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强强冷笑话集

1.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里?

2.面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

3.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......

4.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........
"哈!黄瓜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

5. 一女大盗深夜偷窃银行,进入银行后,费了九牛二虎之力翘开了铁门,却见到里面没有金条,只有酸奶,女盗百思不得其解,气愤之下便把酸奶全都喝光,扬长而去.第二天,报纸上登出头条:疯狂大盗,盗窃精子银行.....

6从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

7.石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

8.大象笑骡驼,你背上长MM,骡驼骂:总比脸上张JJ好!

9.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
在第7个笑话中,被石头踢下大海的年糕...

10.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

11.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

新婚之夜最可怕的秘密!~~~~

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一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。

  新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”

  新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”

  一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。

  新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧, 我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;

  新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是****起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

  新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的……”

  “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”

新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"

新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...


学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出。
  
  1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员 xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更 要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

  
  2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞 行员的 理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
  
  3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”
  
  4.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”

  
  5.我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开), 一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,司机马上刹车。师傅也一个急刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的快晕了。
  
  6.关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
  考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
  
  7.我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转:学员说:明白,前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地 说:你数数你转了几圈才转过来的~~
  
  8.还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:“你还没还我ic卡呢”,考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:“你要啊,那还你”,于是他挂了。
  
  9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么BT招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死

  
  10.又有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。” 考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了




  
  11.还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂得上档吗?
  
  12.听来的一留学生在美国考, 前方路标提示左转,不是很确定, 问曰:
  “turnleft?”
  答曰:“right”
  于是…… 挂了





  
  13.我同学,mm,路考的时候很紧张,心里一直默念“系安全带系安全带!!!”然后就 把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛!”
  
  14.我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气 大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲。。。。结果厨师一使劲,把手刹拉出来了



  
  15.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”
  


  16.偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过了,师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死.



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大学生混的最高境界!

1考试版

  凡人:什么?明天要考高数??

  得道:什么?下节课要考高数??

  入仙:什么?刚才考的是高数??

  成佛: 什么?昨天有考试??

  高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??

  我寝室一哥们:高数是什么树??

  2 睡觉逃课版

  凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)

  得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)

  入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。

  成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。

  (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)

  老样子,帮我喊到!

  高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。

  (画外音:你不怕教授发现吗?)

  教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!

  我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”

  辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”

  (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)

  3 上课睡觉版

  凡人:今天又睡了一整节英语。真他妈爽!

  得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真他妈爽!

  入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真他妈不爽!

  成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?

  高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。

  我宿舍那哥们,有一次教授对他说:“***,你以后不要迟到了,那样会影响你的睡眠质量。”

  毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:我找XXX。好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:啥事啊?导师说:你叫他来实验室做实验。他:他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:那个笑傲江湖今天来了没有……

  大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:你们都找的什么借口没去上课啊,众答:到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕
__________________


镜头一:公元2004年1月某日,一女人手持已过期的优惠券来到柜台前,很嚣张地把券扔在柜台前:给我来这个。
我们:抱歉,这个过期了
女人:什么!我才刚撕下来就过期了啊!
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇

镜头二:某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动,然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们

镜头三:一老伯走进来:姑娘,给大爷来半斤肯德鸡!
我当然不想剥夺老伯论斤买东西的乐趣,但我必须有所答复
于是我正色道:大爷,对不起,我们这里的秤坏了!
镜头四:某日,一男人大摇大摆的走进来,来到柜台前,声若洪钟:服务员,给我来一个“强暴鸡米花!”
……
“抱歉,鸡米花刚被上一位顾客强暴完,要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样?”

镜头五:又一日,一男人抱着满脸巧克力酱的孩子来到我面前:
“小姐,你们这的卫生巾从哪要?”
“……”,我使劲咽下口水,“先生,哪也要不到啊!餐巾纸行吗?”

镜头六(我的同行经历的):一小女孩跑到柜台前,对我说:阿姨(我是男生,起码身份证上是这么写的),给我一包番茄酱。我笑了,一边递给她一边对她说:没问题,小弟弟。
小女孩楞了一下:我不是小弟弟啊
我:那我是阿姨吗?
……跑

镜头七:
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串?”
“昨天刚吃的!”
此时心想,没吃过来这装
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的?”

镜头八:一日我上晚班,正在打扫儿童区,一儿童家长满面堆笑地上来:“小姐,你们还有这样的赠品吗?”目光落到我打扫用的小笤帚和小簸箕上。我知道让顾客满意的重要性,可是我只有这么一把笤帚和一个簸箕啊!“对不起先生,这不是赠品,是我的清扫工具。我送给小朋友一个别的小礼物吧,也很好玩的。”
“好吧,”那男人痛苦的说,“什么时候有这样的赠品别忘了告诉我啊!”说完拿了赠品带着孩子一步三回头依依不舍的走了。 ??


有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:
  > 第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:
  > 哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。

  > 〔场景一〕
  > 老师:老实说吸烟吗?
  > 男生甲:不吸。
  > 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  > 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

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  > 〔场景二〕
  > 老师:吸烟吗?
  > 男生乙:不吸。
  > 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  > 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
  > 老师:不沾点番茄酱吗?
  > 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
  > 老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

  > 〔场景三〕
  > 老师:吸烟吗?
  > 男生丙:不吸。
  > 老师:不吸?好,吃根薯条吧。
  > 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
  > 老师:不给同学带根回去吗?
  > 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

  > 〔场景四〕
  > 老师:吸烟吗?
  > 男生丁:不吸。
  > 老师:很好。吃根薯条吧
  > 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
  > 老师突然大喊一声:校长来了。
  > 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………

???>〔场景五〕
???> 老师:吸烟吗?
  > 男生:不吸。
  > 老师:很好。吃根薯条吧
  > 男生刚拿着薯条,
  > 老师说:不请我吃吗。
  > 男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………

???>〔场景六〕
???> 老师:吸烟吗?
  > 男生:不吸。
  > 老师:很好。吃根薯条吧
  > 男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
  > 老师突然大喊一声:校长来了。
  > 男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
  > 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
  > 男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…

??>〔场景七〕
  > 老师:你到底吸不吸烟?
  > 男生:向上帝保证,绝对不吸。
  > 老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。
  > 男生:非常自然接过薯条吃个干净。
  > 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
  > 男生:[得意忘形] 大中华。。。。。

  场景N:
  老师:吃根薯条吧!
  男生:谢谢,不会.


1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股

3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的

4.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:**,这么烫,猪都受不了啊..

5.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”

6.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛
屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊

7.本人在高中是本班的生活委员,经常管理打饭排队的事情,有一次碰到个很横的家伙,由于我是新来的,不知道他很厉害,所以我拉住他,告诉他打饭要排队,没想到那家伙脸一横"喂!!你拉个J8啊!!"说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来
如果你笑了的话,记得回帖吖!

yoh,2005-09-28, 21:52:33
[QUOTE]不再贪恋缠绵,2005-09-26, 17:18:20
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

这个不懂。。。。
同感。。。石头和年糕有啥特殊关系捏?! [/QUOTE]
石头会沉,年糕会浮起来

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不再贪恋缠绵,2005-09-26, 17:18:20
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

这个不懂。。。。
同感。。。石头和年糕有啥特殊关系捏?!
Nobody reason, nobody is sure where is the end
   
赖りない坏れそうな舟 漕いでるなら
   
Nobody reason, no one confess that it was wrong
   
ああ せめて もう少し 嘘でもいい 优しく歌って   

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好玩的,支持一下

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同学看我笑的寒了

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石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

这个不懂。。。。

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.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........
"哈!黄瓜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
7.石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
没懂。。。。。
老师:吃根薯条吧!
  男生:谢谢,不会.
好玩
没有黑暗的世界。。。

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全看完了,真好玩

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诗人的使命就是说笑话把别人笑得拿不动鼠标

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搞笑啊

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RIGHT

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不错的说~~
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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好东西 不够偶不吸烟 哎~~~~没这样的生活经历

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抽烟那个 暴笑
日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力!

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有几个看过的,蛮好笑的

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