8年之痒

这是一个让我感觉很不舒服的事，本来一直在我心的最底部，渐渐的，天时地理人和，让我又想到了这样一个人，可能一辈子都会活在这个阴影下（言重了）。

一个让我根本无法释怀的人，认识的时候是初2，她还是一个转校生，刚来的时候没人理会她，她一个默默的，默默的做自己该做的事。

渐渐的，我们熟悉了，一起去上网，一起去吃饭，一起去溜冰，还是那个年代的事。（当然一起的还有很多朋友）

人非草木，日久生情，在那个爱情刚刚萌芽的年纪，我发现我自己爱上她了，我不敢表白，一点都不敢，以前的我，胆小怕事，什么事都无法承担，我只能默默的看着，想着，慢慢的疏远着，初三的暑假，是我人生最快乐的，我们（还有一些朋友）天天型影不离，玩着，乐着，开心着，但是。。。。

我是个读书很差的人，曾经以为自己很苯读不好，现在才发现原来是中国的教育害了我。（请不要说我自大）她考上了我们学校的高中部，虽然不是很好，但还是很高兴的恭喜她上了高中，而我和其他一些朋友，流落到上海的各个职校，大家没了音训。

我曾经以为会不了了之，我开始堕落，沦落，书基本已成玩物，天天出没在让人讨厌的地方，最糟糕的是，出现了很多女性，我都不知道自己爱谁。

但是，在晚上，夜深了，我还是会想到她，梦到她，让人很讨厌，已经没有可能了，为什么她还在我心里迟迟不肯离去，而我，只是一个社会的蛆虫而已。

我踏上了社会，接触到的更多了，我越发不知道自己爱谁了，这时候，对我来说也是对她来说，转折的事发生了。

她要去日本留学，我这一刹那，哭了，我知道以后再也看不到她了，我忍住了伤，去问她的时候，她的肯定让我感到了绝望。

从此以后，我知道她还有在上海半年的时间，我就一直找她出来，聊聊天，说说话，我这才知道，原来，她在我心里是无法抹去的。

我爱她，我很爱她，我知道虽无可能，但还是无法控制自己爱她，请不要说我俗，我觉得除了爱这个字无以表达。

她终究还是去了，我也有了固定的女朋友，生活着，成长着，偶尔QQ的聊天，语音里说说话，也让我感到莫明的兴奋和激动，我和她说我现在在5星级酒店里做厨师，她居然和我说要做给她吃，我不知道那一刻我有多少激动，我只知道那一晚我没睡，研究着如何做一顿让她忘不了的晚餐。

1年后，她回来探亲，她主动打电话给我，让我一晚兴奋，隔天，我们见面了，很开心，很激动，她还给我带了礼物，我傻傻的，不知道说了什么，在她面前，我永远都是那么无法表达自己，我想了一晚，我想，和她表白吧，这也许是最后的机会了。

第2天，我和她表白了，在晚上，她的家门口，也许，这一晚是让我最伤心的一晚，当然，我的心结也打开了，我知道我们是不可能，但是，能这样做朋友，看到她，和她说话，我已经是很满足了。

后来，她回来了日本，由于一件事，我骂了她一句，我不想把发生了什么说出来，那一天我很生气，回家后居然把这份气撒在了她头上，我感觉自己，真的是到了发痴的年纪了。

我们到现在就没联系过，整个故事都在这8年里，8年了，我以为一直都忘了，偶尔听到了宇多田光的IN MY ROOM 那时候我暗恋她的时候一直听的歌，我很希望我和她能生活在一个房间里（请不要YY 没有其他思想），我晚上还会梦见她，我梦见和她在日本一起生活。

我真是个蠢男人，我想联系她，可是QQ，MSN，她都不在了，她以前给我的日本地址和电话我也删了。怎么办，我真不知道怎么办，我只想联系到她，和她说对不起，不能做朋友已经不重要了，能看到她的脸，看到她的人，看到她一直幸福，我也会满足了。

我现在该如何呢？浑浑噩噩的那么多年了，写了这点，算是大爆发吧。

这是我第一次，把我的故事贴出来，可能也是最后次吧，睡觉咯。