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玉帝的博客
今天雷公电母又打架了，所以电也停了。老婆王母也去打牌去了，留我一个人独守空房，无聊啊！我郁闷啊！无奈的我只好用我的笔记本写我好久没有刷新的博客了。
他妈的，楼上那帮秃驴又在用RAP念经了，你说这帮洋鬼子装什么HIPHAP啊，还跳街舞。随着科技发达啊，我们这帮神仙的居住空间是越来越小了。可这帮印度阿三自从唐朝来了后就懒在这不走了，更可气的是那满头大包的如来既然爬到了我的头上，真是后来居上啊！没事就派观音这个人妖来干涉我私生活家务事，我靠！真是越想越气啊~
你们就说那个老秃驴有什么好？凭什么他们就住在楼上，凭什么他能耐就比我打，那个孙猴子就是个孬种。在我老婆生日上喝多了就撒野，还拔我胡子，大和尚来了就蔫了吧，一个肥巴掌就把他制服了。我可是中国土生土长的皇帝啊，如来呢？他是印度移民啊，你说我的子孙是多么的崇洋媚外啊，真是外来的和尚会念经啊，我整个就成一个怕老婆的孬种了我。
没事就提了个色眯眯的长眼睛咧个大嘴甩一对大耳垂就下楼跟我谈前世今生，劝我遁入空门，抛弃三情六欲做他弟子，啊我呸！我再惨我还有老婆呢，你们哼，以为我看不出来啊，就是相中我的那些小丫鬟了，什么不过问人间俗事，世界杯的时候是谁画个足球脑袋哦累哦累的跑下来到我家看球赛的啊，说我腐败，你就看看咱俩谁肚子大，一有球赛就蹭我家饭喝我家酒，说什么规矩和尚在家不能吃肉喝酒，在我家就没事，我去！一个个富得流油，抠的尿血。
最绝的是，一次如来说要和我玩新式台球，我去我家后圆一看，我靠！吓我一跳十八罗汉到了16个，15个五颜六色的脑袋站成个三角形，伏虎顶着白脑袋傻呵呵的站在那笑。如来就说记得前几天教我的佛山无影脚吗？我点头，我说他怎么没事情教我武功呢。
哇，那次踢的真爽啊，就是一个球没进。他如来一踢，都排着队进球啊，你说这些和尚无不无聊啊，真是气死我了。这下把他们乐的啊，特别是十八罗汉天天追着我们要和他们来个世界杯，我手下人都忙的要死，谁跟他们玩啊，他们可倒好，硬上。连哮天犬都给弄上去了，更别说孙猴子了再加上猪八戒还有个哪吒二狼神赶上动物园再加异性大集合了。
就说他们捧红的观世音菩萨吧，得给他们赚多少钱啊，你说那人气直赶上我的关公了。不过要超过我的财神还是嫩点。你说这人妖凭什么这么走红，就是走的是时下的中性路线呗，男女都眯他，特别我老婆就夸他一身白衣美丽动人手端瓷瓶英气逼人再加上兰花指更是眯倒千万众生啊！我呗！这帮秃驴就是思春过度才包装出这个人妖吧，如来没事就跟我说弟子之所以剃了头发都是为了凸显观世音菩萨的秀发啊。就光洗发水广告他就赚多少啊，就他那个竹园别墅那得花多少钱啊！
而我力捧的关公呢，到现在还住套间呢。他多帅啊，就他那美髯谁能比拟，我可是天天送他何首乌啊，还有那皮肤，想当年是多流行啊，搞的多少神仙天天要晒太阳还有那长刀，所有的造型都是我精心打造啊，可是现在？他的FANS大半都是男的，也许我造就的是男人中的男人吧，那些女的是不会懂得男人真正的魅力的。
再说财神，那就是我的顶梁柱啊，立于榜首多年不倒啊，咱就不用说供品，就说他的形象那是是个墙就有他的靓影啊，就看财神长的那祟样，还这么活，不都是靠我，要不是我让他当财神，他能那么风光。
可是我一想我老婆对他们的评价我就伤心，他竟然说我培养的是一个长黑毛烂红枣和一个连垃圾箱上都有位置的爆发户。我哭啊~·！
只许他天天围着观音打转就不准我看别的女人一眼。别以为天上都是美女，哎，那一个个长的都像被流星砸过脸似的，也就王母像个人样，可现在也人老珠黄了。你想一个女人能在凡间耐的住寂寞修成正果，她能长什么样子啊，那不是说她能耐的住寂寞思想意识高，那是因为她长的丑以至于无人问津啊，你说就这样的女子怎么能不成仙！唯一那个美女就是偷吃药的嫦娥，哦！我的嫦娥啊！我就那么刚有思想意识还没有行动呢，那个天蓬就动上手了。我靠！然后就让王母给赶到月球上去了，我亲眼看着吴刚带了一箱保险套走的，临走太上老君还送他几粒药丸，看着他咧着大嘴傻笑我就不爽，我老婆够恶毒啊！
你就说人家宙斯，那就是我偶像啊，老婆赫拉也凶，但人家照样到处播种，连变成笨鹅都能泡到小妞，人家多潇洒啊！绯闻那是家常便饭，西方就是开放啊，现在这些洋鬼子也要入侵我东方娱乐界啊，什么阿波罗维纳斯也勾走了我这不少神仙的魂魄啊，他们没事就怂恿我去西方随团考察，好找他们签个名留个影。说实话，那个雅典娜想要到这里开个演唱会，我还在考虑批不批准呢。这事到让太上老君兴奋好几天，连夜造药，也不知道搞什么鬼。一说雅典娜我得再次佩服一下宙斯，能从脑袋里搞出孩子也真不简单啊，神能做到他那个份上也不容易拉，还到处澄清那是绯闻。孩子大了藏不住了也就如此了。哈哈，还是没有孩子清净啊。
完了，世界杯要开始了，看！我一猜电就得来，雷公可是铁杆球迷，现在准给他老婆洗脚呢。过不了几秒，那帮和尚肯定也得哦类哦类的跑下来。我得天呐！我得把我的酒藏起来。
再说一句啊！中国足球啊，你知道你们把我害的有多惨吗？每次你一打比赛，我就得住雷公他们家，你们可都欠我一条命啊！
OVER！ 2
今天，上帝来找我了，其实这个老头很可爱的，就是太爱唠叨了。天天他儿子长儿子短的，跟我现是吧！歧视我没儿子是吧！你还没有老婆呢！哼，现在就流行离婚，也不知道上帝是因为什么离的婚，八成是玩物丧志，弄俩泥人就玩了半个多世纪，让老婆独受空房，谁乐意啊！俩泥人最后倒情投意合自己配对儿私奔了，留下他傻呵呵的把那蛇给炖了，回家老婆留下个儿子就跑了。这下把他气的啊，直接把耶苏下放去人间体验生活去了。
你说他狠心不狠心啊，底下那些人能靠的住吗？我和老婆看直播的时候都哭的不行不行的了，这帮畜生把耶苏搞的那个惨啊，到处钉钉子啊！那耶苏还笑呢，我和老婆都怀疑他是不是有受虐倾向啊，那时候神界一直都谴责他的做法，可人家跟不就不当会事儿。再说这是人家家事，咱也不好过多参与。他们可真是变态啊，不过要说变态，他还是比不过穆罕默德他们啊，他们的子孙啊，了不得。
穆罕默德他们本来也应该很有钱的，就是搞不懂怎么会搞的那么惨。老鼠去他家都是含着眼泪走的。要说他老婆，我靠！那是光名正大的娶啊，那老婆孩子真的就一个民族啊！他不是像我和宙斯是比较传统的神仙，他是犹太教的一个分支，也就说他老大是耶和华。说到耶和华，那可是个神龙不见尾的人物，他要是没事就到媒体报个到，阿拉伯那也不至于天天打仗。哎~别人家事就不要提了。
聊远了，反正我知道上帝来准没什么好事，唠了半天临走说，哎~兄弟有钱吗？借兄弟点！
我靠！郁闷，肯定是这老家伙刚会打麻将闹的，赌博害死人啊~
对了，今天我上网遇见阎王了，我俩唠了唠，他没事就爱涮我，主要地府里的奸雄十个里九个说是我儿子的，整的我没事就上电视澄清绯闻，我和王母每次办事可都是带套子的啊。我们可就是传说的丁克一族哦！
听说有个姓李的自称是神仙，我查了半天档案也没找到，这个傻B。后来我们天天看他的直播电视，逗死我了。阎王还问我要不要他命，我寻思天天这么无聊，好不容易有点事情看，就饶了他吧。可气的事，他既然跑美国去了。那虽然是个文化沙漠，可是上帝没事老在那转悠啊！
算了，就一傻B，也不至于，去麻烦上帝。
我靠！忘了，上帝刚借我钱，刚才跟他说这事就好了。
886
我先追他去了
3
真的是很感谢大家的支持啊,可是......
哎~~最近,心情很不好啊~那个孙猴子又给我惹麻烦了.
前几天,阎王给我打电话,你说就他没事给我添什么乱啊,说有个洋鬼子想要见我.
我也刚睡醒,脑子模糊一片.就说谁啊!
他说叫希特勒,我说干嘛的啊,他就说是个也许演讲家,我说演讲家见我干吗啊?那地方的啊,听名字也不是我地盘上的啊."他自称是纯种的如假包换的日尔曼人."
"日尔曼人?哦,欧洲的吧!"
"对啊,对啊!"
"对了，见我干什么啊?"
"我也不知道了啊.反正也没啥事情,就当一个中西文化交流会吧.现在欧美流行风吹的也是很猛的嘛!"
"好吧!"我是千不该万不该答应这件事情的.你说我当时脑袋是不是装大粪了啊.
第二天他就来了,我靠!这辈子没见过这么能说的人.
"你不是...啊 叫 ...就是演喜剧的那个 ..对 卓别林!!!"
"对不起,您认错了 ,元首!我叫 阿道夫.希特勒!"
我当时脑袋就转了360度的漂移大转移啊!希特勒?不就是二战里的那个纳粹党的老大吗?哇,我的冷汗啊.阎王这个傻B是怎么想的啊!
我当时就是临危不乱很威严的请他下跪,当然他要入乡随俗嘛~
"你来见我,是有什么...."我故意拖长语调,希望他接上.
我也不知道是他不想投胎还是说上帝他们不同意他投胎,反正他一直是在撒旦管辖的地狱生活着,但怎么跑到阎王那去的呢?真他妈郁闷.
"玉帝,我知道中国有着悠久的文化历史都是您创造的,我对您有着如同对日尔曼民族的尊敬和热爱,您知道,您们也是最高贵的种族,同我们一样,因此....."
"打住的，我记得你说过,白人第一黄种人第二黑人其次.这可....."
"哦不,玉帝,您是知道的事物是不断变换和发展的,那时候我的目光同样是短浅的,对吧,自从我自杀后,我才发现世界上有比我曾经追求目标更要大的目标......"......
我看着他炯炯有神的眼睛,头有些大,这位大叔已经讲了2个多小时.此时他已经站在了桌子开始欢呼和呐喊了.
"玉帝万岁,日尔曼民族万岁,打倒犹太猪!"
"等等,你死了还放不了犹太人啊!"
"他们的魂魄也占用资源啊,你看你的房子多小啊.我们要是把耶和华干掉,我们的空间就多了啊~"
"等等,干掉谁?耶 .耶和华,"我差点就喷了.我拍拍胸脯,就给孙猴子打了个电话.
孙猴子现在是我的外交官.
就这样,孙猴子就把他给拖走了.
这是这辈子犯的第二大错误,第一大错误是娶了王母第二大错误就让孙猴子带走这个小胡子.
也就是第二天,孙猴子没有来刷卡,.我知道他又翘班了.
而第三天,他还是没有来刷卡,我知道他又出事了.
第四天,我去找了观音,我知道猴子喜欢这个人妖,曾说他有种母爱.
第四天下午,观音提着猴子的后脖子的长毛，找到了我。看着猴子耸拉着脑袋，我就知道大事不好了。
经过一分零四秒的沉默，猴子抬起了头，瞪着火眼金睛的猴眼，梗着脖子鼓着喉腮，“我把那个小胡子给干掉了。”
....我沉默了，心中默念“这真是个男人。”
啪！我打了他一个嘴巴，“你知道那是谁吗？你是不是又觉的身子骨痒痒儿了啊！我是叫你干掉他吗？我是让你替我陪我外宾，请他吃点好的。可你！那棍子给我，没收！”
我知道，如果观音不在旁边，他是不会那么老实听我训的，可是，那个死人和撒旦到底有什么关系，我是真的心里没底啊！
“他他妈比我师傅还絮叨，我图个清静。”
我心里寻思那你跑什么，八成是那个疯子跟他谈种族问题了，这猴子！唉~~~
我扒了个香蕉，”来~！“猴子过来了，我把手搭在他的肩膀，嘴靠近他的猴耳”兄弟，今后没这么虎了，那个胡子你不跟本不认识嘛~什么干掉不干掉的，咱根本就不认识，对吧！“
猴子吃的有些急，噎了一下，看着我停顿了一下。
观音也凑上来了，”德国2：0赢了厄瓜多尔？这也太夸张了~“他很夸张搂住了我和猴子。
”拜托，你这个足球白痴不要不懂装懂好不好啊~是三比零硬的啊 ，还有什么夸张啊！还有还有啊~大姐，你有口臭啊~“
”靠！叫我先生，你才口臭呢，你才白痴呢！“
听啊！还才呢，还才白痴呢~”大婶！让让，我和猴子还要看电视呢！“
”你.你...你小狗~！“
我晕~
”喂~猴子，你吃完香蕉不会把皮扔进垃圾桶里吗？“
”你胡子不想要了吗？玉帝老儿~“
”呵呵，你去死，我找观音姐姐。“
”啊！你不要叫我姐姐，我是先生。“
......
反正，事情都已经这样了，不是吗？顺其自然，水来土挡，火来水灭，我们三人的友谊可是......]
观音你要是在敢在看我打字的同时，捂着嘴笑，你就死定了。
4
我是事儿，他就躲不过的。
这俩天，我天天让那帮秃驴在我家看电视吃饭睡觉喝酒，这家伙把他们乐的啊，见到我就抱就亲就搂的，我也不知道关键时候他们关不关用。
我让观音带着猴子去他别墅住去了。你也知道，神仙嘛~都是有预感的，我就预感这事不对头。
阎王也不找我聊天了。这帮鳖蛋关键时刻，都完。我深知这个道理。
猴子闹我的时候，他们都没影了。也就如来讲究点，那也是实力在那呢。如来要是感觉搞不定说不定跑的比谁都快呢。最近有些愁啊，胡子你看，掉了不少啊！
我靠！烦死了，这帮秃驴不要吐我床上啊，啊！！！你们疯了，我床上能练十八罗汉拳吗？如来，你他妈管管你徒弟啊 ~~
我晕~如来光着身子绕着客厅不停的转啊转，甩着衣服，喊着”瑞典2-2平英格兰啊！瑞典2-2平英格兰啊！“
”我说胖子，你是什么意思啊！你是支持瑞典还是英格兰啊！“
”我？不知道啊~“
”去，那你那么兴奋干吗？“
”无聊嘛~~“和尚很委屈的看了我一眼，然后继续他的短跑”瑞典2-2平英格兰啊！瑞典2-2平英格兰啊！“
我晕！要不是我有不祥的预感，我早就把他们踢楼上去了。
就这样，已经一个星期了。还是什么动静也没有，而我家的啤酒瓶子都已经成为大森林了，现在我唯一的娱乐，就是在和尚们都挤在电视前的时候，练保龄球。
自然，我媳妇已经处在火山迸发准备时了。
也就是昨天，我在客厅正练着保龄球，和尚们在看球，媳妇去打牌还没有回来。
突然，我感到一阵凉气只冲脑门，我打开收音机，龟丞相在播天气预报。
”今天，我的后背很潮，所以我预计今天有雷阵雨！“
去死吧，我关掉了收音机。继续瞄准啤酒瓶。
”啊~！！！！！臭脚~~！！！！”
我靠！吓我一个激灵。
“你们不能小点声啊！“我踹了一下门。
如来突然出来了，满脸肃穆，其他和尚还在傻呼呼的看足球呢。
”怎么？“我疑惑
”兄弟，我有种不祥的预感。“他用那肥肥的手掌拍着我的肩膀。
“不会吧，老兄，你还有不祥啊~”我打着哈哈。
“不是啊！”他摇着头，两塞肥肉晃啊晃的“这 次不同啊~~”说着还在晃啊晃的。
“别.别晃了，我头晕~那你啥意思。”
“我意思就是，”和尚头一挥“兄弟门，撤~·！”
“什么？”这一句话惊的我满头大汗
这时，门铃响了，空气就像凝固了一样。房间里只有电视里解说员激动的声音。
我看着和尚们，都面无表情。我的手都出汗了。
吱呀~~~门开了。
一个一身黑的像一座山那样魁梧的人站在我家门口，我一抬头，红色的皮肤，黄色的獠牙，两个黑色的耳朵还有一对牛角。
“撒.撒.撒旦！”
“HELLO！”他微笑的看着我，用手挥了一下。
“进来吧，哈哈，家里空调开的大了些，呵呵，有些冷啊~、哎呀，不巧，我还有几个朋友，也在里面看足球呢，呵呵。“
”没关系拉~·！“
我把他请进了房间，在一看那帮该死的秃驴，我靠！都他妈睡我床上装死了。我赶紧要去叫醒他们。
”哎~别了，肯定是喝多了醉的。“撒旦用手挡住了我，看着地上的啤酒瓶。
”哎~你不知道啊，这帮孙子平常就是千杯不醉的，没关系！”
“算了，他们醒了，我们也不方便说话。”撒旦的手依然没有放下。
我不在坚持了，我算是看清了这些和尚的真面目了，枉费我平日那么待他们。郁闷啊~
这个两米的大怪兽，坐在了我精致的小沙发，这沙发和尚们是连碰都没碰过的啊，他就那么大咧咧的坐上了啊。知道不知道那是谁送我的沙发啊，那是我老婆送我的她自己专用的沙发啊~
”那个，我听说，我有个朋友来拜访你了，但是......“
我睁起明亮而单纯的眼睛”朋友？什么朋友啊！”
“啊，就一个有小胡子的。”
“啊，来拜访我的人有很多的，你知道，我们中国人也有留胡子的习惯，所以你说的小胡子还是有些困难的。”我有些为难的说。
撒旦皱了皱眉头，拇指和食指不停的摩擦，一会就用红红的火苗涌出。蹭地，他那张红脸就扑到了我面前，吓了我一跳。
”老头，我又不是傻子，把猴子给我吧！那小鬼死了就死了，我就不追究责任了。“
”你在说什么啊，我不懂，你以为我这里是动物园吗？哎~ 别烧我胡子，好好~咱慢慢谈。“
我正了正身子，用手把那张红脸推走，这家伙多长时间不洗脸啊，满脸油。我把手在裤子上蹭了蹭。
”兄弟，猴子是神啊，你让我用我的神交换你的小鬼，你疯了啊！“
那该死的大红脸又凑了过来，一嘴热烘烘的臭气喷在我的脸上。”人间有法律，仙界也是有法律的，不是嘛。那小鬼不是你们的小鬼，你们就不能擅自干掉，不对吗？“
”拜拖，你说话就说话呗！离我这么近干吗？“我用袖子盖住我的手，推开了他的脸。
”你用什么牙膏刷牙啊，嘴好臭啊~“
门开了，我老婆回来了。老婆，危险啊~我心里默念。
“啊~！~！！！！“我老婆看到撒旦，先是尖叫。然后就操起一大型除草机，朝撒旦脑袋砸去。
“是谁让你坐我沙发的，那是我给我丈夫的礼物，我发誓这沙发只能我坐你不知道吗？是神仙的都知道这个规定，你是那里来的傻B啊！”
我苦笑，老婆，他是外国的魔鬼啊~！
老婆已经举起电视砸向撒旦了，”你还不起来，啊，你还不起来。“
撒旦已经吓摊了，坐在沙发上起不来了。
老婆已经把如来举起来了。哈哈，看你还睡不睡！
撒旦一看，那么大一坨肉，一个闪电，就闪人了。
可是，如来已经被扔出去了，如来在半空中一个旋转60度转体姿势优美的趴在了地毯上，他可不敢趴在沙发上。
“啊~~·！~~~啊~~~”外面还下瓢泼大雨，可我老婆还是拿走了猴子的棒子，跑了出去。
你说这个撒旦，怎么这么倒霉啊~
其实，我老婆还是那么可爱，特别是她不对我发怒的时候，嘿嘿。
在这里偷偷的亲亲我可爱的老婆。
老婆！I Love You Forever~~~
5
我是神仙嘛~我就知道事情是不会这么简单的收尾的。
现在距离老婆出走已经24个小时了，也是就是说我可以报案了。可是我现在就是这里的老大，没有办法。
我泪眼婆娑的给观音打了电话，“观观，我老婆被撒旦带走了，现在还没有回来，我看是凶多吉少啊~”
如来在旁边嘟囔着“拜托~是你老婆追出去的吧~你老婆那么彪悍说不定是迷路了呢~不用担心拉！”说着他就要把那肥肥的手掌放在我的肩上。
我死命一耸肩，不知是哪里来的勇气，我一耸肩喊道“去死，你这个孬种~”
该死的胖和尚愣住了，手悬挂在空中，停留了片刻，最后收了回去。
“好~我是孬种~”如来狠命的点着头，那两腮的肉晃呀晃的，看的我依旧眼晕，我闭上眼，不去看他，并把门拽开了。
等我睁开眼睛时，房间只剩下一片狼籍。
片刻，观音和猴子都来了。我们决定去营救我可爱的老婆，这个行动就叫“我要拿什么拯救我的爱人”简称“救人”行动。
“大哥，你看我带的武器怎么样？”观音自豪指着挂在身上的枪向我炫耀着。
“这个是德国 HK MP5 9MM冲锋枪。”
然后，他用从袖子里掏出一把银白色的手枪，“这个是Ｂ１３ Desert Eagle(沙漠之鹰)，漂亮吧！再看这个，看这个”他用从袖子那出一个乌黑锃亮的冲锋枪 “这个是国产的95枪族新成员JS 9mm冲锋枪 ，怎么样，漂亮吧，我这里还有美国产的Ｂ４３ M4A1 ....”说着，他有要去掏袖子。我忙制止，“算拉，够用拉。”
观音闪着亮晶晶的眼睛，“真的够用吗？我这里还有好多呢啊！”
我摇摇头，看着猴子蹲在那里不知道在埋头弄什么，“猴子，你弄的是什么啊？”
“啊”猴子抬起了头，也站了起来。我算是看清他在弄什么了。
“这个，铁塔李天王的塔真好玩，呵呵”猴子肩上披着那吒的红布，脖子套着那吒的铁呼拉圈，脚上蹬着那吒的烽火轮，背上背着四大天王的四种武器，屁股上坐着猪八戒的耙和沙僧的弯月刀，旁边还坐着二郎神的哮天犬。我汗！
我拿出了，太上老君献我的仙丹，一人一葫芦，我也不知道都是治什么的，反正我就知道吃了没有坏处。就这样，我牵着哮天犬，背着四天王的琵琶，领着我的两个兄弟，走进了夕阳中，继续了我们摇滚之路，哦 不 是继续了找我老婆之路。
一辆纯白的装甲车，挡住了我们的去路。
我刚要把它踢飞，观音连忙阻止
“大哥，这是我们的车，现在火拼也要讲究高科技了，你看这里什么GPS MSN都很全地哦”
我狂汗！“MSN是聊天工具吧？”
就这样，我们在人不知鬼不觉的情况下，出了南天门，代表中国再次去了西方，只不过，现在是去西下方。
可是，夹道的神仙真的是很多啊~是啊。人不知鬼不知就是神仙知啊。我激动的热泪盈眶，我挥动着黄手绢，向我的兄弟们的致敬，你们的玉帝你们的老大，现在要去战斗了，为了爱情为了尊严为了主权。
终于，离开了仙界。
我们用瞬间转移大法，现在已经到达了撒旦的管辖范围。是的，这次我们的行动很简单就是救人，所以也就不用经历什么九九八一难了，呵呵，现在就是我们三人的战争了。
“猴子，把衣服给我。”
“干吗？”我疑惑
“一会儿会把衣服弄脏拉。”观音解释着
“那你刚才为什么不换啊？”
“刚才，有那么多FANS怎么能穿旧衣服呢？刚才那套衣服可是织女送我的，纯手工啊！”
我晕，“猴子，不要吃了，我们要上路了。”
“呢”猴子嘴里塞满了香蕉，点了点头。
“阿弥陀佛~~小弟。为什么不叫上我？”一个熟悉的肥肥的大手落在我的肩上。
我要尿尿去拉，给你们一个悬念。哈哈 |
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发表于 2006-7-1 23:17
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