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同学QQ空间的心情帖,绝对真实!很感人,发出来给大家看看

我的感情世界(上)
曾经的我一直执着的渴望能有一份完美的爱情!爱情是什么?又怎么样才算完美?是拥有一个大方美丽让所有男人都为之疯狂的女友吗?是甜言密语弥漫的感情世界吗?
  不!不是的!我也曾经幻想过很多很多,但自从遇到她,我清楚知道我一直执着追求的爱情并不是这样的~~~~
  她-惠,一个很好很好的女孩子,一个很会替人着想,却老是辛苦了自己,把心事藏在自己心里的一个女孩子。
  我和她是在广播站站庆的前三天,我组织礼仪小姐开了个会,那是我们的第一次见面,那时大家都没怎么注意对方,我也只是以前在校道上见过她,但没想到她是礼仪小姐。其实这也没什么好奇怪的,以她的气质也的确很适合做礼仪小姐。
  11月26日,广播站站庆,我从那几天就一直在忙,那天也忙了一整天也没时间吃饭,晚会那晚,我们一起在后台初次谈话,她给我的感觉很纯,通过谈话,我知道她为了赶来,连晚饭都没吃,我想帮她买盒饭,但她始终不肯,说不方便,那天晚上她就一直站在领导桌旁,直到晚上10点晚会结束,她还没吃过一点东西,那时她给我的感觉是个很坚强的女孩子!
    隔天中午,我拿托盘去还给小学食堂,吃完饭在楼下食堂遇见她。说起来好笑,我和她打招呼,她似乎不认得我了,只是有点印象,说好象记得我叫什么东,呵呵,还给我起了个名字叫何润东,不过我满喜欢这个称呼的,能把我和大明星联系在一起呢。我们一起在楼下聊天,那是我们的第二次谈话,谈了彼此的一些事,在她的表情始终带着笑容,她的笑容充满着阳光灿烂。还和我要了手机号码。然后我就回宿舍了,她那时发短信问我有没有女友,我和她说没有,然后她又发了条短信说她和师兄在下面聊天,说他们是市场营销班的,他们说我的女友是他们班里的。我一时就觉得奇怪,我在这里还没交过女友啊,怎么突然说~~~~~~
    校运会的前一天晚上,我吃完饭,在路上遇见她和她室友,她们手里拿着零食,还请我吃,我真的很不好意思,然后我们一起在拐弯处的树旁坐下聊天,她室友要参加别人的生日先走了,我们依然坐在那里谈心,谈了很多,她觉得我很腼腆,也谈了彼此的感情经历,她说她真的很希望能有一个异性知己,可后来都~~~~让她很不懂。也谈了一些以前的经历,原来她是那种运动型的女生,以前也参加过一些运动,有一次差点晕倒,所以心里一直有些阴影,所以她对这次的比赛也没什么信心。我希望能帮她建立信心,于是我邀请她陪我跑步,呵呵,说起来,我是一个很没有运动神经的人,那晚和她跑了两圈,边跑边在前面为她加油打气,不知不觉就跑了两圈,却一点也不觉得累,而她也坚持了下来,笑着对我说,原来我那么会跑步的~~~~我对她说现在两圈都能跑完,明天一圈一定没问题的,要有信心哦,还说我明天一定会去看她比赛。她很高兴的说很高兴认识我这个朋友,她对明天的比赛有信心~~~~  
    校运会那天,我一直站在校堤上,看着她比赛,虽然她没赢,但是我觉得她已经跑得很好了,我下去见她,坐在那里陪她,她室友也都在,或许我比较腼腆吧,其实那时觉得很不好意思。所以那天和她说的话也很少,她室友帮她揉手。
    隔天晚上,我约了她出来,一起坐在科技楼对面的草地谈心。呵呵,说起来她还真可爱,我问她的手是怎么一回事,她说是她太调皮了,她室友睡觉的时候,她伸手去挠她室友的手背,她室友一抬手她的手就碰到床的扶手了,呵呵,而她还碰了三次。那时我叫她伸出了手,我给她揉,后来,缩了回去,说没有男生碰过她的手呢!呵呵,就这样过了一晚,那时,似乎彼此都有说不完的话和对方聊,彼此都很开心,时间过得很快,不知不觉就到了关电的时候了,我们也才走了回去~~~~
    隔天中午,她发了条短信问我相不相信一见钟情,她相信日久生情,一见“有感”,钟情不真实,还说有很多问题想问我,但一时想不起来了。我回她说,我相信一见钟情,但经历过时间考验的感情会更真实动人美丽。她说她相信日久生情,一见“有感”就是有感觉,也认为感觉很重要,而且也说过我给她的感觉是好的类似这方面的话。其实那时的我很少考虑感情的问题。也才开始思考和她在一起的情景和和她在一起的感觉,虽然我们相处的时间还不长,但她给我的感觉的确很好,很舒服……
    一天她们文学社的人一起过去揭阳学院,到很晚才回来,听她说她还没吃,我和她说我也没怎么吃,我饿了,叫她下来陪我吃。其实,我知道她晚上要睡觉时没有吃东西的习惯,我只是希望我这么说,能让她多少也吃一点吧。和她一起在小卖店里买东西,问她想吃什么,可她还是什么都不想吃~~~~~
    星期五晚上,她和她室友一起出去,那时我刚好发短信给她,她说她正在外面,还问我要什么,说是机会难得。呵呵,那时我也给她出了个难题,我说随便,只要是她买的我都喜欢。那天晚上,她回来后叫我下来,可我却见到她一副闷闷不乐的样子,我问她是怎么了,但她老是说没事。她是一个什么事都藏在心里的人,看着别人心烦,她会要别人和她说,和人一起分担,可是她自己有心事的时候却藏在心里,辛苦了自己。我们一起走到广场草地坐着,一起聊天,她送了我一条手机链,还有面包,那时在我的心里却有着另一份的感动,而这条手机链也成为了我最珍惜的东西,因为是她送我的第一份礼物,也有她的一份心意,可惜,现在这条手机链也断了~~~~那晚,我一直陪她聊,想尽办法哄她开心,后来她才跟我说,是因为她室友以为我和她是~~~~说她一脚踏两船,鄙视她,所以她很气很烦。其实我觉得我们之间坦坦荡荡何必去理会别人怎么说呢,而且我也相信她不是这种人,因为我信任她尊重她。而另一方面,我也在心底告诉自己不能爱上她,因为她想要的是一个异性知己,我不想让她不开心……
    所以一直我都不敢去想,把她当成很好的朋友。平安夜前一天,我决定买条围巾送给她,希望在寒冷的时候能带给她温暖。我知道她喜欢粉红色,但我自己的视觉有点问题,我是色弱,有些颜色我根本分不清,于是我叫上我朋友和我一起出去,我们选了一个下午。在平安夜那天送给她,看到她那高兴的样子,笑得合不拢嘴,我真的很高兴,觉得无论我为她做什么都是值得的……
    虽然我一直告诉自己只能把她当朋友,不能爱上她,而我却始终控制不了自己。只想每天都见到她,所以我几乎每星期都会约她出来。和她在一起,真的很开心。在她不开心的时候,我会想尽办法哄她,也曾在操场上扮动物搞笑的模样哄她开心。直到她感冒的那天,她同学给她买了感冒冲剂,而我之前不知她感冒了,那天晚上,我叫她一起吃饭,也给她买了点东西,然后大家一起散步,在言语之间她似乎也发现了,问我是否喜欢她。那时我不敢回答,犹豫回避了很久,因为我怕她会因此避开我。但我知道她的身边有很多男生在追求她,而我真的不想失去她,希望能有一个公平的机会。犹豫了很久,我终于告诉她:“是!但我希望你不要回避我,希望我们仍能像平时一样,我会带给你快乐,做你的开心果”……
    元旦那时她买了个杯子给我,算元旦礼物。呵,她那时故做神秘的叫我猜是什么,我拿着盒子,上看下看,反复琢磨,到底是什么呢,我真的不知道。她透了点风,说是日常用品。呵,我算是一个满爱美的人吧,所以我猜是面镜子,她说是杯子,呵呵,我当场傻眼了,怎么自己那么笨,居然会猜成镜子。那个杯子我一直都舍不得用,放在家里收藏着……
    那时,我们在一起真的很开心,她也从没有避开我。快考试了,她希望能有自己的时间好好学习,我答应了她,我一直耐心的等待。后来知她13号回家,我就决定留在这里陪她到13号,12号那天,她想给她家人买手信,于是我和她一起去流沙美佳乐,一起购物,帮她选东西,怕她明天坐车饿着肚子,给她买了个苹果、水、和菠萝片。中午我们一起在那旁边的小吃铺吃东西,我喜欢吃刨冰,我让她先尝尝看,我才吃,呵呵,我们买了两串牛肉丸,她吃了之后说觉得少了点什么,我说少了酱料呀,我拿另一串没吃过的去加了酱料给她,自己吃拿串吃过的,问她好吃吗,她说好吃,伸手想拿给我吃,想了想又缩了回去,吃剩最后一粒才给我,呵呵,那时我真的觉得她很有趣。过后,我们还一起去民航,去池尾给她妈妈买绿豆饼,路不平,车有点抖,我把手一直放在后面握着车杆,以防她坐不稳,却不敢楼住她……回来之后和她一起坐在草地,吃跳跳糖,呵,糖在嘴里跳动的感觉满新奇的,她也满喜欢的。那时她老乡走过来和她打招呼,以为我是她~~~。她说不是,是师兄。我走过去,她问我是不是很不爽啊,我说当然啊,她说暂时是不可能的。其实,和她相处的时间见她那么开心,舒服,我也相信她心里应该对我有所感觉吧,所以我也没多说什么。到了差不多5点我才送她回宿舍,跟她说明天我送她,帮她搬东西,叫她好好休息……
    1月13号,我一大早6点就起来,怕她早下来,而我却反而耽误了她,所以我7点就在她楼下一直等她,等了好久,终于等到她了,帮她拿东西,在车上帮她找座位,看着她上车,我有千万个舍不得,一直不舍离去,直到车开走消失在我的视线,我才离开,而后她在车上发了条信息跟我说她会想我的,我真的有说不出的高兴,因为这句话出自自己心爱的人的口里……
    14号一早我还没起床,她就发了条短信叫我救她,说她妈妈给她蒸了一条两斤多的鱼,呵呵……真是爱莫能助……
    16号下午,我帮朋友去看二手显示器,回家后,我爸爸去医院检查回来,说他得的是脑肿瘤,而我也这才知道,当时我爸说不用医了,等死,只希望能多活两年,等我读完大学找到工作后就没遗憾了。其实那时,我听了之后我真的很难过。我妈那时也急了,希望能有钱给我爸看病,借给朋友的3千元,人家一直拖欠没还,我妈去过他铺子找了他几次,但都没个结果,于是她急了,去那铺子吵。而那人又找上门来想找我爸,那时我爸在上班,于是说晚上再来找我爸谈,我真的不想让我爸知道,因为我知道他的为人,他不会逼人还钱,反而会因此和我妈吵架,钱的事是不会有结果的!反而,只会令我妈更气愤的去找他们!我知道在我爸的心里其实很烦恼的,我不想让他再为这种事而更心烦,这样只会加重他的病情,有时他的耳朵根本就听不到,脸也是麻痹的,舌头也是麻痹的,食不知味。不管他还有多少日子,我只想让他生活得舒心一点,不用再为这些事烦心了,而这也是我唯一能做到的。那天晚上6点,我去那人的铺子和他们谈话,谈了许多许多,也说出自己的内心想法和其中的厉害关系,要求他们别去我家,等我找我妈过来再和他们好好谈谈,而他们也终于答应了。在回去的路上,我就遇见了我妈,我和她一起去他们铺子,她自己去我不放心,我知她的脾气,只能把事越闹越大,和她说了很多,她才开始同意慢慢谈,当我妈在铺子里谈到我爸的时候她流泪了,我明白她的心情……

可悲啊
现在真的是不知道现在的人在想什么
一群搞不明白的人
对一个人很好人家还说害怕
可悲啊
不必相信有真爱
都是虚幻的东西

游戏终究是游戏
游戏终究会结束的

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太长了 看不完
没有人愿意提起  过去的事情


今天这里的主题  我叫它回忆

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我觉得痴情的人会让人进退两难
不知道该爱还是不该爱.

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多情反被无情恼!~

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对额
过于痴过于缠 都不好 只会厌恶 

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很不错的一个男孩子`~你会找到适合你的!!

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很悲吖!
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[fly]  觴醢嘚伱軚尮,歁伱嘚鎁軚尮,硪鯯襐懟妮說:“懟吥愾,硪錯嘞,魭輬硪皋鰢?”[/fly]
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痴情饿男拧么好结果饿.............

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现在不流行痴情 对人家太好人家会怕的
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自古多情空余恨

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怎么说的..觉得呢那男的是有点烦人了..其实呢给人家些自己的空间比较好
毕竟你还不是他男朋友..
但也蛮痴情的
呵呵

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都看完了.少有的痴情男 我相信你是个很好的男人你可能会难过上一段时间吧.希望这女的看到后能回心转意.如果不行那你就祝福她吧把孤独留给自己的吧.然后振作后去寻找下一个幸福.

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我的感情世界(下)

星期六早上我约了她出来,听她说她今天要配机,于是我骗她说我近期要回家,由我帮她回家配,我不想她被人骗,这样她也不用再觉得麻烦我,而这也是我唯一的一次对她说谎。但她始终还是谢绝了。其实我约她出来的目的是想跟她说清楚我选择离开的想法,希望给彼此一段冷静的时间,因为星期四我在校道上见到她连头发也没整理,很憔悴的样子,我真的不忍心见到她这样……在谈话中她的情绪没那么稳定,我们始终未能静下来好好聊聊,见到她伤心,眼里泛着泪光的样子,我就什么都说不出来了,只能叫她别这样。在我此时的脑海里所想的,一切都是我的错,我只想帮她把电脑配好,然后不再打扰她,她需要有她自己的空间和时间,所有的包袱和不开心全都由我一人来承担,让她开开心心的生活下去……
    那天下午,我和她还有她的两个室友还有一个帮她配机的男的一起出去配机。这边的东西我太清楚了,尤其是这边的这些电脑配件,我老师曾在这里做过技术员,对这里的电脑情况很了解,而且我的两个室友和班里的一些同学都做过这边的电脑代理,这里的电脑配件几乎全是水货,在这边做正货根本做不下去,是无法和别人竞争的!!!我一直给她提意见,希望用同样的价格,给她配一台性能相对比较高的电脑,可她却一再叫我别理,一切由那个帮她配的人做主。我知她不懂也不了解情况,所以我也没怪她。一路上,她和那人有说有笑,而和我却反而显得生疏。回来后,我们一起吃晚饭,我吃不下,她没怎么叫我吃,却总是叫他吃……见到自己心爱的人对别人那么好,对自己却那么冷淡,我真的很难受。我知道她是一个重视朋友的人,也是一个热情的人,所以我的心里虽然不好受,但我始终却没有怪她,反而让我想起当初我们刚认识的情形,那时她也是像现在这样,对我很好很好…………………………我好怀念好怀念那种感觉…………………………
    星期天我一早起来7点20分就一直在她楼下等她,我怕她怕麻烦我,不告诉我就自己去了,我也没发短信问她,我不想让她知道我一直在楼下等她,不想再让她觉得拖欠我什么了,我是真心帮她的。差不多10点的时候,她室友回来在楼下见到我,我叫她室友别告诉她我一直在楼下等她,后来,她和室友终于下来了。我们一起出去邮政开户,一起吃早餐,在指定的地点和帮她配机的人见面,她室友去买东西了,而他说他朋友刚才手机丢了,她叫我留在那里等她室友,他们一起去找,我不愿,她又叫我和他一起去,她留下,我也不肯,我知道当时在她的心里一定不好受,因为他朋友是因为出来帮她买显示器才会丢了手机,她心里一定有些过意不去。但对我来说,这里的治安很差,我不放心她自己留下来等,我只想陪在自己心爱的人的身边,无论发生什么事!!!中午吃过饭,我和她还有她室友一起去取款,我叫她把存折给我,自己一人在那排队……出门的时候下雨,她走出去,我马上脱下上衣给她遮雨,她不让,可我依然做了,上了车帮她檫干肩上的雨水。然后去接那两人,当时那车蓬开了个洞,雨水都滴在她身上,我把上衣覆盖在她身上,她一直叫我把衣服穿回去,可我真的做不到,雨水一直滴到我头上和衣服上,头都湿了,但她没淋到就好………………那天忙到5点多都没搞好,只好先把显示器搬回去,我帮她挑了台最好的,可……那晚吃完饭之后,我就一直在她楼下等,等她的理由依然只有一个,也许我很傻吧,但我就是这样的人,我觉得这是值得的。那晚7点多,老板终于把主机载来了,她拿着伞匆匆出去,完全无搭理我,我不知她是为什么生气不开心,我问她,她不肯说,我就这样陪着她走,去搬主机。帮她搬回宿舍,帮她装好后,擦干净显示器,我想帮她装几个软件,她脸色沉重的跟我说:“我自己来就可以了,你走吧!”如果是别人在这种情况下可能就生气了吧,可我看着她这样,我的心里没有生气,不知她究竟怎么了,什么都不肯说,心里只有担心…………
    星期一,我3、4节没课,我出去帮她拿耳机回来,顺便买了2包她最喜欢吃的巧克力,希望她吃了之后心情会好些。回来后一直在科技楼等拿给她,并和她说好星期五我帮她去换台显示器……
    那天晚上上完课,我在科技楼门口遇见她,那时正下雨,她室友知道我喜欢她,她室友拿了我的伞,叫我和她一起,而她却说:“你快走开,我喜欢一人走,不然你就淋雨吧!”我无奈的笑着离开了…………那段时间她对我并不好,有时看到她到她闷闷不乐生气的样子,有时她说的话虽然是不经意的,但却~~~但我仍然只是想这样陪着她、帮她……这样或许她心里会好受些吧…………
    星期三晚上她上Q告诉我,显示器他们已帮她换好了。我了解她的想法……换好就好吧,是谁换的都已不要紧了。我问她学习上有没有要用到什么软件,她说没有。既然一切都已妥当,我也就放心了,也可以功成身退了,那天一个一直以来对我很好、很关心我的人离开了我…………我的唯一心愿是希望惠她能快乐的生活~~~~~~
    一直以来我都有两个心愿,一个是和她一起照贴纸相;另一个则是五一带她回汕头玩,她没给我具体的回复,我一直都是满怀希望,所以我选择放弃了今年的招生。不知这两个愿望是否能有机会达成呢。我真的好希望可以成为现实……我会带给她快乐~~~~
    爱和喜欢是两个不同的概念,有很多朋友都问我,这样为她付出值得吗?但感情的世界是没有值不值得的,也没有拖不拖欠,只有是否真心爱对方,是否愿意为对方付出一切。而我,我愿意为她付出一切,不需她感激我,不需她回报我,无论结果怎样都无怨无悔,就像我的日志里的Flash里的那个骑摩托的男孩甘愿选择为自己心爱的女孩牺牲一样。当我看着她眼里泛着泪光的时候,我知道她是重视、在乎我的,感情是需要双方面的,我知道她现在的心里很乱,不知该如何去面对和处理,她需要的是空间和时间还有理解,所以我不会逼她。我唯一的要求就是希望她能把我当朋友,不再避开我~~~~~
    惠,对不起,我真的好希望能时刻给你带来开心快乐,只是有时我的心真的好难受,给你带来这么多的烦恼我真的很抱歉~~如果时间可以倒流,我希望永远都没有放假,永远都没有对你说出离开这句话,好好和你交谈。让时间永远停在1月12号那一天!!!
   我从来没有把我们这段感情当儿戏过,如果我没有认真过,我就不会那么在乎你,不会像现在那么痛苦!!!每天我都在操场上跑到筋疲力尽才回去,筋疲力尽只是身体的疲劳,如果不这样却是心灵的伤痛~~每晚都因心痛和想念而迟迟不能入睡~~
   如果我们能多些为对方着想,静下来多些和对方好好交谈,或许今天的一切也都不会发生了~~~~或许我不够了解你,但我愿意从你的角度去理解你、尊重你。
   无论你对我做了什么事,我都不会怪你,因为责怪一个人很辛苦,尤其是面对自己心爱的人!!!和你在一起的时间,我很开心,我永远也忘不了那些美好的回忆!虽然也有过不开心的时刻,但有苦有甜才是人生,有美好和有悲伤才是最美好精彩的回忆,才是最令人珍惜回味的感情,它让我们的感情世界充满色彩,让我们彼此更加了解对方,让彼此更加成熟,让我们学会珍惜。我希望你能快乐幸福!!!对你,我关心、包容、理解、珍惜~~~~我尊重你,给你空间和时间~~~~
   这三篇文章是我花了三天三夜的时间写的,仔细回忆了我们在一起的种种经历,当你看到这三篇文章的时候,希望你也能回忆起我们在一起的每一段时光,回忆起当初的那份感觉与温馨~~~
    爱上一个人,一定要让她相信这世界多么美好!快不快乐我无所谓,为了你开心我忘记了累不累~~~~我是真的爱你~~~我愿意为你做任何事~~~

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我的感情世界(中)
我和惠一样,是一个什么事都放在心里的人,有很多事,我都藏在心里,不想让人知道,因为我不想让别人也不开心。那段日子,面对惠,我仍然没有告诉过她,只是每天习惯性的发一条信息给她,发一些有趣的短信什么的,即使是在我最心烦、最需要人在身旁的时候我也只是和她说我家里有事,暂时不能常和你联系。在她面前,我每天给她发短信,每天都装得很开心的样子,绝对不会让她感觉到我有丝毫的不开心,因为我爱她,我不希望影响她的心情给她带来悲伤,一切就由我一人承担吧!或许每天的短信烦到她了吧,她也很少回我了。其实,在那时候我也知我们之间存在问题了,但我始终没有问她是因为什么事,因为我好珍惜我们这段感情,我不想给我们这段感情制造裂缝,希望这只是我的错觉……
    2月14号情人节那天,我出去给她买手信,那天逛了整整一下午,我买了只手偶还有她最喜欢吃的巧克力,还有烧鸭和鱿鱼丝,可以让她和她室友一起分享。我也想了很多有趣的对白,希望通过手偶逗她,脑海里想的只是如何带给她快乐。那天,我知道她和男友在一起,心中真的有些不是滋味,但我知道她应该有自己的空间,所以我只是想知道她在做什么,没有想过要占有她。而也就在那一晚她发短信告诉我她不想我误会什么,她没必要什么事都告诉我!!!……就在我看完短信的那一刻,我的泪一时全部涌了上来,我试着坚强的克制住自己,可就如倾泄的决堤,我真的无法控制自己,那晚我一整晚都没睡,自己偷偷的埋着头在被子里悄悄的哭。那也是我这些年以来第一次哭。在我最需要人在身边的时候,自己最爱的人却和自己说出这些话,那些话是那么的坚决,像一根根刺扎在我心里,好痛好痛,那种是说不出的痛,是锥心刺骨的痛!!!!虽然我明知她不清楚情况她不是故意的,但我真的不知自己如何去面对她,我挣扎了好久好久……
    17号她回校,我从11点一直站在校门口等她,生怕她来的时候没人接,等了一个多小时,终于等到了,帮她搬完东西就走了,我很想在她面前露出以前的笑容,可我真的做不到,我的心好痛好痛。她一直都说很想和我好好聊聊,只是我真的不知自己要怎么去面对她了,于是18号晚上,我拿手信给她,放了封信在里面,决定离开。隔天她也叫了我出来,拿东西给我,里面也放了封信,但看到她那种失落、悲伤的样子。我真的好难过,此时的一切和心痛对我来说已经完全不重要了,对我来说,我只想见到她开心的样子,即使在她心里我只是一个普通的朋友也无所谓,我只想这样永远的守着她陪着她,只要看到她开心我就会开心……这一切也就足够了……隔天我约她出来,她很喜欢走路边,她一下站不稳,我伸手想扶住她的手的时候她的手缩了回去,从那时我也就知她在避开我了,我的心一阵心酸,但我依然决定继续留在她身边,因为可以陪在自己心爱的人的身边即使付出再多再苦也是值得的,也是一种幸福~~~~~
    从那天开始,我一直都很努力的尝试着什么都不想,只想着如何留在她身边给她带来快乐,也希望能和她一起回到从前~~~~希望她能不避开我~~~~我也试过找她一起出去,一起回忆以前我们在一起的每段快乐时光,可仍然不能改变现实……
    我每天都一大早就到课室,一直站在走廊,看着她每天从楼下走过,远远的望着她,因为,只要能每天都远远望着她,知道她过得还好,我就已经很满足了。那时,天气不太好,时晴时阴,阴天的时候,我站在走廊,看着她手里有没有带伞,每天留意她的上课时间和地点,生怕她下雨没带伞。阴天,在我没课她有课的时候,我不知情况,也不敢发短信怕打扰她上课,我只是拿着伞下去,在门口等她,有时候自己一个人在那里一直傻傻的等,等了很久……星期一晚上,我们都在科技楼上课,那时刚好下雨,她和两个室友在一起,她们都没伞,我告诉她,我先送她上去再来接她们,但她始终都不肯,我知她是在避开我,看着她那样子跑出去,我也跟着撑开伞跑出去,去伞她,我的伞小,我把大半都伞到她那边去了,回去的时候,我有一边的袖子都湿了,只要她没淋到雨,我怎么样都没关系。
    有一次,我感冒了,过了几天都还没好,在星期五第二节下课,我在校道上遇见了她,在谈话中知道她下午要开两个会还要出班里的黑板报,我不想她太累了,我跟她说我3、4节请假了,下午没课,我帮她出黑板报,叫她好好休息。那天一回到宿舍我就上网查有没有好的文章,查了很多,但是内容都不符合,只能自己写了。中午她发过来说,如果找不到资料就算了,她自己写就好了,但这是我答应她的,也是我能帮她分担的,无论怎样我都会完成。那天中午我没睡觉一直都在写黑板报,虽然不用写太多,但我希望能写好一点,这样她能用上,她也就不用再想那么多了,直到4点10分才写好,就匆匆忙忙赶到她教室给她……自己没休息很困很累,但看到她那时那么高兴,我的心就融化了,这是值得的……那晚她发了条短信给我,叫我好好照顾自己,不要只知道吩咐别人,却不懂照顾自己,要我吃好点。虽然只是几句简单的话,但我真的打从内心里高兴,因为起码她还关心我~~~~~
    星期六我出去外面,看到那些巧克力做成的花真的很精美,于是我就买了,还去配了些满天星包装上去,包装得像玫瑰花的样子。其实,在我的心里没有想得那么复杂,我不敢买玫瑰送她,因为我怕吓着她,而她最喜欢吃的是巧克力,所以在我心里我唯一的想法是:她看到这么漂亮的巧克力花一定会很开心!那两天她说累,所以没能送给她,星期一晚上下课,我一直在科技楼门口等她,可能是她比较早下课忘了吧。后来我发短信给她,她才下来了。和她一起漫步,故做神秘的送给她,然而一切却不像想象中的那样美好,她接受了,但我却没有感觉到她的开心,或许此时她的心情已经不同了吧~~~~但我依然高兴她能接受,我希望能把世界上所有美丽美好的事物都送给她~~~~~
    然而,无论我为她做再多的事,对她再怎么好,可依然不能使她像以前一样面对我,反而越是避开我。看见她这样我真的好心疼,我只想陪在她身边,默默的守着她,在她悲伤的时候陪在她身旁和她一起分担,带给她快乐;当她有心事的时候,做她的听众,听她诉说;即使在她心里我只是一个普通朋友,我也依然愿意这样陪伴她,能陪伴在自己心爱的人身边,看到她快乐幸福,这一切即使付出再多,再痛也是一种美,也是值得的……为了她,我做了很多,只希望能回到从前彼此无所不谈开心的日子,我一直都很努力的在维护和挽救我们之间的关系,也尝试过和她好好的谈,每当我想拉近我们之间的距离时,她又无意或有意的避开我,光靠我一人的努力是不够的,我真的好辛苦好辛苦……
    星期三那晚,朋友跟我说不开心的时候可以去他班里找他,我到他班里的时候,我看见他们班里的人都那么认真的在里面学习,就站在外面,一直站在走廊。而我也看见惠和她班里的男生一起在下面,她上来时见到了我,我想找她好好聊聊,其实我只是想和她谈谈配机的事,但她却没答应,而那男生也一直在楼上偷看,她曾和我说过那人,也知道她的想法,而心里却始终有一种说不出来的滋味……我站在她班外走廊等她,而她却进课室拿起作业本写作业,而我的心里好受吗?我进教室和她谈,她只说她很烦,她对电脑的事不懂,然后和她室友一起回去,我追上去,但她却加快了脚步,是否我真的那么让人讨厌呢?为什么她要这样避开我呢?原本说好和我回家配机,但为何又说怕麻烦我呢?我知道她不了解电脑,不想她被人骗,一心只想帮她回家去配,她是否理解呢?为自己心爱的人做任何事都是值得的,她也不用觉得欠我什么,我的付出,不需要她的任何回报,因为一切都是我心甘情愿为她做的……
    看见她这样,我真的好难过,而她又是否明白呢?那晚我真的无法控制住自己的心痛,我加快脚步,走到操场,拼命的跑,边跑边咽声的哭……我想了很多很多,我真的不希望这样下去,朋友之间贵在坦诚,她这样避开我,我们之间还怎么做朋友呢?我真的很珍惜和她之间的这段感情,我不希望我们见到彼此的时候尴尬的场面,不希望发展到最后我们连朋友也做不成,而我更不想见到她每次见到我的时候都不知如何面对我,因为这样她是不会开心的!!!所以我宁愿选择不见,给彼此一段冷静的时间,所以我第二次选择离开~~~~

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