24岁之后的感情经历[原创]

　　事情发生在我来日本的第四个月，那时候日语根本还不怎么会说，但没有工作是件很可怕的事情。我硬着头皮去闯店，说的最熟的一套日语就是：“您们这家店需不需要用人啊，我是从中国来的留学生，想找份工作。”那个时候我好害羞，好胆却，当被人家拒绝的时候，我象惊恐的猫似的逃离那家店，接着再硬着头皮闯另一家店。但是没有办法，眼看带来的钱就快花完了。要生活，没有什么可怕的，否则什么事也做不成了，这个时候没有人可以靠，只有靠自己啊。
　　想到这，于是一鼓作气，我壮胆走进了一家装潢得像爵士乐酒吧的店，见里面只有一位客人有一个女人陪着说话。吧台里面坐着一个戴着变色眼镜，相当魁梧的男人，那气氛象黑社会的人。我想这人一定是老板。当时我紧张得要死，手心里全是汗，练得最熟的求职用语竟然也说得结结巴巴地，我想如果对方拒绝了我，赶紧离开这个地方。
　　没想到老板让我在吧台前坐下，还给我倒了杯饮料。问了我些问题，最基本的那些，来日本多长时间了，学什么的，几岁，住什么地方，什么的？具体的我也忘了都问了些什么，只记得我的腿抖个不停，回答的语音也直发颤。到最后让我留了电话号码，说是打电话告诉我面试结果。还递给我一张名片，我才知道原来老板叫杉本健，我想名字还挺酷。我把名片收好，有礼貌的和店里所有的人告了辞，退了出来。
　　我的脸烫烫的，虽然是冬天，我全身都是汗。我想当时我日语说得那么结巴，肯定没戏了。自我安慰的想是就当是锻炼，也算没白费劲。没想到第二天我电话接到那男人的留言，不是全部能听懂，但差不多是说当天晚上七点让我去店里一趟。我心情很复杂，一半是兴奋一半也有点担心准时去了那家店。
　　没想到他肯用我了。谈了关于店里的情况，上班时间，时给什么的，虽然不高，但照我那时候的日语水平，给我的时给算好的了。我想先做起来再说。
　　和老板接触久了，我觉得他并不可怕，反而是个很有趣的人。还教我唱日语歌曲，教我很多东西，喜欢和我聊天，没客人的时候还允许我看日文教材，让我学习。很喜欢和他聊天，交流的时候，多数是用便签和笔，我听不懂的东西他很耐心地写在纸上，有的写，有的画。我们谈天说地，从他那里我知道好多东西。他知道的中国的事情很多，让我很吃惊。他也赞扬我的进步。
　　从我在那家店里做事以来，店里生意一直都不是很好。是啊，现在的日本和早几年不一样了，哪里的生意都很萧条。在这种情况下我知道老板压力很大。但他还是很照顾我，上班的第一个月我拿到了工资，而且还有交通费。我很开心。来日本后要说最开心的事情，大概就是拿钱的那一天。那份艰辛和苦涩只有自己才知道，付出的努力比金钱的价值更大。所以金钱的意义也觉得很深刻。
　　来日本之后，生活和学习的压力让我感到很累，很无助。人也变得特别伤感。老板对我很好，很周到。在我孤寂的日子里，他填补了我内心的空虚。还记得第二个月他说要送我一件礼物，有一天他通知我早点去店里。我比上班时间早一个小时到了店里，他拿出了个很大的盒子让我打开，里面是件晚礼服。前两天我们在杂志上看的那件，他还问我喜欢哪一件穿多大号的，我很无心的说了，那么贵我想反正我也买不起，说说怕什么。没想到他说送我礼物竟然是这件晚礼服。他让我去试试看，粉红色的，吊带式的，下摆带着参差不齐的波浪的，副着披肩的长裙。我把头发稍稍盘起，当时也化了妆，感觉自己很象参加晚宴的女主角。我站在他面前，羞涩而幸福的笑着。我看见他也惊讶地看着我，喜悦地拍着手连声说好，我兴奋地带着感激地拥抱了他，嘴里连声用日语说着谢谢，我好开心。当时心里是真的是高兴，有了点幸福的感觉。
　　他让我就这么穿着别脱。还特意为我照了一胶卷的照片，我摆出各种抚媚的姿势。他当时是用很暧昧的眼神看我的，我感到了一种危险的气氛。我唱歌的时候，他坐在我的身边，品味着香烟和烧酒，倾听着我的歌声，手在我肩上轻轻地打着拍子。突然他从后面抱住了我，抱得我透不过气来，我越挣扎他抱得我越紧，亲吻着我的脖子，我的嘴，我当时说不出是什么感觉，肯定样子很傻。又羞又害怕，就木在那里，任凭他吻我。好长时间他放开了我，我什么也没说，心里乱急了，不知所措。他一边看着我一边说怎么喜欢我，控制不住自己。我仔细的看着他的脸，他的眼睛，却越感觉看不透他。那时候我不知道怎么面对他，我是不是可以接受他，我对他还是太陌生了，对他知道得太少了。我很困惑。
　　从那以后他更关心我的一切，下班已经是深更半夜，他总打电话给我问我到家了没有，还没有到家的话他就用电话和我聊天，陪我走完长长的夜路。我到家门口，和我说了晚安，他才挂了电话。休息日他开车带我去兜风，去看夜景，去唱卡拉ok，去居酒屋喝酒，带我去了很多地方。我来日本做的很多第一次事情都是他陪我做的。否则一个穷学生能做的两件事就是上学和打工。我的生活其实很单调的，静下来的时候就只有想家。
　　他是我的老板，理智让我不能接受他，而且他是个已婚男人，虽然没有孩子。但我很感激他，和他在一起很开心，他也很周到，对我无微不至。曾经说如果生意好点，帮我借房子，更好的照顾我什么的，然而生意总也好不起来，我看他也是只能维持生计的样子。硬撑着这家店，我看他也很辛苦。我同情他，他的少年时光经历了很多不幸。他是个经历丰富的人。我尊敬他。最主要和他在一起，我不寂寞。
　　他带我去看电影，我看得很专注，耳边却传来了他的鼾声。之后他总是问我电影讲了些什么。我不告诉他，谁让他睡觉的。其实真正的原因是我用日语也实在讲不清楚。在刚到日本的半年里我还说不好日语，最可贵的是他教了我很多东西，包括日语会话，我觉得他的店就像是我的学校。他吻我的时候，我的心情很矛盾的，我很被动，还有惭愧，因为他有老婆。但又拒绝不了他，我知道他是个寂寞男人，与其说是我安慰他，不如说是我也需要他安慰。和老板的事我没有和任何人说起，这是我们两个人的秘密。
　　有一天他带我出去玩，当然是开车去的，回来的时候他迷了路。饶了好多冤枉路，在家旅馆前面他停了下来，说是开车开得好累，进去休息休息。我看到旅馆的牌子上有休息料金和过夜的料金。我想这种旅馆很好，还提供人家休息。当时我还不知道这是Love Hotel，专门供爱侣做事的地方，日本是对性爱自由的国家，这方面的设施也自然是很先进的。他挑了个房间，里面什么都有，带浴室和卫生间，有电视，冰箱，微波炉和很浪漫的照明。最醒目的是有一张大床，铺着雪白的床单。我坐了上去，他问我喝什么，我看到还有饮料自动贩卖机。他为我买了可乐，他自己买了啤酒。喝了两口啤酒，他说很热，脱掉了上衣。我看到了他赤裸的上身，胸口有胸毛的，日本人大概吃生鱼片的原因，汗毛都很重。我自己觉得好笑，尽然乱七八糟吓想。他坐到我身边来吻我，我没有拒绝，他把我放倒在床上，吻着我，虽然我们接过很多次吻，但是还是能感觉我心怦怦跳。他试图脱掉我的衣服。我心里想着这可不行啊，他想和我发生关系啊，我不想，不是，我和他还不能到那一步，我对他还有疑惑，我开始挣扎，一边用力气推开他，一边用日语喊着“不行，你别这样”。其实那个时候，他力气很大的，他不顾我的反抗，还是来扒我的裙子，裙子已经被他扒掉了，我想他要强奸掉我了。我没想到男人这么可怕，他即使得到了我，我只会恨他的。不知道为什么他停止了，可能是因为我哭了。他没有再强迫我，他问我为什么不愿意，说什么喜欢我所以想要我。我忘了我说了什么，或是什么都没说，当时害怕极了，想回家。他说可以休息两小时，让我睡一会，我就还是一个姿势，一动不动闭着眼睛蜷缩在那里，他轻轻地给我盖上了被子。我怎么能睡得着，心里乱极了，于是我装睡，不理他，盼时间赶快过去。没想到这个晚上他会对我做这种事，开始怀疑他的迷路也是别有用心的。他坐在床边，看着电视，抽着烟，消磨时间，时不时来摸摸我的头发，我的脸。到时间了，他拍拍我，说该走了，我不理他，管自己理好了衣服，梳好了头发，他说送我回去。我坐在车里一句话也不说，我脑子里想好多事情，想他对我好，可能都是手段，目的还是想和我上床，我开始怀疑他的感情了。到了我住的地方，他把车停在他总停的地方，熄灭了车灯，我知道他有话和我讲，他每次要和我讲什么先熄灭了车灯。我想他是不想引起别人的注意吧。现在想想好笑，深更半夜的，如果谁路过这里，看到停着的车里坐着两个人的话，肯定会被吓一跳。他对刚才发生的事情向我道了歉。说不该强迫我，但是之所以会这样全是感情的不由自主，他对我说了好多遍对不起。我当时心情也很复杂，不知道是怎么回答他的。我说我很累，想回去休息了，就下了车头也不回的走掉，我走进了胡同，没直接进房间，等了好久才听到他发动汽车的声音，我想他可能后悔对我做的事了。我躺在床上想了好多事情，想还去不去他店里上班，想怎么面对他，想着想着不知道什么时候睡着了。
　　到上班的日子，我还是去店里了，不知道从什么时候起对于那家店，还是对他，我已经产生了依恋。推开门，他还象往常一样坐在吧台里，象早知道我要来一样微笑着和我打招呼，当我换好衣服从更衣室里出来，看到吧台前挂了一串标语，一个字一个字用彩色笔写在剪成心型的纸上，然后用线穿起来的，纸上写着“ごめん！桂ちゃん、大好きですよ！”意思是：对不起，阿桂，我爱你！
　　我心里想着他可真有空。看他嬉皮笑脸的样子我心一软，也就不生气了。最主要我也不想失去工作。生活恢复了原样，他的体贴和爱护也没发生变化。我喜欢和他聊天，他很风趣，逗得我总是很开心。我也喜欢听他唱歌，他歌唱得很好，每次听他唱歌不知是被他的歌声吸引，还是被歌词的含义打动，我听得十分地陶醉。有时候他送我回家，有时候甚至他骑自行车带我回去，自行车没有后车座，我站在后面，趴在他的肩上，他虽然骑得很吃力，一路上说说笑笑倒也很开心。我不知道自己爱不爱他，但却喜欢被他宠着，像恋人，像兄长，像父亲。
　　我是一个容易被感动的人，无意中我已经接受了他的爱，原来爱是一种习惯，习惯他吻我，习惯他爱我，我还是不知道我爱不爱他。一切发展得都很自然，我开始淡漠他有妻子的事。一天看完电影，我们去居酒屋喝了酒，他只喝烧酒，我喝梅酒，吃完饭我们谁也没有回家的意思。我舍不得和他分手，讨厌他离我而去的气氛。他也很懂得把握时机，领着带有半分醉意的我，进了一家Love Hotel。那是家很漂亮的旅馆，价钱也很贵，我们选了休息的房间，里面也是什么都有，服务设施很周到。因为上次我拒绝他，他这次变得很小心，开了好多玩笑，逗我开心，他抱住我吻我退去我的衣服，我这次没有拒绝，身体像火在燃烧一样，好热，他的每一个动作都很温柔而且熟练。我其实根本不知道自己应该做什么，全是他在主导我，他一边做爱，一边说着情话，尽量让我感到舒服。他肯定很纳闷25岁的女人尽然对性爱什么都不懂，他很温柔地教我怎么做。后来他说他喜欢我这一点，我表面看上去很老练，很坚强的样子，但实际上我单纯，脆弱的。他了解我越多就越好掌握我，这是我后来感到的。我们的关系就这样微妙地继续着，他确实让我很快乐。
　　在店里我称呼他老板，不在店里的时候我称呼他“健”。店里生意越来越不好，我虽然也着急，但健的压力更大。有时候他会拖拖我的工资，我当然也不介意。我觉得我应该帮他，但又没办法。他让我再找份别的工作，我自己也是这么想的，我也很苦恼，因为我没钱也没办法生活，他又不能保障我的工资。我会讲很多日语了，不费劲我又找了一份工作。
　　店里来了个叫百合的女人帮忙，三十多岁上海女人，不算漂亮，但很端庄。据说来日本很多年了，日语讲得很好，是日本会社的社员，客人都误以为她是日本人。健说她早就在这家店里做过事，自然对一切都非常熟。我想有她在店里，生意会不会好起来呢。她对我也很照顾，让我有困难随时可以找她商量。还经常送我衣服，化妆品什么的。我对她印象很好，把她当姐姐一样看待的。
　　有一天，和一位我很喜欢的客人聊天，他和老板是同班同学，又是好朋友，对我也非常好，喜欢唱中国歌曲，是个很温柔而且有绅士风度的男人。他说他很喜欢百合，曾经追过百合，本来想娶百合做老婆的。我让他努力，争取百合嫁给他。他说不要笑话他了，他不会抢好朋友的老婆的，百合已经是老板的夫人了，他不敢妄想了。我当时听了，象被雷劈了一样，心如刀缴，眼泪在眼眶里打转。健也在吧台里僵住了，无意中被接了底，不知所措。客人见我样子奇怪，问我是不是身体不舒服，我故意大声说是心脏难受，客人吓坏了，怕我出什么事，说要送我回去休息。健知道我装病但也很着急，想来搀我，我狠狠地瞪了他一眼，推开了他，要说我装病装得像，不如说是我是真的心疼，痛极了，想被刀扎了一样。我都不知道是怎么回到住的地方的。
　　我倒在床上哭了，哭得彻彻底底，我怎么会被他骗了这么久。我哭了一晚上，枕巾全湿透了，我委屈极了，是憋屈，是不甘心还是后悔。世界上再傻的人也没有了吧，他的老婆竟然是百合，这是我怎么也没想到的事情。半夜里我手机响了，我看到是我家前面的公用电话的号码，我知道是健打来的，响了好多次我就是不接。我看他打个不停，干脆把电话电源关了。我的脑子里一片空白，不知道该怎么办，就知道哭，一星期我没去上学也没去店里。我没怎么吃过饭，奇怪的是我也不饿，那段日子我憔悴极了，一点力气也没有。我想他就这么骗我，利用我，感情投资或者是什么，自己真是傻的可以。真的不甘心，想问他个清楚，到底把我当什么，想问他个究竟，为什么隐瞒我真相。
　　我约他在他店旁边的肯德基里见了面，当时店里人很少，很适合我们谈话。他说他从没骗过我，我知道他有老婆的，是中国人或是日本人有什么区别呢，是不是百合又有什么关系呢。我觉得那不一样，我的自尊心还是受不了。我情绪很激动，想和他说的话又说不出了，看见他我就不知道怎么说了。在他面前我很软弱。他说他是曾经爱过百合，但他现在更爱的人是我，为什么不相信他。我想他怎么可以这样，把两个中国女人玩弄于鼓掌之中。我骂他卑鄙，卑鄙这个词还是之前查好字典背下来的。现在想想好笑，其实日本人说卑鄙不是这种说法，虽然当时他也明白我骂他的意思。我本来对于破坏人家家庭的事就很厌恶，虽然和他交往到现在，我心里还是有罪恶感的。我觉得我不能去伤害百合，我不能去抢她的丈夫，在异国他乡，她的生存条件就这么一点，我不能夺去属于她的。我觉得我实在太可恶，太自私了。不，是这个男人太可恶了，他想同时霸占着我们两个人，他自私。我太生气了，我还记得和他说过，我以后也和日本人结婚，忘了当时为什么会说这种话，可能是想刺激他，当时我怨恨极了。他说那不是很好吗，让我“頑張って”就是让我努力的意思。我简直快被他气晕了，他尽然会说这样的话，非但没刺激到他，倒更让我伤心，更加让我觉得自己可笑。他急着去开店了，不知道在他心里我真的是不是重要，我怀疑他为我做的一切。我真的尝到心痛的滋味了，太难过了。深深的痛，他的态度让我失望，于是我决定和他做个了断。
　　上班之前我赶到店里，我看到他埋头坐在吧台里，是不是在想关于我的事情。看到我来他似乎挺吃惊，很好心情的和我打招呼。我说我是来辞职的，说这话的时候我感到自己在颤抖，不知道是激动还是伤心。他僵在那里看着我，我等待他说什么，最主要想要回我的工资。店里生意不好，他的钱周转不过来，我体谅他，三个月没发我工资我也不和他计较。为了生计，为了交学费，我都没为难过他。周围的同学都已经存了很多积蓄了，能买自己想要的东西了，电脑，MD，还是名牌衣服，名牌包。我却不得已帮他维持着这家店的生意，有高工资的店我也不去做。为了筹学费，去工厂打苦工，害得我现在落下了肩周炎的病根。这一切都是为了眼前的这个男人。他白白浪费了我这么多时间，现在发生了这么多事，我觉得他在利用我。我为了他牺牲这么多根本不值得。我说那我先走了，什么时候能拿工资通知我。他追过来一把抱住我，说他不能没有我，完全是他的错，无数遍的说着对不起，说着该死的情话。女人的心是什么做的，怎么那么软，我经不起他这么哄我。我倒在他怀里痛哭，但对他已经失去了所有的信任，对他是失望。无论对对错错，真真假假，到最后我和百合总有一个受伤，我这么想。自己所付出的得不到别人的认同，第三者还是第三者，我虽然抱着他，但心里已经决定退出了。我害怕受感情的伤。
　　当晚他约我出去，深更半夜，他漫无目的地开着车，最后他开进了小金井公园，一个很大很漂亮的公园，当然那是白天的感受。这个时候公园里黑洞洞的，阴森可怕。他和我讲了和百合从认识到结婚的经历。虽然我知道他们的婚姻已经有虚无实，但是我不能接受他这样背叛百合，他面对百合的时候，肯定也背叛我。更让我敏感的是，他不是不爱百合了，而是对百合很无奈，他和百合只是失去了热情。但他们是夫妻，我有点嫉妒百合，能和健结婚。健说喜欢我是真的，虽然他觉得不应该，但控制不了自己的感情。他不想伤害百合，但也想保护我。他也很矛盾，但知道我也不会逼他离开百合的。他看准了我，我是不会那样做。在他的生活里可以有两个女人，但我只有他一个，这不公平，我需要一个全心全意爱我的男人，虽然我还没想好怎么办，但暂时还不想离开他。我是有些舍不得，付出真感情的，包括身体，怎么能说放手就放手呢。所以感情是让人迷茫的事，劝人的时候头脑都很清晰，碰到自己身上，总也没有好办法解决。他把车座放倒让我休息，用手轻轻地抚摸我，安慰着我，他的周到和体贴是没办法让人拒绝的，他就这点好，这让我恨不起来他。还有一点，我来日本之后，点点滴滴的进步都与他分不开的，我从他那里学到了很多东西，所得到的东西不是金钱能衡量的。如果没有他的体贴和支持，我不知会怎么样，和他在一起也真的度过了很多快乐的时光。想想这些，我心里安慰一些，这个时候不想想他的好，这事就总也放不下了。但我们的感情已经出现了阴影。
　　我虽然还是去店里，但碰到百合，我就无形中觉得尴尬，觉得惭愧。百合对我还是很好，我还是有点嫉妒百合。健也对我很好，但对于健的感情我还是不可能像以前那样地接受了，接着后来又发生了好多事，让我渐渐对他彻底失望了。他没有手机，打电话只能打到家里或是店里找他。以前他总是打电话给我的，自从知道百合的事情后，我就不要求他打电话给我了。但是偶尔也有想他的时候，原来要把感情让出来是件很痛苦的事情。我打电话给他，经常没有人回应，而且有时候明明应该他在店里或是在家里，我会焦急，我想知道他在干什么。明明是对他失望了，但还想着他，想他陪在百合的身边，我难过。我怕他是故意不接我的电话，怕他冷淡我，我心里寂寞极了，很失落。
　　我盼望我过26岁生日那天，他能陪我一整天，我期待着他能为我过一个生日。可是那天他说家里有客人要来，他要呆在家里，只能陪我吃顿中午饭，我体谅他，见一面也行，或许他会给我什么惊喜。他如约而至，但是比我晚，我没有看到礼物，我期待着他给我惊喜。他带我走了好长的路，来到一个高级的西洋餐厅，让我选自己想吃的东西，我点了东西，还选了色拉自助，那次大概是我来日本之后吃的最好吃的一次色拉自助了，我一辈子也忘不了。他只点了饮料，他不喜欢吃洋餐，我把色拉分给他吃。可是我不开心，他不像我想象的那样起劲，我感觉他像是在应酬我。我不知道他是怎么想的，是不是对我也失去热情了，对于我的生日他也不用心。我从没有要求他送我什么昂贵的东西，只想看到他的心意，就算这个日子很特别，他也不能陪我，要去陪什么客人。我猜想他在找借口，要是他冷淡我，我会受不了，他说他要走了，我哭了，我失望了。我说他太过分了，对我一点心意都没有，竟然还要这么匆匆离去。他说他考虑过送我什么好，但是想不出。这也是理由吗？他想不出就打算不送了吗？他让我等他一会，临时去准备礼物了。我想这也太勉强了，我如果不发牢骚，他准备怎么对待我的生日，我觉得好笑。真是可悲的生日，要是在中国怎么会过这么可怜的生日呢，就算我逼他的，我也想看看他准备什么礼物给我，这个时候送什么给我都一样了，我对他失望。他回来时手里拿了个袋子，是日本有名的首饰店的包装袋，我打开盒子，里面是个很别致的白金戒指，他竟然送我戒指，我本来不指望他送我什么贵重的东西。我戴在了右手的无名指上，在中国有“男朋友送的”的意义吧。竟然很合适，连我自己都不知道我戴多大号的戒指。他说本来想我戴在食指上的（现在流行的戴法）。我本来应该很感动的，可是此时心情很复杂，说不上什么感觉，有点滑稽，我像是在向他乞讨一样，根本也没了喜悦。虽然我对他表示说我很喜欢。他着急要走，每次分手都是他送我到车站的，这次我让他先走。不管他脑子里面装着多少事情，但我想他不会想我那么多了，看着他离去的背影，想着这个让我快乐又让我忧伤的男人，我心里象是丢了东西一样空空的。
　　26我喜欢这个数字，因为我的生日也是这个数字，如果把我的全名的笔画加起来也是这个数字。我盼望着在26岁里有什么好事来临。看着他送我的戒指，我思绪万千，想着和他的喜乐哀愁。想着自己这么寂寞的26岁生日，憧憬着26岁之后的日子。
　　升学的日子越来越近了，可是我还没有凑出入学金，打工也越来越疲惫，几乎让我没有精力去考虑和他的问题了。现实真是可怕，没钱就不能升学，不能上学就没有签证。我面临的问题很严肃，我也不知道他是怎么为我打算的，可以说不指望他为我打算什么，只希望他还给我工资，我被钱搞得脑子很乱了。明明是我的钱，我却不好意思开口问他要。我没有什么好的办法筹钱了，周围的朋友都要交学费，没力气帮我，现实是这么让人伤心伤脑筋的事情。终于看清现实，也就看清了自己，到头来损失的全是自己。我不敢想象没有签证的日子。我可不想黑掉。总能听说黑下来的人生活多么多么艰辛，为了不被抓回去，象逃亡者一样的生活。被抓回去有多可怜，我听够了这种消息，我不能落魄到那种地步。他有家，有老婆。最低限度，百合可以依靠这个男人生活，我却得靠自己拼命。生存的压力压得我透不过气来，这个时候我更感到寂寞，我无助极了。自己落到这种处境，全是因为心太软了，自己不能这么傻，这个时候我问他要工资全然是正常的，没什么不好意思的。于是他开始为我筹钱。说是为了我，完全是他欠我的，我会觉得理亏，还是我心太软了。舍不得别人痛苦，自己就得痛苦。他只凑出拖了我三个月的工资，没管我是不是凑够了入学金的钱，我也没话好说。
　　我正式向他辞职了，我不能再耗在他这里了，这是我想的最通的一件事，他什么都给不了我。到最后他也没给我最后一个月的工资，我不准备去索要了，我失去的太多了，何止一个月的工资啊。我不想为了一点小钱，再惹什么事了，听说为了筹钱，他把车卖了，因为是旧车，没卖什么好价钱。我也不想逼他了，就算好多事都是理所当然的，我也对他做不出了，我损失的东西根本不是钱的问题。在我的一生中，和他发生的事情是一段难忘的经历，我也因此成长了好多。其实有些事情到现在我也解释不清楚，想不清楚。发生的也发生了，不该做的也做了，其中的得与失只有自己知道。经历不一定都是美好的，但却刻录着人生。