陆千亿

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”



　　在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

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母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

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首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵： 报告首长，我是女兵！

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王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

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5.刚刚数落完我妈妈的不是，就想和我尽情享受一番，别开玩笑了

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羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼




　　==>牧羊犬.....寒

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　患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”


　　医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”


　　患者：“盒子里是什么东西？”


　　医生：“图钉。”

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阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~  


吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”

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中午出去吃饭,意外发现还有一个雪人,赶紧拿出手机给同事帮我跟雪人留个影.



没想到那雪人居然开口说话：“兄弟，要发票么”，吓我一跳!

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某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

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有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王：你盡管叫破喉嚨吧~~沒有人會來救你的~~~
公主：破喉嚨~~破喉嚨~~~
沒有人：公主~~我來救你了~~
魔王：說曹操曹操到~~~~
曹操：魔王~~你叫我幹嘛!!!
魔王：哇勒~~~看到鬼!!!
鬼：靠!!!被發現了~~
靠：胡說, 誰發現我了~~~
誰：關我屁事~~~~
魔王：oh~~my God!!
上帝：誰叫我????
誰：沒有人叫你阿~~~
沒有人：我哪有~~~~
據說魔王從此得到精神分裂症...................

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小明一直自称牛人，无所不知。



　　有一次等公共汽车时，开过去一辆宝马，小明洋洋自得的与对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM！”

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一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。

考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

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想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话

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一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？