返回列表 发帖

[原创]在爱你的八年里

在爱你的八年里
第一年,我15岁。
冬天,你面红耳赤的站在我教室的后门边,结结巴巴的说:“做我女朋友好吗?”我眼睛都没敢抬起来,看着地板不知怎么嘟了一句“顺其自然吧”。
第一次和你出去玩,4221997,这个电话我永远记得。你在你同学家,“能出来就打这个电话找我”你说。在溜冰场我紧张的心都要跳出来,不是害怕摔跤,因为你拉着我的手。

第二年,我16岁。
你总会在百步蹬等我一起上学,我坐在自行车后面,闻着你衣服上的香香味道,有时候我会喜欢下雨,因为你穿上雨衣,我就能钻到雨衣里面,揽着你的腰,贴着你。
妈妈每天都会放一个苹果到我的书包里,我总是千挑万选,只要那个最大最漂亮的,我想把它带给你吃,因为你好瘦。我们经常一起在学校后门吃晚饭,你讨厌吃芹菜和猪肉,喜欢吃香干,我一直都记得。
学校门口那条我们每天都走的新公路,你告诉我叫“清风路”,虽然不知道为什么叫这个名,只是觉得那是条浪漫的路,有了你,所以有个浪漫的名字是应该的。清风路,走在上面有清风拂面的路。

第三年,我17岁。
想过不要在一起了,因为你高三,不想影响你学习,在你的坚持下我还是心软了。
经常坐在操场的看台上看你踢足球,看着你满场的跑着,喊着,最后一身尘土的跑回我这里,傻笑。足球场上的你是快乐的,你的头发长了,汗水随着一缕一缕的头发滴下来。你说这辈子你最喜欢的两样东西,足球和我,现在都在这里,当然开心了。
因为你喜欢,我开始学着去了解关于足球的一切东西,还记得是你告诉我什么叫“越位”。
知道为什么我的朋友都叫你风景吗?我晚上在新村上英语培训班时,你站在门外等我,你总是靠着窗对面的那根电线杆,朋友笑我说你就像窗外的一道风景,一直立在那里,我心里好甜。
时间越来越紧,压力越来越重,长辈们老喜欢找我谈话,妈妈总躲在房间里哭,我知道因为什么。我去了CS,我们分手了,是我提出的,我以为这样对大家都好。

第四年,我18岁。
努力的读书,坐在你曾经坐过的教室里。还是会想你,看着坐我前面的男同学的后脑勺,我会突然以为是你。从考场出来,没看见你,就这样完了,我想。
再见面是大家都知道去向之前,新码头的那个小酒吧,我喝的有点头晕了,你复了两个传呼,“是我女朋友”你说。我有点嫉妒那个女生,能怎么样呢,这是我自己做的恶果。笑了笑,做朋友吧。到了学校,给了你我寝室的号码,我们有时候通通电话,说说各自的大学生活,身边的新朋友,当然也包括男朋友和女朋友,我们真的成了朋友!

第五年,我19岁。
上大学后回家过的第一个年,很开心,不仅因为看见了爸爸妈妈,也因为有你。
那个寒假差不多每天都和你在一起玩,妈妈竟然也不说我了。
我们一起去了一中,我还是坐在以前看你踢球的看台上,你坐在我旁边。
我们一起去国立吃汤包,你还是喜欢吃烧麦多一点。
我们一起去吃牛肉粉,你对老板说“一碗不放辣椒,不放葱”,我忽然好感动,原来你还记得。
我们一起满大街乱转着,一起吃着蒸蒸儿,好多糖,很甜,很暖。
我们一起坐在四中的水泥乒乓球台上听着你的手机铃声,你说那个曲子感觉好浪漫,没有星星没有月亮的夜晚,只有你、我和一首浪漫的音乐,不停的放着。
是你教会我上网,帮我申请了QQ,我问你叫什么名字呢?你想了想说“Foreverjingjing”,你说我是你永远的静静。
回到学校,依旧干着一些无聊的事情,我发疯的爱上了上网,因为在那里我们离的好近。我会看着屏幕傻笑,尽管那时还没有视屏。

第六年,我20岁。
你终于说要我回来,做返你的女朋友。大年三十的夜里,在三超门口,你背着我使劲的跑,我又闻到了那个熟悉的香香的味道,再也不离开你了,我想。
春天的阳光好暖,我经常中午坐在寝室里呆呆的想你,感觉就像那些阳光。
第一次翘课去你学校是3月,K137,7点10分到,天空下了点小雨,我的心情却是大晴天,你带我去逛黄兴路,去烈士公园玩过山车,去看音乐喷泉,去照贴纸小照片,去吃KFC、M记,那几天可能是我这辈子最开心的日子,你也很开心,我知道的,因为你一直牵着我的手。记得打的回去的时候,车上在放“爱一个人好难”,我靠着你的肩膀,觉得自己好幸福。
第二次见面是你最伤心的时候,你像个孩子似的抱着我拼命的哭,我吻着你的眼泪不知道该如何安慰你。虽然我无法体会那种失去亲人的痛苦,但你的样子真的让我的心都疼烂了,我对自己说以后一定要加倍的对你好,照顾你。
回校时,在站台上轮到我哭的乱七八糟,第一次体会到分离的痛苦,平时看多了站台上的分离,没想到真的会有那么痛,我紧紧的搂着你,怎么也不愿上车,你逗着我笑,我却只会哭。那么无奈,我爱K137也恨它,因为它把我带到你身边却又要把我带走。
我只想和你在一起,真的!
我把你的照片贴在我寝室的床头,每天睡觉的时候都看着你哭,看着你笑。
习惯每天早上跑去班上的邮箱看有没有你的信,习惯每天晚上守在电话旁等着你的电话。
虽然电话里多是你在说话,我静静的听,可是你的每一句话我都会记得好清楚,你说在看石康的《晃晃悠悠》,我就会马上满世界去找这本书,废寝忘食的把它啃完。你说班上女生头发做了离子烫,觉得很好看,第二天我就会去把自己的头发也弄的好直,那么热的夏天,不敢把头发扎起来,拗的脖子里长满了痱子,可是我愿意。总是好羡慕寝室的同学下了课和BF一起去吃晚饭,看电影。我会顽皮的给你发短信“下课了等我吃饭”,好象你就在我身边。
你总说我越来越爱哭,我想那是因为我越来越想你。
好友说我在看你的信的时候脸上会有幸福的笑容,“能让你笑的人就是你爱的人”她告诉我。
每一封信我都保存的好好的,看了一遍又一遍。你对我说“宝贝,别哭,虽然我不在你身边,每天晚上等你睡着了我都会飞到你的窗边,看着你甜甜的睡!”你真的来了吗?你看见我握着你送给我的接吻猪了吗?

第七年,我21岁。
一直想着你,恋着你,信着你。
你变的十分颓废,无常。你开始在电话里说些莫名其妙的话,让我为你担心,让我开始失眠。你会轻易的说出分手,甚至有点周期性。我知道你心里的痛,失去亲人的孤单,无助,可是我帮不上你,因为我不在你身边。我很内疚,希望快点毕业,毕业了就好了,我们不会分开了,我就能照顾你了。
美术系的毕业考察,学校安排了西北行。我从长沙出发,一路向西北去,北京、山西、陕西、甘肃,看着那些建筑、石窟、沙漠,心却一直挂着你,走到每一处我都会给你电话、短信。到了敦煌,你在电话里又对我说要分手,我拿行李就上了火车。三天三夜,从敦煌到长沙。我以为这是我自己应该受到的惩罚,因为第一次是我说的分手,我只想加倍的对你好,来弥补以前给你带来的伤害,难道这都不对。
我哭的好伤心,你心软了,隐约听说有个女生,我却没想太多,我太相信你了。

第八年,我22岁。
当我从朋友口中听说你带着一个女生去了HZ,我不相信,但你却不接我的电话,晚上11点你打来电话给我,原来他们说的是真的。朋友已经帮你保密了好久,全世界只有我一个人是傻瓜。怎么会这样呢,你怎么会骗我?我们在一起经历了那么多幸福的和痛苦的事情,你怎么会和我分手?难道你忘了那个封面全是玫瑰花的笔记本?难道你忘了你唱过的“缠绵”?难道你忘了我们一起放上天空的那个写着永远不分开的气球?难道你忘了118路后门边的两个座位?难道你忘了我家门口那条我们牵着手走了无数遍的马路?
原来我不是你的“Foreverjingjing”,她才是你永远的“Jingjing”!
我不记得那一夜我是怎么睡着的,好像梦见你对我说“那是逗你玩的”。醒来哭了好久,我觉得世界塌了,心好疼,走到厨房拿刀子在胳膊上拉了一下,原来那不及心疼。
后来的一个星期我都过的迷迷糊糊,喝醉了躲在厕所里面,关好门,使劲的哭,哭累了倒头就睡,什么也不理。我总是梦到你,梦到和你在一起的日子,梦到你笑的样子,你说话的样子,你走路的样子,你抽烟的样子,你的一切一切的样子。那段日子总是不想睡醒,希望永远在梦里。
直到有一天我梦到你和那个女生,我猛的醒来,再也睡不着了。我开始不喝酒,也不敢睡觉,因为不想做梦。
你说是因为我对你太好了,太迁就你,变成了放纵。
你说你知道这辈子再也找不到比我对你更好的女朋友了。
记得你曾经对我说过,“世界上最远的距离不是生与死,而是我在就在你身边你却不知道我爱你!”
其实我觉得世界上最远的距离就是你和我,因为你生活在现实,而我却生活我们无数的回忆里!
我们毕业了,我们终于还是散了。
有些苦是每个人都要受的,只是早晚的问题。
缘起缘灭,一切终有定数。

真的不知该说些什么好!

好好珍惜眼前的一切吧!

TOP

自己的路还得走下去。多往前看一点吧。你还是很快乐的

TOP

所以说,大学过后,有几对恋人能真正走到最后呢?

所以说,不能早恋。

所以说,我看了《早熟》后,更了解了这点。

所以说,人是现实的,而你也必须去面对现实。

所以说,我也很痛苦。

TOP

爱情有时候只是一个人的事情,和任何人无关,爱,或者不爱,只能自行了断。

伤口是别人给予的耻辱,

幸福也只是一种幻象。

但毕竟,我们还活着,证明了爱曾经存在过,

痛彻心扉的爱情是真的。只有幸福是假的

TOP

爱源于痛的边缘~~

8年的感情始终还是分手收场~~

8年的感情又要用多小的时间才可以把他淡忘呢~~

为什么天底下会有这么多人不懂得珍惜眼前所拥有的一切呢~~


为什么全心全意的为爱付出`~也得不到永远的幸福呢~~~

TOP

快乐~~~悲伤~~~遗憾~~~

TOP

8年,这回忆如何能放下。。
我和他那短短四个月的快乐和痛苦,已让我如此心痛
那你将会痛多久呢
理解你的痛
但我也知道,自己的痛只有自己清楚,也只有自己才能解决......

TOP

返回列表