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傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
    小伙子：“《姑娘望着我》．你呢？”
    姑娘：“《南洋富翁》。”

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傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
    小伙子：“《姑娘望着我》．你呢？”
    姑娘：“《南洋富翁》。”

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游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放
松，闭上眼睛。”
    一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：
“我怎么躺怎么不舒服……。”

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经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向
一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个
小时就能够完成所有的会计工作了。”
    “那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也
只需要用二个小时。”

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富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：“如果我有几件好
衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

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老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东
方脸孔。
    第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一
看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我
的。”
    他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
    出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张
说：
    “跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是
隔壁的何先生！

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“你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
    “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。”
    “告示上说什么？”
    “小心：门向外开！”

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一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
    他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”

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那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再
是路线图……
    而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面

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一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服
兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

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每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞
十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲
了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋
洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”

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妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
    小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

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一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，
坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：
“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

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“你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
    “我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就
凑过去看。”
    “告示上说什么？”
    “小心：门向外开！”

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兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病
例。”
    “顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
    “我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”