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一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
    一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不
是病兔吧？”
    老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永
远健康！”

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女：我和你结婚还有个条件。
    男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
    女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
    男：这？
    女：怎么，不同意？
    男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

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年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
    “宝宝，这是几个？”
    “哥俩好！”

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老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”

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一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

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——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只
出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。

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乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣
服，已经开幕了。”

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一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”
    旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

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一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给
狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队
吧！！
    那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……

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儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

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学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出
来。”
    学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

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情人节时……
    女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
  
   男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜的东西？
    女：有啊！我最喜欢你了！

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小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
    Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
    Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
    数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
    Ｅ大呼上当，遂晕倒。

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老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上
写，不会把宇写到格外去。”

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为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕
了，而他没有。