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很有意思·第二辑

转自糗事百科,常关注的可以忽略

记得初中的时候,我旁边一男生那天身体不舒服,上课的时候就突然吐了,周围的同学都咋舌咯,他吐得不是一般的东西,而是一个完整的白糊糊的汤圆,园糊糊的,我们都在猜想他那个完整的汤圆是怎么吃进去的,难道他吃东西都是直接吞的吗。


临近国庆,俺们这天上经常有飞机飞来飞去的巡逻。
某日,抱着儿子在院子里玩,有一架飞机轰隆隆的飞了过来。
儿子非常讨厌飞机的轰鸣声,听到飞机的轰鸣声后
冒出来一句:爸爸,打飞机...


有一天上班没事做,偷偷上网看新闻,结果太专注没发现老板向我走来,慌乱之下,赶快关了显示屏,还在想,看我多聪明,为了表现我还在做事,我的手还拿着鼠标拼命的点啊点...

学校要举办辨论会,于是同学们在班里挑人,可挑了好多,都是男生。
于是,一男同学开口对某女生说:某某你去嘛!
女生说:不行!我上去只会抖。
那男同学就说:那你就去上面抖两下嘛!

过年去乡下亲戚家,冬天嘛,正好大太阳,亲戚一帮人就抬个桌子靠在门口打牌,晒太阳,我不太喜欢打牌,就也抬个椅子靠着门晒太阳,这一坐就把那小门给堵死了。
在屋内一个小姑娘正要出去,两岁左右的样子,叫我让开,我正晒的爽,看她长的婴儿肥的小脸,太可爱了,就逗她说不让。
谁知她一沉脸,严肃的,一本正经,嗲声嗲气的说道:“你死开来,要不然我发火也!”,当场吓到,哈哈,发火哟,好怕哟


记得我同学有一次去坐车(非法营运的黑三轮),下车的时候才知道手机没了,想想应该是掉在车里了,接借了手机给自己的手机打电话,没想到真是掉在车上了,同学就问"我的手机是不是掉在你车里了".没想到.司机竟然说"没有".晕吧.


飞机上,我跟父女坐一排。
孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。
空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
她爹:“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”
她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”
然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。
她爹:“我刚才是那么说的嘛!”
小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来!”
小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...


还是上学的时候,只不过是中学,有一次语文老师读一篇课文,中间有一段父女对话,当读到女儿叫她父亲“爸爸”时,我竟然鬼使神差读起了父亲的对白“哎”了一声。结果瞬间即被无数只眼睛注视。


对一款挂烫机心仪了好久,终于在前几天下决心在网上购买了一个,今天货到家了,因为我星期六都要上班,是lg签收的,事后lg来电。
“老婆,机子到啦。”
还好吗?有没什么破损?”
“没有,看着还不错,我都安装好了。”
“那你试过没,好不好用?”
“万一爆炸了怎么办?这么危险的事情还是等你回来再做吧。”
“…………”


上小学时,记得有一篇课文叫《月光曲》,老师叫一个女同学起来朗读,其中有一句是:“茅屋里点着一根蜡烛”。该女生可能紧张过度,竟然念成了:“茅房里点着一根蜡烛”,爆笑哄堂。


我见到一个卖月饼的,上前问,“有双核的么?”
。。。忽发现自己描述的不对,迷茫中老板答道:
“四核的也有。”

我见你清冽如水炽炽生媚,是三千年前的锋锐

我见到一个卖月饼的,上前问,“有双核的么?”
。。。忽发现自己描述的不对,迷茫中老板答道:
“四核的也有。”

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都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

一条不会游泳的鱼;一只会飞的猫;一个会说话的密码 ...
心都死了...还在乎这没有灵魂的躯壳吗???

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原帖由 某魚 于 2009-9-28 15:27 发表

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"想哭就痛快的哭吧!不要怕,有我在!"

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