[纯文字]...

关于爱,我还有什么可说的,生身至今,我从未对我最感激的人说过一声"爱"或者"谢谢".我喜欢把这种纯粹的亲人间的爱变成行动,用自己的双手去照顾她,去保护她,当她渐渐的老去.能用自己的手搀扶着她走下楼梯,想着有一天能够让她过上更好的生活,想着有一天她可以依靠我.就会觉得心里很舒坦.多么自私,我甚至还没对她说起过我有多么感激她在我生命中最堕落的时候也没有抛弃我.

我不是一个攻心计的人,但我很阴鸷.我没有自闭症,但如果没什么事就请让我一个人呆着.我没钱没文化,但我不缺乏高傲.我不是处子之身,但我否认自己恋爱过.

几年以前,我以为自己对"爱"早就了解了.不过你知不知道,幼稚的一种表现就是以为自己看透了这个人世间的某件事.这个世界那么缤纷,像一块多棱镜,折射出了许多面、许多颜色的光来,映在人们眼中,你永远也不知道别人眼中是怎么样的光彩.而别人恐怕也无法明白我所见,我所闻及我所感.所以在我生活的这个有几百万人口的城市里,我一直都觉得这么孤独.好在,"孤独"是那么慷慨,只要你投降,就可以拥入它那冰冷的怀抱.

于是一年又一年,在永远也没有"下课,放学,休息"的社会学院里,我不断的学习着.学习保护自己,照顾自己,在生病的时候逼自己含很苦的药丸.这样就算全世界其他人都消失了,我也可以活得很好.还有,我学会了怎么去欺骗自己.例如告诉自己:"就算全世界其他人都消失了,我也可以活得很好"以及"我早就习惯了孤独"等等.

(注:王老吉的"痰咳净片"真的很苦.)

那年,我发着高烧,却孤独的躺在空无一人的家中.望着空旷的天花板.就这样静静的想着.我自私的想要就这样烧下去,然后我会丧失意识吧,然后会静静的、悄无声息的在这个空旷的房子里孤单的、可悲的像一条无人在意的野狗一样死去.大约过了一个星期,渐渐的有人发现"我"不见了,再过一个星期,会有人开始担心我并开始打我那部早就没电了的手机了吧.然后再过了一个星期,我大概臭了,不过房子的隔音和密封效果很好,不会影响邻居们的.到底什么时候我的尸体才会被发现呢?其实永远不被发现才是最好的吧,这样,讨厌我的人没机会高兴,在乎我的人也不会难受了吧.

之后,如我预料的一样,我就这么舒展着身体,在自己的床上失去了意识.再后来,我醒了,通体舒泰没有什么不适,叹了口气,整理整理自己,上班去了.

上帝又跟我开了一个玩笑,可悲的是我已经准备好为这个"玩笑"失去一切.

我总是想,如果有一天我能够悄悄的死去,没有人记得我,没有人为我难过.那该多好,如果我死的过程能够既轻松又快速,那就更完美了.追溯起来,这无聊的愿望大概就是希望自己从未存在过.如果我未存在过,那谁提出了这个想法呢?就跟绵羊的故事里说的那样"于是,答案消失了,同时问题也不存在了"这一切不过是场闹剧.

其实我并不悲观,或者说我并不表现得悲观.在朋友聚会上我通常都可以成为主角或者笑料,在不熟悉的人面前我也可以很含蓄矜持,于是朋友跳出来说:你这小B又装B了.其实"朋友"啊,你不懂,你不懂哪一个才是真正的我.不是那个幽默、思维敏捷的开心果,不是那个冷漠、寡言的无口扑克脸.真正的我在哪里呢?我在寂寞的怀抱里呀.

我把内心封闭得太紧,紧到我只能拥有一个真正的朋友,一个能稍微读我的内心另一面的朋友,而即便是她,也不能全然的了解我.因为连我自己也不明白.我究竟想要什么,喜欢什么.

"我究竟是什么."

所以我一直都没能抓住自己的舵,我像风一样吹来吹去,像浮萍一样飘来飘去,在这片世界上最平静却最无情的人海之中漂泊.狂风巨浪可以让我翻覆,风平浪静也可以将我困死其中.我从来没有扬起风帆,因为我从来没有方向,不是迷失,只是没有目的.