我的爱情

kard

DailyⅠ

   今天考试的时候难得的享受了下冬天的阳光，很是美丽，明晃晃的眼光包裹着我，很温暖，我的手不再感觉麻木，可是温暖的阳光却不曾达到我的心里，一切只在表面。转眼间，圣诞节快来临了，本以为这将会是第一个有你陪伴的圣诞节。为你编织了长长的围巾，犹如寄托我长长的悲伤和思念。当围巾在你手上的时候，我看到的是前所未有的心碎。冲进雨帘，让骄傲支配自己，决不低下自己骄傲的头，决不流下心痛的泪水。雨滴划过脸旁，代替的是所有的悲哀。

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DailyⅡ

  
   平静的生活包含着点滴的悲伤和思念，什么都来不及抓住，转瞬即使，辉飞湮灭。
坚信着自己的冷漠，以为自己可以主宰自己的思想，主宰自己的行动，把握我希冀的自由，可是那似乎还很遥远，对我来说，一切都是奢望。
   渐渐发现自己越来越会发呆，看着蒙蒙雾气，思绪停滞；看着茫茫夜色，思绪远去；看着清澈水面，思绪再也拉不回来了。我在回忆你么？我在思念你么？我在悲伤么？
   脑海里走马观花把，一闪一闪的，闪烁着曾经的心醉，闪烁着爱情的华丽，闪烁着欢笑，闪烁着泪水。
   为什么过去了就不能过去呢，为什么自己还是如此在意？是爱情还是不甘心？爱情和不甘心又有什么区别么？
   不甚明了，唯一明白的是自己不再是从前的自己，胆怯……

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DailyⅢ


   耳边响彻的daying in the sun,让我突然有点想你.又长大一岁,21岁生日也在期盼和快乐中结束了.都说快乐的时光是短暂的,难道不是么?
   离开你已经有5个月了,时间真的过的很快,任何的一切在时间面前总是显得那么苍茫.随着the cranberies 空灵,清澈的声音,把我带向与你一起编织的快乐回忆.就选在今天,此刻,肆意在回忆里想你,感受你,是不是因为知道自己已经对你没有丝毫留恋,也是不是只有自己不再爱你,才能想你?才能不被那深沉的思念所折磨?
   清晰的记得,5个月前,自己怎么豪言壮志,会等你,即使你顶受不住生活的压力而选择放弃,即使你冷漠的对待你曾经的宝贝,即使...现在想起,我自己也觉得可笑,原来我并没有自己想象中痴情.曾经沧海难为水,除却巫山不是云.
   当你离开的那些日子,第一次感受到什么叫痛.一会儿恨你,一会儿想你,一会儿爱你,一会儿...我曾经一度以为自己不正常了...想想小说中悲情女主角被抛弃后自杀的情景,我仍旧保持自己一贯的风格,嗤之以鼻,选择自杀的人是弱者,那是怯懦的表现.我不是很痛苦嘛,不是很爱他么,呵呵,是不是说明我没爱到深处,是不是我没想象中那么爱他?
   也许我给自己构建了个假象,告诉自己应该好好爱他,他是那么疼我,女人应该知足,其实我很清楚的知道,自己不甚爱他,所以曾经我任性的要求你的完美,要求你做到100%,那怎么可能啊?我渴望懂得爱情,想体会那深沉的思念及痛苦,想体会心被充满的感觉,想在这冰冷的世界里有个依偎的人.是不是我年幼的想象,伤害了你?是不是我幻想的爱情,伤害了你?是不是我无谓的天真,吸引了你?为了呈现我的願望，把你推進死亡深渊，这不係背叛，只係你的心相信
   终于你离开了,带走了一切我们的回忆和爱,当你离开的时候,突然发现自己很爱你?是不是很可笑.还是说我只是发现你走了带走了我一切的幻想,毁灭了我的梦.慢慢的,我又回复到最初的状态,没有梦的生活.在一次又一次的审视我们的爱情,审视我第一次付出的爱,我们年轻气胜,我们年少轻狂,我们互相爱恋,互相伤害,是不是象两只刺猬?不过我更喜欢比喻我们是两只任性的猫咪,天地仓皇,天地间是座猫咪的城,我们是同类,同类会互相吸引,就象两条平行线,虽偶然的遇见,可是最终我们还是会回到最初的轨道,最正确的轨道.我们的爱情不过是猫咪的一场游戏,春梦了无痕.我们无法抓住彼此心灵最深处的东西,虽然看到,了解,却走不进去.
   泉涸，有两鱼相处于陆，相掬以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖.是不是这才是我们最完美的结局,衷心的希望你能找到了解你呵护你的爱.

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DailyⅣ


    终于写上四了,我以为我不会再打上Daily,我以为我把空间锁了就等于锁住我们的回忆,我以为我们之间的故事已经结束,以为不会再延续心中的那份感觉,呵呵,可是我又再次看到你,你竟然说你突然很想我,曾经的等待是否就是这么一刻?真的很可笑,反复的我,连我自己都无法轻饶.
    不是应该挥剑斩情丝么,真的很可笑.和你不经意的谈话,我知道,我们没有更好的话题,无关痛痒的随便瞎扯,沦落到这个地步,亦让我很心痛,谁说做不成恋人,还能做朋友,我们明白,我们两个不可能,任性的猫咪真是时刻展现任性,我知道,你不是真的想我,你对我是内疚,是责任,而夜深人静的夜晚,曾经你辜负的人是否更容易走进你的心,是否曾经我们凋零的爱情可以在这刻让你拿出来悼念.
    这个月底是我们分开的9个月,9个月是漫长还是转瞬即逝?一生和一瞬都抵挡不了时间的荒芜,曾经的爱恋我知道它一直在我心里,那是谁都不能去的禁地,我锁住了它,也同时锁住了我的心,我在别人身上寻找你的影子,我在别人身上实践与你的错误,寻找一个我爱的你,塑造一个你爱的我.
    有时候人真的很奇怪,反反复复是不是也是女人的天性?感性?无知?怯懦与我.
    最近身体又特别不好,一直以为自己虽然体质不好,可没有严重到这般田地,突然觉得很累,哥哥说我累也许也是身体不好的缘故,可是我知道自己人不舒服,却依旧任性妄为,不是不懂的照顾自己,而是心有余而力不足.我连生活的力气都没有,又何以照顾自己,照顾别人?
    是不是你的再次出现,让我又有借口和理由来宣泄?
    其实我最需要的是一片碧海蓝天,悬崖峭壁,站在上面,吹着冷洌的风，宣泄我的情感,那是我向往的景象,可是我不知道什么时候能有这种机会?也许永远没有把.
    听着解夏,很喜欢,却突然想收笔了,也许很多东西还是只能放在心里,文字也只是片面的华丽...
    枯萎的不是我的爱情,不是我的生活,不是我的身体,而是我那已经不再年轻的心...

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DailyⅤ

      今天得到你恭喜的我和他走向了结束.不知道为什么会发展成这样?我全心全意的喜欢他,一直很喜欢他,可是...很多事情不是我所能控制的,走了一个人是否会又有一个人来填补空白,那下一次是我伤害他,还是他伤害我?经过你之后,反反复复的暧昧着,我伤害别人的同时也被人伤害着,我以为自从你以后我不会再受伤害,也许是我高估了自己,也许是我轻看了他.
    我发现写着伤感文字的时候,我喜欢听悲伤的音乐,是不是此刻这种音乐更适合我,现在我非常冷静,可是晚上象好友打电话述说他种种的时候,我却压抑不住我的泪水.这样的结果我很伤感,说不出的感觉,其实我知道,痛也在这个时候,只有这个时候,我会把他从我的生活记忆中完全删除,就象电脑格式化那么简单.我是不是应该感谢你,经历了你之后,我变的更加坚强,无坚不摧,呵呵,任何感情在时间面前都显得那么苍茫.
    是不是我会反复的经历着这些,是不是其实我很渴望爱情,渴望有人陪伴的感觉,一个人好寂寞,二个人好累.
   如今的自己是不是你依旧爱着的我,我是不是变了很多?你那?也许你没有想到把,再你之后我承认的男朋友竟然对我说 我们不适合生活里发展 ,是我不够漂亮?是我不够温柔?是我做的不够好?亦或只是不爱..
   不爱就是不爱,没有对与错.
   美美你说很多人可以伤害你,可是两个人伤害在一个地方你会崩溃,而我说很多人可以伤害我,可是同一个人伤害我两次，我会崩溃.第一次的痛跟着他爱的誓言烟消云散,今天的一切是不是我咎由自取,我跳进甜蜜的泥沼,却不愿意出来,自愿接受灭顶.
   你看到了这些文字会怎么想?我从来没想过我的日记系列会有天叙述着我和另个人的故事,远方的你仍旧只是那样笑笑的看着我么?
   也许今天晚上继续以泪洗面,也许想着和你的曾经,也许我会若无其事,也许我会遇到一个新的他..
   重复着今天的故事...

陨落

KK~~`81难过啦~~~~~``亲~~偶家KK那么可爱 杂米会却男人捏~或者你嫁给偶吧~~哦也~~~

kard

扬扬..你开这个ID没有问题么..

绝恋牧师

come on!!!!!

Ж金云木月ㄞ

有点伤感.