么事做撩,发点笑话自己挠痒痒......

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知
            怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
            　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

               此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

            　　一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找
            到，真的没有钱……”
            　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生
            证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

            　　美女：听说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么
            办？
            　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

            　　    我最讨厌两种人：
            　　一是有种族歧视的；
            　　二是黑人；
            　　三是不识数的！

            　　打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行
            字——
            　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

            　　百般摇不醒~
            　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
            　　醒了~

            　　宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖
            锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有
            天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你
            们宿舍谁在烧违禁电器！！”

            　　同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
            　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证
            交九块钱就可以办。”
            　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
            　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
            　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚
            吧！’”
            　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不
            就九块钱嘛~，我请了！”
            　　我遂再倒~

            　　    师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
            　　领导回复：你们班就没有女生么？

            　　问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
            　　答：吃点棉花有助于保暖~

            　    一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
            　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
            　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨
            那张百元大抄的真假。
            　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
            　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在
            这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
            　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

            　  交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自
            觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交
            大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校
            服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回
            地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

            　　我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
            　　hr：我们是西门子公司的，通知您……
            　　我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清
            楚，结实耐用……

                  闹，再闹老子就把你送到校医院！

            　现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在
            “黑龙江”，结果却在“九江”！

            　　MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你
            把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

            　  给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
            　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
            　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
            　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
            　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
            　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
            　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
            　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
            　　黑，真黑，比黑洞还黑！！

               师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
            　　师弟：尽量憋着……
            　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
            　　师弟：拿小便冲大便……
            　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

            　刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

            　地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
            　　学生：“sixty.”
            　　老外：“twenty?”
            　　学生：“twenty?twenty years ago!”

            　　他的刀是冷的；
            　　他的剑是冷的；
            　　他的心是冷的；
            　　他的血是冷的……
            　　靠，这孙子冻上了！！

            　　一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息
            道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把
            她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
            　　忽然，助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”

            　项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前
            的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮
            jian，你选择吧~
            　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
            　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有
            人，还有马呐！
            　　虞姬：我自杀！！

            　晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝
            酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），
            不耐烦道：“12点整！！”

            　　某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，
            准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问          ：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个
            “ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保
            安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们
            ‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’
            啊!”

            　　我：还有几张饼？
            　　食堂mm：两张。
            　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，
            要不连数都不分呀×_×）
            　　食堂mm: ？
            　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
            　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭
            盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽
            道：这…这本是我的晚饭……

               深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
            　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以
            抽出点时间看看吗？
            　　A：没看我正忙着吗！
            　　（B等了一会……）
            　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
            　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
            　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
            　　A：我四级也没过！
            　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
            　　为不影响打游戏，无奈签约.

            　　两个大学生在酒吧里闲聊。
            　　A：你以什么为生？
            　　B：写作。”
            　　A：写什么？往哪儿投？
            　　B：写信——向家里要钱