笑话笑话笑话笑话笑话笑话笑话....

鈴

一个丑人的自白

我出生了两次
第一次，一个医生把我从娘胎里拽出来，突然晕倒，一个护士闭着眼摸索着把我塞了回去
第二次，我出生以后，医院所有的人都躲在太平间大哭。院长自己抽自己的大嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接我这庄生意
母亲是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过在我脸上贴了张照片，以减轻心理压力，这个面具伴随我到十岁
十一岁那年我上三年级，有个外号叫李大胆的趁我小便一把扯下面具，从此以后他患了一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止
隔壁刘麻子媳妇要跟他吹，说他一脸麻子太恶心，坚决要离！
正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子保了险，一个麻子一万
一作家找我声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是的一次诺贝尔奖，可是现在的高手太厉害了，我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定得奖！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万的小说------《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖。结果，全部作家都改行卖猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失
世界撒谎大赛，各色人种的参赛选手疯狂的乱侃。我走上台只说了三个字就得了冠军，并且永保冠军头衔------我说：“我不丑。”
我对着天空呼喊：“神啊！我最丑吗？”天空顿时倾盆大雨，落在我身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物
我远离尘世，来到古老的城堡。我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑？”魔镜流着泪，自杀破裂
我怀恨在心，郁郁而终。谁知道，阎王爷下特赦令，放我回人间
于是我在人间游荡。闲来无事，我上网玩，想聊天，于是申请QQ号，谁知，系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步），本公司死也不会提供号码给您






1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
　　
　　
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。

马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。

青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”

青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。

青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。


“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。


“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　


　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。

可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。

僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
　　

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　

顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
　　
　　

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　

一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　

教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
　　
　　

有个工人问厂长秘书：
　　

“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　

“带领群众。”
　　

“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　

“深入群众。”
　　

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　

“代表群众。”
　　

“可他天天坐在办公室里……”
　　

“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。

他们要了一份下酒菜，四只麻雀。

他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”

朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”

说完，他把最后一只也吃下去了。







1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸
色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷
中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
>> 　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~
>>
>> 　　2、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料
监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里
东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
>>
>> 　　3、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容
刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能
斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书
在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
>>
>> 　　4、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费
了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一
看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张
望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通
过！！
>>
>> 　 5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考
试！
>>
>> 　　6、某达人考试时一直睡觉
>> 　　然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
>> 　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。
>>
>> 　　7、以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监
考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~
>> 　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
>> 　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
>> 　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视
线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，*，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系
花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题
卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……
>> 　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
>> 　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~
>>
>> 　　8、两同学，挺像！
>> 　　物理
>> 　　考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc
>> 　　交卷的人继续进来考试！
>>
>> 　　9、大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我
们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷
了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然
后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
>> 　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不
苟的全抄了。。。
>>
>> 　　10、我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考
证，并勒令她收拾东西离开考场。
>> 　　那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情
况，走过去安慰道："没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊"
>> 　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说："别哭了别哭了，好吧，我
把准考证还给你，不算你作弊好了吧"
>> 　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去
说："要不....咱再抄点儿......？！"
>> 　　**，全班狂FT！！
>>
>> 11、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终
于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头
想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个"B"一把撕了，写了个"A"，就
交
了。分数出来，60分……全班对他五体投地
>>
>> 　　12、初二，政治。
>> 　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视
察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没
想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
>>
>> 　　13、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生
学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出
名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出
来，只好补考，又被老师们参观一回
>>
>> 　　14、偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空
题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61
~~
>>
>> 　　15、一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇
头："都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！"快到点
了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那
样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍
手：再延长半小时那个汗啊~~~~






还有很多都找不到了

以后找到会贴的

小勿

rzdaaayyy

帮你顶次吧

枫之燃

眼花中.....

北极星

     ......................

与星独白

原帖由 鈴 于 2007-2-13 09:00 发表
... 是么...

是   ... 你把照片给我

我帮你贴  绝对超过10页

789kokoko

第一个搞笑

鈴

... 是么...

鈴

这么搞笑的怎么就么人顶内?

奇怪了....

兄弟姐妹们都来看呀...

有几段是我特地选出来的......从书上看来然后打上去滴~

鈴

搞笑课堂


1.我有个同学的同学据说考语文时，要求写"但愿人长久"的后一句,憋了半天,憋出来个"一颗永流传"

2.记得是高中语文考试,写古诗.上句是:待到山花烂漫时,我们班的某人居然填了:我便奋力把花采

3.初二的语文月考,一道怪题难倒学生.改病句:女人的问题,女人办.改卷时爆笑场面层出不穷.如:女人的问题,女人办..女人的问题,男生办...女人的问题,自己办...女人的问题,我也不知道怎么办......其实,正确答案是:女人的问题,女人解决---搭配不当.

4.一次考试,数学的最后一道大题是有两个解析法判断哪个正确.我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理,婆说婆有理.看看都没理,想想全有理...




趣味老师怪学生


1.初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家:"这是什么气味?"众说纷坛:"酒味".."辣味"..化学老师一一摇头.看大家都没辙了,他笑眯眯地说:"香味",还深深地吸了口气,作无限陶醉状.



诗词填空

1.据说有一年高考,对唐诗"无边落木萧萧下"的下句.一考生对道:不会就是没办法.

2.高中时,一次新班主任(40多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:"别转了,弄的我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?"




天才学生的天才答案

1.某次考试考语文,我同桌在默词的时候突然来了灵感.前句是"问君能有几多愁",要求补后句.他补了句:恰似一道红叉卷上留.

2.考试有一题为:葡萄美酒夜光杯,接下句.有一个同学这样写道:"金钱美女一大堆."结果不言而喻.

3.上句:穷则独善其身.一同学接下句:富则妻妾成群.

4.语文老师提供材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成绣花针.


有一篇作文名为<挑食>,全文如下:
"如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素.如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦.如果你不爱吃米饭,你就是北方人.如果你不爱吃面,你就会没劲儿.如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步.如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头.如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨.如果你不爱喝牛奶,你就长不高个.如果你不爱抽烟,你的老婆一定很厉害.如果你不爱喝酒,你酒量肯定很小.如果你不爱吃补药,你可能没钱.如果你不爱吃野生动物,那你就是个环境保护者."
  我是个老师,在阅卷时对照了半天,发现我居然是个面黄饥瘦,脑子很笨,跑不动步,没钱,老婆很厉害的环境保护者.

鈴

经典谎言


网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
***：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。

经典谎言续集：

模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。

经典谎言之爱情骗术：

1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三
柱香！）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21.我末婚。（他有选择性失忆症）
22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带
回来。）
28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

经典谎言黄金加强版：

老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
检察院：我们正在调查研究。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。






经典短语



◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。

　　◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。

　　◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

　　◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

　　◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。

　　◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

　　◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。

　　◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。





白痴级的恐吓信


亲爱的ｘ先生：
　　或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。
至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很机车，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。
可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。
　　写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以後须要多注意好吗？
对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X 楼。我会亲自下来拿钱，然後把小孩还给你。
　　好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！
ＰＳ：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！ 　　　　
绑匪ｙ先生　上

与星独白

.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

...haha