我的人生.

我.人生
　　刚刚发现自己其实根本什么都不是.又不服输.又不够厉害.很难办啊.
　　再怎么幼稚再怎么厚脸皮的蹭也蹭到了17岁了.不上学.不感兴趣.喜欢上网.但只是可网络菜鸟.一个12岁的小弟弟做了黑客.今天帮我黑成了QQ的红钻会员.很佩服他,回头就被人糗了.说人家学得多快.怎样怎样.你上网就整天弄个无聊的BBS,要当版主去当sina呀163呀的版主才叫有出息..
　　很气愤.很不服气.回头想想自己哪点做好了.赶着学"葫芦"7.0.没学好就放弃了.到黑客网上下了教程,动画的.看了5遍也没看明白.E文上更是痴.白痴的痴.基本不会几个单词.说不定到现在连26个字母也弄不清楚了.
　　初中2年半也没好好学.现在估计让我做初1的作业弄不好都不会.为了节约国家资源,现在减少食量.每天2餐.两个月居然瘦了6斤.被人笑曰:当心再减没胸部.
　　不甘..我很不甘啊...为什么我就这样活着?每次呐喊之后遍是睡觉.然后醒来就忘了.我就这样...
　　去找工作,被老板笑曰长相不行.不甘.夜2点上街找色狼.哪巷小我钻哪巷..结果碰上110把我送回家.在车上还做了笔录...
　　不甘呀..不甘啊....朋友皆呼"来..咱去"XX坊"玩.摸摸口袋.仅有4块8..笑曰"不舒服"
　　不甘呀..不甘啊....现在连版主也不是.难道是拜金主义在捣鬼么.怎么会这样不甘.
　　想想10年后的我会在做什么?谁晓得?天晓得?
　　总之现在的我用一个不怎么文明的词来形容是再贴切不过了.曰--造粪机.
　　不是么?吃完就拉..
　　不能坦然的面对人生.我的生命在自己的词典里跟可悲是画了约等号的..
　　最近烟贵了.想要戒.所以每包烟都写着:最后一包.这最后一包已经是第几包我自己也不记得了.我颓废..介了酒.人说烟酒不分家.像我这么意志不坚定的人,恐怕又会陷进去.还好最近手头紧.估计想陷进去都难.
　　有个朋友.不做苦力.也不上学.月收入好几万.人称:玩脑型.自问没那种脑筋.也不去羡慕.以前在网络上.我做一个最自由、最富有、最个性的自己.现在愕然发现其实一直以来我都是最贫穷最拘谨最无聊的那个人.
　　发帖之前.左边有个表情面版.里面有小头像在眨眼睛.感觉是在打量着我.,那目光直直洞穿我的心底.脱了衣服.问它们:"你们说.我哪像个人来着?"
　　漠然...漠然.....
　　点上最后一支烟.看着过滤嘴上那几个字"HongHe"心里浮现了个数字:5.5
　　我习惯了.习惯了这样的生活.这样的生活不算纸醉金迷.不算非常拜金.但曾经我认为这很好,很充实.而现在的我想问:"生活呀,如此这般的生活啊.你给了我什么?"
　　它什么也没给.错不在它.而是我什么也没有索取.就这样浪费着人生只有一次的青春,就这样浪费着一个人只有一次的一辈子.
　　我在想.上辈子我一定不是生活在这个世界上的.哪怕不是人..
　　我呀..我究竟是个什么玩意儿?

我.朋友
　　听着华健的<朋友>..:朋友一生一起走....
　　可能么?一辈子会那样随便做出承诺呢?至少我没发现有这样的人.至少我不是这样的人.时间久了就淡忘了.就那么简单.朋友的脸也渐渐的从我的脑海里变得模糊了起来.
　　小学、初中..这顶叫做朋友的帽子伴我走过了10年的路.虽然它套在了不同的人的头上.一但套上去.他就变成了我最能够倾诉的知己.相反.一但摘下了它.那个她/她.就开始变得模糊、模糊...最后淡淡的记录在了人生遗弃的轨迹上.
　　倒是这首也叫做<朋友>的老歌让我记住了10年.一刻也不曾感觉模糊.
　　那么这样说起来到底是朋友重要还是<朋友>重要呢?

我.爱情
　　爱情这个词我知道它从来就没有在我的人生字典中出现过.回想曾经在一起的"恋人"不过是为了追求所谓好奇心驱使所带来的那15分钟的快感而已
　　回头想想.做为女孩子.相当宝贵的两样东西就这样随便的被自己所抛弃."初恋"和处女膜.
　　我不后悔,与其说不后悔.其实是不能后悔.后悔也无济于事.我这样想.索性就忘掉了它们
　　看过不少爱情主题的电影,觉得他们好伟大,可以为所谓的爱抛弃财富、权利乃至生命.我知道自己做不到,但也许我没有经历过真正的爱情而已
　在这个世界上我不过是只枯井里的癞蛤蟆.望天空,圆的.小的.局限在自己这个狭隘的空间里,还满嘴幸福的唱着歌.

我.自尊
　　自尊是个什么东西.我忘了.那自出娘胎便有的东西我却忘了.
　　不愿争强好胜.知道自己没那实力.所以不跟别人争什么.成绩差?不理.没有钱?管它.
　　我一直是抱着这样舍弃了自尊的信念活着.至少在现实中是这样.因为不喜欢跟别人争.所以大概我算是个"好好先生"类型的人物吧.说起来到也颇得其乐.
　　只是到现在我仍不能确认我是否是个人类.

我.生命
　　尽管对不起生我养我的母亲.但我仍这么认为:我的生命是多余的.
　　我活在这个世界上.没有做出过什么贡献.在这个国家没有尽过什么公民义务.在这个城市没有留下过什么故事.在朋友之中.我好象也是个有也可无也可的人.
　　所以我说我的人生是多余的.有些事物一但长出多余的东西就不完美了不是么?人类的梦想难道不是让这个社会变得更完美些么?那么我这样的人应该被剔除吧.
　　不过说不定我到了地狱也会成为累赘
　　那样的话.我死了该去哪呢?

我.故事
　　从小我就不相信妈妈和老师给我讲的无数故事.从拔萝卜到现在的<谈谈性恋恋爱>
　　我从来就不相信.尽管做者著名了是真实故事改编.我都当那是鬼话.或许是我生活在太过平凡的社会氛围中吧.那都是我自己制造的.所以这样坐井观天的我不会相信那轰轰烈烈的故事情节吧.一但经历过了才会发现原来生活中所听闻的原来是真有其事.到那个时候我的观念大概才会改变.但一切到"那个时候"的时候再做考虑吧,现在我仍没有经历什么让我认为很轰轰烈烈的事情.所以我仍不相信.
　　这大概就是所谓的"没有梦想的木头人"吧

我.目标
　　我的第一目标是自打有第一个男孩子说我好漂亮开始确立的:要嫁个有钱人
　　第二目标好象有点不可能:拣到500W.
　　这样的想法好象算不上很正式的目标吧.
　　但以知第一目标是不可能的.人家大款要的是气质和门当户对.我有什么?有毛..
　　第二目标的希望也是极其渺茫的,因为自小时候玩彩票就得出一个结论:我手气很臭..
　　所以这样,两个目标都被现实无情的撕破了,那么我是不是该拟订一个新的目标?理论上是的.但我没那样做.
　　所以我是个没有目标的幻想主义者.也就是传说中的:失败者

我.香烟
　　我认为.烟是我最好的朋友了.到现在也是.这个时刻BBS里没有其他人了吧.这个时候.也就只有香烟陪着我了,对吧~烟儿
　　一支烟的一生最多也只有5分钟.所以我喜欢烟.因为它的一生用在了陪我.吻我.这样让我感觉有些东西是实心的.是我所拥有的.
　　但太短暂了,一支烟的生命.你们不这样认为么?它的一生都在燃烧着.慢慢的燃尽.然后一次一次的释放出那燃烧着它生命而冒出的精华.其中大部分被我吃掉了.所以我觉得自己吸烟是残忍的.
　　但我仍这样选择了残忍.与其让一支烟在烟盒里发霉发臭比起来燃烧它不是更好的选择么?毕竟.燃烧就是香烟的宿命

我.逃避...
　　我就像蜷缩在窝里的唯一的、孤独的松鼠.耐心的等待着冬天的结束.但我没有钟表.没有日历.没有人告诉我现在是什么时候.我不知道春天何时会来.我匆匆的、害怕的沉睡.也许在这盲目的沉睡中我已经错过无数个美丽的春季了