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医院里的笑话集 暴笑!

一天,小惠因背痛到医院去看医生。  
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”  
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”  
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”  
小惠说:“对呀!”  
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”  
小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)  
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”  
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”  
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”  

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医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。  
“医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。”  
“好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”  
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”  
“就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”  

有一个老兄因为那个生病,痛苦难耐,因此他决定去看医生,于是他找了一位西医。  
医生看完他的症状说:“你病得很严重,必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可,
心想:最重要的东西被切掉还算男人吗?  
于是他决定去找中医,那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他, 叫他好好休息。  
那老兄听了好高兴,说:“这样就好了,不用开刀吗?”  
只听那中医生冷冷的说:“开什么刀,过几天它自己就会掉下来了!”  

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有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”  
患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”  
医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”  
只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”  


外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。  
一只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”  
内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!”  
另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,可是也没有发射。外科医生问:“怎么回事?”  
精神科医生问道:“野鸭知道自己是野鸭吗?”  
另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪,内科和精神科医生问道:“你肯定那是野鸭吗?”  
外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”  

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张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?”  
张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?”  
医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩,你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖,所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。”  


牙科医生每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当cat.com的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”cat.com不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?  

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有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。  
“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”  
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”  
胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”  
肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”  
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”  

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”  
“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”  

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牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”  

一位中年男子像医师求救:“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”  
医生说:“别担心,这瓶药可以重振你的雄风。”  
数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做好几次!” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”  
中年男子说:“不知道!从那时起我一直没空回家。”  

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一位电力公司的技工,误触一万伏电流的电线,被电倒在地面上,经医生治疗后,竟奇迹似地康复。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。”  
技工每周都来检查,身体也无任何异样,只是似乎他在难言之隐。医生问:“你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说:“不是的,医生。我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太行房的时候,她。。。”医生问:“有什么问题吗?”技工困惑的说:“她兴奋的时候,乳'房都会发亮。”  

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有一个商人到国外出差,晚上乘机看一场脱衣舞秀,但是,回到旅馆后,发觉眼睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演,眼睛又红又肿。”他告诉医生说。 “当你看表演时,最好能眨一眨眼睛,是不会错过多少的。”  


老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。  
老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”  
医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”  
老王:“我的耳病就能痊愈吗?”  
医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点。”  

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一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。  
“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。  
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。  
“你疯了吗?那我怎么击球?”  

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年轻的实习医生向主治医生请教:“您为什么在诊断时,总忘不了问病人用餐经常吃什么?”  
主治医生笑答:“这是极其重要的,根据病人的食谱,我可以判断能向他收多少医疗费。”  


有个太太向医生诉苦,说她丈夫老了不能行房,医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用,看看效果如何。  
一个星期后,这太太又来了,说道:“大夫,药丸棒透了,一连六天他早、晚都和我温存!”  
“效果不坏嘛!”医生高兴的说。  
她答道:“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次。。。”  

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一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”  
“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”  
“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”  

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有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。。。”  
“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
眼角濕了 邊看著 邊微笑 眼淚卻不知不覺的流了下來 是感動的回應 是幸福的反應 被愛人懂 被愛人感動 這世界 這人生 就已經足夠了.

满搞笑的

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顶```````````````````````````````
﹎甚庅昰勇暣﹖;昰哭著要袮愛誐﹖;還昰笑著祝袮[幸福]﹖
﹎.風箏斷了線ǐ..荖資ヤ︷詔樣讓她飛ㄣ
                   黃鶴樓⒚⒃

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第1个就笑死人了。。后面也有不少满好玩的

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嗲。。。。。。有劲

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有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。。。”  
“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”



其实深刻的揭示了医生暴利。。(PS:偶也是医学专业地)

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