陆千亿

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 

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　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！ 　　一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

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　学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”

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有一次我到肯德基区想吃玉米棒,我问一个男服务员：有没有"栗（li）米棒",他看着我愣了半天,然后反应过来 “哦 是 粟(su) 米棒 吧”

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“你有多爱我？” 　　“一毛钱之多。”　　“只有这么一点么？”　　“一毛钱不就是‘十分’吗？”

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诸葛亮： 哈哈哈哈 我终于练成了一套绝世神功！” 　　刘备：“哇！恭喜你啊，你练的是什么绝世神功？”　　诸葛亮：“我不告诉你。”　　刘备：“不不告诉我，我就哭啦。”　　诸葛亮：“好了 好了 我说了。”　　刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功。”　　诸葛亮：“第一套广播体操。”　　刘备。。。。

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　有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。 　　还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。　　我哭笑不得…

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有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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　阿爽：“你拿菜刀干什么?” 　　小明：“厕所堵了.”　　阿爽：“那你拿刀干什么?”　　小明：“太硬了.”

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　有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”  　　店老板：“一只100块，两只180。”

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一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”

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宠物款有36的么

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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～

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那天我去买洗衣粉，遇到同学…… 　　同学：“去干嘛呢？ ”　　我：“买洗衣粉 ”　　同学：“你们宿舍不是有洗衣机么？ ”　　我：“…… ”（没有那么高级了，还是要滴）

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”