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冷笑话。。。阿门(猫扑转)

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
  A:兔子~~
  Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
  A:恩。。兔子吧
  Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

  提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
  
  提问:怎样使麻雀安静下来?
  回答:压它一下。
  原因:鸦雀无声(压雀无声)。



有一家卖水饺的小吃店都没生意,
  于是她就去请问师公要怎么办,
  师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
  然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
  老板试了试效果果真很好,
  于是她就再去找尸体。
  隔天她的儿子要带便当,
  可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
  他中午时掀开来看下了一跳,
  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
  知道为甚么吗?
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  因为饺子黏在盖子上了。

一个伐木工人去应征工作
  工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
  过了一分钟....
  工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
  工人:撒哈拉森林......
  工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
  工人:对啊.....后来改名字啦!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
  周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
  他回答:「我倒感觉挺好的。」
  周一过去了,他没看见妻子。
  周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
  到了周四,
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  肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
  小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
  
  妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
  ...
  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
  
  有一天有个婆婆坐车
  坐到中途婆婆不认识路了
  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
  司机:这是我的屁股。
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
  甲:“就在隔壁的幼儿园!”
  
  “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
  “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
  “学校。”小儿子回答。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
  

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
    好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么????
  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

一个阴霾深夜
  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
  她们不住的尖叫!!!
  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
  速度快得惊人,也快得骇然
  “糟了!妳们作了什么?”
  学姐意识到情况不对急忙的问
  “我们…”学妹们说
  “我们只是问它最快能转多快…?”
  
  一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
  没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
  (搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
  骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
  
  今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」


 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
    ...
    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
  
  
电器用品举办讲笑话大赛,
  规定每个电器都要讲一个笑话,
  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
  否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
  他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
  第三位是最幽默的台灯,
  台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
  电饭锅又说:“好冷哦~~~”
  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
  电饭锅很生气的站起来,
  转过头对坐在他后面的冰箱说:
  “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了。
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  老师:“小华,你采到什么?”
  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
  老师:“小美妳呢?”
  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

--- 携诸子以告天下

猫(33):确实好冷啊...................................................................

--- 小猪头鱼

扑(34):有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
  “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
  
  有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。
  路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:
  「对不起,新手上路,所以......」
  路人:「你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。」


“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。
  “臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
  “晶”对“品”说:你家难道没装修?
  “自”对“目”说:你单位裁员了?
  “办”对“为”说:平衡才是硬道理。
  “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
  “占”对“点”说:买小轿车了?
  “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
  “日”对“曰”说:该减肥了。
  “叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?

军队征召动物们从军去打仗
  于是森林里的动物全都要来体检
  排第一的猴子很不想从军去
  他看看他的长尾巴
  于是牙一咬狠下心来把他折断
  进去后...
  军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦....
  第二的兔子看到猴子这般行为后
  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
  进去后...
  军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦...
  排第三的黑熊心想..
  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
  好心的兔子与猴子来帮他想办法..
  忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
  把他的牙全打断.....
  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
  不久后,只见黑熊捂着嘴出来
  哭着说......
  干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦


有一天,三个垃圾筒在街上走..........
  它们是按大中小的顺序并排着走的.........
  走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
  中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
  于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
  大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
  大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”


 



一天,王先生开车回家。
  突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
  “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
  王先生很火大,加大油门追了上去。
  眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
  “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
  “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
  又开了一会,
  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
  只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
  “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”.


小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?
  因为他快要淹死了..

有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!

二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
  “50万吧。”
  “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
  “那我们只好每人开两枪。”
  从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
  那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
  
  然后这人就把鱿鱼给烤了..

我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~

 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
  “turn left?”
  答:“right”
  于是......挂了..

嘿嘿~~~
  告诉你们一个秘密
  我是橡胶人
  ...............
  这当然不是秘密
  秘密是——
  橡胶人的血管
  当然是橡皮筋啦!~~
  嘿嘿~~~

给你们讲一个很“感人”的故事
  .
  .
  .
  “快滚那~”


老师:你怎么迟到了呢?
  小明:因为一个路牌。
  老师:路牌?什么样的路牌啊?
  小明:它上面写着“前方学校,慢行”..

有两个神经病患,爬到一棵树上装桃子。
  过了一会,其中一个人从树上跳下来。
  然后抬起头对上面的人说:喂~你怎么还不下来啊?
  上面的那个人回答他:不行啊~
  我还没有熟....

神经病院有一位老太太,
  每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
  医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
  于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
  两人不言不语的蹲了一个月。
  终于,老太太开口:
  请问一下...
  你..也是香菇吗?

有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病
  必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
  病人就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
  医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎~



有一个男子给她的女朋友写了封情书
  为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
  不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:......




有一天,有一个软糖在街上走路。
  她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
  
  从前有一个人姓余,
  有一天他饿了,
  就把自己给吃了....
  
  一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..
  
  有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了
  
  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
  北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
  
  有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
  
  一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
  
  火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
  
  小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...
  
  從前從前有一隻鳥
  他每天都會經過一片玉米田
  但是很不幸的
  有一天那片玉米田發生了火災
  所有的玉米都變成了爆米花
  小鳥飛過去以後......
  以為下雪,就冷死了...
  
  有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..
  
  小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
  
  有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
  
  飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
  小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
  
  有一对玉米相爱了
  于是它们决定结婚
  结婚那天
  一个玉米找不到另一个玉米了
  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了
终有天,我们会平静~

看了笑话,笑了就要回

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朋友你好厉害的说```

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一个阴霾深夜
  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
  她们不住的尖叫!!!
  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
  速度快得惊人,也快得骇然
  “糟了!妳们作了什么?”
  学姐意识到情况不对急忙的问
  “我们…”学妹们说
  “我们只是问它最快能转多快…?”

笑死了

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顶了看~
我们要报料 我们要各应 我们要虎驱一震

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提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

汗。。

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诗人冷笑话的jp
绝影~ㄝ馬ㄝ馬言兑? 老婆只能找①個 ?。。 说:
我发现件事。。。。。。。。。
绝影~ㄝ馬ㄝ馬言兑? 老婆只能找①個 ?。。 说:
我在GVG分别和4个姑娘搭讪- -!每次一搭讪她们都是说“告诉BB去!!!”
绝影~ㄝ馬ㄝ馬言兑? 老婆只能找①個 ?。。 说:
为什么啊!!!
(↑以上摘自ღ老公语录ღ)
Ps:凡见绝猪乱搭讪乱出轨者,欢迎使用召唤暴暴lv10技能[任何游戏皆有效]

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笑....

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再看一遍还是笑。。。
开了服装小店,欢迎光临
TAOBAO 地址  http://shop34412491.taobao.com/
MSN space:    http://tuotuo0813.space.live.com/
qq:   185929363

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呵呵~~顶下
人生就像是拉屎
费了半天劲
只不过放了个P
要看《冰火魔厨》的,点我
要看《诛仙》的,点我
要看《海王祭》的,点我
要看《三眼》的,点我
要看《僵尸医生》的,点我

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有種的說--!!!

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妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到——抖抖



电器用品举办讲笑话大赛,
  规定每个电器都要讲一个笑话,
  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
  否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
  他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
  第三位是最幽默的台灯,
  台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
  电饭锅又说:“好冷哦~~~”
  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
  电饭锅很生气的站起来,
  转过头对坐在他后面的冰箱说:
  “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”——敲地板ING


我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~ ——这句很妙

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恩~~好冷啊

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够冷的....看到一半就不知道在说什么了 ...

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