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陆千亿

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陆千亿

“做人，到底是正直的好。”


　　“为何？”


　　“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”

陆千亿

有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 …

陆千亿

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。


　　“您买些什么？”


　　“我想买狗食。”


　　“我们有规定，您必须证明您有狗。”


　　“哪儿有这样的规定？”


　　“减价商品就是这样。”

　　
　　男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。


　　“给我两盒猫食。”


　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。


　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。


　　“您买些什么？”


　　“你把手伸进去就知道。”


　　售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”


　　“我想买两卷手纸。

陆千亿

　　一个大学教授正在讲课，他说道:“在古代，‘吕’这个字是接吻的意思，一个口对这一个口，十分形象。”



　　教授的话刚说完，一个同学站起来说：“老师，如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’呢，三个人在一起接吻吗？”



　　教授正在想，忽然又站起来一个学生，问道：“老师，我看‘品’还好说，‘器’字呢，四个人和一条狗在一起干什么呢？”

陆千亿

　螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——号称新四大名捕

陆千亿

　一个男人自杀后去见上帝。  

　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。

　　一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”

　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。

　　一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”



　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。



　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了

陆千亿

　小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：“打狗也要看主人，没听过吗？ ”



　　这时小明就说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”

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一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！


　　在审讯室里，JC问道：“为什么越狱？”

　　“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”

　　“那为什么又被抓回来了！”

　　“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

陆千亿

1.随便

　　男：今天晚上咱们吃什么？
    女：随便。
    男：吃火锅好不好？
　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
　　男：那去吃川菜？
　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
　　男：那你说吃什么？
　　女：随便。

2.都行

　　男：那咱们现在到底干什么？
    女：都行。
　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。
　　女：你怎么象六十年代人那么老土？
　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
　　女：喝咖啡影响睡眠。
　　男：那你说干什么？
　　女：都行。

3.看你

    男：那干脆回家好了。
　　女：看你。
　　男：坐公车把，我送你。
　　女：公车又脏又挤，还是算了。
　　男：那打的。
　　女：这么近的路不划算。
　　男：那走路好了，散散步。
　　女：空着肚子散哪门子步呀？
　　男：那你想怎么样？
    女：看你。
　　男：那就先吃饭。
　　女：随便。
　　男：吃什么？
　　女：都行。
　　男：.......两眼一翻， 血....

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在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

陆千亿

一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，便到成人夜总会去看脱衣舞表演。


　　最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之后，惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声……



　　“怎么啦？”团长问哭泣的少年。


　　“我妈妈告诉过我...”少年含着眼泪说：


　　“看到裸体的女人，会变成石头。现在……我的身体有某个部份，开始变成石头了。”

陆千亿

一天在东方广场约网友MM见面， 不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。



　　服务员问：“您要点什么？”。



　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。



　　服务员：“好的，卡布奇诺！”



　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

陆千亿

　系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……



　　也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！



　　——有一黑人同学躺在舞台上了！

陆千亿

　有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”



　　在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”