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我的思想
我确定我是一个纯理想主义者,想过着平淡的生活,一切安逸,有大量的时间,供我静享寂寞或者幸福,但现实却一直磕绊着我的理想,不让我梦想变为现实,我害怕我考不上大学,最后只得背起行囊,混迹在浑身散发着平晕与异味的民工当中.我极度害怕这样的现实,说成恐惧也不是不可以,似乎更贴切.
你们会说,我可以去努力学习,为理想奋斗,但这是强加在一个理想主义者身上的痛苦,我不愿意.我寻找不到现实和理想该怎样才能和谐.
也许,我应该变的现实一些,好好读书,考好一点儿的大学,然后衣食无忧.但现实社会中的那些心险狡诈的小人,让我更觉厌恶,在臣服于金钱和权力的社交中,做着魔鬼的交易,出卖自己的灵魂,却让我更觉不适.我还没有学会这样的社交,装模做样,尔虞我诈,也许我永远都学不会,更何况,我根本就没有想过去学.
我喜欢夜,深深的夜,越深越喜欢,越深越觉得清醒,方能写出真实的自己.
我喜欢雨,只会沾衣湿发的小雨,淅淅沥沥,在人群熙攘的街道,在空旷机警的山涧,有微微的风吹过,阳光偶尔透过阴云的缝隙照射下来,印亮整个灰暗的世界,可以驱散眼中的迷雾,变的明亮起来.
也喜欢张扬着狂风的暴雨,没有预兆从天而降,然后在雨中奔跑,或静静站在那里,像尊雕塑,仿佛整个世界只有我的存在,会感觉孤独,享受痛苦,却不会绝望.
一直很庆幸,分手以后你答应我,和他分手的话,会继续和我在一起,所以我伤心难过,却不至于绝望.但你却不懂这些,经常试着控制我的思想,不让我坚持我对你的等待.
我不表露我的痛苦,你就以为我已遗忘,继续提出让我伤心的词语,总想着自己,却忘了我的感受.
你给我最后的承诺,是我强撑着不让自己绝望的全部支柱,让我依然相信这个世界依然美好,有爱的存在.
我以为,爱是一个人的事情,不会因对方对你感情的变化而改变,不会因对方的离去而减少半分.你的离去,只会让我更加懂得珍惜,明白你对我的珍贵.
写到了这里,突然想起了我平静美好的童年,虽然没有接触太多的人,却有美丽的花草心,爱的宠物,还有散落在地上的拼图陪伴着我,童年的一切都让我怀念.
童年时住过的平房,有美丽的庭院,每年春天妈妈都会在院子里种上各种蔬菜,然后留一块阳光最充足的地方给我,我会在上面种满鲜花的种子,日日洒水打理,看新绿的嫩芽破土而出,等待夏日的花开.
当第一朵花儿展开蓓蕾,散发芬芳的时候,夏天已经到了.院子里生机冉然的绿意,让我满心欢喜.童年时总会如此轻易的快乐,为一朵小花,为一片绿叶.
院子的东北角,有一簇长着长条叶子,开淡紫色花朵的野花.是我出生的那年,在院子里的角落生根发芽的,与我一起来到这个世界.妈妈说过,他和我的生命一定在某种联系中相互缠绕.所以一直没有像对待其他长在院子里的野花一样,将它铲除.
童年时还养过一条狗,在院子的另一个角落,我亲手给它盖了小窝.孤独的童年,它给了我快乐,也留给了我痛苦.
一起在旷野中奔跑,会将我丢出的玩具捡回,会高高跃起把我抛在空中的骨头稳稳接住,在给它洗澡的时候,也会将洒在它身上水抖落在我的衣服上,脸上,有清凉的温馨从皮肤滑过.
第二年春暖花开的时候,它却永远的离开我,独自死去.生命最后的几日,它不吃任何食物,终日爬在那个小窝里,很少出来.我将饭菜里的肉全部挑出来放在碗里,端到它的小窝前,换它出来吃,却没有任何回应.我蹲在小窝前看到了它,它卷曲着身子,抬起头用因生病而发红的眼睛看着我.它的眼睛让我恐惧悲痛,我落荒而逃,以后几日,再也不敢看它.
一日清晨妈妈告诉我它死了.它的身体已经僵硬,闭上了那双让我恐惧悲痛的眼睛,旁边碗里的肉还在,没有动过.我和妈妈把它葬在了曾经陪我奔跑的旷野.
又想起童年是养的那只白猫,夜晚会转进我的被窝,挨着我睡下.长长的绒毛让我觉得温暖,心里不安的感觉会消失不见.渐渐习惯了这种当它离开之后,我才发现自己是多么依赖这种感觉.
它是我亲手杀死的,那日误食了鼠药的它,在我的面前发出痛苦的嚎叫,身体不停的抽搐着,嘴里吐出粘稠的白沫,躺在地上来回打滚,雪白的绒毛粘满了泥土.
我用手抚摩它的脊背,它停止了打滚却忍不住抽搐.我想回家找纸擦干净它嘴上的白沫.伸回了手正欲走开,它又开始痛苦的嚎叫.我看到了一把斧头,然后砸在它的头部,它身体抽搐了几下,死在了我的面前.
现实社会的人永远不会理解这种人与动物之间的感情,心里更不会生出这样的爱.很多孩子将自己心爱的宠物杀死,大人们却认为他们心理扭曲,有某种疾病,染后把他们带到心理医生面前或者精神病院.
我悄悄将它的尸体和那条狗埋在了一起,此后,妈妈以为这只猫丢了,没有人知道是我亲手结束了它的生命.睡不找觉的时候,我独自跑到旷野,坐在埋葬他们的地方,痛苦哭泣.
沉淀在童年里的疼痛与美好.让我过早的懂得了爱,我不知道自己的生命还会跳跃出什么样的色彩,习惯了回忆,习惯了将真实的自己藏在夜半的寂静. |
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发表于 2007-9-16 17:51
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