一个理科生对爱情的疑惑

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[glow=blue][glow=blue][shadow=blue][shadow=blue]小时候，经常和小我四岁的妹妹一起开心的玩耍，那时的我和顽皮，经常一不小心就弄疼了她，她就跑去向我妈妈诉苦，而我，免不了一顿臭骂。有一次，我把装子弹的玩具枪向我妹妹射去，刚好被妈妈撞见。结果就可想而知了。惨！有时候把我妹妹的同学也给弄哭了。所以，妈妈总是对我的亲戚说，看，这孩子看就女孩就欺负。就打她们，我忙辩解，我没有。但她们总是用异样的眼光看我，那时候，我深深地受到了伤害。我发誓，从此我再也不和她们（指女生，但不包括我妈和我妹---我不恨我妈妈，我不知道和谁在生气）玩耍了。那时，我学会了伪装（初级）————以后，我总是避免和女生说话。


知道不，在初中，我和女生说过的话不超过80句。交谈过的女生不超过10人，当同她们交谈时，我也会莫名其妙的脸红——羞死了！。

到高中就更离谱了，诶，就一个字，惨，但我却是一个相当开朗的人，我很少有不开心的事，而且我也有很多的同性朋友，和他们快乐地相处。当我看见女生时，总是怀着一种很复杂的情怀————有些渴望，但不知道渴望什么，又有些迷茫，迷茫什么呢，鬼才知道。

直到高二，我接触了几本哲理小说，豁然开朗，才明白自己以前的行为是多么地可笑，想通了，于是就开始想了解异性，于是乎，我每天遇到异性朋友，我就对着她们微笑（不太确定，可能是傻笑吧 ），

总之那段时间感觉自我良好，我以为自己会慢慢恢复正常----------。突然天空划过一条闪电，有一天，当几位女生闲着无聊聊起话题：我们班哪几个男生最色？女生最后一致得出答案：NO.1————我。
（我是听同学说的），当同学告诉我的一刹那，我楞住了，WHY？因为我遇到她们时老是盯着她们看，天呐！公理何在（后来，我听过心理学讲座，才知道看人也是一种很深的理论）。我是一个相当正派的人（中国教育模式的产物），听到这些，我不能释怀。

那时，我的心再次冰封了。我学会了反伪装（高级）————以后，我和女生谈话总是谈吐自若，神色自然。但我的心中的墙却更高了。

我学会了忧郁（有些人身体一个星期没洗，衣服一个月没换，眼神带着沧桑，声音撒哑，请别被误会了，那是邋遢，不是忧郁，让我们分析一下：眼神不是他故意要装出来的，一连通宵好几天的人，眼神就那样游离不定，天真无邪的小妹妹可别给骗了，至于声音嘛，也不是他故意要装出来的，那是乱吃辛辣的食物所至，活该）。

忧郁并不能解决问题，就像喝酒，越喝越愁。于是，我就找了几本爱情小说，迫使自己相信，爱情是伟大的，是至高无上的。确定了图柏拉式爱情为自己的最高目标。于是，我对每个女孩都一视同仁，不管是高的，矮的，胖的，瘦的，美的，丑的，我都从心底欣赏她们，每一位女孩我都能发现她们的闪亮处，可爱之处。（不可思议），事情发展到现在，好象有些变形了。高中生涯很快过去了。

到了大学，我暗暗发誓，一定要轰轰烈烈地爱一次，所谓爱一次，就是我能了解一个女孩心理真正所想的，而他也能了解我所想的。仅此而已。
对与理科生而言，接触的女生的机会就更少了，每天摆弄那烦琐的公式
我现在的症状：对一切女生免疫，我不能让她们了解真正的我。


我没有勇气解开心中的那个结。谁能给我勇气，谁能帮我推翻那堵墙，我便尊称他(她)为高手。[/shadow]

糖水百合

可惜我不是个高手！！

哎！！！！帮不了你了兄台！！