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最爆笑的123个冷笑话!![

1. 男孩对女孩说:“如果你愿意,我愿意!!!”(暗语你猜出来了吗?)
 自:Club.ChinaRen.com
2.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头) 3.去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,你妈妈在找你……”
4.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
回答:你工作了没?那就去单位拉!
你上学了没?那就去学校拉!
你有朋友吗?那就去朋友家拉!
你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
你有车吗?那就去野外拉!
你有病吗?那就去医院拉!
你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
你会冬泳吗?那就去松花江拉!
如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!
5.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案:
刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢;
晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳;
洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸!
6.其实,奥运~吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
7.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马(青尘)帅哥和羽戈帅哥的,都会拖出去剥光了吊起来暴打!戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MIMI一并切除!:)
9.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水!
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你!!
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶的!!”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~” 
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!
12.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”
13.(哈工大)我:谣言说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么办?
男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~
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14.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
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15.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“woshidangyuan,followme!!!”
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16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
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17.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
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18.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
我遂再倒~
19.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
领导回复:没有女生么?
20.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德,那我早成圣人了!
 
22.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”。洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌:“我不做大哥好多年,我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊:“大哥,求您了,别唱了!”
25.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女,便不自觉地盯着看。不巧,被MM发现,MM走了过来说:“帅哥,你是交大的吧?”男生觉得很奇怪:她怎么知道我是哪的呢?我又没有穿校服,脸上也没有写字。于是问:“你怎么知道的呢?”MM头也不回地撇下一句话:“连我你都看,你不是交大的是哪的!!”
27.我:我这西门子手机质量太差,麻烦您大点声说好吗?
hr:我们是西门子公司的,通知您……
我:呀,您是西门子公司的啊!西门子手机就是好,话音清楚,结实耐用……
28.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;
十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;
刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”
30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂!五年了,他总算拿到交*学科的博士学位,遂准备投身社会主义市场经济大干一番,尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心,发现没一个招博士的摊位,遂又跋山涉水翻山越岭,总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后,他露出得意表情,HR却无甚反应;于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神,“非常好,你来公司吧,二十年后我们再支付你薪水!”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸!
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人!
33.我觉得一个民族真正强大起来,就应该有海纳百川的气度,我想等到2008年北京奥运会的时候,我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众;从另一个方面说,这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态,可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩,果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就,让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后,重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34.闹,再闹老子就把你送到校医院!
35.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”
36.(天涯开心乐园)我要感谢小泽圆、朝河兰(武泰兰)、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、井上千尋,松村、yuki、观月雏乃、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~(回帖中提到的“人”越来越多,不断添加……)
37.偶初中老师喜欢口述某个词,然后叫学生上黑板默写并加解释。某日,老师让一男生写“间或”,只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟,然后刷刷刷地写下:*货——下流胚,不是好东西!!
38.我抱起一小男孩,亲他可爱的小嫩脸一下,不料旁边的小女孩很生气:“姐姐,你不可以亲我弟弟,因为你有口水!妈妈说,口水很脏的~”我恍然大悟……(恶心)
39.抵制“日”货,从小JJ做起……
40.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
黑,真黑,比黑洞还黑!!
41.北京奥运会新口号:更多,更丑,更傻!
42.新东方有xie教组织的以下特征:
1、有一名至高无上的组~织头目(余某);
2、头目疯狂敛财,数额惊人;
3、头目提出教义或训导(在绝望中……),著有教~徒奉为圣经的书籍(红宝书);
4、组织严密,各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命;
5、有固定活动地点,虽然设施简陋,但隐蔽性强;
6、教~徒通过各种手段“修炼”自己,长期以往,对身心造成极大伤害;
7、教~徒屡劝不听,反而自行鼓 动、煽 动他人参加组织;
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”!
43.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
44.A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
45.最谦虚奖:一般一般全国第三!
最腻心奖:一脸的美人痣!
最有学问奖:阏!!
46.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办?
师弟:尽量憋着……
师兄:那寝室楼里味不是老大了?
师弟:拿小便冲大便……
师兄:练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。
女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!
48.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑!
49.刚才给房东打电话,开口退担骸拔梗?锹ブ髀铮俊?
50. 刮奖区█████████刮签名,中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
52.
如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!
54.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“howmuch?”
学生:“sixty.”
老外:“twenty?”
学生:“twenty?twentyyearsago!”
55.他的刀是冷的;
他的剑是冷的;
他的心是冷的;
他的血是冷的……
*,这孙子冻上了!!
56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
忽然,助教大叫:“*,这小 骚娘们把我派克笔顺走了!!”
57.逮什么吃什么,碰到谁谁倒霉!
58.真的不想再做 爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了!
59.正所谓平生不识武藤兰,便称色 狼也枉然~~
60.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何 洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
61.我问左边的女生:“你作业搞没搞完?”——“我没搞完!”
遂又问右边女生:“你呢?”——“我刚交!”
62.项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~
虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有人,还有马呐!
虞姬:我自杀!!
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),不耐烦道:“12点整!!”
64.某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!”
65.我:还有几张饼?
食堂mm:两张。
我:那给我三张!(正想事呢,所以说这话时压根没过大脑,要不连数都不分呀×_×)
食堂mm:?
我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!
食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,呜咽道:这…这本是我的晚饭……
66.小A“寂寞难受”,去嫖~鸡。
鸡:“我们这儿一般有两种,一个是带声音的200元,一种是不带声音的100元。”
小A:“我是学生,没那多钱,那还是要不带声音的吧。”
小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上:“F*cK,没声音,再好的‘戏’也出不来!用百度,下次老子就能省100元啦!
67.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
68.MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING……
MM:“好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥?”
然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555……
MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙滴?”
69.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
更多“奖品”,更多“惊喜”,尽在大工食堂!大家赶快参加啊!
70.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
71.“兄弟如手足,女人如衣服”,如此看来,我只是一只赤身裸 体的蜈蚣!悲哀之余,又暗自庆幸:还好,我不是一条被剥皮的蛇!
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物,嫂子在拆开礼物后说:“这双鞋是我们厂做的!”
73.”高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,半晌,答:“三个……”
74.深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。
B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗?
A:没看我正忙着吗!
(B等了一会……)
B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~
A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!
B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~
A:我四级也没过!
B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~
为不影响打游戏,无奈签约。
75.由于今年过年不回家,现正式征友,共度春节良宵简称“共度 春 宵”。
如果征到三个人,我们可以打麻将;
如果征到两个人,我们可以打斗地主;
如果征到一个人,我们可以打泡泡龙;
如果只有我一个人,那只好打…打…打飞机了;
ps:女士优先,男士免谈,超女以及拥有超女气质者免谈!
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险,从那过去后,老大的腿就吓得不听使唤了,在山上休息一夜也没缓过来。第二天,大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山,其他人好先走。在那里等竹椅子时,老大觉得过意不去,于是很义气地把大家所有背包都抢了过来,准备到时候挂在椅子上。几小时后,大家到了山下等老大,左等右等不来,等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点,等到能看见全身了,发现是老大——只见他全身上下挂满了包,拄着一根锁山竹,缓缓倒下……三天后,老大在医院醒来的第一句话:“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77.两个大学生在酒吧里闲聊。
A:你以什么为生?
B:写作。”
A:写什么?往哪儿投?
B:写信——向家里要钱!
78.公共关系课,老师:“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了?”
GG在底下答:“因为舌头充血勃 起了!”
79.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
80.做京酱肉丝,班里一mm看到说:“你这肉丝切的也太粗了吧,都成‘肉 棒’了~”偶说:“偶做的就是肉 棒!”一会,菜熟,邀mm:“快来尝尝我的‘肉 棒’!”mm没发现话里的“深意”,尝了口大喜道:”你这肉 棒好好吃呦!”
81.今天去拔牙,回到家本以为老爸会来安慰一下,没想到他却说:“你可以去荷兰发电了~”555……
82.一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
另一女生不屑道:“*,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”(尼加拉瓜大瀑布汗)
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladiesandgentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师!想了下说:“Goodmorning!”
校长:“早上好!”
英语老师:……
85.me:我文章写这么难看,老板看了一定要气晕的……
mm:那你就尽量写好点嘛,毕竟是你第一次写,无论如何老板都会气晕的~
me:算了,反正老板怎么都会气晕,那我还是随便写写吧~
mm:……
86.mm在联众下象棋,水平很菜的说,好不容易侥幸赢了一盘,我当然得给予鼓励啦,结果人家满不在乎地说:“其实那个人好臭,猪都能赢他!”
87.某四眼第一次上OICQ,问舍友:“PPMM”什么意思呀?
舍友开玩笑道:“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问:那“MM”呢?
舍友:“MM”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道:我说呢,今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”,我说不是;他又问我是不是“妈妈”,我说也不是;然后他叫了我一声“爸”爸(88)就走了~
88.五个福 娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福 娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
89.MM:“是不是男人结了婚就完蛋了呀?”
偶:“不知道,不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了~”
90.ws的最高境界:就是养一盆含羞草,专门摸着玩,含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死!
91.烤肉时最不希望发生的事:
   1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
  
  
91.你说:我爱你  521
  + 又说:每一天  365
  ---------------------------
  结果呢  =  886
93.表演系排小品。
  男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。"
  女生:"是你 妈 逼的!"
  男生:"你 妈 逼的!"
  女生:"你 妈 逼的!!"
  男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"
  
  
  94.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:"桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……"
  
  
  95.第一题:
   黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
   第二题:
   黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
   第三题:
   黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
   (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  
  这三题的答案都是(a)
  因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!"
 自:Club.ChinaRen.com
96.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
  "你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?"
  "然后你就习惯这样的生活了……"
  
  
  97.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称:
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!(蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 )
  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
  
  98.我这一生只被电影感动过三次:
   第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
   第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
   第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
  
  
  99.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。
  
  
  100.中国的"新三座大山":教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
  近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!
 自:Club.ChinaRen.com
101.中国人民为:
  国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
  为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
  为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!
  为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!
  
  
  102.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。
  
  103.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:"非本科人员不得入内!"
  那人大怒,骂道:"我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!"
  
  
  104.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!
  
  
  105.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学
  校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!"
 自:Club.ChinaRen.com
106.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
   答:关上PS2后上床睡觉!
  
  107.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!?
 自:Club.ChinaRen.com
108.看一个人的心术,要看他的眼神。
   看一个人的身价,要看他的对手。
   看一个人的底牌.要看他身边的好友。
   看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
   看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
   两个人的关系(男女),要看发生"意外"时,另一方的紧张程度……
  
  
109.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……
  大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
  
  
110.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……
  第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"
 自:Club.ChinaRen.com
111 女:这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶!
  男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
  女:那还不行~
  男:为什么?
  女:因为我下学期才会选"变态心理学"这门课!
  
  
  
112、小时候,把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长;读"因果联系"的现在成了哲学家;读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗",结果今天成了卖菜的!
  
  
113、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
  
  
114、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
  嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
  
  
115、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!(超冷!)
  
  
116、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧。"
  不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什幺?话题由你定!"
  偶想了想,乐着回复道:"那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!"
  一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!"
  
  
117、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
  
  
  
118、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,"不服的给我站起来!"没有一个敢喘气的~~
  
119、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
  
  
120、医学院GG:
  学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
  一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
  长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
  
  
121、QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
  寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
  夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:"西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!"……
  
  
  
122、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
  
  
123、MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
  偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……
眼角濕了 邊看著 邊微笑 眼淚卻不知不覺的流了下來 是感動的回應 是幸福的反應 被愛人懂 被愛人感動 這世界 這人生 就已經足夠了.

你愿意我愿意???指点啊?
没有黑暗的世界。。。

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46.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办?
师弟:尽量憋着……
师兄:那寝室楼里味不是老大了?
师弟:拿小便冲大便……
师兄:练着练着大家都可以当消防员了……

汗。。。。BT啊

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第一个什么意思?
每每仰望這片被淚水糢糊的天空
無盡的蔚藍總令人心傷
是命運的話 觝達悲傷的盡頭前
莫囬首戰鬥的日子

Life goes on 隻要还有炙熱的生命
就不會丟失真實的自我
Life goes on 隻想守護妳
心碎神傷
真正知曉哀傷的眼神被愛溢滿

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偶也不是很清楚地 有人知道么拉
眼角濕了 邊看著 邊微笑 眼淚卻不知不覺的流了下來 是感動的回應 是幸福的反應 被愛人懂 被愛人感動 這世界 這人生 就已經足夠了.

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第1个没看懂。。

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