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“做人,到底是正直的好。”


  “为何?”


  “我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”

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有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 …

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一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。


  “您买些什么?”


  “我想买狗食。”


  “我们有规定,您必须证明您有狗。”


  “哪儿有这样的规定?”


  “减价商品就是这样。”

  
  男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。


  “给我两盒猫食。”


  “我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。


  又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。


  “您买些什么?”


  “你把手伸进去就知道。”


  售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”


  “我想买两卷手纸。

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  一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,‘吕’这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象。”



  教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’呢,三个人在一起接吻吗?”



  教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看‘品’还好说,‘器’字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

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 螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——号称新四大名捕

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 一个男人自杀后去见上帝。  

  上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”

  男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”

  上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。”

  说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。

  一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。

  上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”

  男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

 上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。”

  说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。

  一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。

  上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”

  男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

  上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”



  说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。



  男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了

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 小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:“打狗也要看主人,没听过吗? ”



  这时小明就说:“好!我会一边看着你,一边打你家的狗。”

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一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”!心中大喜!


  在审讯室里,JC问道:“为什么越狱?”

  “我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。”

  “那为什么又被抓回来了!”

  “一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!”

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1.随便

  男:今天晚上咱们吃什么?
    女:随便。
    男:吃火锅好不好?
  女:不行,吃火锅脸会长痘痘。
  男:那去吃川菜?
  女:昨天刚吃的川菜,今天又吃......
  男:那你说吃什么?
  女:随便。

2.都行

  男:那咱们现在到底干什么?
    女:都行。
  男:看电影怎样?好久没有看电影了。
  女:你怎么象六十年代人那么老土?
  男:那打保龄球,又时尚又可锻炼身体。
  女:大热天的运什么动啊?不嫌累啊你?
  男:那找个咖啡店坐坐,喝点东西。
  女:喝咖啡影响睡眠。
  男:那你说干什么?
  女:都行。

3.看你

    男:那干脆回家好了。
  女:看你。
  男:坐公车把,我送你。
  女:公车又脏又挤,还是算了。
  男:那打的。
  女:这么近的路不划算。
  男:那走路好了,散散步。
  女:空着肚子散哪门子步呀?
  男:那你想怎么样?
    女:看你。
  男:那就先吃饭。
  女:随便。
  男:吃什么?
  女:都行。
  男:.......两眼一翻, 血....

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在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。

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一队童子军到了巴黎,因为找不到花钱的地方,便到成人夜总会去看脱衣舞表演。


  最初是一些平凡的表演,待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之后,惑人的微笑、迷人的身段,随随着宽衣解带呈现在众人面前,当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时,童子军中传来了啜泣声……



  “怎么啦?”团长问哭泣的少年。


  “我妈妈告诉过我...”少年含着眼泪说:


  “看到裸体的女人,会变成石头。现在……我的身体有某个部份,开始变成石头了。”

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一天在东方广场约网友MM见面, 不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。



  服务员问:“您要点什么?”。



  当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚!”。



  服务员:“好的,卡布奇诺!”



  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

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 系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……



  也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!



  ——有一黑人同学躺在舞台上了!

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 有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来呀!”



  在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝碗里指了指,说:“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

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