[原创]在爱你的八年里

在爱你的八年里
第一年，我15岁。
冬天，你面红耳赤的站在我教室的后门边，结结巴巴的说：“做我女朋友好吗？”我眼睛都没敢抬起来，看着地板不知怎么嘟了一句“顺其自然吧”。
第一次和你出去玩，4221997，这个电话我永远记得。你在你同学家，“能出来就打这个电话找我”你说。在溜冰场我紧张的心都要跳出来，不是害怕摔跤，因为你拉着我的手。

第二年，我16岁。
你总会在百步蹬等我一起上学，我坐在自行车后面，闻着你衣服上的香香味道，有时候我会喜欢下雨，因为你穿上雨衣，我就能钻到雨衣里面，揽着你的腰，贴着你。
妈妈每天都会放一个苹果到我的书包里，我总是千挑万选，只要那个最大最漂亮的，我想把它带给你吃，因为你好瘦。我们经常一起在学校后门吃晚饭，你讨厌吃芹菜和猪肉，喜欢吃香干，我一直都记得。
学校门口那条我们每天都走的新公路，你告诉我叫“清风路”，虽然不知道为什么叫这个名，只是觉得那是条浪漫的路，有了你，所以有个浪漫的名字是应该的。清风路，走在上面有清风拂面的路。

第三年，我17岁。
想过不要在一起了，因为你高三，不想影响你学习，在你的坚持下我还是心软了。
经常坐在操场的看台上看你踢足球，看着你满场的跑着，喊着，最后一身尘土的跑回我这里，傻笑。足球场上的你是快乐的，你的头发长了，汗水随着一缕一缕的头发滴下来。你说这辈子你最喜欢的两样东西，足球和我，现在都在这里，当然开心了。
因为你喜欢，我开始学着去了解关于足球的一切东西，还记得是你告诉我什么叫“越位”。
知道为什么我的朋友都叫你风景吗？我晚上在新村上英语培训班时，你站在门外等我，你总是靠着窗对面的那根电线杆，朋友笑我说你就像窗外的一道风景，一直立在那里，我心里好甜。
时间越来越紧，压力越来越重，长辈们老喜欢找我谈话，妈妈总躲在房间里哭，我知道因为什么。我去了CS，我们分手了，是我提出的，我以为这样对大家都好。

第四年，我18岁。
努力的读书，坐在你曾经坐过的教室里。还是会想你，看着坐我前面的男同学的后脑勺，我会突然以为是你。从考场出来，没看见你，就这样完了，我想。
再见面是大家都知道去向之前，新码头的那个小酒吧，我喝的有点头晕了，你复了两个传呼，“是我女朋友”你说。我有点嫉妒那个女生，能怎么样呢，这是我自己做的恶果。笑了笑，做朋友吧。到了学校，给了你我寝室的号码，我们有时候通通电话，说说各自的大学生活，身边的新朋友，当然也包括男朋友和女朋友，我们真的成了朋友！

第五年，我19岁。
上大学后回家过的第一个年，很开心，不仅因为看见了爸爸妈妈，也因为有你。
那个寒假差不多每天都和你在一起玩，妈妈竟然也不说我了。
我们一起去了一中，我还是坐在以前看你踢球的看台上，你坐在我旁边。
我们一起去国立吃汤包，你还是喜欢吃烧麦多一点。
我们一起去吃牛肉粉，你对老板说“一碗不放辣椒，不放葱”，我忽然好感动，原来你还记得。
我们一起满大街乱转着，一起吃着蒸蒸儿，好多糖，很甜，很暖。
我们一起坐在四中的水泥乒乓球台上听着你的手机铃声，你说那个曲子感觉好浪漫，没有星星没有月亮的夜晚，只有你、我和一首浪漫的音乐，不停的放着。
是你教会我上网，帮我申请了QQ，我问你叫什么名字呢？你想了想说“Foreverjingjing”,你说我是你永远的静静。
回到学校，依旧干着一些无聊的事情，我发疯的爱上了上网，因为在那里我们离的好近。我会看着屏幕傻笑，尽管那时还没有视屏。

第六年，我20岁。
你终于说要我回来，做返你的女朋友。大年三十的夜里，在三超门口，你背着我使劲的跑，我又闻到了那个熟悉的香香的味道，再也不离开你了，我想。
春天的阳光好暖，我经常中午坐在寝室里呆呆的想你，感觉就像那些阳光。
第一次翘课去你学校是3月，K137，7点10分到，天空下了点小雨，我的心情却是大晴天，你带我去逛黄兴路，去烈士公园玩过山车，去看音乐喷泉，去照贴纸小照片，去吃KFC、M记，那几天可能是我这辈子最开心的日子，你也很开心，我知道的，因为你一直牵着我的手。记得打的回去的时候，车上在放“爱一个人好难”，我靠着你的肩膀，觉得自己好幸福。
第二次见面是你最伤心的时候，你像个孩子似的抱着我拼命的哭，我吻着你的眼泪不知道该如何安慰你。虽然我无法体会那种失去亲人的痛苦，但你的样子真的让我的心都疼烂了，我对自己说以后一定要加倍的对你好，照顾你。
回校时，在站台上轮到我哭的乱七八糟，第一次体会到分离的痛苦，平时看多了站台上的分离，没想到真的会有那么痛，我紧紧的搂着你，怎么也不愿上车，你逗着我笑，我却只会哭。那么无奈，我爱K137也恨它，因为它把我带到你身边却又要把我带走。
我只想和你在一起，真的！
我把你的照片贴在我寝室的床头，每天睡觉的时候都看着你哭，看着你笑。
习惯每天早上跑去班上的邮箱看有没有你的信，习惯每天晚上守在电话旁等着你的电话。
虽然电话里多是你在说话，我静静的听，可是你的每一句话我都会记得好清楚，你说在看石康的《晃晃悠悠》，我就会马上满世界去找这本书，废寝忘食的把它啃完。你说班上女生头发做了离子烫，觉得很好看，第二天我就会去把自己的头发也弄的好直，那么热的夏天，不敢把头发扎起来，拗的脖子里长满了痱子，可是我愿意。总是好羡慕寝室的同学下了课和BF一起去吃晚饭，看电影。我会顽皮的给你发短信“下课了等我吃饭”，好象你就在我身边。
你总说我越来越爱哭，我想那是因为我越来越想你。
好友说我在看你的信的时候脸上会有幸福的笑容，“能让你笑的人就是你爱的人”她告诉我。
每一封信我都保存的好好的，看了一遍又一遍。你对我说“宝贝，别哭，虽然我不在你身边，每天晚上等你睡着了我都会飞到你的窗边，看着你甜甜的睡！”你真的来了吗？你看见我握着你送给我的接吻猪了吗？

第七年，我21岁。
一直想着你，恋着你，信着你。
你变的十分颓废，无常。你开始在电话里说些莫名其妙的话，让我为你担心，让我开始失眠。你会轻易的说出分手，甚至有点周期性。我知道你心里的痛，失去亲人的孤单，无助，可是我帮不上你，因为我不在你身边。我很内疚，希望快点毕业，毕业了就好了，我们不会分开了，我就能照顾你了。
美术系的毕业考察，学校安排了西北行。我从长沙出发，一路向西北去，北京、山西、陕西、甘肃，看着那些建筑、石窟、沙漠，心却一直挂着你，走到每一处我都会给你电话、短信。到了敦煌，你在电话里又对我说要分手，我拿行李就上了火车。三天三夜，从敦煌到长沙。我以为这是我自己应该受到的惩罚，因为第一次是我说的分手，我只想加倍的对你好，来弥补以前给你带来的伤害，难道这都不对。
我哭的好伤心，你心软了，隐约听说有个女生，我却没想太多，我太相信你了。

第八年，我22岁。
当我从朋友口中听说你带着一个女生去了HZ，我不相信，但你却不接我的电话，晚上11点你打来电话给我，原来他们说的是真的。朋友已经帮你保密了好久，全世界只有我一个人是傻瓜。怎么会这样呢，你怎么会骗我？我们在一起经历了那么多幸福的和痛苦的事情，你怎么会和我分手？难道你忘了那个封面全是玫瑰花的笔记本？难道你忘了你唱过的“缠绵”？难道你忘了我们一起放上天空的那个写着永远不分开的气球？难道你忘了118路后门边的两个座位？难道你忘了我家门口那条我们牵着手走了无数遍的马路？
原来我不是你的“Foreverjingjing”,她才是你永远的“Jingjing”！
我不记得那一夜我是怎么睡着的，好像梦见你对我说“那是逗你玩的”。醒来哭了好久，我觉得世界塌了，心好疼，走到厨房拿刀子在胳膊上拉了一下，原来那不及心疼。
后来的一个星期我都过的迷迷糊糊，喝醉了躲在厕所里面，关好门，使劲的哭，哭累了倒头就睡，什么也不理。我总是梦到你，梦到和你在一起的日子，梦到你笑的样子，你说话的样子，你走路的样子，你抽烟的样子，你的一切一切的样子。那段日子总是不想睡醒，希望永远在梦里。
直到有一天我梦到你和那个女生，我猛的醒来，再也睡不着了。我开始不喝酒，也不敢睡觉，因为不想做梦。
你说是因为我对你太好了，太迁就你，变成了放纵。
你说你知道这辈子再也找不到比我对你更好的女朋友了。
记得你曾经对我说过，“世界上最远的距离不是生与死，而是我在就在你身边你却不知道我爱你！”
其实我觉得世界上最远的距离就是你和我，因为你生活在现实，而我却生活我们无数的回忆里！
我们毕业了，我们终于还是散了。
有些苦是每个人都要受的,只是早晚的问题。
缘起缘灭，一切终有定数。