【大叔推荐原创】关于十二星座的故事

欧欧

【题记】：当我还是个孩子的时候，我就对星座的种种说法深信不疑。然而，我终究还是长大了。关于星座，我知道人生会有许多巧合，包括性格上的雷同。既然是人性，又有什么是不可能的呢？

我的星座故事，纠缠着一些过去的记忆，一些人，一些事。这些事情真实的在我生命中存在过。就好象彼此路过，有些人失去了联系，而有些人的记忆，还在共同的延续着。

在这些故事里，这些星座的人和事上，有些是我的记忆，其实，也许，也折射着我们每个人生活的某个影子，每个人故事里的，某个曾经的片段。

与你共享，关于星座，关于人本身，一些故事，一些想法。

niamamawenbi

-。-好长一大篇，看了泪死，但还么看懂~顶先。。。。

流云幻光

厄……bt不是我的错，错就在他不该介绍我去mop~

……只注意到了这句

westernfish

瓶中的岁月

欧欧

bs板刷。。

阿扑

斗斗

水瓶vs双子

这个故事嗲~

欧欧

水瓶vs双子


刚认识瓶子的时候，是11月。11月的厦门，并不冷。冷的，只是我自己而已。

我没想过拿他取暖。自己做错的事情绝对要自己来面对和承担，甚至来说，我希望自己在一个错误里，受到最严厉的惩罚，让自己的毕生因为自己一时的孩子气而烙上无法抹杀的伤。

那时候我在总结我自己，在用记忆的刷子一遍遍的想把我认为的所有的黑点从生命中刷去。其实现在回头看看，并没有作错什么，只是，当时的年轻，有那么些自卑，所以忍不住希望大家都喜欢我，来扶起我自卑的心，让我能在爱里，找到一些自己呼吸的力量，于是，伤害了一些人，也……不可避免
的被人伤害。

所以当时的我，只想要一片空白。空白的生活，每天晒太阳，不需要爱，不需要关怀。只有自己，踏踏实实的爱着自己。

但是瓶子出现了。

他很孩子气，眉飞色舞的说话。在他面前，我居然有点沉默了。

很久以后，他说：你很瘦，没有女孩子应该有的丰满的味道。甚至是憔悴，灰暗。这样的女孩子，不会让任何男孩子动心的。

我笑了，首先在“色”的方面，我就难以满足你的眼睛？

我想起那天我明明笑得很灿烂，却依然被这个瓶子看到了心底的颜色。

瓶子是很聪明的星座，很聪明。瓶子的聪明和双子不同，双子是这样一个喜欢臭显的星座，一点点聪慧都要向全世界炫耀。而瓶子，内敛极了。甚至有时候连瓶子自己都不知道自己有多聪明。

瓶子是很花心的，从某个角度来说是。双子的花心，自己从来不否认，甚至引以为豪。而这个瓶子，从高中至大学换了5个女朋友，却死不承认自己花心。

瓶子不会自己去倾诉自己的故事，但是，还好双子的我会旁击侧敲的问。其实知道那么多对我来说没什么意义，只是当时我太无聊了，既然自己没有了爱情故事，那就听听别人的吧。

12月很快来了。年后我将离开厦门去北京。他也知道。

狡猾的花心的瓶子，渐渐的有点喜欢我了吧。虽然他也说，这个女孩子又不漂亮，又不丰满，比起他从小长大的地方——重庆，我是怎样一个平凡的女子。但是，他说，我也是一个非常奇特的人，和他遇到的所有女孩子，都不一样。

哪里有一样的两个人？我忍不住取笑瓶子这种无谓的恭维。

然后瓶子就动了一个很坏的念头，他想，不如和这个调皮的女孩子来一段短暂的感情吧，把她心里的伤口都养好了，把她送到北京去，她会找到新的男朋友，有新的生活……

瓶子啊……

其实那时候我也动了一个很坏的念头，我想，不如和这个笑容灿烂的男生来一段短暂的感情吧，把我心里的伤口都养好了，我就逃到北京去，到那时侯，我想找几个男朋友，就找几个男朋友……

双子啊……

不过两个人，也只是在心里yy，依然风平浪静的一起出去。没有牵手，不谈爱情。

瓶子是喜欢变化的星座，双子除了变化，不知道还会什么。

有时候我会提一些不合理的要求，他眼神一犹豫，我当街就放声假哭，掩着脸。他扯住我的腰大喊：不要哭不要哭，我都答应你。我立刻停下来拉了他就跑，那赶快，我现在就想吃……

有时候中午吃完饭我会要他给我讲故事，然后象小时候妈妈那样拍拍我的肚子哄我睡觉。每次他都讲一个莫名其妙短得要死的故事然后给我盖好被子关好门去另外一个房间了……甚至，还没吻过我……

瓶子说，他上高中的时候，父亲就说过，做男人，要负责。

我和他当然都知道说的是什么。所以，五个女朋友之后，他还不需要对任何人负责。

我眨眨眼睛对他说：我妈妈没有这样教育过我，不过我知道，做女人，要负责！我会对你负责的……

狂笑，笑到要晕倒。

他大喊：你这个妖精……

我只是逗他而已……事情哪里可以这么简单……

我们到底是不是在恋爱啊……

双子座最不能容忍的就是发现自己喜欢对方比对方喜欢自己多。这个男人真是莫名其妙若即若离……

但是，双子座最不能容忍的就是自己先开口问对方：你到底喜欢不喜欢我？

所以，缄默……

一日晚上接到他电话，他应酬客户喝多了。我跑过去看他，他同事恰好也在。他同事是第一次见到我，他躺在沙发上，脸上通红，他指着我说：这个，我老婆……

谁是你老婆？我跑过去拍他的脸，那声音噼里啪啦的特别脆……

老婆，我们进房间啊……他拖了我就往房间里拉……

我靠你要干吗……我立刻大骂。

房门在身后关上了，外屋的同事有意无意的将笔记本的声音调到最大。

几分钟之后，他被我掐晕在床上了……

和我斗？没死过！我拍拍手，叉了腰站在床边。他又咳又喘，想笑还是想说什么，却没力气了……

这就是你们学校的体育部长？我凑过去看他的脸……打不过我啊？

大笑……

这是记忆里一个非常可笑的片段。这个喝醉了的男人，打不过我。没有女人喜欢男人对自己用强吧，哪怕是自己已经喜欢的……

那个冬天很快过去了。我的伤口好了，好得很快。看着日历一天天的翻过去，我开始不知道怎么办了。辞职申请提交上去了，批复一直没有下来。我找人事部找了好几次，据说最后一级的签字一直没有下来。人事部的人言辞闪烁的说，你还是回家和你父亲好好谈谈。

我一直以为父母既然当初点头让我离开，就是放心的了。父亲在一天天的苍老，他在心里，是舍不得我这个看起来根本还没长大的孩子。只是我的固执，他们也无语驳辨什么了。

辞职书批复下来之后，我开始办各种各样的手续。我和他进入倒记时。

他说：你要对我负责啊……

我说：好！

双子是花心的，瓶子是花心的。其实，哪里是星座花心，而是人性欲望本身就是无底的啊。

北上了。

我一直不肯戴戒指，我觉得戒指这个东西超恐怖，干吗，一小圈东西想困住我一生啊，想得美咧……

北上的飞机里，我不停的用手抚摩这右手中指的银戒，泪如雨下……

双子和瓶子，还没有到结局……

欧欧

骄傲的狮子


狮子是一个很骄傲的星座，很骄傲！

狮子的骄傲，实在也有骄傲的理由。聪明，才气，或者其他的什么。也许，英俊或者美丽。狮子总能有骄傲的理由，在某个层面上，狮子会从高处看着你。除非，你成为他最有力的对手。当他在和你较量的过程当中，他骄傲的心，才会一点点的，臣服在你更上一层的聪慧或者其他的什么之下。


当时，我在厦门，他在北京。

最开始，只是一个论坛里的两个id，游戏论坛，本来大家热闹来热闹去的，都是游戏里的那些事情。

偏偏我们，喜欢相互不停的挤兑和拍砖。一砖一砖的拍过来拍过去，很自然的，形成了一种默契。我的id下面，是他的回复，我的回复下面，又是他的拍砖。看我们两个逗嘴，成了论坛的另外一道风景。许多人闲了就来论坛看我们真真假假的吵架，互相损，互相在一个个自己编排的小故事里，涮着对方。

从来不私下发传呼，不问对方姓甚名谁，只是享受这种陌生而又熟悉的默契和相互消遣。只是知道，他是男，我是女。两个调皮的id，有着消耗不玩的时间和精力。

持续了好几个月……

那年我没有情人节。

情人节那天，一个人坐在电影院看哈里波特1，看着天空里飞翔的扫把，奇幻的魔法城堡，我的心都是波澜，急着和人分享影片里的惊喜，成为我第一时间的感受。回家后，我急切的打开论坛，想找找他的主贴。但是，论坛当了，打不开。

失落……也许生活就是这样。在你最急切的时候，不会忘记给你一盆冷水。

突然就发现，原来论坛里这个整天和我吵嘴的id，原来已经成为我生活中一个不可或缺的朋友。我想和他分享的，已不仅仅是卖弄小聪明时获得的旁人的赞赏了……

于是，创建了一个角色，跑到他的服务器去闹他。最开始，只是想看看他所在服务器都有什么风流韵事。想来，男id在游戏，也就无非几个追求。追求姑娘，自然也是要素之一。想揭发他一些糗事，再摊回论坛让他懊悔。

于是把自己打扮得体之后，我一个新人，也就马不停蹄的去寻找他，先是密他，一句接一句的说，却不说自己是谁。只是说喜欢他，想见他。于是他烦了，封了我的密。于是开始利用指令找他，跑到了他身边，举刀就砍，却没有力量，砍不下一毫的血来。

他只是闪开，冷淡的说：不要让我讨厌你……我说我不是人妖，你是不是有毛病啊，女孩子你不喜欢……当年年轻气盛，习惯了被众人喜欢被大家宠爱，看不得这样的冷漠和无谓。最后我留下一串电话号码让他打，他不肯。他说他从不给陌生人打电话。他甚至说，就算你是女的，又和我什么关系。我又不喜欢你……

那你喜欢谁？论坛里那个叮当？我挑衅道……

对方于是惊了……叮当？你，你，你到底是谁……

电话，于是响起。我接，朗笑……天翻地覆的笑。笑他突然的紧张和转变，也笑自己沉不住气，在最后的时候还是没忍住挑衅了他一回。

他喜欢我的声音，喜欢听我唱许茹芸的歌，我可以听到他深深的叹息。我知道他在想念武大校园里盛开的樱花，还有樱花下，他的初恋女子美丽的微笑。很久以后，他告诉我，我的声音是这样的让他着迷，因为，他的初恋，正是拥有了这样的嗓音，那么的像，以至有时候，他都要弄错了去……

人，总是会记着自己的最初的。只是有些人缅怀和品味，而有些人只有忏悔和痛苦……

我听他说他的故事，我也说我的。我们不再在论坛里灌水逗嘴，他开始帮我作很多头像，让我在论坛里换个不停。他在游戏里建了新的门派，等着当初那个作弄过他的id过去。


那是我第一次去北京，2002年的那个秋天。北京天很高。有人说，北京是个灰色的城市。只有在秋天，可以看到很多很多的金色和蓝色……

从飞机场出来后，我在公主坟下了车。我站在路边，拖着箱子。我不停的拨自己的长发，很紧张的四处张望。然后，他从远处一点点的晃了过来……

他说：你站在那里，像个小公主……

有这么丑的公主么？我茫然的抬头……

你很漂亮。他笑了。

漂亮？多遥远的两个字啊。似乎，似乎好久好久没有听过这两个字了。我笑了。

那年，我还是个很青涩的女孩子。后来，当我生活在北京这个大城市之后，他陆续见过我几次。每次他都会说我越发的有女人味了。我于是嘲笑他，站直了抬头看他——看见了么？现在这个是女人，不是女孩！

于是又是笑……

有人说，男狮，是不会流泪的星座。我认识的这只高傲的狮子，他有着黑白色的忧伤，但是，他也说了，许多年了，忘记哭的味道，流泪的感受了……

北海的那条蜿蜒的长廊，成为我和他一个不知名的句号。阳光下，我看见他抬起头，看着太阳。流泪和哭是不一样的，流泪是没有声音的，因为长大了，所以我们流泪的时候，再没有声音。狮子的泪水，在阳光中刺痛了我的心。

他说，给我三个月的时间考虑，可是他不知道，双子是那么的固执，一旦选择了，也不会再回头。三个月后的那天，我给他发了短信——答案你知道了的……

骄傲的狮子啊，因为你太骄傲了。你将你生命中的每一分投入，都当成如此重要的东西，把你爱的每一毫，都急着纳入自己全部的生命里。却忘记了，即使是爱，也要给对方留一点余地。狮子的爱，实在让人无法喘息。如果爱成了绳索，那么又怎不会遭到别人的挣扎和逃脱呢！毕竟，双子不是一个让人心甘情愿束缚的星座啊……

过了几个月，我再次出现在北京，留在这个城市里工作和生活。最初的几个月，我一直没有见过他。知道他有了女朋友，也最后，因为他的女朋友想见我，于是三个人约了个时间，出来走走。

还是那样，话里话外，忍不住要互相嘲笑挤兑一番。他们两个都很高大，而我显得骣弱而瘦小。昏黄的灯光下，三个拉长的身影，我的影子，是那么的小。

很恩爱的啊，只是他似乎更骄傲了，和他的她说起话来，带着一点满不在乎和一种略带炫耀的蛮横。我微微的笑了，他是在告诉我，有个女孩，更知道珍惜和爱他，比我强。

这种时候我是不争强的。我心里非常幸福，我那一刻，觉得世界真的很美好。因为，他找到了更适合他的，愿意为他牺牲付出，愿意被他狮子高傲和蛮横的爱包围的女子啊……而我，只是朋友啊。

其实，和男孩子作朋友，尤其是和喜欢过你，但是没有结果的男孩子作朋友，生活会变得很简单。因为彼此了解，也因为清楚没有了可能性，所以更能真切的去分享彼此的幸福和快乐。包括和爱情相关的很多东西。不再会变质的友情。因为，已经酝酿过一次，已经，发酵过一次了，再没有，向爱发展的因子了……

欧欧

『金牛——剪刀石头布』


认识我的朋友会发现我有一个习惯，第一次和一个男孩子吃饭，末了我会对他说：剪刀石头布，赢的买单，ok？

我认识一个金牛座的男孩，他比我大1岁。我们两个渐渐熟悉了以后，都是用这种方式来决定最后谁掏钱，也用自己的运气来决定钱包里的钱的去留。这种方式特别，但是公平。我不是他的女朋友，所以这种买单方式，对擅长搭理财产的金牛座男生来说，十分合理。

他是我的一个网友。我毕业的那年，夏天来了。他在作大五的毕业设计。我很同情建筑专业的人，因为他的qq整宿整宿的挂着，却没有说话的时间。他在不停的画图，qq只是为了和同学间讨论问题方便。

我呢？忙忙碌碌的在校园的bbs里，和人窃窃私语，或者在客栈里大闹天宫。那时候我单纯得可爱，会因为论坛里一个误会恼怒的要自杀id，还曾因为客栈里两个男id用//kiss的动作争先恐后的把我“亲得死去活来”而戒网n天。

遇到他的那天，他邀请我去凌云客栈聊天。那是我第一次进所谓的私人房间。他的id似乎很出名，许多人看到房间的名字都进来和他打招呼。忘记聊了什么，只是知道，他是福州人。而后，就销声匿迹了。随后我回了趟学校，再次回家的时候，就非常渴望能再见到他。原因简单，也很可笑。彦是我大学好友，她留在福州工作。我们两私下常常为好男人都难找而作哀怨状。回家后我突然回忆起这个建筑系的贫嘴才子似乎是福州人，有心想搭条红线让我的好友能有个幸福的故事开端。

费劲心思加了他qq后，我拐弯抹角的打探他的私人情报，谁知他压根不吃这一套，而且对我这种莫名其妙的好奇表现出极大的冷淡。最后我只能告诉他其实我是想做媒……话未说完，对方已经晕倒在地。回曰：qq媒人？新潮。偶仿佛看见天边又亮起了一线曙光，连忙作趁热打铁状——她可是大美女啊。很漂亮，又温柔……对方似乎多疑，反应很冷。完全不搭我做媒这档的话，只自顾笑着我这番自做多情的劲。说实话，在网络里混了几年，一直以真心待人的我，从未被如此冷遇过。气不过之余翻出自己的聊天绝活，打算和他一决高下。不料三天不到，他就进入紧张的毕业设计的旋涡中，整天挂着qq，一开口就是——我昨天才睡了三个钟头。就这样，两个人有一搭没一搭的一直聊到了6月初。他的毕业设计终于出炉了。毕业稿完结的那天，恰好是我的生日，我们两在网上用qq聊天的方式庆祝了这一特别的日子。

那段时间的聊天对白堪称绝话。时不时我还会不忘重任的将彦抬出来问问他是否改变主意了，是否愿意把电话号码交出来让我转交mm。他的回话已经变得很单一了，就是一句：我对媒人比较有兴趣，你是否能帮我转交电话号码？呵。这样的对白太常见，两个人都似乎只是调侃，不再当真。我一直把认真的话和调侃的话分开，分得很仔细，而当时在我看来，这个金牛座男生的每一句话——都不是认真的。我们只是为了笑。比如他说他是我肚子里的蛔虫。其实谁都知道他是想表达自己聪明得如此善解人意，而我通常会兴致陶然的告诉他蛔虫没有性别也没有大脑，而且靠吃便便过日子。这种杀风景的对白多了之后，他就毫不客气的将我列入“黑名”的行列。倒不是qq的黑名单，而是那种与之对白要特别小心而且要反击得毫不留情的类型。

那时候我只有两个爱好，bbs和星际战网。我成天泡在bbs里，然后约了人就去切星际。当然，他和我也不能例外的切磋了几盘。我虽然技术一般但是本着从不认输的劲也赢得了不少好评。怀念那段时光，那拿着鼠标激动得直发抖的心情。

然后他和我一样，也到了快离校的日子。不同的是，我的学校在他的城市，而他的学校，在我的城市。然后有一天他突然对我说——见一面吧。然后我很意外的说：好呀。

那天傍晚，我在薇的陪同下，到达了两个人约定的地点。厦大自古有句暗语——上弦场不见不散。那天无数的燕子在梯型台阶的上方鸣叫不止，作出各种翻飞的姿态。我靠在薇的肩膀上，对她说我有点紧张。离碰头时间有10分钟的时候，薇离开我回宿舍。留下了我一个人。夕阳洒在我的身上，我穿着一袭白裙亭亭玉立。有个厦大的男生抱着个篮球经过我身边，居然饶有兴致的坐在我旁边的台阶上看着我。我知道不是他，因为人对一些东西是有感觉的。我相信自己的感觉。那个男生看了我很久，然后对我说：等男朋友的话，要小心点，快天黑了。我笑了，然后我说：不是男朋友。他走了以后，天居然很快就真的黑了。我掏出手机来打他的电话，然后就听到很响的手机铃。可是，走过来的那个人，却是那么的陌生。

那个晚上有两个细节我记忆犹新。他看见我的时候说了一句话：你总跟我说自己长得难看就是为了让我现在有这种“还好还好”的心情吧。这句话让我笑了很久。我告诉他我不是童话里的公主。网络会美化一个人，而我不希望网络给我镀上不属于我的颜色，如此而已。还有一个情节就是分别的时候，我掏出口袋里的两个硬币，放了一个在他手里，然后对他说：保重。转身上了车。那天我就带了2元钱。还有一个被我投进了公车的钱箱里。

回到家里，我感到很累。我并不是第一次见网友，可是这次，让我感到失落了。因为这次相聚突然让我明白网络与现实的差距。在现实中，我们网络里的那份默契和肆无忌惮一下子都不见了。两个人看似和睦的有说有笑，可是心的距离，说也说不清。

第二天我突然躺在床上掉眼泪，突然不想上网，我想给他写信，却不知道怎么下笔。然后他的电话突然就来了。他说他邀请我去卡拉ok。我说我考虑一下。他告诉我还有许多其他的人，我想了想，答应了。那天很热闹。去了5个女孩子，居然个个都是他网友，而且都在对他起腻。我坐在一边有点无聊。我在想他是不是来让我看看他到底有多受欢迎。他那天唱了好多情歌，声音非常的棒，像极了阿哲的声音。然后在那些歌声中，我的心突然有点软化了。感觉他也亲近了起来。或者说，现实中的他，开始有了一个真实的轮廓，取代了我心中原本的那个影子。

我是有男友的。这点他和我都一直明白。所以，这个金牛座的男生也很仔细的维持住了自己的分寸。他约我出去，都是集体活动。我甚至参加了好几次他们班级的班搓，而介绍我的时候，我总是抢着回答：我是他表姐。（毕竟表妹听起来还是过于暧昧）然后他的朋友会用十分狐疑的眼光打量我——这么小的表姐？而他的女同学总是告状——他经常和不同的女生出去啊！我会笑笑的看向他，然后说——我会向你妈告状的，煞有其事的样子。

依然打星际，依然聊天，qq或者电话。日子飞逝而去。

不久后他离校回家了。走的那天我只给他发了手机短信。因为我知道他会伤心。后来他告诉我许多人去送他，好多人都哭了，他也哭了。

金牛座的男人会成为好父亲，好丈夫，这一点我深信。他的许多计划里，有他未来的孩子和妻子。金牛的人很实际，尤其是男人。他不会过多的投入一些东西，在他觉得不值得或者会没有结果的事情上。可是事实证明，他还是投入了一点的。虽然，很理智的又克制了回去。其实，每个人都有自己的特质，但是在很多情况下，没有办法绝对的做到永远如一。

几乎断了联系。我们沉浸在各自喜欢的网游里慢慢忘记了曾经一起打星际的情景。岁月就是如此。尽管好几次他死命的要我去打魔力，但最后，我还是停留在了原地。

关于金牛，我一直觉得这是一个我很不了解的星座，甚至觉得在未来的时间里，我对这个星座的兴趣，也会像曾经那样，淡淡的，没有过多的想法。也许人生的境遇就是这样，没有到这一天，你永远不能如此肯定的说一定是如此，或者一定是那样…… 几天前和qq好友在群里讨论金牛男人，一致的认为……这简直是一个固执得可怕的星座。

金牛，一旦决定了的事情，谁都不能改变。不要企图去改变他，因为不会有结果。他做了选择，就会低着头，一直将决定执行到底，不去看，不去听，似乎是不在乎，也不想在乎。金牛座会花很长的时间去观察一个人，只是观察。他的耐心似乎是无限的。以静制动的金牛，我想好动的双子还是自动的绕道不要去较量了。在耐心方面，双子永远是败落者。

金牛座骨子里是很浪漫的吧。只是他的浪漫，只会给他认为应该给的人。唯一性，和郑重性。不似双子座的滥情，似乎只要开心，没什么不可以。随时可以的浪漫和出奇的小主意。金牛座把某个浪漫的想法放在心底，只要你是他觉得可以共度未来的人，那么，一定可以感受到他的浪漫的心……

这是一个有点慢半拍的星座，尤其是在感情方面有点迟钝。这种几近冷漠的反应，会让很多热情的星座一下子暗淡起来。所以本身我想，双子和金牛的接触本身，就是会很郁闷的。因为双子的快节奏和乐观，和金牛的稳重和blue是不协调的，刻意的调和是无意义的……只有绕道了。

这是一个运筹帷幄的星座……不论是好念头，坏念头，也许一开始，都已经是计划好的了。然后坚定的执行。Sigh，就是这样，双子被打败了。你的变化，怎么去应对这永远的不变化啊……

不说了。

欧欧

巨蟹的陈年情事


“如果这辈子你嫁给我，那下辈子你做我女儿。如果我这辈子娶不到你，那你下辈子一定要嫁给我……”看到这里我再无法抑制的大笑了起来。那是我日记里的一段话。17岁那年的日记。班驳的泪痕，日益模糊的笔迹。当年我喜欢上这个巨蟹座的男孩，我们连手都没有牵过的时候他就希望我可以嫁给他。那对我来说无疑是一个惊喜。我总在担心自己太丑或许会嫁不出去。然而我和他似乎还没有开始恋爱他就一口咬定我一定会是个非常称职的妻子和母亲。

2个月的感情更像一场过家家，一下子就如同骤降的温度无影无综。我感到很伤心，至少那时候是的。因为我以为我找到我可以去爱的人了，可是结果我错了。琳很愤怒的去找他理论，没有结果。我在放学后堵在他家楼下问他要个理由，沉默。

我当时真的不懂不懂不懂，难道连个理由都没有。夜色有点朦胧了。我最后抬起头来，问他：是不是不喜欢我了。他点头了。那个晚上我骑车狂奔在回家的路上，只看见朦胧的车灯一盏一盏的从我身边摇晃而过。刹那间我是如此的渴望自己可以粉身碎骨，至少疼痛的地方，不会是心上。那一天爸爸正好从大连出差回来，我第一次看到了猕猴桃的模样。我掰开一个，咬了一口，很酸，酸得连眼泪都一起掉了下来。

而后的岁月是漫无边际的痴情。一本一本的日记，一封一封的信。抽屉里日益堆积的情感，其实只是我一个人的自言自语。他有了女朋友，然后我们上各自的大学。然后，我也有了男朋友。

其实，流过的泪大可不必。因为他是巨蟹。

巨蟹是一个以家庭为重的星座，懂得为家庭做出牺牲，体贴而细腻的性格，让他成为好爸爸和好丈夫的楷模。这也就意味着巨蟹座是一个最知道如何衡量对错，是非的星座。他甚至不愿意浪费时间在没有希望的人身上谈不知所谓的情感。

大学的时候我们开始恢复联系。他讲他身边的事情，而我诉说我的。当年那个自卑的小姑娘开始焕发其他的神采。当那种感情已经消失的时候，他重新开启了曾经我问过他一百次却完全得不到结果的那个话题——为什么？

然后他告诉我，其实当时我问他他是不是不喜欢我了的时候，他是骗了我的。原因很简单，长痛不如短痛。他说我是他见过最善良的女孩，他说就凭那一点他就可以无条件的喜欢我，等以后娶我做妻子。听到这里我笑得肚子发疼。然后他继续说，后来他发现了我强烈的占有欲，他说他发现自己一下子完全没有了自己的世界，无论他在哪里，他在做什么，我都会在第一时间里知道。他说这种感觉让他害怕，他说他害怕娶个妈回家……我大笑。是啊，当年我就是如此。那是我第一次觉得自己在爱一个人，我以为全身心的关注就是对的，却忘记每个人都有自己的空间，需要自己的自由来呼吸属于自己的空气。

所幸，一切都过去了。当时的我和他有着各自的幸福，而渐渐长大后的我，也洞悉了当年自己情感的一些细节，了然了一些疼痛其实只是年轻的伤，与情感无关，与他无关。只是日记留了下来，沉甸甸的几本日记。看着里面的字，禁不住要笑了起来。当年的那种稚嫩的情感，原来在多年以后，当初以为会让我疼死的伤口，其实，不过是年幼的一种情怀。

常有人说世界上的男女没有纯粹的友情。我想这句话肯定错了。因为的确有。只是这种情感是需要经历的。男人和女人，毕竟是两种不同质地的材料，需要一些条件就可以发生化学反应。但是一次失败的化学反应剩下的灰烬，是否还可以再来一次化学反应呢？答案我想很多人都会明白，几乎是不可能的了。既然都知道彼此不合适，而那种感情也早就如潮水般退去，那，怎还可能有爱情的端倪？


转眼，我和他认识也有8个年头了。八年，想来抗战也不过就是八个春秋。八年来我们都和当年的自己不再一样。有一天他对我说，其实，不管现在的我和过去有多大变化，他一直都觉得我还是当年那个很容易伤心，但是很善良的女孩。我笑了。其实每个人都有一个自我在心底，也许外表的你可以变得很张狂，很不羁，可是内心一直会有一个自己，小心的蛰伏着。她从来都存在，不曾离去。当年的我总认为自己的幸福没有别人的幸福重要，所以总认为别人的快乐就是好的了。如今我知道自己的幸福和别人的幸福一样重要，我需要世界，有阳光，也有微笑。有时候想想自己真是幸福着的。当年那么多不甘和泪水，都有了友情的回报。


有时候我也在问自己，人生是否就是这样。很多的苦痛随着时间过去都会变换出另外一种模样。许多人在失恋的时候哭泣和懊恼，其实我都很想劝说他们不用如此悲伤。因为世界就是如此，当那一刻还没到来的时候，你永远不知道此刻的失去，到底对你意味着怎样的未来。有时候，失去并非是不幸开始，或许，还是另一个崭新的未来。

ps：其实这段所谓的情事只是小孩子之间一次恋爱演习。其实当年我们根本不懂什么是爱情，除了一起骑车结伴回家之外，不知道恋爱应该是怎样的。

欧欧

瓶中的岁月

薇是高一入学时我第一个朋友。人有时候必须相信缘分。她并不是那种相貌很出众的女孩子，但是脸庞的线条很匀称，圆圆的眼睛却很有神采也透着善良的劲。刚入学，注册的那天，老师介绍班委，当时的班委全部是钦点，她是生活委员。她站起来欠了欠身。当时我离她有两张桌子那么远，她脸上并没有什么伪饰的笑容，只是不已为然的接受了这个职位。我当时真的觉得这个女孩子很好看，我觉得很喜欢她，说不出原因，我只是喜欢。然后我想，我应该去哪里弄到她的名字。

散会后大家作鸟兽散。我一个人去牵车。然后我又看到了她。我不知道当时我怎么了，我走上前去说：你住哪里？走哪条路。她表情错愕的看着我，然后我笑着说：我和你同班。她的表情才舒缓了下来。其实我和她并不顺路，但是那段时间每天我都和她骑车绕另外一条路回家，路远，但是我开心。她是我在高一时第一个认识的朋友。那时候我们手牵手的去出*，下课的时候站在走廊里聊天，形影不离。

不久后，我发现她居然就是我老妈成天和我唠叨的那个同事的女儿。那个年年考年段头三的女孩子，数学巨强，人巨聪明。这时候我才发现，她不仅眼睛大，脑也应该比我发达。再后来，我又知道了她的表弟，居然是和我同学了六年的一个同年同月同日生的男生。所以她说，我不用记你的生日，因为忘不了。可是，有一年我却把她的生日忘了。

她是水瓶，2月20日。后来星座书上看到双子和水瓶的资料。契合度是最高的。显然当时并没有注意书上说的是男女之间的契合，只是一下子仿佛明白了其中的一些奥妙。

我们在一起说的东西很多，比如她养的猫，还有她小时侯的照片。照片上的娃娃是我见过最有灵气的。鼻子和眼睛都灵动得一塌糊涂。

记得那时候有人说过我们，说我们不可思仪的友情。说我们总这么相亲相爱的样子让人无法忍受。我想还好中国人的思想还比较单纯，如果在国外，恐怕不少人要误会我们两是bl了。

高一年的日子是悠闲的，虽然有过几次数学不及格，但是总体来说日子还是过得悠闲自在。有时候跑到她的家里做汤圆吃，逗逗小猫。夏天来的时候，我的生日就到了。我一直幻想着能拥有一个音乐盒。我初中的时候在一个朋友家里见过。那是一架钢琴，透过小小的玻璃，看见里面那转动的一个铜黄色的小滚筒，那些弦片在滚筒上突起的小疙瘩上划过，响起了如泉水般清澈的音乐。我爱极了那种东西。可是它的昂贵让我忘而却步。当时的价格一般稳定在50元左右。50元？那时候我一个月才5元钱的零花钱，我拿什么去奢望着能流淌泉水的盒子呢？生日那天她拿了个盒子给我。光闪雷电间我已经明白手中这个沉甸甸的盒子里装的是什么。我没有拆开。因为我有点害羞。我担心自己笑会泄露了我心底的那种过分的喜悦。

那天晚上我趴在床边，看那个心型的舞台上那个不停随着音乐转动的芭蕾舞娃娃。心里说不出的感觉。

爱情固然是美好的。人人都说年轻的爱最真最纯。可是当我回忆起那个时期的友情，那种不知道为什么就萌发的好感和契合，也如人们所形容过的年轻的爱一样，单纯而美好。
高一分班前一天，我们一起吃午饭。当时买了一些变种的苹果梨，按照老习惯切开了吃。咬一半时突然意识到这是梨子，两个人嘻嘻哈哈的说不可能，再怎么说也是苹果梨呀。第二天分班的时候，我在三班，她在四班。

淡淡的忧伤。然后就分开了。当然，心没有走远。

后来的高二高三，再没有认识新的好朋友。整天埋在各种力学和化学方程式里，度过了我的高中。

大学的时候她留在了厦大。后来她恋爱了。和青岛读研的一个男孩子。1年里他们俩的电话费打掉了几趟飞机票的钱。有年夏天她去了大连见他，然后一起去了北京。几天没有往家里打电话。我和琳在厦门急得像俩傻瓜，所有关于见网友恐怖的想象一下子都涌上脑海。可是没有几天，她回来了。笑笑的。又过了些日子，那个男孩子放弃了保博来厦门找到了工作。

记得我和她曾讨论过爱情。当时我们都很茫然自己的爱情在何方。那是她第一次恋爱。淡淡的幸福。

考上大学后我变了许多，大学毕业后我又变得不一样了。我们的感情似乎越来越淡，如同一滴浓浓的鲜血，滴进了岁月的河里，就淡然了。可是那瞬间荡漾出来的色彩，却依然是无法忘怀的。对我而言，每一份友情都有其特殊的意义。它们在人生路上改变了我。赋予了我孤独以外不同的东西。

瓶中的岁月。我一直在想，如果岁月可以装在瓶子里保存起来，不知道会是怎样的情形。存在即是存在。远离不代表忘记。

欧欧

天平——我是恐龙我怕谁？



洗头，将长发梳直，将淡淡的眉毛用眉笔描了下，再用手狠狠的擦了一下，就看不出任何痕迹了。那时候我还学不会化妆。那对我来说是个很难的工作。我坚信恐龙不能多作怪的思想，没有再继续折腾下去。

我很喜欢那天身上穿着的裙子，那是我2002年生日那天买给自己的生日礼物。店名叫“浪漫宣言”。当时我很无奈的从衣架上拉下这条裙子，进试衣间试穿。镜子里，那两条细细的吊带，粉红色的绸子很服帖的沿着我身体的线条流泻而下。我抿着嘴笑笑。很多人说太瘦的女孩子最好不要穿吊带的裙子。可是我发现这条裙子并不会让我显得太瘦，我看见自己的锁骨，很有味道的衬着那种粉色，然后我就掏出卡，刷回了这条裙子。

这条裙子刷掉了我200多元rmb，却也同时刷回了我不少自信。我开始洗刷那些关于瘦的女孩子不应该穿吊带的偏见，也开始坚定23岁会是最美丽的一季。所以我选择了那条裙子做为第一眼印象，自然有我的理由。因为我要见的这个人是如此坚定的相信我就是传说中不折不扣的恐龙，而且如此坚决的认为我必须立刻回到火星去。

他是天平的男生。听说这是一个思前顾后的星座。我想这是对的。的确他似乎总有着太多的担忧，顾虑。刚认识他的时候，我满心好奇。他告诉我他有一个两岁的儿子，还有一个在学校里就认识了的妻子。我羡慕得直咂嘴。整整一个晚上他都在qq上不停的和我讲述幸福的婚姻生活。当我挖根究底的几乎问遍了所有我所好奇的生活细节之后，他突然问了我一句：恩，我说什么你都信呀？当时我只觉得一阵晕眩，不是吧。过了若干天我终于搞明白了这家伙非但谎报了年龄，就连什么妻子儿子都是他信口编出来逗我玩的。所幸他是当时就告诉我是假的，否则我非*—……％￥#％……—，总之有他好看！

再后来我就和这个天平座的家伙开始没完没了的臭贫。互相讽刺挖苦，在他面前我从来是张牙舞爪，莫说淑女风范，就连一点女性温柔的样子都没有。有时候两人骂急了，什么乱七八糟的东东都往外抬。怎么说呢，现实中的我虽说不是那种笑不露齿的淑女，可毕竟从小到大也没有说过一句粗话，即使在玩网络游戏后好长的时间里，在如此“恶劣”的环境下熏陶之后，也还没有在网络里说过一个“靠”字。因此当有一天，我在朋友机房里载东东，n次连接失败后终于情不自禁的骂了句：靠！当时n双眼睛对准了偶，偶只觉得……惨！~哪里挖个洞去。不料大家还不放过我，从来没有说过粗话的我，当时说的那么一句，居然起到了莫名的喜剧效果，让众人狂笑了一番。怒ing。看来深受此天平毒害。其实，我和他一样，都是现实中不懂得骂人的，可不知道为啥，在qq上一对上就没完没了的互相攻击，而且乐此不疲。而这家伙似乎也完全忽略了我的性别，从来不再我面前装君子，我们就这样没完没了的较着劲，比谁狠，比谁更加不动声色的撕对方脸皮。

在认识没多久以后，我们就签定了一个条约，或者说是一个规范吧。记得是我起草，他签字的。虽然隔了层网络，我们还是非常认真的。条约的内容有点记忆不清了，总之就是绝对不允许在私人情感上有任何越界，双方有各自生活，若有超出虚拟部分的情感，杀无赦，后果自负等等。这个条约的存在让我和他更加肆无忌惮的攻击对方，直到有一天，他在我面前狂夸一女孩的文笔，我才突然发现——很受伤。他居然从来没有认真看过我写的东西，从来没觉得我有一点点文采，甚至在有一个网友看过我照片之后说我是“美女”之后他居然狂笑不止，而且发自内心的对我说——哈哈哈哈，太搞笑了，怎么可能嘛……那天坐在电脑前的我虽然反应镇静，但是其实感觉心却在流血。我受不了他如此直接的反应。我关了电脑躺在床上，眼泪一滴一滴的流了下来。那天我们第一次真正的吵架，我忘记说了什么，总之后来好几天，他总是很忙碌，而我故意不再上qq，因为我烦透了那种感觉，那种莫名其妙的需要被肯定却又毫不留情的被落空的感受。我知道我不是美女，但是他表现出的这种丝毫不在意我感受的反应，让我觉得我甚至不是他的朋友，没有受到过任何重视。

而后是很长的一段时间。这也许是一种冷战吧。而且一直在继续。我们越来越少的接触对方，几乎不怎么说话。而我在游戏里重新找到了属于自己的快乐，还有一些我认为可能属于我幸福的东西，也就慢慢淡忘了。Qq只是亮着，偶尔的问候一下。他知道我在游戏里又嫁人了，似乎也安心了起来。仿佛他就是在担忧着我会喜欢上他，才对我如此冷淡。这让我感觉很糟。因为我真不知道自己会如此逊色，让他对我如此防范和戒备。

好朋友吧，我对他说。

看着手表我有点着急，我似乎要迟到了。司机在福建当过兵，很开心的和我聊关于福建的事情。他拐弯将我送到了北大医院附近，在等红灯拐弯的时候，我听见自己的心脏扑通扑通的跳个不停。我很害怕他在我全然不知情的情况下出现，我会有目瞪口呆或者傻了吧唧的表情。可是推开车门，我突然就觉得心顿时安静下来了。风很大，是傍晚的那种凉风。我刚从西单赶回来，脚还有几分疲惫。这种风让我轻松。刚洗完的头发在风中一下子飞散开来，我感觉很好。我站在十字路口张望着，看不见任何东西。后悔，忘记带隐型眼镜。看看手表，时间到了。为了消除有点要恢复的紧张，我拿出了手机打他的电话。只响了两声，被掐掉了。我心安理得的拿着电话等他回拨，结果电话却再没有响起。我有点纳闷的拿起手机，再次拨打他的电话，电话里传来冰冷的声音：对不起，您拨叫的用户已关机。天，我有点无法相信的再拨打了一次。真的关机了。那一刻我感到无比的绝望和愤怒，居然……我简直没有办法相信我会在这样的时候发生这样的事情。

镇静……我对自己说。可是却压抑不了那种想把他碎尸万段的心情。那时我在想，看来我是真的应该回火星定居。正在琢磨着该怎么办的时候，看见边上一家伙鬼鬼祟祟的已经走了两个来回了。不对，没理由一条路来回的走。我立刻用分外恶毒的目光盯住他，果然，他走近我的时候我用我近视的眼睛分辨出他脸上的笑意。“你大混蛋你……”我冲上去掐他的脖子，然后站在马路中间两个人大笑了起来。

那天晚饭点了很多菜，我一直在想，莫非我已经从恐龙进化成了猪？然后吃饭的时候他就说我是个骗子。“我靠我骗你什么了！”我暴怒。“你说你自己是恐龙！”“厄……，我进化了还不成吗？”笑……

北京难得的好天气。我和他坐在石景山游乐场的一个长椅上，天好蓝，阳光透过树叶洒得到处都是。我们远远的看着那个那个叫弹射塔的东东，看见一大堆人尖叫着从几十米高空被自由落体，开心得乱笑。游乐场就是这样一个场所，即使是看别人玩，也能从别人的笑声中分析到属于自己的快乐。他埋怨我穿了裙子，错失不少游乐项目，我无奈。谁知道会到游乐场来发神经。鹿园是我最喜欢的地方，我让一头雄壮的鹿追得满园子乱跑。它十分坚定的认为我手中的报纸里一定还有剩下地瓜条，所以不吃掉我的报纸不罢休。最后它咬住报纸的一头，和我进行了一次报纸争夺，然后毫不犹豫的将扯破的报纸卷进了肚子里，我拼命的和管理员解释我是抢不过它，才才……我还记得小鹿温柔的吃掉我手里的地瓜的情景，那么柔软的目光，像水一样。

离开的时候，他说不知道什么时候可以再见到我，也许再也见不到了。这个天平座男生居然流露出少见的伤感，让我有点惊讶。他一直都是那种没心没肺的类型，看不出还会想到那么远去。然后我也流露出少有的温柔，我对他说：不会的，地球那么大，我不打算去火星了。

好朋友是一辈子的事情。这一直是我的坚信。一些风，一些雨，总会过去。不过最近他很怒我的说。因为他说，他发现和我对骂越来越不是我的对手了，这让他产生了严重的失落感，怎么能输给一个小女子，如此没面子。厄……bt不是我的错，错就在他不该介绍我去mop~

欧欧

双子——我的自白书


时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中，有的人就会受到诱惑，而后，便是一望无际的坠落。

我相信生命里总会有一两个时刻是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方向，改变人的命运，乃至一生的幸福或者悲哀。

我是双子座的女生。关于这个星座有着太多的说法。花心滥情，多嘴饶舌，神经过敏……其实每个星座都是一样的，都有着它致命的弱点和缺陷。其实事物总是会有两个方向，而我们就在这平衡的两端上游走，进一步是罪恶，退一步或许就是天使般美丽花瓣的开放。所以有另外一种说法形容双子，他们说双子多情善良，能说会道，细致敏感……更有人说双子是一个如何聪明的星座，如何的善用语言和文字来修饰或伪装自己，我不置可否。也许多年前我会费劲心思的辩白那根本不是真的，可是要知道当岁月磨砺出一些真相的时候，才了然自己并没有自己所认为的那么清澈。人性总是会有劣根的，在某一个致命的时刻，突显出最本质的欲望和丑恶。

十几岁的时候，由于我的早熟和过于敏感，我过多的将自己压抑在自卑的气息里。我很卑微的去做一个自己，为别人设想各种可能发生的处境，过多的思虑一些本不可能发生的事情。可是天性的活泼和好动又让我无法像那些安静的孩子一样静坐在角落里，如同一颗沙砾，不说话也不会引起注意。因此双子的两个自我在我的内心不断的搏斗着。我像开朗的女孩子一样大声的笑，和男孩子玩闹，却也会因为一个很细微的言语而将自己封闭，陷入自卑的旋涡里。这样的情形一直延续到了高三毕业。

当我从那个“人材济济”的重点高中解脱出来的时候，我突然看见漫天的阳光一下子全都蔓延到了心底。第一次军训偶然听到高年级的学长在议论一个可爱的小女生，最后惊讶的听到了自己的名字。我似乎一下子抓住了那个潜伏在内心深处的自己，渴望被肯定的激情在我的身体里彻底燃烧了起来。

长发飘飘的年代。大学四年我都一直留着长发，到了大三的时候开始学着穿长裙。我用我并不美丽却是绝对真诚的笑容燃烧了整个班级。我从来不知道，原来我居然可以。双子，那个敏感得容易自伤的灵魂在欢乐中被击退了，随之而来的是无以伦比的自信和对美好生活的向往及激情。那时候梦想很近，就在伸出手就可以触及的地方。男友细心的呵护，室友的和睦，班级男生的欣赏和喜爱，让我有了无数欢乐的理由。节日里盛开的玫瑰，飘飞的气球，祝福的卡片，和满满一床各种毛绒玩具，让我越来越不知天高地厚。我只是快乐着。

可不管怎样，我一直，一直专心致志的爱着他。而且我一直以为，我会继续爱他。我不相信双子的花心，我想那只是因为双子没有找到属于她自己的天堂。

毕业了。我和男友在同一个城市工作。可是事情并没有像想象中所希望的那样发展。大四那年我玩了一个网络游戏。游戏里我嫁作人妇，男友说只要不是现实的情感就没有什么，我想是吧。至今我也不曾见过这个游戏中的丈夫，只是游戏里的这段感情不仅将我脱离了我的现实生活，更动摇了我对现实情感的依赖和执着。那一季我是那个网络游戏里最闪亮的风景，众生颠倒，我的真诚与善良让虚幻空间的我得到了太多的赞誉却让我的现实情感日渐枯萎。而我却迷恋那种虚幻的感觉不可自拔，任由时间蔓延而去。终有一日我回身看到自己伤痕累累，面目全非，看到他的伤心看到自己的落泪，看到自己的不堪自己的悔恨，却已经无力挽回。

总有人说，一切都还可以重新来过，一条路不必不回头的走进深渊。可是我却无法让自己相信这样的神话。对我而言，错过的，走过的路，都没有再重新来过的机会。就似一面残破的镜子，即使经过细致的粘贴，那破裂的边缘，也只能映照出破碎的面容罢了。

情感的不定与游走，成了我另外一种自我保护的方式。没有承诺，因为给不起也不能拥有。没有未来，因为永远似乎从来不曾存在。喜欢上一种叫做暧昧的感觉，因为可以温暖，却可以不再刺伤。然而世界并非总会始终如一，因为你毕竟不是唯一生存和懂得思考的生物，任何事情任何的获取，总有相应的代价。只是我浑然不知罢了。也厌恶了自己的不确定性，却看不到任何一个拥抱是真实而稳固并且是我所需要的。我茫然的将自己投入未知中，苦笑于关于双子花心的这个定义。不错，我有着太多的朋友，可以有很多选择，可是我一旦知道自己要的是什么，我会奋不顾身的去抢夺，去争取去保存。我开始默然于关于双子滥情的这种说法，心底渴望在某个时刻可以真切的爱上一场，如同白衣飘然的那一场真诚的燃烧。

一个致命的时刻，滑向深渊。可毕竟也存在另外一个时刻，可以完成自我的拯救与救赎轮回。暗夜里呼啸的大风，某个绝望的时刻，心如死灰的站在这个城市的某个角落，无法忘记的铭心之痛，突然让我了然情感是不能够有丝毫的中庸暧昧和游戏的。因为，其实我根本承受不起。

走在清晨的阳光里，泪水在我的心底潸然而下，我在内心里疯狂的呼喊着——这到底是谁？难道真的是我自己么？

当一个人因为爱而沉沦的时候，唯一能拯救她的，也只能是爱了。不论是出于对自己的爱，还是源于别人对自己的爱。

2003年，世界在钟声敲响的时刻，双子座的我，开始相信自己愿意，愿意为一个人认真的付出和安定，而且时刻继续。双子，这好动和多变的灵魂，一旦遇到纹丝毕合的伴侣，就会顷尽真心。

欧欧

鱼在水中游


关于飞鸟和鱼的爱情，填充了个大网站的各种情感角落。双鱼星座一直是一个多情而浪漫的星座，而关于这个星座，我在脑海里毫不费劲的搜寻到了许多的面孔。我不知道是否双鱼座的人事实上就比其他星座的人多，但事实证明，从我开始认识到星座给人带来的差异的时候，就发现我的周围已经挤满了双鱼星座的人。一到三月份我就出现彻底的财政真空。我频繁的进出各种精品店，实在不知道能将口袋里的钱如何瓜分成几块，给我的双鱼朋友们买礼物。

可不管这些可爱的鱼儿在我的生命中游弋穿梭过几个春秋，有两个，却是不得不提的。他们存在于我的两个空间——网络和现实。也给我曾经枯燥的生命增添了不同的色彩。

绯是我高中的同桌，只有两年。我们的友情同外人说起的时候总是毫不犹豫的追溯到还在幼儿园里玩橡皮泥的时候。幼儿园毕业照上，两张稚嫩的小脸，灿烂的冲着镜头笑着。而后在同一个班级里读了6年的小学。我们甚至眉飞色舞的和别人形容我们是同床3年后又同窗了六年。然后到了高一又在续前缘。天知道是否有人能相信那个同床三年的玩笑，因为我只读了两年的幼儿园就匆匆挤进了小学。

高一年时绯和我，连同薇和琳在一个班级里形成了一个小小的圈子。这个圈子形成之后，我成了她们的一个中心点，她们有了心事我总是第一个知道的人。而我当时也像一个忙碌的轱辘，在她们之间转个不停。后来这个圈子里加进了大约6个男生，我们一群人在假日里结伴踏青野炊，那段日子是我整个高中生涯最灿烂的美丽的时光。仿佛那时的欢乐，将永远定格在美好这个词上。

这群人当中，我总是最忙的，年轻的情感中总会迸发出爱情的火花，我小心翼翼的将这个团体中属于不同人的情感理了出来，繁忙的添家催化剂防止出现撞车的意外。而绯是第一个恋爱的女孩。

高一年应该还是个青涩的年代。凯是我的初中时一度喜欢过的男孩。我对他的喜欢只限于那个夏天里那个眼睛笑起来弯得像月牙的男孩。高一年的时候在班级里看见他，虽然在那一瞬间有种窒息的感受，但是，随即就是平淡。我从来不会去奢望一些一看就知道不会属于我的东西。他那双闪光的眼睛，吸引了班上不少漂亮女生的喜爱。而凯的眼睛，总是在看见绯之后就闪烁出异样的光芒。我不知道当时自己是怎么想的，只是想尽一切办法的让他们有相处的机会。看得出他们是很般配的一对，虽然每次，绯总是拖着我不让我熄灭我这已超负荷的灯泡。

凯是天蝎，而双鱼和天蝎是百分百的速配。事实也证明，这段感情不离不弃的绵延了八年。不久前我还问凯是否打算结婚，他有点不爽的回答：你应该问问我和她什么时候结婚。我大笑。Qq对话框里输入了一长串的“哈哈哈”，为他们开心。尽管他们的爱情，并不是年复一年的平静。

绯是个疯狂的电视剧迷，即使高三的时候她也每天都很哀怨的同我诉说“苍天有泪”的剧情，一波三折，绘声绘色。而我总是哈欠连天。她也是个很精细的女孩，她的字端正而美丽，她只肯某个牌子的圆珠笔，本子平整得连一个褶子都没有。她细心的打理着她的一切——皮肤，作业，还有，爱情。她和我都属于善笑的类型，常常一个普通的笑话都能让我们笑出眼泪。高二高三总是有没有穷尽的作业，在忙碌中我们两个共同的爱好就是欺负坐在前座的两个男生。我们用各种胶带粘上写了字的小纸条，或者是某个刚从袜子外包装上撕下来的尺码标签贴在他们身后。导致后期前座两个男生敏感到一有异动就立即以手抓背寻找纸条。当时我们对着后排的男生说：向大家表演一个节目——猴抓背。然后用手轻触前排男生的后背，只见对方头也不会的将手伸到背后狂抓不止，其动作之迅速让人忍俊不禁。

书上说双鱼座的人天真纯情，温柔而富有直觉，情感丰富。我想那是对的。绯的皮肤很好，偶尔会有几个小豆豆， 但并不影响她整体看起来清秀而清纯的面庞。但我有时候也不明白，在那样温柔灿烂的笑容后面，有时候也有着一些莫名其妙的悲伤——那些没有由来的伤感和哀叹。绯总喜欢和我提起其他的人，诉说她所了解到的那个人的优秀。她的开场白总是：某某太厉害了，你知道吗？他居然……后面的内容琳琳总总，她让我感到强烈的危机意识，仿佛我的高中时代就被这样一群“人杰”所包围，几乎让我无地自容。那时候我总是好奇的在想，在她的心里，对我还有她自己的评价，会是怎样？

高中三年，关于绯的记忆里，有一段是我和她都不可能忘怀的。也许那是在高考压力下积蓄着的一种彼此忍耐力极限的突破。吵了一架之后，原本有说有笑的空气氛围里，凝结的只有沉默。那是死寂的一个星期。我心安理得的一个人上学放学。面对我的毫不介意，绯的自尊似乎受到了极大的打击。于是她将自己降到最低的温度，冷冷的测影，一动不动的坐在我旁边。而我每天都在写一封信。我的心安理得的原因是因为我知道我们需要一段时间的冷静来认清一些事实，一些我们应该珍惜的东西。我将我的心情我的想法诉之于笔，因此我很自在，因为我的心得以倾诉，压抑得到了缓解。一星期后我将信放在她桌上，背上书包离开了教室。下午她来的时候将一叠信的纸放在了我的面前。她信里说她哭了很久。放学的时候我们又走在了一起，虽然有点沉默。从凯惊喜的眼睛里，我看到了绯发红的眼睛里本来应该流露出的快乐。但是我们都没有过多的表现出来。有点不自然的尴尬，和一些小小的紧张。这个事情不留痕迹的过去了。仿佛什么都没有发生。但是从那以后，我们彼此之间都明白了一个道理，友情也是需要彼此宽容和忍耐的。

大学时关于绯的事情几乎都是从其他朋友那里得来的。因为都玩网络游戏的缘故，我和凯一直有联系，甚至见面的机会超过了绯。我知道现在的我和她和当年的我们应该都已经很不同，但是不管差异再大，记忆里的片段清晰依旧。往日的笑颜不会因为今日的某种疏远而褪色。

这是一条女鱼，她精细的生活态度曾让我的生命一度朝淑女化进展。可惜不久后就功亏一篑了。我毕竟不是双鱼，我无法像她那么精致的去理顺那复杂的水草般杂乱的生活事物，我只能是我。但是她让我看见，女人原来可以如此这般的疼爱自己，如此精细的打理自己，可以如此的将细节变成一些特殊的美丽。
还有一条男鱼，我从来没有见过他，他只是他。甚至有时候我不知道，这是否只是我的幻觉而已。

游戏里有个个叫叮叮的女子，我手持鼠标在演绎着她的生命。她的欢笑和哭泣。她的出生从一开始就为了这个双鱼座的男子。不知道为什么，她也说不清，她只是热切的为他去做许多事情，只是觉得应该去做，而忘记这样做会有什么疯狂的结局。

双鱼是浪漫的。都说人很难抵抗双鱼的魅力。我不知道怎样去描绘这段在网络中生又死在网络里的情感。它的存在曾让我的生命中的暗淡被扫除，他与众不同的幽默和特殊的交流方式，都让我有种棋逢对手的快意。他宠我，他将其他女子所渴望的爱毫不犹豫的倾注到了我一个人身上。而我，在游戏中曾经的悲苦的爱情，他突然让我知道在游戏里做一个人的妻子可以如此快乐。他变卖武器给我换装备，他去打钱给我买东西，我被欺负的时候他发疯似的和人较劲，他让我知道我是幸福着的。但是双鱼的爱是致命的。他的爱让我窒息。他怀疑一切，一切和我说话的男子，都被他当成假想敌。游戏里我一有停顿，就怀疑我在和谁传纸条。Qq上一有点空隙，他就立刻推论我在和谁调情。他永远用“是吗”来回答我的解释，他不相信我，从来不。我的世界里只能有他一个人。我感觉我就像一个吸食鸦片的人，却需要靠卖血来维持吸毒的本金。这让我痛苦而沮丧。

网络于我是一个巨大的蛛网。我是网心一只挣扎不已的飞虫。我找不到自己的位置却也不知道如何挣脱。我害怕网络情感我甚至害怕爱上任何人，可是他只想让我爱上他。这是他固执的坚持。

他跟我说过一个故事。关于戒指的故事。最后他说：不是所有喜欢的东西都可以得到。他是对的。他让我离开游戏的时候，我流了很多的泪水。那一刻我不知道我到底为什么那么疼痛。只是突然间我也明白，我终于可以不再去碰这个游戏，这个让我苦苦熬了两年的网游。我解脱了。虽然断翅的瞬间，疼痛超过了意料。

他很固执，自尊。有时候我也不明白，他对我的情感到底是单纯的对我的情感还是仅仅是一种征服和自我证明。我不明白。我甚至也不明白他是否是一个可以将网络和生活彻底分开的人，还是如同我一样，已经迷失在这个世界里，找不清楚自己的方向。

关于他，我有太多的疑问。只是这些疑问随着时间的过去，也随着我的成长慢慢的淡去了。有时候人是不需要问那么多为什么的。只是我知道，他对我很失望。或者说，我让他很失望。因为他原本要爱的，是那个可爱天真单纯的叮叮，而不是这个忧愁泛滥茫然不已的我啊。

可是到底，是我失去了那个叮叮，还是，叮叮就从来没有在我身上存活过。她只是存在于那个世界，能留下的，也只有一片单薄的记忆罢了。

欧欧

正义的白羊

她叫琳。这是一个很出彩的女孩。没有什么特别合适的语言可以形容。

那一年，我忘记了她的生日。可是我每天用她生日做成的密码开我各个email信箱，登陆各种bbs的网站。她说：你小子，敢忘记我生日？我一脸诧异：怎么可能呀……仔细一想，天……不可能的事情终于还是发生了。

她是只正义的白羊。敢爱敢恨，天性乐观。她有一双电眼，那浓密而异常卷曲的睫毛使无数的男生惨死在她的目光注视之下。她的性格对于男生来说有一种致命的吸引力，即使不爱上她，也会喜欢上她不知道做作的袒诚。

她也会愁眉苦脸，她眉头一皱我就能猜个大概，估计又是哪个本来挺铁的哥们终于顶不住和她表白了。她哇哇大叫的跺着脚，大吼：tmd这个是什么哇，为什么我总是那么倒霉。她会骂“tmd”“nnd”，那在当时学校里几乎是绝无仅有的。连男生都不会用的词，她却说得十分自然。我很羡慕她。她一直是焦点，虽然她的成绩不是很好，可是她爽朗的性格，让大家都禁不住的喜爱。高一时候的军训，班长叫她小男孩。她大大的眼睛紧闭的嘴唇，一脸桀骜。当时班里几个娇滴滴的女生一定点就掉金豆子，她从来都用眼角匿她们，一脸的不屑。

她和我很不同，至少一开始的时候是这样。我骨子里有股浸透了骨髓的自卑，我不相信自己，我一味的柔顺和退却还有一些无谓的善良让她怜惜可又恼火不已。在她眼中，我太不争气。可是我做不到像她那么无所谓，像她那样可以说爱就爱，说恨就恨，分得一清二楚而且从不后悔。

高二由于文理分班，她到了五班，有了新的老师新的朋友。我们依旧联系，一大群人出去玩。我们是快乐的，一直都是。虽然看着他们成双成对的我总会有点落寞。但是我不寂寞，因为她们从来不会忽略我的感受。是的，我没有男朋友，没有人疼爱我没人搂着我，但是她们会过来抱着我，让她们男朋友给我做保镖。那时候我很快乐，我拥有一堆的朋友。虽然我喜欢的那个男生，给我的只是冷冷的背影罢了。那是段短得可怜的感情，他甚至没有告诉我为什么。只是说不喜欢我了。我像只受伤的小兽，躲起来舔伤口。

琳美目圆睁，她不顾我的阻拦跑去找他理论，她站在六班的门口大声吼那男生的名字，我看着他们走向中厅，不知道说了什么整整半个钟头。我坐在教室里远远的看着他们，紧张得直发抖。然后她回来了，面无表情，然后对我说了几个字：忘记他吧。

爱情的伤有了友情的弥补，就不是那么疼了。我依然是我。虽然有点孤单和喜怒无常，但是那只是青春的伤。

恋爱让她多了几分女人味，不复是当年那个小男孩的样子了。大学的时候，我们在一个地方读大学。当时我如是夜不归宿，就是在她的床上落的脚。总是在她学校食堂吃完稀饭油条然后打车冲回学校上英语听力。那种周末的夜晚我们就坐在走廊里聊天，聊到深夜4点；我们拿着大把的游戏机币在电玩广场疯狂的打各种电玩；我们去看夜场的“泰坦尼克号”，走在凌晨4点的马路上，漫无目的的闲聊。如果没有她，生命中也许会趋于平淡。也许我永远不知道应该用怎样的方式去获取其他女孩子根本不知道的快乐。是的，她就是如此嚣张，带着我一起疯狂。

她的情事里总有些有意思的片段，比如陌生男子递过来的纸条，机房里用特殊软件ping她ip的男生，还有不认识的傻瓜站在她宿舍楼下捧着玫瑰花……我羡慕她。高一年的时候我就羡慕她。我总觉得她就是天上的月亮而我永远就只是渺小的星星，可怜的陪衬。可是当时的想法简单的就是做个快乐的星星也没有什么不好。大学毕业后几乎所有的网名都少不了这个月字，我不知道究竟是我的潜意识里渴望成为皎洁的明月，亦或是只是一种心情的回顾罢了。

大一时候的一个周末，我在她那里玩。许是和男友闹了矛盾，她揪起我去了一间小小的酒吧。那是我第一次去酒吧，兴奋而好奇。坐在日式的阁间里我们两个拿着啤酒不停的喝。我听她和另外一个男生说着我根本听不懂的话，自顾的喝着酒，一副开心得要命的样子。她有点醉了。然后我们牵着手回宿舍。路上我们像两个小疯子一样唱歌和大声的笑。我没有醉，可是我第一次发现我可以那么疯狂，我体内一些潜质的东西都在随着酒精向外扩张和蒸发。

这个乐观的女子，我从来没有在她身上嗅到一点点和自卑相关的东西。但是我当时意识不到，原来我也可以像她那么乐观，和她一样的自信。我的大学改变了我。我参加各种各样的校级系级班级的比赛，各种演出。我灿烂的笑容让我并不美丽的脸庞有了另外一种特殊的味道。我复苏了。那个双子星座的我复苏了。

大三的一天，她看着我，她说——天~你知道吗，你和高中的你已经是两个人了。改变太大。我笑了。其实或许她并不知道，我的大学生活是我改变的外因，而她，才是我真正的内因所在。这就是朋友的力量。也许你注意不到，但是这种因素的确在起着作用，而且深刻异常。

毕业后各自有了工作。她在一家外企工作，身上日益显出白领的那种沉稳和优雅气质。而我却停留在女孩的阶段不知道该如何过度到成人。她扭了下我的裙角问我：怎么还在穿这么幼稚的衣服？我无言。我也好奇我要到什么时候才能停止那种看到幼稚的裙子就兴奋的扑上去试穿的举止。

我们的电话开场白总是一致的——死女人在干吗？接着是——最近很忙嘛~然后就是切入正题——烦死我了……然后jjyy的几个钟头。不论我和她说什么，她的结尾句总是一样的：受不了，你这个典型的双子座！