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[原创]给最爱的人的最后一封信

  上帝那老头似乎对我今天的表现很不满意啊,回来就打开电脑给你写信,都写了两个小时了,被同事不小心把电源给弄掉了,我没保存啊。我哭啊,唉 没办法了 凭感觉再写一次吧。
一回来就打开电脑,打开音箱,播放那首钢琴曲《I miss you》。我知道我也将永远的失去你。今天的咖啡我放了很多的糖,我知道我怕苦,但是咖啡依然很苦。
我告诉过你我会积蓄能量让自己燃烧一次,但是我低估了自己的羞涩,低估了自己的懦弱,低估了自己的一切。积蓄了这么长时间的力量只够我说一句“爱上你了”。
想听长笑话吗,那么现在让我告诉你。
我将抛弃我的羞怯对你说: 我爱你
我将抛弃背负在我性格上的懦弱, 因为我爱你
我将抛弃束缚在我思想上的第三者的罪恶感, 因为我真的爱你
我将抛弃缠绕在我心灵上怕被伤害的恐惧感, 因为我爱你已无可救药
你使我准备抛弃一切, 甚至我的自尊和骄傲, 直到无可抛弃.即使这样仍然无法得到你的爱,我也无怨无悔, 因为 我爱你.
我最希望你能飞上天际, 而我,正是你飞上天际的勇气.
这也就是我在论坛的签名档啊。不要怪我啊 我在糨糊里留下了你的名字。因为里边有个帖子叫留下自己爱人的名字。希望终究只是希望,不能成为现实,看来我才喜欢做白日梦啊。
该死的I miss you 让我流泪了,这是第二次为自己流泪啊。以前总是为别人流泪,为别人的感动,甚至是一个电影,一个电视,一本书,但是没有为过自己,这次是真的为自己流泪了。第一次在前天,那天我特别想找个人聊,我知道我将和你做最后的告别。认识你是我生命中最为耀眼的时光。那天我特别想找个人聊,告诉她我爱上了一个人。那时也是这首I miss you,说到了“长笑话”的时候不自觉的流泪了。但是却感到了幸福,一边流泪一边笑啊。因为这次是为自己。说起来挺丢人的,有时候甚至痛恨自己的懦弱,一个流泪的男人啊。呵呵。都说是水做的女人,难道我是水做的男人吗。
一开始的时候,我有点怀疑自己的这份爱是否真实,这么短的时间爱上一个人是否真的有自己想的那么强烈啊。可是我的心告诉我那是真真切切的。以前也曾对别的女人动过心啊,但是那只是动心,为她们的美丽,为她们的可爱,为她们的一点优点,或者不知道的原因。但是我从来没有对她们表白过。因为心知道那不是它需要的。心一直需要的是来自另一颗心的认同,另一心的温暖,另一颗心的默契。但是她们不能给予它,所以它拒绝表白。当认识你后,心告诉我,它感觉到了,感觉到它需要的了。所以即使当时你给我的照片并不漂亮,我也准备好了去见你。我想见到另一颗心的主人。你知道吗,你让我很吃惊。你是那么的可爱,就象一个精灵,你彻底的让我爱上了你。这颗心从来没有得到过来自异性的关怀,它也从来没有把自己的爱给予过谁,所以当我遇到你时,爱就象潮水般的涌来,让我深陷其中。它希望给予对方它的爱,它的呵护。每个人都喜欢美的东西,喜欢美丽的事物,喜欢观赏艺术品,他们认为这是高雅,有修养。而喜欢一个容貌漂亮的女子就被认为是低俗啊。什么他妈的烂观点啊。我对美有着比一般人更多的执著,一个很丑的女人不会让我动心,但是你知道吗,我终究都会爱上你,因为我的心爱上了你的心,你的容颜更象一个催化剂让我更快的爱上你罢了。你跟我说你没有给我美的瞬间。呵呵说的很对啊,可是你知道吗你确实很美,因为你给我了美的永恒。我想这是我生命中唯一的一次啊。
有点语无伦次,不知道该说什么了,看来我真的很ben 啊。
我知道,这份爱对于你来说是多余的,在你的生命长河中有着太多的爱,而我只是一个很匆忙的过客而已。但是这份爱对我来说,她是唯一的。我知道这样会对你造成困扰啊,但是我想选择燃烧,我想在自己的生命中留下一个记忆,否则在给上帝的答卷中会是一片空白。所以请让我自私一次吧,对你造成的困扰我只能说声对不起了。
我知道我将永远的失去了,本来上星期就跟你说了,但是老天还算给面子,又让我多活了一个星期啊。
我知道我永远不会得到你,但是我却从你这里学会了很多东西。还记得以前你问关于爱和幸福吗,那时我告诉你原话是什么来着,忘了。Ben啊。你知道吗,以前我根本不知道啊,就是当时你让我明白的。当时我全心全意的想着你,心中充满了幸福的感觉,即使我知道你爱的不是我,你有男朋友,但是我依然感到幸福,那种幸福充斥着我的心,让我没有闲暇感觉到嫉妒,感觉到失落。你让我第一次真真切切的感觉到了爱,感觉到了幸福。你知道吗,每天早晨起来我就是想到你啊,空闲的时候就会不自觉的想到你,有时候上课的时候都会想到,那时会不自觉的笑出来。
你不仅让我知道了什么是真正的爱,让我感觉到了幸福。你还让我知道一个男人应该保持自己天空的晴朗,我觉得这才是一个真正的男人应该做的。虽然我不是你的天空,但是我也不想让你这片白云变的不够白 ,我告诉你那是个笑话,呵呵 真的是个笑话啊。虽然是个很冷的笑话。看来我没有说笑话的本领。
总之你让我学会了很多东西,也许正如我朋友所说,这样的爱才会让我真正的成熟起来。所以我要谢谢你啊。

回头看了一下写下的东西,发现少了很多东西。郁闷啊。

以前答应过你很多东西,看来都要失约了啊。第一个就是带你去逛街买衣服买凉鞋,将你打扮的回头率百分只百,呵呵,其实我没有这个本事啊。谁能保证这个啊。但是我可以告诉你妲芙妮就在凤展那个广场的对面啊。自己去或找男朋友去吧。答应过你告诉你论坛的签名档这个实现了。还有关于你的美也告诉你了。你想让我告诉你我的恋爱史,这东西有点太长,而且现在感觉太幼稚了,都不能算做爱。跟对你的爱比起来太不直一提了。呵呵。就不告诉你了。
姐姐居然在了,问我表白了吗,我告诉了她,告诉她我宁愿选择默默的退出,她问我为什么不搏一次呢?可是我拿什么来搏啊。我是个穷光蛋,我一无所有。姐姐就是比我强啊,虽然她的结局很惨,但是我却很羡慕,因为她比我壮烈。而我却比她幸运,因为我感到了幸福,她没有,你告诉我要爱护自己,她不知道。我的性格决定了我在燃烧之后慢慢的冷却,我们的生命中将不再有任何的交集。但是我会一如既往的幸福,因为你。即使是流着泪的幸福。
呵呵 不写了。好久好久没有写过东西了,都不知道该怎么写了,乱七八糟的,少了很多东西。
最后再说一点啊,你在等待你的幸福,可是你这样能等到你的幸福吗?我知道我不能给予你幸福。可是我却希望你能在看完这封信后有一点,哪怕一点幸福的感觉。因为有个人将他积蓄二十五年的爱全部献给了你,即使你并不想要,将它仍掉。
  不再说什么了,希望你能尽快得到自己想要的幸福。
  拜拜。

没有最好的~,只有比较好的~
让你伤心的不是最好的~

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这文章嗲。。。
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昨天写完就回去睡觉,却居然失眠,呵呵,第一次为爱而失眠.想想在她身上发生了多少第一次.第一次感到了幸福.第一次真切的感到了爱.第一次表白. 甚至第一次被一个女生挑逗.还有多少第一次啊

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=.= ……楼主……我帮你转去情感

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就是这样,不等你彻彻底底的付出,就已经是到了尽头了!
没有点点回头的余地了!

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武装炼金,2005-03-28, 09:30:25
=.= ……楼主……我帮你转去情感
斑竹准备怎么转啊

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注定了悲剧的人生结局,却沉醉与流泪的幸福的爱情. 还有谁能做我的精灵小女人?!

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总是不自觉的打开这个帖子 唉

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又一次伴随着她醒来,醒来后依然在想她.想着她的点滴,想着她的一切,梦想着和她在一起.但是我知道她以将自己束缚,即使她不再爱他,她也不会离开他.而我,永远也不会做第三者,即使以后不再有爱.我们都被困在自己的监牢.第一次想永远的记住一个人.迷恋她的眼睛,迷恋她的的笑容,最迷恋的是她的嘴唇.而最先忘记的确实嘴唇,面容也以模糊.不知道能否完全忘记这个人.不知不觉眼泪又流了下来,这是第几次了,不知道.决定了,一生不再为谁流泪.

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伤心是成长蜕壳时的痛,是幼稚向成熟交的税,当我们从经历中得到的是感悟而不是伤痛的时候,我们就成熟了.[glow=purple][glow=green][shadow=purple]

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下午遇到了朋友,让我如梦方醒,爱她就让她幸福,并为她幸福. 爱不需要伤痛.

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