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Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。


辅导员:你有校医院的证明吗?


Mm:……这还要证明?


辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。


Mm:好吧,我头发分叉。

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有一妇人到报馆的广告部, 要登一段讣文, 她说丈夫刚死了。



  “你要登哪一种讣文呢?”广告员问。



  “随便好了。”妇人红着眼睛答。



  “那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”



  “天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说, “我的丈夫有6尺5寸长啊!”

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那些过去的笑话能掀起多大的波,36D?



宇宙 决定了要用冷笑话 去拯救人类。的温室效应

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什么机器需要喝水?


==>饮水机

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我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”

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夫妻行房,老公每次都要求关灯。

某次半途,老婆突然拉灯,怒道“靠,原来你一直用黄瓜骗我!”

老公也怒道“妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”

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妻:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”



  夫:“才学了几天就有这样的成绩吗?”



  妻:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”

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妻:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”



  夫:“才学了几天就有这样的成绩吗?”



  妻:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”

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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。



  店里的酒保就问这个男人:“你的猪真奇怪,它为什么没有脚?”



  男人答道:“我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。”



  酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:“对了,那他的脚是怎么回事?”



  男人说道:“你知道,我这只猪可是很厉害的。有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!”



  酒保更惊讶了,又问:“那他的脚怎么会?。。。。。”



  男人开始有点不耐烦:“我说过了,这是一只很厉害的猪!有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!!”



  酒保:“先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。”



  男人一脸不悦的回答:“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗?”

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西門慶 和 潘金蓮的事 大家都知道吧~~



就是 。。。那事嘛~



他們還有個孩子。。



我前幾天 看一本野史看到的



是個兒子



叫西門子。

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 楼主:我在自己家里裸走,mm居然说我不正常??



  暴强回复:这个要通过观察你JJ处于什么状态才好下结论,你mm急于定性操之过急啊!

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本店所有鞋子都是跟匡威厂家直接拿货,做到零中间环节,真

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一天早上,小明的妈妈出去。



  小明问到:“妈妈你到哪里去?”



  妈妈说:“我去买老鼠药”



  小明惊讶的说:“老鼠生病了吗?”

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上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。

  在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣著性感的女郎。

  一手挽著名牌手袋,一手扶著电梯门,身体斜靠著, 用挑逗的语气问我:“够^***吗?”

  我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家公司就是不同,人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。

  我平静地说:“^***是^***了点,但我喜欢!!我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。”

  突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:“你这变态!.....”

  直到晚上我才醒悟,原来她说的是:“Going Down 吗? (下楼吗 ?) ”

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