笑一笑

>>>  1.这小姐挺漂亮的，有点像我老婆
>>>
>>>  一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不
>>>
>>>去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
>>>  到了他家，他老婆开
>>>  的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的
>>>  对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我
>>>  老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看
>>>  我们在没有发作，就回睡房了。
>>>  那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他
>>>  上个厕所。进了
>>>厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话
>>>  ,没听半分钟就
>>>“啪“的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高
>>>
>>>采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来
>>>  了 “，我们一看这架势马上一个个溜了。
>>>  后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
>>>
>>>
>>>  2.倒霉的女人
>>>  一天，
>>>  美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C
>>>
>>>提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打
>>>  来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
>>>  第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提
>>>  起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
>>>
>>>  只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这
>>>  里是201电话服务中心，
>>>  因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意
>>>  ，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
>>>  可爱的小C马上说：好，好！
>>>  “请您将你电话上的键从1按到0。”
>>>  小C照做。
>>>  “好的，请您在按一遍，以便确认。”
>>>  小C又重按了一遍。
>>>  “好的
>>>  ，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
>>>  话还没完。小C被戏弄后气得一天没说话。
>>>  第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个
>>>  好听的男人的声音，但
>>>  明显与上次不同：
>>>  “小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
>>>  还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
>>>
>>>  刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会
>>>  了，这里的确是201电话
>>>  服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚
>>>  扰，特来澄清，并承诺
>>>  将这事追查到底。”
>>>  小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
>>>  “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发
>>>  生的是描述一遍。 ”
>>>  小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说
>>>  到对方骂她“智商为0”
>>>  时，可爱的小C脸红到了耳根。
>>>  “好的，小姐，经我们再次
>>>  确认，您的智商还是为0。”
>>>  嘻嘻嘻嘻…………
>>>
>>>
>>>
>>>  3.严密思维的典范
>>>
>>>  某日，老师在课堂上想看看
>>>  一学生智商有没有问题，问他
>>>  树上有十只鸟，开枪打
>>>  死一只，还剩几只？“
>>>  学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“
>>>  “不是。“
>>>  “枪声有多大？“
>>>  “80-100分贝。“
>>>  “那就是说会震的耳朵疼？“
>>>  “是。“
>>>  “在这个城市里打鸟犯不犯法？“
>>>  “不犯。“
>>>  “您确定那只鸟真的被打死啦？“
>>>  “确定。“老师已经不耐烦了“拜托，
>>>  你告诉我还剩几只
>>>  就行了，OK“
>>>  “OK，树上的鸟里有没有聋子？“
>>>  “没有。“
>>>  “有没有关在笼子里的？“
>>>  “没有。“
>>>  “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“
>>>  “没有。“
>>>  “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？“
>>>  “没有。“
>>>  “算不算怀在肚子里的小鸟？“
>>>  “不算。“
>>>  “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“
>>>  “没有花，就十只。“
>>>  老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。
>>>  但他继续问 “有没有傻的不怕死的？“
>>>  “都怕死。“
>>>  “会不会一枪打死两只？ “
>>>  “不会。
>>>  “所有的鸟都可以自由活动吗？“
>>>  “完全可以。“
>>>
>>>  “如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的
>>>  鸟要是挂在树上没掉下
>>>  来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“
>>>  老师当即晕倒。
>>>
>>>
>>>
>>>  4.幼儿园
>>>
>>>  　幼儿园老师问她的学生： “ 谁能用肯定一词造句？ “
>>>
>>>  第一个小女孩说： “ 天空肯定是蓝色的。 “
>>>
>>>  老师说： “ 可是天空有时是灰色或橘黄
>>>  >>色的呀！ “
>>>  >>
>>>  第二个小男孩说： “ 树肯定是绿色的。 “
>>>  >>
>>>  老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀 “
>>>  这时，后排的楚阳向站起来问道： “
>>>  老师，屁有颜色吗
>>>  ？ “老师惊愕道： “ 当然没有！ “
>>>  “ 那么，我肯定我拉裤子了！ “
>>>
>>>
>>>
>>>  　5.算术测验
>>>  >>
>>>  楚阳向：今天的算术测验没及格。
>>>  >>
>>>  爸爸：为什么？
>>>  >>
>>>  楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
>>>  >>
>>>  爸爸：没错啊！
>>>  >>
>>>  楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
>>>
>>>  　爸爸：这他妈有什么区别！
>>>
>>>  楚阳向：我也是这样说的。
>>>  　　6.口渴
>>>  >>
>>>  >> 　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 爸爸！ “ 儿子叫道。
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 什么事儿？ “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 我口渴，给我拿杯水好吗？ “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ “
>>>  >>
>>>  >> 　　五分钟后 ……
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ “
>>>  >>
>>>  >> 　　又过了五分钟 ……
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 爸爸！ “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 又怎么啦？ “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 你过来揍我的时候一定要带杯水！ “
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　7.理由
>>>  >>
>>>  >> 　　儿子：爸爸，今天我不想上学。
>>>  >>
>>>  >> 　　爸爸：怎么啦？
>>>  >>
>>>  >> 　　儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃 “ 红烧鸡
>>>  块 “ ，三天前农场死了头猪，
>>>  >>
>>>  >> 　　第二天中午就吃 “ 红烧猪肉 “ 。
>>>  >>
>>>  >> 　　爸爸：那又怎么啦？
>>>  >>
>>>  >> 　　儿子：昨天我们的英语老师去世了。
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　8.性早熟
>>>  >>
>>>  >> 　　父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早
>>>  期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的
>>>  心，父亲还是鼓起了勇气。
>>>  >>
>>>  >> 　　 “ 儿子，爸爸想跟你聊聊。 “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 什么事儿，爸爸。 “
>>>  >>
>>>  >> 　　“ 也没什么，是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得
>>>  通红，话语有些吞吞吐
>>>  >> 　　吐。
>>>  >>
>>>  >> 　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道： “ 没关
>>>  系，您想知道哪方面的问题？
>>>  >> 　　“
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　 9.脏话
>>>  >>
>>>  >> 　　孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来
>>>  时，孩子大叫道： “ 到站
>>>  >> 　　啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶
>>>  快上车！ “
>>>  >>
>>>  >> 　　在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： “
>>>  谁教你的！啊？你从哪
>>>  >> 　　儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我
>>>  老老实实地呆上两个小时，
>>>  >> 　　两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！ “
>>>  >>
>>>  >> 　　两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
>>>  >>
>>>  >> 　　“乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好
>>>  随身携带的物品，祝您旅
>>>  >> 　　途愉快 ...... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请
>>>  向厨房里的那个母猪抗
>>>  >> 　　议。 “
>>>
>>>  >> 　　11.母子对话
>>>  >>
>>>  >> 　　孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
>>>  >>
>>>  >> 　　妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.
>>>
>>>  　　 12.广告的效应
>>>  >>
>>>  >> 　　小男孩：我想买那个卫生巾。
>>>  >>
>>>  >> 　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
>>>  >>
>>>  >> 　　小男孩：不是。
>>>  >>
>>>  >> 　　服务员：那是你姐姐？
>>>  >>
>>>  >> 　　小男孩：也不是，我想买。
>>>  >>
>>>  >> 　　服务员：你买卫生巾干什么？
>>>  　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还
>>>  能打网球。
>>>  >> 　　13.客服中心暴笑问题集锦
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
>>>  >> 　　客服了解了一下，发
>>>  >>现对方对电脑知识了解不多，就很耐
>>>  >心的从头教起： “请打
>>>  >> 　　开我的电脑”
>>>  >> 　　用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
>>>  >> 　　客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
>>>  >> 　　用户：我的电脑就是打开的阿。
>>>  >> 　　客服：彻底晕倒，后
>>>  >>来花费了很大的力气在“你的我的电
>>>  >脑”上面
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　用户：我怎么总是上不去网啊
>>>  >> 　　客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题”
>>>  >>
>>>  >>用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关
>>>  >门外头了”
>>>  >> 　　客服：！！！！！
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　用户：不好啦，电脑出毛病拉
>>>  >> 　　客服：什么症状？
>>>  >>
>>>  >>　　我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没
>>>  >有问题，可是输入密码
>>>  >> 　　的时候，
>>>  >> 　　我明明输入的是数字，可显示出来的是星
>>>  >星。。。。。。。。。。
>>>  >> 　　#$&^&&*****)(!!!
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
>>>  >>
>>>  >> 　　客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
>>>  >> 　　用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
>>>  >>
>>>  >>　　客服(.....):先生,我的意思是请您报一下手机号码
>>>  >.........
>>>  >>
>>>  >>
>>>  >> 　　客服:您好,请问有什么可帮您?
>>>  >> 　　用户:请帮我转人工台.