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傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
    小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
    姑娘:“《南洋富翁》。”

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傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
    小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
    姑娘:“《南洋富翁》。”

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游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,“全身放
松,闭上眼睛。”
    一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什么不对。她叹了一口气说:
“我怎么躺怎么不舒服……。”

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经过多月来的努力,我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化:“下个月起,我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。”
    “那真是一大进步,”她冷冷地说,“以前我用人工操作,每星期也
只需要用二个小时。”

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富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?"乞丐说:“如果我有几件好
衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”

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老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。
    第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一
看,气的暴跳如雷,立即质问他太太,“这是谁的孩子?绝对不是我
的。”
    他太太委屈的说:“真的,我发誓绝对是你的。”
    出院后连续几天不断争执后,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张
说:
    “跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,他们的父亲是
隔壁的何先生!

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“你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友。
    “我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就
凑过去看。”
    “告示上说什么?”
    “小心:门向外开!”

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一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?”
    他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授有
脑子,你找他去吧。”

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那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再
是路线图……
    而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面

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一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服
兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”

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每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞
十分简短,翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他:“我只讲
了几秒钟,你的翻译却那么长,译得精确吗?”“当然不,先生!”他洋
洋自得的说,“我把你说的话改进了不少!”

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妈妈:“小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”
    小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

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一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:“下定决心,
坚决离婚。”丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:
“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。”

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“你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友。
    “我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就
凑过去看。”
    “告示上说什么?”
    “小心:门向外开!”

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兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。”
    “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
    “我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”

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