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一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。
    一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不
是病兔吧?”
    老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永
远健康!”

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女:我和你结婚还有个条件。
    男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。
    女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。
    男:这?
    女:怎么,不同意?
    男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!

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年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
    “宝宝,这是几个?”
    “哥俩好!”

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老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说
点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这
不是指我吧?”

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一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清
秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”

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——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只
出动一两个人,而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。

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乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣
服,已经开幕了。”

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一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了
这班船!”
    旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

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一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给
狗吃的牛肉然后,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队
吧!!
    那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那么饿了,让你先买无防……

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儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。”

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学友:“妈妈,老鼠跳到水桶里去了!”妈妈:“你快把它弄出
来。”
    学友:“不必了,我把猫也扔到水桶里去了。”

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情人节时……
    女:亲爱的……!我喜欢大大的玩偶!
  
   男:等一下,宝贝……!你有没有喜欢便宜的东西?
    女:有啊!我最喜欢你了!

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小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
    E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
    E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。
    数日后,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小
学语文课本第三册!”
    E大呼上当,遂晕倒。

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老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上
写,不会把宇写到格外去。”

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为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕
了,而他没有。

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