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来几个黄色笑话``

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这麼大了;螳螂不服气的说,那有什麼,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:「爷爷。」爷爷啊的一声就死了。孩子又说:「奶奶。」奶奶啊的一声死了。孩子又说:「爸爸。」他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。  

3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙说:「操,老子一夜都没跳上床!~~」

4:一只大象问骆驼:「你的咪咪怎麼长在背上?」骆驼说:「死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!」蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说:「笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!」

5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:『睡草屋闭户演字』,下联是:『卧脚塌弄笛声腾』,横批:『甘从天命』。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:『谁操我屁股眼子』,『我叫他弄得生疼』……呦,还有横批!不过这次他给念反了:『明天重干!』」

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什麼啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!  

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!  

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麼罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麼?他对你做了什麼吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
     
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,於是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站著一个赤裸的女孩子,手里拿著个牌子,上面写道:「如果你能抓住我,就允许你干我!」这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。「这挺不错嘛,」这家伙心想,「我既能减肥,又能开心耶。」这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站著两位全裸的女孩,手里都拿著牌子,上面也写道:「如果你能抓住我,就允许你干我!」这家伙十分兴奋,拚命地追赶这两个女孩子,最後还是一个也没追到,一小时後,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。於是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去後,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿著一个牌子,上面写道:「如果我抓住你,我就干你」

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量著她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光著身子的女人吗?」,这司机说「我是看看你的钱是从那儿掏出来」。

12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然後说:「你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光头,然後颇有同感地说:「嗯!的确  
是一模一样。」

13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」  
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」  

14:西班牙人喜欢牛丸,  
每当斗牛结束後,  
都把斗拜的牛的「睾丸」割下来吃,  
有一天,  
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,  
餐厅服务生说,  
你付定金,  
明天给你。  
第二天,  
这个人来取牛丸,  
结果发现「丸」很小,  
就问为什麼,  
服务员回答:「先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~」


15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置於群鸡之间。
  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮
  一美女招手搭车,大喜,遂载之
  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:「美女,亲一下行不行」
  女甚刚烈,曰「不行」。司机又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」
  司机一怒,道,:「不行,下去」
  於是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
  倒转回来,再邀美女,美女应之。
  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心痒痒不已,停车问美女:「美女,亲一下行不行」
  女拒之,曰:「不行」又问:「摸一下行不行」,女奋而答之「不行」
  司机甚怒,道:「不行,下去」又撵将下去
  如此反反覆覆,司机终未得逞
  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
  又问美女,「美女,亲一下行不行」,女依然:「不行」
  「那摸一下行不行」,女还是「不行」,司机甚怒,说道「不行,下去」撵之,不复管之。
  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎麼都不见了
  正纳闷时,突见鹦鹉抓著最後一只母鸡,问道:「美女,亲一下行不行」
  母鸡摇头。鹦鹉又道:「那摸一下行不行?」,母鸡亦摇头
  鹦鹉回道:「不行,下去」,将母鸡扔将下车。
  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。  

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个  
正式的职业名称...  
议员::你们打算用什麼称号勒??神女不好吗??  
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...  
议员::那你们要用  ??  
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..  
此时原本在旁的记者们勃然大怒...  
记者::怎麼可以勒...这样不是混淆视听????  
此时妓女们大声说道.....  
怎麼不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..  
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来」搞」呀!!

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会於公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:「你怎麼了?」  
小生不好意思地说:「我要方便方便。」女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知「方便」就是上厕所。  
过了一会儿,女郎问小生:「你什麼时候到我那里去玩?」  
小生答道:「我想在你方便的时候去。」……

19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。  
友问何故?  
回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。  

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麼多了,你们到底有没有吸收到什麼东西啊?」  



21:一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」  

23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:「你要向三个难题挑战啊?」酒鬼醉道:「好吧。」「首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。」「第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。」「第三.看到对面的公寓了吗?那里住著一个女人很久都没满足了,你要让她满足。」酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:「快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?」  

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。「三八」节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:「…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终於摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一洩如注,痛快淋漓啊。最後她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来」在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接著念:「了!」

26:一个教堂门前草坪上立著一块牌子,上面大书:「如果你对罪恶厌倦了,请进来。」下边用红唇膏写著另一行字:「如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。」

27:医生、妓女、小偷三人死後,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什麼营生,医生说:「小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。」阎王大怒说:「我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!」
第二个问到妓女,妓女说:「我接那些没有妻室的客人。」阎王说:『你方便独身的人,可以延长寿命十二年。」再问小偷,小偷说:「我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。」阎王说:『这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!」
  医生听了这话,急急哀求道:「大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!」

28:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
女生:『那有什麼了不起?』
女鬼:『你这话什麼意思!』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

29:某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎麼长在背上!某君呆在那,还没明白什麼原因。医生问:你是不是老不回帖?

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有的老了..有的是新看的...

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8错8错~我都收下啦~哈

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等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿著一个牌子,上面写道:「如果我抓住你,我就干你」

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汗下最后句

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今天是斗牛士输了

........................

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黑猩猩..

biao子与狗,天长地久;jian人shabi,如胶似漆.
很多人啊只有在疯狂的时候才能看到他最丑陋的一面……

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HXH 总复习....



医生问:你是不是老不回帖?..............这都被你看出来了``

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这年头回贴的人咋这么少

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[m_走开]
因为从未拥有,所以分外珍惜

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厚道的回下贴

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[m_路过]

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