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又是一夜未归

      丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
做了。一清早,丈夫推门进来,妻子从门后用木棍将他
打昏,待他一小时后醒过来时,妻子抱歉地说:“亲爱
的,对不起,我忘了你这星期上夜班。”

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历史测验

“文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答:“因为没有学大寨。”

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成功了一半

      甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
      乙:“可以说成功了一半。”
      甲:“这话怎么讲?”
      乙:”我去了,可是她没有去。”

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幸福的一对

      胡先生和他的太太是幸福的一对。
      胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。

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“公  岁”

      新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁
吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?”
      “我说的是二十多”公岁’!”

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丈夫的眼睛

      贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮
的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
      不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:
“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子
又撅了撅嘴。
      这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多
好啊,如果长在你的脸上就好了。”

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响雷过后必有大雨

    苏格拉底的妻子是个泼妇,常对他发脾气,而苏
格拉底总是对旁人自我解嘲道:“有这样的老婆好处
很多,可以锻炼我的忍耐力,加强我的修养。”
    一次,老婆又发起脾气来,大吵大闹,很长时间不
肯罢休,苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门,那位
怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水,把他浇得
像只落汤鸡。这时,苏格拉底打了个寒颤,不慌不忙地
说:“我早就知道,响雷过后必有大雨,果然不出所
料。”

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还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受
不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回
娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费
在这里,”
她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来
的路费怎么办?”

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取大补小

一个二十岁的女郎,要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她:“你丈夫的年龄比你大两倍,能相称吗?”
女郎生气地回答:“我的工资比他小两倍,大小刚相
称,这就叫做‘取大补小’。”

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二十岁的男人--奔腾

三十岁的男人--日立

四十岁的男人--方正

五十岁的男人--微软

六十四的男人--松下

七十岁的男人--联想

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弄假成真

    甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”
    乙:“是的,我想不到他这么心狠。”
    甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
    乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想
到,他立即就同意了。”

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事关早餐

      有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿
梅!”
      女佣答应道:“先生!什么事。”
      “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

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太值得了

    一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你
不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
    “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能
送你走,真是太值得了。”

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喜   糖

    一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同
事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用
口香糖做喜糖的?”
    “有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”

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一年以后再说

男:“咱们相处快三年了,岁数都不小了,应该商
量一下结婚的时间了。”
女:“你母亲的病最近怎样啦?”
男:“越来越加重了,我每天除了照顾妈妈外,里
里外外都是我一个人,结婚后你可以助我一臂之力。”
女:“这么说,她活不长了?”
男:“医生说顶多一年。”
女:“那好,我们结婚的事,一年以后再说吧。”

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