我就没事瞎逛逛

有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」年青人说：“我又饿又累，哪能乱来啊。“所以就答应他了。

进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~倾国倾城！！！饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就………。

隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：「第二大酷刑：你的左睾丸绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。「第三大酷刑：你的右dd跟床脚绑在一起」

一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kj。

服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”

男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用。”

小花因膝盖瘀青而去看医生。

医生：为什么你会膝盖瘀青的？

小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

医生：难道你不会改用其他的方式吗？

小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”

“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”

“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着。

妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”

妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”

某县级领导经常晚回，领导夫人很不解，问领导：为什么经常这么晚回，干什么啦。领导说开会，夫人问开什么会啊，领导随便说：开展批评与自我批评的会。夫人更不解：什么是批评与自我批评啊。领导想形象地解释给夫人听：就是你操操我，我操操你的意思啦。夫人明白了，两眼发光地忧怨地对领导说：你很久没有批评我了，今晚我们也开会。领导晕到

有一对夫妻很恩爱，所以就天天做爱。

有一天，妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃。

这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭。

有的说要从呼吸道出去。

有的说要跟著汗一起排出去。

然后有一只细菌说：“你们太逊了，我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢！”

一对夫妇跟团去参观一间养猪场，养猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪，首先看的是铜牌猪，顾名思义，这些猪是得过铜牌的，为什么得到铜牌呢？因为这些猪两天就可以配种一次。这个太太一听，就白了她先生一眼，并且冷冷地说着：「你看！你看！你看！」这个先生他没说什么，只是头低下去了一点。接下来看的是银牌猪，顾名思义，这些猪是得过银牌的，因为牠们每天都可以配种一次。这个太太一听，就用力地瞪着她先生，并且朗声地说着：「你看！你看！你看！」这个先生还是没说什么，只是头更低了。再来就要看金牌猪了，金牌猪的特点是每天可以配种两次，或者三次、四次，甚至更多次。这个太太一听，狂怒不可遏抑，张开血盆大口，对着她先生咆哮：「你看！你看！你看！」这个先生头已经低得不能再低了，这时他问了养猪场主人一个小问题：「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪，牠们每次都是跟同一只母猪配种的吗？」主人说：「当然不是啦！每次都要不同的母猪，这样他们才肯配种。」这时，这个先生面带微笑地看着他的太太，然后以雄狮般的气势，对着她怒吼：「你看！你看！你看！」

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，

告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！

说罢，大雄就一命呜呼了……！

一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，

阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，

于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。

我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！

发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……

约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎么了？你丫在哪儿？”

“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”

“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”

“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干，是XXXX部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”

“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”

“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”

“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”

“怎么忘了这茬儿。”

哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。

五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”

“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。” “你别挂啊，陪我聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。

半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。

半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”

“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”

“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~

当小明第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”

MM羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”

“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。

等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的下部不被她们看见。

这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”

那男人不解地问：“为什么？”

两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云，她情急之下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯加草莓。

某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……

女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？“

“我读。“

“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？“

“……“

领导感到非常惭愧，把手收了回来。

领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着----党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来

两位女佣在聊天，一个女佣说：我真歹命，每天都要不停的说：『Yes，madam，Yes，madam。』

另一个女佣说：我跟妳不一样，我都不停的说：『Don‘t，Sir，Don‘t，Sir。』

在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……