..| 槿篱

没有喜,没有悲.
哭不出来,笑不出声.
某人说:生活就像是一个从一而终的女人,你可以用尽心力去打扮她.去引导她.可不论她长什么样,你好歹得爱她.
可是.对不起.我不爱她.一点也不爱.她太无奈太残忍.于我.
我已经无法说谎.我已经不能自圆其说.
我就像是个溺水者.周围没有稻草.
我该怎么办.我该怎么办.
干脆就这样沉入水中罢.
忧伤从心头划过.渗出丝丝血迹.
嘲笑声在头顶回荡着.
措手不及.无处藏身.

我最终会亲手毁了我自己的.我最终会自己了断所有事情.
再也没有希望了.
你看,夜都这么深了.你说什么都不会有人理会.
还留恋什么呢.还没有死心么.

崔鹏

隐隐约约看到个精字
丫头

..| 槿篱

不知不觉中我开始害怕说话，害怕去思考。
甚至于不知道我究竟求的是什么。
仿佛被抽空般，不再爱他，害怕不爱。
我不知道曾经的心如刀割为何成为一种负担。

难道我真的离开了，我突然希望自己还像过去那么爱他。
恐惧面对。当他告诉我不能没有我时，开始学着逃避。
是世界太可笑还是命运太可悲，我弄丢了我的爱。
跌跌撞撞。万劫不复。

我的重生会从哪个方向升起。路过的每一段回忆。
对于男人除了无奈就是恐惧。能不能不再爱也快乐。
我从来学不会拒绝。默默地自我承受。他要能快乐我没理由不这么做。
无论如何我是没有快乐的人，幸福早已将我遗弃。

寻求一种力量将我的精神迷离，忘却。
祷告声中让肉体超越灵魂，神的解脱。
蔷薇丛中滴血的迷惘，谁将我救赎。
我用我残存的爱支撑着，尽管少得可怜。

为我的虚伪痛哭流涕。我不要这样的自己。
鄙视关于背离。沉重的情感。我无法拒绝。
谁的手伸向我。拯救。无声的空洞。
夜的精灵。从此交付于你。请珍惜。

暂且留步。我不会离开。关于明天只能让明天决定。

..| 槿篱

其实我很少在自己的日记里转载东西，但是这一篇我反复看过几遍，心里非常的难受。有些事情，我真的不敢想。我也知道，我还有很多应该做的没有做，首先学着耐心的和妈妈说话。
如果你在一个平凡的家庭长大，
　　如果你的父母还健在，不管你有没有和他们同住——

　　如果有一天，你发现他们的厨房不再像以前那么干净；
　　如果有一天，你发现家中的碗筷好象没洗干净；
　　如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮；
　　如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废；
　　如果有一天，你发现家中的地板衣柜经常沾满灰尘；

　　如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃；
　　如果有一天，你发现父母经常忘记关天然气；
　　如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要天天洗澡时；
　　如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果；
　　如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜；

　　如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭；
　　如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；
　　如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉，（那是吞咽神经老化的现象) ；
　　如果有一天，你发觉他们不再爱出门……
　　如果有这么一天，我要告诉你，你要警觉父母真的已经老了，器官已经退化到需要别人照料了。　
　　如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你请你千万千万要常常探望，不要让他们觉得被遗弃了。

　　每个人都会老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他，才会有耐心、才不会有怨言，当父母不能照顾自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他脏或嫌他臭，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的“自尊心”。

　　当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。当我们在享受食物的时候，请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。
　　
　　从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读书、吃玩乐和补习，关心和行动永远都不停歇。如果有一天，他们真的动不了了，角色互换不也是应该的吗？ 　　

　　为人子女者要切记，看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。
　　
　　树欲静而风不止、子欲养而亲不在——你留意过自己的父母吗？

☆戒你如烟★

很喜欢这样的文字，带点伤感

..| 槿篱

楼下装修房间里传来的油漆味弥漫了我所在的三楼房间。
梦境中被人喊醒，咽喉疼痛，双唇麻木。
疼痛无处宣泄，桌面上有昨天打破的注射液。
看着鲜红的液体从身体流出，我知道我终究无法停止对自己的伤害。
沉迷于醒着时痛并快乐的感觉，致使我忘记睡眠的重要。
精神恍惚，眼神迷离，脑袋混沌，变得敏感而脆弱。
一个穷光蛋无所畏惧，一个富人却害怕失去。
因为品尝了，拥有了，所以才会明白恐惧是什么。
恐惧是什么，仿佛今天还漫步云端，明天就会坠落深谷，丢失了一切。
而记忆却还伴随者你。
欺骗。千里迢迢的赴。是因为你的笑容，以及阳光一样的姓名。
我把自由上了锁。钥匙小心地放在你的手心。
我贫穷而艰苦的生活。因为你给我的希望。我对你的信任。
真相。在揭穿以后。笑也无法面对。
我为你折下的翼。在黑的孤寂和背叛里。面目狰狞。鲜血淋淋。
倘若我一无所知。像个稚的童。
那么你就可以带着你的诺言继续招遥撞骗。
那么你许我的神话完美至极。 我是这样相信。
我已明了一切真相。能做的只有等待。
黑暗里的炼狱，只有微笑没有眼泪。
不许有眼泪。
天使会带给我光。爱。与希望。
我等着它的降临。解救我于苦海。

..| 槿篱

水,已经黯淡了.曾经有光泽,却依旧失散.
曾经习惯了泪水流动的感情,已越飘越远.
我只不过是不停的像生命的边缘移动,缺少了一份执著.
飘忽而又茫然却不曾麻木,我是清醒的.
我比任何人任何事给予自己的感情,更加决绝,更加坚持.
习惯了受伤害，却始终不习惯承受疼痛.
有一天,我注定遇见的人,注定又离开.
他不回头,只是顺着来时的方向,回到最初的原点.
与时光走了一圈,回头一看,原来不过只是空白.
他从不曾来过我的身旁,抑或他从不曾出现在这个世界上.
他早已不在,却会成为我记忆中的幻影,伤悲不去.
仅此而已.
没有未来,却知道自己是清醒的.
不会有人只想一生为了迎接死亡而活着.
也不会有人只想一生为了一段无望的感情而执著着.
那种陌生的颜色,淡忘了骄阳似火.
原来我们都是如此的麻木,遗忘了过去种种不停的苦痛.
我消失了.
我曾经还会为一个人欣喜若狂,海誓山盟.
我曾经也会因为一个人心如止水,望断天涯不归路.
我以为我还可以喜欢一个人,我以为我只能喜欢一个人.
我以为从今以后,我只会为这个人倾心付出所有的生命,一直到死.
可是,我消失了,他离开了.
我就这样路过人间.

..| 槿篱

失去联系，在我的梦境中最后的生活一段时间，就走出来面对所有的一切．
呵，我还是在逃避．
有勇气来承担的，等到可以让双肩负荷那么重的东西，等到过去的一切都卸下．
春光乍泄里，张震去的那个世界的尽头，把所有的烦恼都放在那里，像在装漂流瓶那样，让世界尽头的空旷来承担心里那些无法承受又无法忘记的记忆．

没有遗憾，过去已经尽力．
期待着的，是那样的未知的未来．


即将停机，即将整顿我所有的情绪，去那两个挚爱迷恋的地方，想找那样一个地方，空旷，寂静，处处祥和，来安置我的过去，我的那些年少轻狂，那些抑郁和凄厉．曾经深深怀念的人和记忆，忘不掉的，就让那些尘封起来，回来的时候，要留下那些美好的片段，让记忆里散发着时间磨砺的暗香．
命运之轮已经开始转动，下一场的剧幕已经拉开，不要活在昨天．

我的生命不止如此．

..| 槿篱

这个周末很平静。都在家里。看电视剧。持久在看的是一部叫做《亲情树》的。还比较喜欢。也明白了不少男人的本性。为了权利地位可以不惜一切代价，利用欺骗爱人，背离亲人，自相残杀。
今天是中秋节，我没做个乖孩子，不听话，没叫人，沉默不语。很怀念和爷爷奶奶一起住可以没日没夜的在电脑前杀死自己的红细胞，不管玩多久到多晚都没问题。可是今天要我以客人的身份回去那里回去我住了近十年的地方。不仅仅是这一次，而是每次世俗所认为的喜庆的日子里。我做不到，真的做不到。
曾经给过自己伤痛的人或物，我会想尽一切办法的让他从我眼前消失，不再想起。所以至今，我伤害了很多人也受过很多伤害因此没有朋友。我没有勇气在跌倒过后勇敢的爬起来，我会哭，惊天动地。不怕任何人的不屑和耻笑，越是这样我越疯狂，我喜欢这样的感觉，生性叛逆。
今天很想把电话停了，叫他们不要再给我钱了。我也不再贪图一时的东西，虽然明知道没有什么是永恒的，所以我唯一要做的，只是等死。

dddd

厄
累阿~~~

~钢琴的诱惑~

拜一下~~

..| 槿篱

笑。卻每日難過。
可你別告訴別人你今天有多難過，什麼也別對別人說，因為說了也沒用。

愛，無法承擔。所以我們不再愛。
遇到溫暖的能夠在兜轉命?#092;之後，溫暖我手心的人。只是場幻覺與曖昧。
很長一段時間，裏面只有你一個人的天空，我的心開始下滑。我在淩晨裏一次次的不能入睡。我對自己一次次的產生懷疑。我不知道這個城市是否能容納我。我不知道我究竟做對了什麼事，還是我一直在犯錯誤。我只有努力閉上眼，讓自己平靜下來，不去想。
我親愛的，你的未來。我銷聲匿跡。
我們都明白。你給我的城堡如沙雕，輕輕一觸卻蒼白倒塌。
冰涼的時間，荒原帶走的不只是我的容顏，還有當日的承諾。
我看了出戲。戲裏戲外。戲子最是無情。我也逢場作戲，卻淚流滿面。

離別和重逢。我已經不再難以割舍。謊言上，繁華已開。開到頹糜。來生繁花依舊。那麼今晚，我依舊在夢裏祈?#092;。我求上帝保佑你。我在你的平安中不願意醒來。
你說離別和重逢，一旦疼痛成了習慣就不會悲愴。
我無力要求你再為我製造一個淒美的夢。我的親愛的。若有永恒，為何人有限而天地無終。若有不朽，為何敵不過風帶走你的氣味。
淡淡微笑，悄然遠去。你給我的種子我開始埋藏。我坐在這裏等花開。開一季謝一季。
你給了我謎語。我終究是要還你謎底。

FeelFeel

..| 槿篱,2005-09-02, 22:18:38
有这样一类女子

她们真实 不做作 善良 无谓 顺其自然 还有那么一点神经
香烟 酒精 爱情 午夜 回忆 音乐 书籍 哭泣 构成她们的生活
她们在一个又一个怀抱中辗转 流浪于一段又一段爱情
在一段爱情结束之后 没有懊恼 没有失望 只有挥之不去的伤害
直到某一个时期 开始认为爱情就是TMD狗屁
但无论怎样 她们都在心底为某一个男人留着一片荒芜之地
那个男人 大都是她们的初恋 或者她们的第一次亲吻或做爱对象
她们总是羡慕那些中规中矩的女生 可以青涩而纯洁地恋爱
她们不似旁人想象中的那样坚强 而是在每一个午夜梦回中 因撕开的伤口而疼痛不堪
她们在人群中沉默寡言 抑或高谈阔论 但是 内心都驻扎着一个洞
她们是心理有残疾的人
她们与父亲之间总有一种微妙的感觉存在 欲言却止
她们热爱生活 但每一日的生活面貌总与颓然有染
她们的心一直走在路途上 不安现状 借风景来遗忘 并且 邂逅陌生人
她们对往事绝口不提 历史被一笑而过
她们最后还是会开始新的生活 可是连她们自己都不知道是什么时候

好有感觉哦...应该说是共鸣吧

☆天使之翼★

标题的名字很不错~~

..| 槿篱

這個世界除了死亡，沒有什麼永恒。一個從未戀愛過的女孩在關於愛情話題的帖子後面這麼回復。
這樣的話，說的人灰心，看的人也灰心。
或許死是最好的遁逃，幽蟬甜美。況且，所有的行程，只有它是唯一的終點。是給了人一個理所當然的藉口。


但是。生命本就是一場幻覺。
而昨天和明天都是我們的幻覺。所以，請你不要介意。只是這個幻覺有時候比較堅固。這是愛因斯坦說的。
你要相信。


所以，今天晚上，我依舊掙紮著，在你給的荒涼愛情裏，近乎殘忍的時光裏。
我的工作忙碌。我的朋友散落四方。我愛的男人不見蹤影。最後，成了一個人的城市，埋葬兩個人的墳墓。
當我想念著那些人事時，我知道，每個人都在風裏悄悄地長大或是衰老。我們都不是彼得。
只是在我老去時，誰會記得我。誰還會珍藏著我年少的容顏。
一點一點你給的前塵。想起來，令人心灰意冷。


原諒我支離破碎的句子。
很無奈地發現自己的文字越來越不知所雲。不是我的錯。我總是寫了這一句立馬聯想到另一個無關的句子。所以我相信，我這輩子都不能寫小說。
所以別在苛責我段落的不銜接。


最近。前所未有疲憊。回憶令人倦怠。想的最多的事，是睡覺。美美的睡一覺，不被人打擾。或是一份暖暖的食物。
很多時候我想要的東西很簡單。一份食物，一張床，或者一雙手。
只想牽一雙掌心溫暖的手。沒有曖昧的濕熱。握著，可以不松開。