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变    动

      甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
      乙：“生活变动了。”
      甲：“怎么变动？”
      乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”

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降低标准

    女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
    男：“因为我以前的眼光太高了。”
    女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
    男：“不，是现在我把眼光降低了。”

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自  负

      妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
      “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”

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大衣生日

      丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
      “今天有谁过生日吗？”他问。
      “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁
啦！”

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巴不得早死

    妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
    妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……”

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“虐侍”

    一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的？”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

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寻根究底

    一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

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好消息

孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀?”
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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两个水兵

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

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互相欺骗

      新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
      新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

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鸡蛋

在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋...
其中一个鸡蛋就说话了：
『喂喂！你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...』
『真是的...！放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!』
『是阿是阿...』
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...？』

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自    认

      妻子：“你焚烧什么东西？”
      丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
      妻子：“你忍心烧吗？”
      丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

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英雄救美人

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不
少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

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大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”