陆千亿

一个兰州拉面馆前，“老板，给我拉一碗！”



　　“你要敢吃，我就敢拉！”



　　“……”

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有一病人狂叫道：“我是院长，你们都得听我的！！！ ”


　　主治医生和护士问他：“谁说的？ ”


　　他回答：“上帝说的。 ”


　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：“我没说过！”

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带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；


　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。


　　我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。


　　只见小弟不服气的说：『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

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小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!



　　销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”



     他的朋友说:“应该效果不错吧。”



     销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

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　女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”


　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

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小明去参加奶奶的寿宴

到吃寿包的时候

小明问：我们为什么要吃这种像屁股一样的东西呢？

众人脸色大变。

接着小明，吃了一口，指着豆沙说：“奶奶，快看还有大便。”

众人狂吐。

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本店承诺:本店所有货源均来自正品厂家!不满意包退包换!!

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一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

“亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！”

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甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......

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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

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一个少儿节目，主持人问小朋友：“你觉得这个爷爷（专家）属什么的？”
第一个小朋友说：“爷爷是属乌龟的！”爷爷有点脸色发青。
第二个小朋友说：“爷爷是属螃蟹的！”
主持人：“这爷爷是海鲜类的···”
第三个小朋友说：“爷爷是属大老虎的！”
爷爷很高兴，高兴地问：“为什么啊？”
这个小朋友高高兴兴地说：“因为爷爷一笑的时候脸上好多的褶子，好像老虎的王字喔！”