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[ZT]家有色妻 男人就在外色不起来了!(嘿嘿 很长 要有心理准备)

边听歌边看才有感觉~

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1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事情??



2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!



3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!



4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!



5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?



6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?







7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!



8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!



9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!



10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!



11、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!



12、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?



13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!



14、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!



15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!









16、大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!



17、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!



18、结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶老婆要登记;买车要加油,老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了,就这么过!”老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理,就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?”老婆眨眨眼,没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!



19、订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!







20、老婆是个恋我但不纠缠我的人,经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到,这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐,九点多,老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:“好像有你一个短信。”我拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间,我见了那女同事总是感觉怪怪的!

  

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”我说:“别乱来,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!

  

22、老婆有个发小叫阿琳,在影楼作化妆师,是个美女也很会打扮,老婆跟她好得跟一个人似的,整天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论,老婆简直当成了毛主席语录,决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳,我没好气地说:“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽:“你以为我不想跟阿琳过呀,我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我,回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼:“算了,要是这样还是让阿琳变吧,这样我俩可以共享你,省得我落单儿!”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!



其实所有男人都喜欢自己的女人在外面外表端庄一本正经气质非凡,回到家里内心火热风情万种。







第二季+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++








1.我:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢?

  他:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?
  我:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪 了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一了点,就变成内裤了.....
  他:......

  

2.没事发短信骚扰他

   我:老公我要么.

   他:我给!

   我:老公我还要.

   他:再给!

   我:还要么.

   他:麽了,再给就是尿了!

   我倒!

  

3.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
 他:需要
 我:晕!台词错了,重来~
 他:你们有什么特殊服务呀?
 我:※*&^$$#+*^$^$##
 我:你起来了没有?
 他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

  

  

4.闲来无事短他

  好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,

  一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
  他回:可以除了家务都选么?

  我回:不行

  他回:夜!

  

5.上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
 BF回复:锤子,老子正对着小白呢


6.和朋友在外面吃饭

  短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的~
  他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的~


7.每天晚上都要打电话或短信后才睡。
 我:好了,要睡觉了,亲一个!
 他:啵!
 我:再亲一个!
 他:啵!
 我:还要亲一个!
 他:啵!
 我:还要嘛~~~
 他:流氓!!!
 完了爆笑,搞得我都睡不着了~~~

  

8.我:到家了吗?好好休息啊。
 他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
 我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!


9.他出差
 我发:在小老婆那甜蜜呢?
 他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。

  

10.我发:天冷,出门多批件袈裟
   他回:多谢师太


  

11.我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
   他:用手啊?(不知道他想哪里去了)
   我:不要想歪,我说是吃饭~
   他:NN的,老婆坏坏哦~  

  

12.我: BF我在便便,你在吃饭吗?
  他: .........


  

13.我:我在楼下了,有好多吃的
   他:(很兴奋)真的啊,我马上来接你
  过了一会.

  他:人呢?怎么没看到
  我:我在我家楼下啊?

  

14.我:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖
  他:好!
  我:没点矜持!之前教你的哪去了
  他:那好,给我两根我才去!
  我:#@#¥%.

  他:好闷啊!
  我:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
  他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!
  我:%@#¥%※


  

15.他:偶在地铁上看见美女了
  我:....怒
  他:她还跟我搭讪呢
  我:她跟你说什么``(吃醋)
  他:离我远点!!!!!
  我:崩溃~

  

16.有天晚,洁面后贴黄瓜
  男友打来电话~我按掉,回:宝贝儿,我正贴黄瓜呢,嘴巴封住了.一会吧
  回:MD便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!
  回:别闹~贴黄瓜不能笑的!
  回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉~
  我笑喷~贴在脸上的黄瓜全掉下~~~

  

17.我发;小妞来给大爷笑一个
   他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞
   我回;严肃点,看我回去收拾你
   他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?
   我回;笑得太大声,吓到本大爷了。

  

18.我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧~~
   他:你敢!跟你没完
  (马上转换角色)
   我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生~
   他:来,给大爷跳个舞~~

  

19.我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。
   他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
   我:看来今晚非杀回来投毒不可!
   他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)

  

20.我:老板,在哪嫖哪~
   他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)
   我:本小姐今天客满,下次客官请赶早
   他:哼


  

21.我:小妞,给大爷我笑一个
   他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—&%¥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。


  

22.我坐他腿上,食指勾他下巴 :妞儿,给爷来个曲儿
   他:
   我:怎的? 怕爷我付不起银子?
   他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!

  

23.我:妞,给大爷笑一个~
   他:大爷你上次的帐还没给结呢~
   我:赊账!咱俩谁跟谁啊
   他:真没嫖品!!

  

  

24.他:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
   我:亲爱的,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了耶!

  

25.他:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!
   我:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!

  

26.他:亲爱的,你什么时候回来啊?
   我:我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。

  

27.我:亲爱的,我下午洗了二十三只袜子,累死我了。
   他:*!怎么会有单数的?!是不是有一双袜子只剩一只了?
   我:不是啊,是有三双袜子都只剩一只了耶。

   他:......

  

28.我:亲爱的,快亲我一下,快亲我一下。
   他:为什么这么急?
   我:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
   他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜,咱俩综合一下~
   我:怒~哪个妞?
   他:刚没喝药的那个妞~

  

29.我:亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗?

   他:......

   我:因为小黄和小白是两只猪猪,它们只会出剪刀.

   他:......

   我:哈哈哈哈。你为什么不笑?给我笑!
   他:哈哈,哈哈...


  

30.我:快点起床!
   他:听见啦!过来,小妞,给大爷唱个曲儿

   我:......

   他:什么?!敢不唱?!那大爷我给你唱个曲儿吧。

  

31.我:亲爱的,你看,我大姨妈来了,好多血啊。
   他:*!你喝番茄汁的时候就不能小心一点?!
   我:那么凶干吗!小心我让你也来大姨妈,嘻嘻
   他:好吧,老婆我错了!

  

32.我:亲爱的,你带我散步都散了这么久了,我们也该回家了吧。
   他:亲爱的,实话告诉你吧,其实我迷路了。

  

33.我:咱们一直散步到那条马路吧。
  他:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
  我:没事,你背我回来。






第三季++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++






1.早上老公要上班,出门前老婆问老公:“今天下班晚餐要吃什?”
老公在老婆耳旁轻声的说:“吃你呀!”说完便出门上班去了。  晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?“我在热菜呀!”



2.老公:这回我是真生气了! 老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!
老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!
老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了耶!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶! 所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好



3.夫妻打牌。丈夫伸出一双手说:“一对5。”妻子脱了鞋说:“一队10。”接着丈夫脱了裤子,露出屁股说:“一对Q。”妻子听了后,脱掉内衣,露出mm说:“一对A。”丈夫看了看说:“你大,你大!!”  






4.    我一边往洗衣机里塞衣服,一边对流氓老公说:把你身上的衣服脱了来洗了。
    流氓老公老老实实地走过来,脱了衣服塞进洗衣机,然后若无其事地脱了长裤,脱了内裤也塞进洗衣机。
    这还不算,流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
    你。。。你干嘛?
    你的衣服不洗吗?我以为你的衣服也要洗的,帮你脱了好塞进去。

5.

           回家后,撩起裙子对着电扇吹风。
    流氓老公:嘿嘿,阴风阵阵...
6.

我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的 现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄 一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用餐。Win

7、赛跑
周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小 时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好象中午我们吃完饭后没涮碗哦?”“啊?”“这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责涮碗。”“行啊。”“但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”“嗯。”于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,俩人撒 腿就跑,虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢点,等 等我……”哼哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我涮碗啊?不但没停,我反而加 快脚步向前冲,终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来,可十 分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。正纳闷着,老婆开门进来了, 手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午 是涮过碗的。”Lose

8.老婆的日记
那天我不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记:
  
  1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。
  
  2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
  
  3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。
  
  4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!
  
  5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。
  
  6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。
  
  7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。









9.老公和老婆的对话一

老婆和老公一天不同时间的对话

清晨,起床上班。
MM:老公,你要走了?
我:是啊,走了,你别晚了。
MM:等等,你还忘记说什么了?
我:哦,白白,老婆
MM:不是
我:白白,宝贝
MM:不是
我:白白,心肝
MM:你怎么那么恶心,不是
我:。。。。。白白,猪
MM:不是!!!!!!
我:那是什么,快说,我要迟到了
MM:是我爱你!!!!!!!!
我:哦,知道了,白白
MM:¥#%&¥#。。。。。。。。。


上午,9点半,公司,忙碌
电话响。。。。
我:喂,你好
一个娇滴滴的声音:你好,还记得我吗?
我:你。。。是哪位?
娇滴滴的声音:呦,这么快就把人家忘了,是我阿
我:你。。。。呵呵,真的想不起来了,你是。。。。
娇滴滴的声音:真没良心,真的想不起来了?
我:是啊,真的不好意思,你给我提个醒
娇滴滴的声音:你看你,是我啊,上次我们见过面的
我:真的想不起来了,实在是不好意思。您是。。。
MM:嘿嘿,是我,没听出来吧?
我:上班呢,闹什么闹??打电话干什么,有什么事?说!!
MM:哼,听到是我就这么凶,我挂了
(电话挂了)
我:。。。。。。

中午12点
电话响
MM:老公,中午你吃什么?
我:不知道,看看吧,随便吃点
MM:那能随便阿,你这几天工作忙,吃点好的,有营养的,要不身体不行阿
我:我知道了,吃点好的
MM:那你吃什么好的?
我:。。。我也不知道,看看有什么好的就吃什么
MM:那有什么好的阿?
我:我不知道阿,你说吃什么好?
电话那边有人叫MM的名字
MM:我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我:。。。。。。

下午一点,公司,忙碌
电话又响(恩??我为什么要说又呢)
MM:老公,是我阿
我:听出来了,什么事阿,老婆
MM:想你了,给你打电话
我:哦
MM:什么意思,就一个字?你想我吗
我:想你
MM:你猜我现在在哪?
我:不知道阿,你在哪
MM:你猜
我:猜不出来,你在哪?
MM:你猜
我:到底在哪
MM:嘻嘻,在公司
我:那让我猜什么
MM:看你能不能猜出来,看我们是不是有心灵感应
我:。。。。。。

下午3点,公司,忙碌
电话。。。
我:喂,你好
电话那边:。。。。
我:喂?谁阿,说话
电话那边:。。。。
我:喂,喂?请说话,找哪位?
电话那边:。。。。
我:喂??????听不到吗?不说话我挂了
MM:老公,是我,别挂
我:那你怎么不说话?我正忙着呢,总打电话,有什么事?
MM:没甚么事,就是想听听你的声音,老公白白
我:。。。。。。

下午5点
有人找我
来人:你是马先生吗?
我:是我,有什么事吗?
来人:我们是XX网上商城的,这是于小姐定的巧克力,让我们送过来的
一股暖流穿心而过
我:好,谢谢你
来人:。。。。。。
我:。。。。。。
来人:。。。。。。
我:。。。还有什么事情吗?
来人:先生,还没有付款,这是货到付款
我:哦,对不起,我拿给你
人走了
我打电话
MM:喂,你好
我:老婆,巧克力送过来了
MM:阿,这么快阿,他们办事效率还挺高的
我:谢谢你,老婆,你打电话我态度不好,你别生气
MM:恩,你肯承认错误就好了,知错就改就是好同志,恩??谢我什么
我:谢谢你给我买巧克力阿
MM:那是我自己买的留着吃的,盒子太大了,我拿不动,让你帮我带回家
我:。。。。。。。。

下午6点
电。。。
MM:老公,今天晚上加班吗?
我:是阿,忙。
MM:那我回家先把饭做上吧?等你回来吃
我:那么乖?不是有什么企图吧?
MM:(生气)看你说的,好像我就那么懒????算了,不做了!!
我:别,别生气,我开玩笑,你做吧!
MM:那我回去了,白白
我:白白
(晚上9点,到家了)
我:你回来了!!!
MM:(高兴)老公,回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧
MM:吃什么饭?菜还没炒阿!
我:你。。。你不是说你做饭吗?
MM:是啊,我做饭,但我没说炒菜阿!!
我:。。。。。。

深夜,我酣睡中,旁边是无聊的睡不着的MM
MM:老公,老公?
我:。。。。
MM:老公,你喜欢我吗?
我:(迷迷糊糊,本能反应)喜欢
MM:那你还喜欢谁?
我:。。。。。
MM:说啊,我不生气
我:(迷迷糊糊,本能反应)全智贤
MM:(吃醋)为什么阿
我:美女美女大美女
MM:(更吃醋)那我呢,和她象吗?
我:象
MM:(高兴)真的阿?都哪里像?
我:脾气和她象
MM:别的呢?
我:没了
一阵剧痛



10.老婆和老公的对话二

老公:你不讲理   

老婆:和你我从来就没讲过理,家就是不讲理的地方。再说你是男的,比我还大8个月呢,你得让着我。   

关于钱   

老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。   

老婆:好。   

老公:那我给你百分之多少?   

老婆:百分之一百二。   

关于睡觉(一)   

老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!   

老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!   

关于睡觉(二)   

老婆:咱们盖那双人被吧。   

老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里   

塌实。   

老婆:哼!你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!   

关于中心   

老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。   

老公:那我在我们家也一直是中心。   

老婆:可我这中心比你那中心重要。   

老公:为什么?   

老婆:因为我是千金,你只是个小子。   

关于主意   

老婆:咱们出去玩吧。   

老公:好,你说去哪儿就去哪儿。   

老婆:我要有主意还和你说!   

老公:我出的主意你从来都不同意呀。   

老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。   

关于打电话   

老婆:你为什么不给我打电话?!   

老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。   

老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。   

老公:那你改主意没跟我说呀!   

老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。   

关于异性朋友   

老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。   

老公:行,我也交个女朋友。   

老婆:不行!   

老公:凭什么你行我不行呀。   

老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你   

交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。   

老公:那我也心眼儿小。   

老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!   

关于心情   

老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。   

老公:那我干活心情也不好。   

老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!   

关于婚外恋   

老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?   

老公:不会。   

老婆:为什么?   

老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!   

关于吃东西   

老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。   

老公:我不爱吃话梅。   

老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!   

老公: 这鱼挺好吃的,来。   

老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!   

老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?   

老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!












第四季++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++





1.关于手冷
婆:老公,我手好冷~
公:老婆~~~(自责+心疼)
婆:我又想来冰你了...
公:... ...好事情咋不想到我。
婆:这还不算好事啊?老婆爱抚哦~
公:好个锤子!冷死了...
婆:既然不是好事那去爱抚别人去...
公:5%¥%…¥#老婆!你敢!
婆:哼!走着瞧。
公:老婆,我好想你爱抚哦~~(屈服于淫威,哭)
婆:乖,脖子过来吧~...

2.关于发胖
公:咦?老婆,你最近胖很多也~
婆:不许说我胖!不许说!
公:...咦?为什么最近老婆都不在?还在家里放了只猪?
婆:!!!你才是猪!你才是猪!!(某人对号入坐了)
因为这件事情接吻的时候我都说:老婆,我爱你那轻启的.....朱(猪).唇.


3.关于大便
婆:老公你刚才大便什么颜色啊?
公:熟赫色(颜料的专用色名,颜色类似偏黑的泥巴)。你呢?
婆:我的是柠檬黄(颜料的专用色名)再加点白。
公:!!!你调颜料啊?还加点白。要不要加点水,饱和下。
婆:不要,已经干软适中~
公:%%¥……¥%...我的舒爽顺滑....
婆:...
公:...
...两个人胃部开始一阵阵的抽搐...
经过这件事情后...
公:老婆,说!你刚才大便什么颜色?
婆:柠檬黄!干软适中,舒爽顺滑...
公:耶~!老婆,你拉得满好吃的么~~...
婆:...(呕吐中)
公:...(呕吐中)



4.关于新女朋友
婆:你干嘛呢!
公:跟朋友一起吃饭。
婆:又吃饭?
公:是啊,她谈了新老婆请客。
婆:漂亮么?
公:漂亮啊。
婆:那你去追啊!
公:我有你了么。
婆:你不是看人家换新老婆眼红吗?
公:胡说。什么都是新的好,只有老婆是旧的好!
婆:旧的好?那你去找你以前的老婆吧!表理我!
公:...你就是旧的!
婆:旧??!!你嫌我旧!你去找新的啊,我拦了么!
公:我说错了~!你是新的!
婆:你刚才还说旧的好,你现在又说我是新的!什么意思嘛!
公:¥#·#¥·#4...


5.关于懒惰
婆:"老公!你太懒了,还在睡觉!!"
公:"你嫌弃我."
婆:"我就是嫌弃你!"
公:"...那好,我明天早点起来."
婆:"你起来这么早干什么,又去群里打群骂俏?"
公:"贼,那你是想我起来还是不起来?"
想了半天
婆:"你还是睡觉吧."
我的总结就是,老婆总是觉得比起一个花老公,还是愿意要个懒老公...

6.关于苹果
婆:公~~~!!!我咬了口苹果,发现里面有虫!!!
公:感谢主!(公为基督信徒)
婆:为什么?
公:你买的素菜,里面居然还有肉~~~...

7.关于堵车
婆:老公,你在干什么呢?
公:我在堵车!
婆:老公加油,把车嬴回来!(堵同赌)

8.关于日本大使
婆:老公,你知道日本的大使么?
公:日本大屎?日本大便?(心不在焉中)


9.关于下班
婆:老公,你干什么呢?
公:下班.
婆:你忙什么呢?
公:上班.(心不在焉中)
婆:!!!问你干什么你说下班,问你忙什么你说上班!!!
公:...


10.关于12生肖
婆:昨天晚上12点你给谁打电话呢?
公:没有啊,是电话自己断掉的!
婆:我不信,给你做个心理测试!
公:说!
婆:认真严肃的回答,然后你告诉我答案.
公:好!
婆:在十二生肖中,你愿意跟谁度过终身.
公1分钟的心理活动:这种问题肯定是测试般配不般配的,她这么严肃的问肯定是觉得这个测试很准.我如
果答错了,一定会给她造成不好的影象,我得好好的考虑.恩?她比我大,如果我选兔的话,她会不会说,你果
然喜欢小MM,昨天是不是给小妹妹打电话啊!不对,我老婆没这么简小(简单+小心眼).肯定是个特别奥妙的
东西.鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。 鼠,不行!太小了,一天到处打洞,过一辈子的话起不是很不卫生.虎!太凶了,凶巴巴的,不喜欢.兔,不行!毛太白了,拉点屎,屎粘在毛上就看得出来.龙,不好.太大了,又很长,不喜欢条状的.蛇,同礼排除.猴...猴还可以,挺机灵的...不行不行,每天到处跳,不好管,晚上睡觉我还要先上树抓她下来.鸡,老婆是属鸡的,但是我实在不喜欢家禽,而且我也不爱吃鸡蛋啊,因该不是她属鸡就选鸡吧...猪?一天地上滚的东西,脏!剩下的就只有牛,马,羊,狗可以选.从性价比来说,牛可以耕田.马可以骑着周游世界.羊,也可以剪羊毛啊.狗什么都不会,但是可以晚上抱着睡,勉强有老婆的功能,在说家里也养过,因该好饲养.那三个太大了,而且都是牲口.选狗吧,狗又有安全感,有讨人喜欢,有忠诚,老婆因该不会说我什么.恩,选狗!
一分钟后...
公:我选狗!
婆:恭喜你!你真是太有勇气了,你是世界上第一个有勇气选动物结婚的人也....你为人类和其它物种的杂交做出了巨大的科学贡献.为人口的增长问题也做出了很好的表率!国共中央一定会表扬你的!
公:@#$%@#$%@#%@#%#@$%#@$%$%^%#$%^

11.关于冬天
    大姨妈来了,T终究是个女人。
    这几日里,通常肚子很疼,全身冰凉,在夜里缩成一团。对于过往的回忆向来是不愿意多想的,回忆就像个深巷里的死胡同,让人的灵沦陷。但人毕竟是有记忆的,有时只是不说。
    无论以前是怎样的好,怎样的坏都已经过去了。我只想在未来的日子里,在每一个寒冷的冬天紧紧的抱着老婆,给她捏肩捶腿,端茶递水。
    公:“老婆,冬天好冷哦!”
    婆:“是呀。”
    公:“我要抱着你。”
    婆:“我有电热毯。”
    公:“婆,我的意思是,我想照顾你!”(深情中)
    婆:“我还有热水袋~”(自己说自己的)
    公:“体贴你,保护你!”(继续深情)
    婆:“还有睡袋。”(继续自己说自己的)
    公:“晚上,我会帮你盖好被子。”
    婆:“睡袋很大,可以睡两个人。”
    公:“#¥#¥#%...,有睡袋也需要老公吧!晚上可以给你倒水啊!”(急了!)
    婆:“我晚上会在旁边放一杯子水。”
    公:“给你拿手机。”
    婆:“哦?我手机就在旁边啊。”
    公:“你叫睡袋老公吧,我下了。”
    婆:“宝贝。”
    公:“哼!”
    婆:“亲爱的。”
    公:“哼!”
    婆:“老公~~。”
    公:“老婆~~~~我舍不得让你着急。”
    婆:“我逗你的啊。”
    公:“但是你都舍得让我着急。”(开始翻旧帐)
    婆:“我也舍不得,生气都是逗你玩的。”
    公:“... ...,我只有说:‘小姐。您真幽默。’”

12.关于道歉
公:真的错了.
婆:道歉!
公:对不起!
婆:说一万次!
公:一万次!
婆:我叫你说一万次对不起!
公:一万次对不起!
婆:...

13.关于道歉(2)
婆:神会惩罚你的.它不惩罚我都要惩罚.
公:你拿指甲刀捅死我吧.要不拿掏耳勺打死我.
婆:--||不,我三天不和你说话.
公:天,你那叫虐待!
婆:虐待你又怎样.
公:我告你虐待宠物.


14.关于卖血(1)
婆:老公,我要去卖血。
公:怎么,没钱花了么。(周末她去大采购了)
婆:不是,只是觉得每个月白白流了很可惜。
公:...

15.关于“事后”
公:老婆,睡衣给我。
婆:不许穿衣服!
公:为什么。
婆:你现在的样子看起来很嘻哈!
公:我没穿衣服,你怎么看出来很嘻哈的?

16.关于YY釉子 (1)
老婆:隔壁的和她妹妹吃完饭买了个柚子去河边散步,结果被抢了。
老公:抢了多少钱?
老婆:妹妹全抢光了。隔壁只损失了5块,她手机没放皮包里。
老公:呵呵,贼没搜身啊。
老婆:公,这么晚去散步我怕。
老公:不怕,我们拿个釉子,有釉子的不搜身。
老婆:哈哈,到时大喊一句‘别过来,不然我要丢釉子弹拉!’
老公:不如说‘别过来,再过来我就把釉子摔碎!’
〈!--老公开始YY--〉
老公学小弟的样子:大哥,怎么办?
老公接着学大哥:混蛋,拿釉子威胁我,照她说的做!
老公又学小弟:前面的人听着,只要保证釉子的安全,你的要求我们都答应!
老公自己:别想耍花样,给我准备一辆直升飞机,还办个护照!
老婆:好了,你在说下去就变成大家一头撞死在釉子上了。


16.偶然的句子
婆:公你在干吗呢?
公:我正在下班~~~
婆:喂?我听不见,我电话正在死机~~

17.关于长肉
这段时间长了7.8斤...
老婆:老公,你真的长肉了。
老公:生活规律了。
老婆:你是不是又瘦了?(以前很瘦,这句是她的习惯问候)
老公:额,长肉?又瘦?...
  
18.关于长肉(2)
老婆:老公你吃什么呢?
老公:橘子。
老婆:老公,你又吃什么呢?
老公:饼干。
老婆:老公你是猪么?一直吃。为了鄙视你的行为,我决定再吃袋牛肉干...
老公:...

19.关于釉子(2)
老婆:隔壁的和她妹妹吃完饭买了个柚子去河边散步,结果被抢了。
老公:抢了多少钱?
老婆:全抢光了,老公一会我们去河边散步么?
老公:有人抢劫怎么办?
老婆:我就说,你抢错了,我们没有釉子。
老公:...

20.关于卖血(2)
公:老婆我要为你去卖300毫升血。
婆:300毫升是多少?
公:就是一碗,3元的百事是500毫升的。
婆:你疯了,你全身的血都没一瓶百事那么多。
公:胡说,老娘每个月流的都不止500ML!

21.关于卖血(3)
婆:老公,我要买别墅!
公:你没有钱。
婆:我卖血。
公:抽血很疼的(心疼状)。
婆:不怕,我每个月都会自己流出来一些...然后再卖。


22.关于健
公:想我健硕的胸肌没?是不是真的很贱?
婆:...

23.关于拉屎(1)
公:老婆,别亲了,我要去拉拓屎。
婆:好,只准拉一拓,一会用手机拍下我检查。

24.电话中
公:你猜我在哪?
婆:哪?
公:厕所,你不觉得信号特别好么?
婆:*- -|||拉了几拓?
公:500毫升...

25.关于小叮当
婆:我要****你。
公:你没有。
婆:(指着N多化装品)选一个吧。爽夫水?洗面乳?不如都塞进去吧。
公:——*你要搬家么?家具一起吧。
婆:——|||好,我要用的时候就伸手进去掏。
公:——|||你以为我是多拉A梦?要不要我讨出任意门?
婆:公~~~~我错了。我不该这么说你。怎么我可以用手去掏?我用的时候就让你跳两下,让东西自己掉出来...
公:.............

[ 本帖最后由 βāъуFαсe 于 2010-4-11 02:04 编辑 ]
Aux grandes âmes, les grands challenges.

不得不秒
英國皇家海軍HMS Hood戰列巡洋艦

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吹吹..

很久没听到这首吃香蕉了....
花谢花开,春去春来.

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看了一小部分
好长。~

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.我坐他腿上,食指勾他下巴 :妞儿,给爷来个曲儿
   他:
   我:怎的? 怕爷我付不起银子?
   他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!

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好长

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秒看
斯文败类+衣冠禽兽=男人

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第四季居然没看过。。。
毋因群疑而阻独见,毋任己意而废人言,毋私小惠而伤大体,毋借公论以快私情


那存在的都是幻影,那永恒的终将毁灭,世界万物缤纷色彩,都是被蒙蔽的人心


冷目旁观只眼世界,热胆衷肠全心道义,或曰此看客之谓也,吾嘉之而深以为然

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50岁还这样就是在鼓励男人在外开灶....
花谢花开,春去春来.

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看完了

总觉的还是第一季比较搞笑

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bengushi  chunshu xugou
其实时间总是那么快

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