最尴尬的一句话口误

记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........　

吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾，，，，，

我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。

偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
现在想起来，那个寒啊！

有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“

上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，有一天，他又摆着这个姿势，在吃口香糖，老师看不过了，于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！

我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，

上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下，，，，

一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

我上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

初中物理课，老师拿出一杯煤油问：“这是什么？”我答曰：“尿……”
一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀

哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗，，，

偶去肯德鸡，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：你怎么老湿呀，今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。

我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！

那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！

早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句 “行了以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了

高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

高中的时候，一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈，男生班长也来了，他的嘴好像是因为干而裂个口子，出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候，他脱口说出：“你有卫生巾吗？给我一个!”当时我们全都哑然，那个女生双眼瞪大，嘴略张开，不会说话了。班长又问了一遍，才发现我们全都没有了声音，才看见那个女生的表情，突然自己回转回来，然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么，可是当时的情景真是......

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！

我来讲个很很牛比的：
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒

那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑，汗阿......

大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”

一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！考场一片，，，

我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.

一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,

上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,

小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。

1、一日在办公室接到电话，是个女的找我同事，但刚巧他出去，我就顺便说了一声：“你给他打手机吧。”语毕，办公室里伴有人在笑，我暴寒~~
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤，以朋友点了一盘炮弹（牛睾丸），我老婆不解地问道：“炮弹是什么啊！”我晕，没有回答，可她还问个没完，我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~

去公司旁白米粉小店吃饭，人多，找了一个桌子，随口说了句：行，就住（坐）这吧，，，，旁边MM瞪大眼睛不语，，，，寒

以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他叫我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：“来唠嗑”。结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：“好，把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死

第一次去女朋友家，由于她爸比我爸大，就叫伯伯啊，我们这边一般都加上姓氏，所以就叫“潘伯”了，没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。

来说一个我们系学生干部的：
大二上学期我们体检照胸透，在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说：“大家把衣服都脱了，我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~`