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破镜重圆——是苦？是甜？
8：40分，5个多小时的飞机把我从广东送回了长春，随着飞机的降落，我的心也渐渐平息了下来。下了飞机，慢慢呼吸着故乡的空气，很熟悉，很亲切。但心里却有这一种莫名的失落。算了，一个微笑，一切从新开始。
在接机人群中，有一个瘦高的身躯似乎有点熟悉，但又很陌生。他是来接我的，是我三年前的男朋友，虽然他没承认过。但是，他是我主动追求的第一个男孩。他很瘦又很高，略带幽默。曾是我最喜欢的类型。但很不幸，我们在一起的时间很短，很短。就像流星，转瞬即逝。在我还沉溺在爱的海洋里品尝爱的滋味时却发现他不在需要我了。他身边有了一个他爱的女孩。他只拿我们之间是场游戏。带着眼泪和一条划在我心里的伤口，我选择了离开，离开他，离开家人，离开这个我生活了17年的地方。忘记最好的办法不就是离开，不就是从新开始。想不到三年了，我还可以见到他。他竟然来接我的飞机。真赋有戏剧性啊。他没怎么变。准确的说，我不记得他以前的样子。又不愿意在去想。不过人家既然来了，他又说过我们只是朋友，也没感觉气氛很尴尬。就像真的多年未见的朋友。
他说我变了。变成熟了，变漂亮了。男人的话大多这样。我当做没听到。继续坐在餐厅里和他聊着这几年的事。给他讲我在广州过的好与不好。他却不知道一切好与不好都是他给我的。无意间谈起他的女朋友。他告诉我他们分手了。她就要结婚了。我并没有感到开心。而是告诉他命里无时莫强求。看的出他很难过。因为他深爱着那个女孩。就像我曾经爱他一样。只是他懂得付出。而我只有逃。
晚上我们住在一起。睡在不同的床上。彼此的心情都很平静。继续聊着。我们有说有笑。以前的不快乐好象根本就不存在。他给我讲小白兔的故事。故事很好听。我笑的很开心。并不是因为他在我的身边。而是我可以忘掉很多不愉快。看着他跑来跑去的倒水给我喝。有一丝丝的温馨。又有点好笑。这才感觉到他的变化。他懂得照顾别人了。这是你和她在一起学会的吗？夜深了，我们互问晚安却都睡不着。他继续倒水给我喝。也许是话说的太多了，很容易口渴。他坐在我的床边温柔的缕着我的头发。试图哄我睡觉。可心里或多或少的有些疑问，怎么可能睡着。就当是填补内心的空虚吧！我让他上了我的床。我躺在他的怀里，被冰封了三年的感情，被他的体温融化。我的心背叛了我，它告诉我，在它身上有他的位置。我还是爱他的。我不能在逃避。
那晚我们做了一些本来不在计划中的事。但我并没有后悔。希望这次我能真正的拥有他。但还是劝自己不要抱任何幻想。毕竟那段不美好的回忆是抹不掉的。两天后我离开了长春，他还要上学。就没和我一起回来。他经常打电话过来陪我聊天。多数都聊到手机没电才肯挂电话。这种感觉很美好。学校放假他就会回来陪我。就这样我又一次畅游在爱的海洋里，在这里没有陆地，也没有边缘。在他面前我变成了一个小孩子。有什么不顺心的地方我都会发很大的脾气。他却总是包容着我。他很在乎我的想法，对我的照顾也是无微不至。他说他愿意这样照顾我一辈子。这次，我信了。我相信他会是陪我走完一生的人。我们会很幸福。我们增无数次幻想以后那个属于我们两个的家。他说他喜欢女儿。他给了我家的感觉。没多久就他便离开了学校，步入紧张繁忙的工作。为我们的以后奔波劳累着。虽然我们不能总在一起，但那中甜蜜的感觉却丝毫未减。那时的我很幸福。终于可以和自己所爱的人在一起。那时我就喜欢在不经意间称他老公，他很开心，我更开心。他总是会唱那首“天堂”给我听。虽然很难听，他还会经常唱。因为他每次没等唱完，我就会大笑，并不是笑他唱的难听。这是一种幸福的表现。这种笑很真实，没有一丝的虚伪掺杂在里面。就这样我们过着无忧无虑的生活。
但好景不长，我们又要面对他曾经喜欢的那个女人。她回来了。听到他在电话里和我说他要去见她的时候。我的心很疼。原来在爱的海洋里也会有风浪，也会呛水。我们吵了起来。我哭了，哭出了声音，哭湿了枕头，他不在理会我。我又输给了这个女人。我输的好惨好惨。恨自己怎么那么天真，一个曾经背叛过自己的男人，怎么会爱我。曾经的承诺看来不过是个玩笑而已，跳出他射下的圈套才发现自己曾经傻的可以。当他欣喜若狂的去见他的前女友，而我却只能多在角落里，用眼泪去清洗他在我心里留下的条条伤口。我用尽全力爱着他，他还给我的只有背叛。三年前是这样，没想到三年后依旧如此。我多希望那不是真的。我多希望他没有告诉我。我宁愿相信他还是爱我的。我宁可当一个可怜的傻瓜。我对他真的好失望。擦干眼泪。告诉自己他不值得我爱。告诉自己忘记，忘记他给我的点点滴滴。这次我没有离开。因为我答应过他，我不会在离开。我找了一分工作，每天工作12小时，没有休息日。希望这样可以尽快忘了他。但这个方法好象不太奏效。关了几天的手机被我打开了。并没有他的信息。那时的我没有落泪，可心却在滴血。想知道他是不是和她在一起，想告诉他我不能没有他。那串熟悉的电话号码已被接通。却没有说出想说的话。口是心非的问着他最近过的怎么样。我们就像在长春的那家宾馆里一样聊着一些无关紧要的事。可不同的，我不在他的怀里，也没有他递来的水。想想过去，我不能轻言放弃，也不相信他对我的爱是虚伪的。我努力的去挽回，不管他有没有见她，不管他们之间发生了什么。我还会像以前一样爱他。他回绝了我。是啊。同样的机会怎么会在有第三次。虽然失去了他。但我竟异常的平静。这平静来的吓人。我不在想见到他。不在想听见关于他的事。偶尔看到他发来的信息，觉得自己是那么好笑。我爱的人不是我的爱人。他要把我当亲人。他依然发信息给我。我就当做笑话来看。他要求见面。我连想都不用想的拒绝他。他依然不放弃。不知道他还要玩什么花样。好啊，陪你。见就见。
在次见他的时候，他的样子很憔悴。看起来让人心疼。明知到自己心里忘不了他，却还是硬撑着假装无所谓。他依旧关心我。但是那感觉像友情。我无法接受。他和我说他很想我。还没习惯没有我的日子。冷笑。他和我说，他曾经真的很喜欢我。再冷笑。他和我说，我是唯一一个对他这么好的人。冷笑ing。心想“先和我说分手，在和我说这些话，不觉得很矛盾吗？给了我一巴掌在问我疼不疼，你好狠”这样也好。这样忘记他会快一点。他继续和我说。我没有笑。他搂着我。我哭了，可惜他没看到。我整个人崩溃了。意识到了自己的错误，却没有机会改。我笑了，原来他不是不爱我了。
就这样，我和他继续过着属于我们的生活。我还是和他有说有笑，我还是喜欢跟他撒娇，我还是喜欢他喂我果冻时用的方式。不同的，我不在和他耍脾气，不在他忙的时候烦他。不在惹他生气。学着体谅他，理解他，照顾他。因为我知道这样的生活不会过很久了。他总有一天会开始一段新的生活。到了那天，我就不能在叫他“老公”了。到了那天，我就不能躺在他的怀里跟他撒娇了。到了那天，我就在也听不到他唱“天堂”给我听了。他会很幸福，一定会的。他会有一个好妻子，有他的女儿。有一个美满的家。我不能在陪他一辈子了。
因为那天他和我说他妈是不会找一个做过小姐的人做媳妇的。
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发表于 2004-12-31 00:56
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