水无月玛雅

写到这，真觉得对不起大贱货啊。真有点不忍心继续八她了。
　　但是腹黑的楼主心一横，算了，反正她应该看不见滴。
　　时光倒流了，回到初2吧。
　　初2时，大贱货跟小贱货又一次轰轰烈烈打起来。从3楼打到1楼，从1楼走廊打到球场中央。起因是。。。。。。
　　大贱货在楼主家搓麻将闲聊的话题是导火索。
　　大贱货：十三，你脱裤子，我要看你腿毛多不。
　　Me：C，脚毛是吧，不脱裤子也可以看啊。我今天穿烂内裤不脱啦。
　　大贱货：那你卷起来我看看。
　　楼主卷起裤腿，跟大贱货一起研究楼主脚毛。
　　大贱货：好像我的比较多唉，我听我妈说刮了还会长，比现在粗，就像头发一样多。
　　楼主那一个时刻在幻想一条有头发的腿。当晚大贱货在楼主家晚膳，完毕后她归家洗澡，拿了书包又本来楼主家睡觉，说是明日一起上学。
　　翌日，才到学校。小贱货看到楼主到位，于是气势汹汹杀去隔壁班。看到大贱货揪着她的头发就是使劲扯。一个无言的开场，没有对白，没有询问，啥都木有。杀过来看到人就开战。不需要交流，连开战前的相互问候都木有。
　　大贱货与小贱货撕扯，早读时间几乎全年级都在围观，楼主肯定那是很典型的不明真相的围观。操场中央是一个转折点，因为大贱货终于不再被小贱货压在底下了，大贱货终于从小贱货的打压中抬起了头，只看大贱货飞快的一脚踹，小贱货立马摔在地上。于是大贱货说了这场战争的第一句台词，她朝地上的小贱货甩甩手，说：来啊。
　　小贱货愤怒的眼神，脱了个鞋子就朝大贱货扔去。大贱货一闪，躲过了鞋子，但是没躲过鞋垫。因为小贱货的鞋垫从鞋子里飞出来了。
　　扭打在球场中央以大贱货的‘开场白’宣布首回合结束，由小贱货那争气的鞋垫宣布次回合的开始。次回合两人把停车棚里的一排自行车全给多米诺了。
　　事情最后由两个班的班主任出面分开。在教导处里，楼主班主任问小贱货：你主动打XXX？（大贱货官方名字）
　　小贱货点头。老师问：为什么要跟姐姐打架？
　　小贱货此时含泪，目光怒火，喷射。爆吼：她昨晚剔我的脚毛。
　　大贱货此刻反驳：你上个月用我的WSJ。
　　两班班主任瞬间石化。撕扯扭打成那样的大动作，居然是因为脚毛和WSJ。

八个近一点的。就在91那天。
　　下午时分，楼主给大贱货发信息：贱货，老娘辞职啦。
　　大贱货回曰：那么今晚网吧。（介个，是大贱货约楼主打网球。呃，楼主估计，你们懂的）
　　夜里，来到球场，凶狠的跟大贱货对抽1小时。气喘吁吁。于是两个懒人决定用晚膳。
　　某餐厅内。靠窗靠空调的桌子。正在点菜单。突然传来一股尸臭味，极其难受。（不厚道滴爆尿：俺真的闻过尸臭味，终身难忘，不愿怀念，却提起就忘不掉。）
　　楼主说：哎，贱货，是不是我们有狐臭？
　　于是大贱货跟楼主很不雅很不要脸的就在餐厅里面开始嗅腋窝。
　　大贱货：我觉得我的不臭，不过我说了不算，你过来我开给你闻闻。
　　囧。最后确定俺们滴是汗味，并非狐臭味，更扯不上尸臭味。
　　隔壁桌一女的（暂且叫女A）突然看过来，开始大大声喊：服务员，你们这里有死老鼠啊？好臭啊。
　　这一嚷嚷，餐厅其他人都看过来了。经理飞奔过来检查，并未发现死老鼠踪迹。隔壁桌的女B突然说：空调从那边吹来的，臭味也是那边来的吧。（女B用娇媚状对经理示意，气味源头是楼主和大贱货）
　　由于两张桌子之间比较近，女B估计一开始也不打算将这段暗示变成悄悄话，总之楼主和大贱货都听到了。经理稍有尴尬的看向楼主。女B接着开口了：刚运动回来有臭味是正常的，你们也该换套衣服再来吃饭啊。
　　（补充说明：楼主和大贱货均属于懒人，网这类事，基本均是穿好装备，打完散场后就回家再洗澡换衣服。懒得多带一套衣服去球场换，鄙视楼主吧）
　　突然大贱货弯下腰，起初楼主以为大贱货掉东西了。楼主眼神杀人的撇向女B。大贱货突然从桌底下爬出来，底气很充足，大大声的对着经理说：哦，经理，我知道这尸臭从哪来的啦。
　　楼主很配合的装天真，无辜状问：啊？真的啊？在哪的呀？快说哦。
　　大贱货对着女A，很大声的说：小姐，是你的朋友脱鞋了。
　　女A和女B立刻黑脸。餐厅经理这个很喜感的角色立刻弯腰低头下女B的桌底，女B顿时愤怒状起立，拉着女A立场，临走前冲着大贱货说：哼。
　　于是楼主跟大贱货安然无恙的继续用餐，餐厅其他人也在笑刚刚那挡事。大贱货淡淡的说：唉，我有点过分了，冤枉那妞了。其实不像尸臭，像老鼠的臭味。

楼主小学、初中都与大小贱货一个学校。高中同一城市。高三上学期开始三人三国，鼎立了。
　　现在请允许时光穿越回高1.
　　某天，楼主趁中午午休时间，利用天时地利人和原理，从寄宿学校的城墙爬了出来。颠簸了公交车前往大贱货的高中。
　　正跟大贱货走在校园内，突然一女生不知从哪串出来，一看到大贱货立刻泼妇状骂街式立体声表演。楼主跟大贱货被这突如其来的一招吓傻了，呆立状看表演。
　　楼主很不厚道的问大贱货：你认识吗？
　　精彩的事情发生了。就在这个时刻。。。
　　大贱货突然伸手抓着那女生的马尾，把自己的脸也凑上去。伸出舌头在那女生的脸上从脸颊往眼皮上舔。女生顿时也吓傻了。因为大贱货的速度之快，以及这举动之变态。。。杀她个措手不及啊。
　　大贱货舔到眼皮后，很磁性的对那女生说：你说，我们现在算认识了吗？
　　女生尖叫状跑了。大贱货立刻从嘴巴里吐出口水。说到：妈的，跟我玩？这点程度就跑了。
　　最后大贱货说：其实我也不知道她是谁，也不知道她骂什么。

水无月玛雅

初1
　　大贱货第一次离家出走。。。未遂
　　小学时代，楼主跟大贱货一个班。初中时代，楼主跟小贱货一个班。
　　初一那年，大贱货离家出走了，起因是。。。。。。
　　某日雨后，大贱货穿了一双水鞋，在积水的水洼里蹦蹦跳跳。小贱货站在一边等大贱货欢乐完，然后一起回家。
　　突然3班一女生走过路过，不知是有意还是无意，凶狠的一脚踏在水洼里，把小贱货溅了一身，当天小贱货穿了一身白色。小贱货傻了，大贱货火了。
　　大贱货冲上前，就是用脚使劲给那女的踢水（这样的行为和动作，楼主估计，你们懂的）。那女的也毫不示弱，跟大贱货就你来我往，相互踢水。很快，浅浅的水洼没水了。而此时那女的想起书包里还有一瓶没喝完的水，于是扭开盖子准备向我们仨泼来。
　　楼主贪生又怕死，那一个关头，楼主很不厚道很不卫生又很邪恶的朝那女的吐口水，嘴不大，口水却不小，一坨黏乎乎的停留在那女的胸前，那女的一见这架势，也朝楼主吐口水，但此女疯了，估计现在时隔这么多年她还依旧脑残吧。一张嘴吐楼主跟大贱货。1打2，有胜算么？
　　最后那女的满头都是口水，嘴巴也干了，水壶里的水也泼出来了，（没泼中楼主和大贱货，因为那女的朝小贱货泼去，小贱货从头到尾都木有参与任何战争啊。真悲催的款），那女的逃之夭夭。此时此刻，大贱货晴天霹雳给小贱货甩了一巴掌：你猪啊，不反击？你蠢啊，不躲？
　　小贱货当场发飙，跟大贱货在路上扭打，两个贱货在湿漉漉的地板上扭打。楼主也纳闷为毛这么有战斗力刚才不爆发咧？
　　扭打的结局是以大贱货被打断了一颗牙，满嘴是血结束。大贱货恶狠狠地甩出一句话——早知道就掐死你，不给你出生。
　　接着大贱货搬起一块砖头，朝墙角摔去，说：我要离家出走。
　　大贱货在楼主家吃了午饭，午觉还没开始，小贱货就领着大贱货的老太太登门拜访，老太太一看大贱货满嘴红肿，立刻心疼状哄着大贱货消气，回家。大贱货说：要我回家可以，但是她要被打。（指着小贱货）
　　老太太有点为难，但还是当着楼主面轻轻的用手掌划过了小贱货的脸庞。殊不知大贱货突然操起楼主家的衣架子朝小贱货屁股抽去，边抽边喊：有爹生没娘养，抽死你个贱人生的。
　　写到这里，楼主真佩服当年的日记。
　　结局是，老太太借着楼主家的衣架子，把大贱货和小贱货一路抽回家。至今也没给楼主家还回那衣架子。楼主家的衣架子成肉包了，拿去打狗了。

某年，楼主终于流浪归来。忙碌的转机，在最后一次转机中给大贱货打了电话。
　　Me：大贱货，老娘要回来啦。你来接我不？
　　大贱货（嘴里正在咀嚼某食品的感觉）：嗯，还有多久？我组团去接你。
　　Me：再飞大概3个半就到了。
　　大贱货：哦，组团应该还来得及，但是给你放28响来不及了。
　　4小时后，楼主在机场见到了多年未见面的大贱货，华丽丽的雷。只见大贱货身穿一件吊带睡衣，绸质。脚上穿着一双白色低帮袜子。
　　(补充说明：楼主归来之时碰巧是冬季)
　　大贱货看到楼主后，巨无霸的嗓音洪亮穿越整个机场，貌似还有回音：十三，这里这里。
　　全场焦点啊，谁家不是大棉袄？谁家不是保暖措施做得很充足？大贱货居然一款仲夏夜的装扮，除了袜子。
　　Me：你不冷？
　　大贱货：冷死了。你快点吧，我要回车里。
　　Me：干嘛穿成这样？
　　大贱货：拉屎的时候看了本小说上瘾了，忘记时间。所以就这样跑出来啦。
　　Me：鞋呢？
　　大贱货：我C，谁他妈开车穿鞋的？
　　楼主立刻囧了，开车穿鞋有啥问题么？
　　Me：你车上没外套么？穿这么性感干啥？
　　大贱货：在家开暖的，热啊，车里也热。忘记换衣服了。
　　最后，楼主爬上了大贱货的车，并没有直接回家卸行李。而是被大贱货拖着立刻去逛超市，其曰：买菜啊，难得你回来唉。
　　Me：你穿这样去买超市菜？
　大贱货沉默。车子开回到曾经熟悉的市区，开到商场门口，大贱货突然停车，说：你去停车。电梯口见。
　　当楼主停好车，缓缓爬到电梯口时，大贱货已经穿着一双新买的靴子，身上套着一件羽绒外套。
　　Me：刚杀的？（杀same买，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货：对啊。
　　多年未见，大贱货变态的程度又深了。

大贱货曾经做了一件狠事。Hia hia。（楼主腹黑奸笑ing）
　　楼主流浪归来后，大贱货曾积极为楼主打点归来用品。生怕楼主用不惯。于是约好去超市购买。
　　大贱货说：十三，你还烟么？
　　Me：嗯。
　　大贱货：好，我叫鸡，你下手啊。柠檬鸡（空气清新剂），易晕鸡（依云的喷雾剂，楼主估计，你们懂的）。顺便给你买个灭强鸡吧。（介过，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯。我要大号。（大型号，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货（贼眉鼠眼四处瞟，抬头看了看摄像头，看了看四周走动的人群，终于低声说）：你看到转弯那里有个衣柜没？（那种简易的有拉链的组合衣柜，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯，然后咧？
　　大贱货（压低声音，灵异的语气）说：给我纸。然后赶快陪我走过去。
　　楼主跟着大贱货一起走到拐弯处，楼主抬头瞟了一眼摄像头，然后目测，判断此处属于盲区。大贱货慢条斯理拉开衣柜的拉练，把头探进去，说时迟那时快，大贱货低沉的“呕”一声。随后快速拉起拉练，低头擦嘴。抓着楼主边走边喝水，于是淡淡说了句：哎，终于吐出来了。隔夜的重口味，我跟你赌今天就会发现。赌一份鸡腿。
　　啊。啊。啊。大贱货果然是贱货啊。居然忍不住去厕所呕吐，还策划了吐在超市的简易衣柜里。还跟楼主打赌啥时候才被发现那堆呕吐物。
　　不晓得是不是已经有童鞋想呕吐了呢？哇哈哈哈哈。变态日记，继续。

水无月玛雅

还是6年级。
　　某日思想品德课上，倒数第一排的同学在桌子底下玩飞行棋。
　　（补充说明：楼主因为话太多，老师认定楼主的存在绝对影响好学生的知识吸收，于是楼主从读书的第一个星期后，就一直在倒数第二排安家。）
　　顺数第三排的班长偷偷扭头，瞟了一眼，开始掏出小本子记录。
　　大贱货跟楼主的位置隔了一个走道。
　　快下课时，老师说：班长，把上课讲话的名单交上来。
　　班长就汉奸状揣着小本子飞奔至老师处。
　　老师点名批评，要求被点名的同学需要带家长来“畅谈”。
　　首个点名大贱货。天地良心作证啊，大贱货整节课都很安静，很安静的在看漫画。没出过声音。大贱货此时此刻火爆的脾气发作鸟。
　　拿起铅笔盒朝班长扔去。（铅笔盒是铁的，铁的。）
　　纠纷很快被老师制止。大贱货的处罚是——到教导处门口罚站，家长来跟老师畅谈，周一全校晨会读检讨书。
　　临去教导处门口前，大贱货问楼主拿了一把小剪刀。
　　放学后，大贱货对楼主说：我把那畜生的单车车胎全部剪烂了。舒服多了。
　　楼主多事的跑去看，啊呀，用剪刀把轮胎扎洞之后，再由洞开始将整个轮胎全部剪破，看见铁皮了。回头看看大贱货的手，红肿状。
　　大贱货说：下次拿剪树枝的来，那个才好使。

还是6年级。
　　小学毕业了。年级组织去海边夏令营。2天一夜。
　　半夜海声呼啸，风狂吹。大贱货睡不着，于是出去沙滩走动，硬是把楼主从梦里拍醒。
　　走廊尽头，楼梯口边。大贱货停下脚步。
　　小小声说：你等等，我忘记拿东西了。
　　于是楼主这个胆小又怕鬼怕黑的人只好紧紧抓着楼梯扶手，紧闭双眼。
　　约莫15分钟，大贱货背着个书包回来。
　　走在沙滩上时，大贱货说：十三（楼主圈子内代号，这个也很囧啊，话说十几年前哪有现在流行的‘十三’这样的内涵啊），你说我要是把东西扔到海里，会不会漂回来？
　　Me：不会，电视里都是扔了瓶子就不回来了。
　　大贱货打开书包，拿出一罐还未开封的凤梨罐头（玻璃瓶装，楼主估计，你们懂的）朝大海扔出去。几乎是秒杀的速度又漂回岸边。
　　大贱货邪恶又腹黑的微笑了，说：十三，我们要跑快点，不然等下就被发现了。
　　于是楼主在不明真像的情况下，跟着大贱货沿着海岸线狂奔。连住的酒店都看不见了。大贱货终于停下来。从书包里面拿出一本作文书，（小时候的作文基本上都是抄的，楼主估计，你们懂的）撕开两半，一半给了楼主。
　　Me：你还带书来？
　　大贱货：小贱货今早下车时刚买的，我找不到合适的工具，顺手拿出来而已。
　　Me：给我这半边书干嘛？
　　大贱货：挖坑啊，用手不行，容易被发现。用书，用完就扔。
　　楼主不明就里跟着大贱货一起挖坑，已经挖很大了，大的可以完全活埋楼主啦。（自卑爆尿：楼主小6时发育不良，身高仅131，啊，你们尽情鄙视偶吧。）大贱货却没有丝毫停手的打算，继续挖，不懈的挖，终于停手了。
　　Me：到底干嘛？
　　大贱货：哈哈哈哈，我把那畜生（班长）的衣服都偷来了，全部埋在这里。我看她明天穿什么回去。
　　大贱货打开书包，把班长的衣服，拖鞋，漱口杯等等物品全装出来了。
　　(补充说明：大贱货之所以睡不着，是因为她被分配了跟班长这个‘仇人’一间房。每间房睡2个人。)
　　纷纷丢到坑里，埋了。

Me：你只带了那畜生的，你自己的呢？等她睡醒了报告老师，肯定就是你。要不然你们一个房间除了你偷的还有谁？
　　大贱货：放心，我的也全部带出来了。
　　于是大贱货拉着楼主往回跑，跑到酒店附近，大贱货便把她自己的衣服鞋子扔出来，散落在沙滩上。任由风吹潮涨。
　　看日出的同学很多，老师也很多。（几乎全校老师都来了，都没教过我们的也趁着年级毕业夏令营跟来了。）清晨只听见小贱货大大声的喊：姐，你的衣服。
　　回头一看，小贱货抓着大贱货的睡衣追出来，同学们也开始帮忙捡起大贱货的衣服，拖鞋，牙刷（大贱货真狠，连牙刷都丢出来装清白）。
　　班长醒来的确报失，老师也找不出凶手。结局是大贱货扬言自己的东西尽管捡回，但未捡全，依然有遗失物。（实际上她一样不落，除了小贱货的那本书被她处理在很远很远的海里。）而班长只能套着某男老师的西装，光脚上车，哭了一路，回家。

水无月玛雅

大贱货篇。
　　楼主在9岁时认识一款孪生姊妹。初知双生花家里做物流生意。年幼的楼主并没有太多文化，为了区分姐姐和妹妹，于是自以为很水平的给这姊妹娶外号。姐姐是大件货，妹妹是小件货。那时候太白痴，没见识过“贱货”这一词藻，故此还洋洋得意这个外号很有内涵，即结合了姐妹两的身份，也配合了家世背景。
　　叫了好几年之后，杯具了。。。那时候懂了“贱货”这个词，但是改不了口了。于是这姐妹人生的口碑形象毁在楼主9岁那年的嘴里。
　　
　　雷人窘事：
　　5年级某中午放学。
　　Me：大贱货，走啊。
　　大贱货（小小声说）：等等再走。
　　Me（大大声说）：啊？为什么等等再走啊？最后走要锁门的。
　　大贱货（依旧小小声，脸部便秘状）：有东西玩，等等。
　　等所有人都走后，空荡荡的课室。
　　大贱货依旧坐在凳子上小小声说：你去门口看看是不是都走完了？隔壁班还有人吗？
　　Me将整个教学楼挨家挨户查探一圈，确定这楼里只剩我俩，于是回去跟大贱货报告。
　　大贱货站起身，大大声说：帮我下窗帘，我要脱裤子。
　　Me顿时傻眼，问：脱裤子玩什么？
　　大贱货大大声说：我第四节课没憋好，拉屎在裤子上了。刚才又忍不住，憋了很久的尿也一起拉出来了。你快给我找一张好一点的凳子，把凳子底下的名字擦了，写我的名字。现在我要把这些屎尿擦在我不喜欢的人的凳子上。
　　（补充说明：小学时都喜欢把自己的名字写在凳子底下，所以大贱货才有了这一招乾坤挪移。）
　　最后她几乎把全班每个人的凳子都擦了（她不讨厌的人真是屈指可数啊）。回家的路上她说：哎，早知道就拉多一点，不够擦。

还是小学5年级。
　　周五下午全校大扫除，要求每个小组分工。13组携带小提桶和抹布，24组携带扫把。
　　班长扫地，不小心扫到大贱货脚边。大贱货不爽，但没表现。
　　三分钟后，大贱货抓着楼主到女厕，说：大扫除完之后，我们要交什么作业？
　　Me：数学。
　　大贱货（低沉不爽的说）：妈的，我刚才把班长的语文作业本用胶水贴起来了。贴错了。你去隔壁班帮我偷一瓶（胶水）回来吧，刚才太贪心，挤完了。
　　楼主这个很不厚道的帮凶去了，偷了。帮忙贴了。结果越贴越熟练，上瘾了，把课本也一起贴了。
　　作案完毕后，一切按原样拜访。大贱货淡淡的说：哎，要是能把她的鼻孔和肚脐也贴起来就好了。

作者：樓主是變態八婆　回复日期：2010-09-03　23:40:32　

　　6年级。
　　大贱货跟小贱货由于家庭环境不错，也有参加课外兴趣班。（都是被迫的）
　　大贱货是在艺术学院里跟着教授学钢琴，小贱货学古筝。
　　六一儿童节，班级出节目表演。每个班至少一个。由于大贱货和小贱货的“特殊才艺”，每年都会固定她两上台PK，6年级楼主的班主任给大贱货的钢琴报名后，还沾沾自喜的组织了另一个节目——赶圩归来阿里里舞蹈。
　　事情发生在大贱货的钢琴演奏节目里。
　　大贱货要边谈边唱。由于大贱货小学的发育状态比较前卫，个子还算高。弹唱完毕，大贱货站起身，准备鞠躬的时候，放了一个屁，如果屁股后面没有那支麦克风，也许真相只有她知道，有了麦克风，所有人都听到，台下一时间窃笑以及呆目等反应，总是这个屁声太突然，大家忘记鼓掌。
　　大贱货本来的计划是鞠躬后在掌声中离开，结果她也没想到自己的屁没管好，分享给大众了。于是大贱货很淡定的转身拿起话筒，高喊——请鼓掌。

水无月玛雅

楼主是超级无敌大变态兼长舌腹黑大八婆。
最近整顿房间，打算把旧物品卖给小区的废旧叔和垃圾嫂。
　　翻到一本本的日记，打开阅读，结果发现楼主以及楼主的朋友圈雷人囧事无敌多，那些本该天真灿烂的岁月都被我们的变态友情蹂躏蹉跎得血肉模糊。
　　分享在‘衙门’里，给众人踩，如果你觉得欢乐，就笑笑；不欢乐就关掉此帖。争取每月写一人，每天有update。楼主手短，沉的话就不捞了。
　　很多内容腹黑，变态，恶心，重口味。严重声明非粉非黑，倘若不小心观点不一致，请让睿智小眼睛保持淡定的情绪。
　　楼主偶尔腹黑，很八婆，拿手好戏是给人起外号放冷箭，落井下石，把欢乐建立在别人的痛苦之上。以上行为皆在熟络的朋友圈中才会出现。
　　现在开始晒晒变态楼主的朋友圈生活。
　　
　　阿弥陀佛，圣母玛利亚，玉皇大帝，关二哥，宙斯等各地各国神灵保佑千万表让楼主的朋友看到此帖，磕头上香拜叁拜。
　　超过200字。藕叶。