陆千亿

一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”

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有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

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1、外星人长什么样？
　　答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

　　2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
　　答：他在装睡。
　　他的裤子坏了。(……)

　　3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
　　答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
　　我自己闭着眼睛听。

　　4、你有什么好办法让***叔叔既能指挥交通又没有危险？
　　答：给***戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。
　　在***叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
　　***叔叔可以站到树上去。
　　***叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧

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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

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你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）我做永久的纪念。



　　我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

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一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。

一日，女监吵得厉害，就听狱警叫道：
吵什么吵，再吵，明天黄瓜切片儿！！！！！！！！！

一日,三男一女遇海难逃到一荒岛上.一个月后,那个女的自杀了, 理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月, 那三个男人把女的的尸体埋了,理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月, 三个男人又把女的的尸体挖出来了,理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月,上帝把那个女的复活了, 理由是,理由:是过去的三个月中发生的事情太恶心了

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

有一妓院突然倒闭，一嫖客买下妓院的鸽子带回家。
鸽子见嫖客老婆回来：鸽子说老板娘换了：
鸽子见嫖客女儿回：鸽子说小姐也换了：
鸽子见嫖客回来，鸽子说嫖客还是老嫖客

一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧。

某男酒醉，误入女厕。突听哗哗声，酒醉者曰：别到了我不喝了，厕中小姐被吓，嘣又放了一屁，酒醉者大喊：我操，谁他吗又开一瓶。谁开谁喝呀！

你和熊赛跑，你希望1你比熊跑的快．2你和熊跑的一样快．3你比熊跑的一
样快．答案：１你比禽兽还禽兽．２你就是禽兽．３你连禽兽都不如．

党出烟，咱出肺，为了国家多交税；党出酒，咱出胃，喝得大醉正好睡；党出小姐咱陪睡，得了性病报药费；党出贪官咱行贿，你说革命累不累！

男指着女胸问，这是什么？女答是音箱。男又问为何不响，女答，下面的插头还没插上！

恭喜你成为中国移动第一百万位幸运用户，请你带好你的有效证件到阿富汗本拉登处领取导弹一枚。。。

人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐

老尼姑带小尼姑们骑车下山买菜，小尼姑们一路上大呼小叫，老尼姑实在忍无可忍，说：“你们再叫，我就把车座全都安上！”

某个歹徒经常使用硫酸泼人。
有一天，他看见你下班后便尾随而行，
想从背后泼你。突然你转古身来，歹徒一楞，
随之大叫道：妈的，这个泼过了呀！

女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

如果有一天！感情已欠费！爱情已停机！诺言已空号！信任已关机！关怀无法接通！美好不在服务区！一切暂停使用！是否会再重拨？？？？？？？？ 认识你是一瞬间，忘记你却要耗尽一生;︶ㄑ︶; 一旦错过便无法来过！[开始忘了！後知後覺！]。冷漠是我唯一的表情,孤独是我今生的宿命,我是一块拒绝融化的冰.！！！！！！！

天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫；
水湾湾路长长,没钱的日子太漫长；
楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行？
接头暗号:我说小狗.你说:汪汪

男家有3个儿子，老大叫－－大白，老二叫－－二白，老小叫－－－小白。一天，他带着二白和小白去朋友家做客，朋友看见这弟兄俩说了一句很经典的话－－－－真像大白！

一个艾滋病患者临终写下一副对联，上联：为鸡巴活，为鸡巴死，为鸡巴辛苦一辈子；下联：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上：横批：都是鸡巴惹的祸。

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一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3...

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一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。  

　　 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。  

　　 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

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　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　***说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　***说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

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一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。他说：为什么？
校长说，动感地带，我的地盘我做主。?

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强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”

当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

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小齐出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。



　　两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”



　　等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过。。。”



　　小齐急忙脱下了衣裤，指自己的那个说：“亲爱的，你看，我这连包装都还没有拆呢！”

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有个结巴到面馆吃面，老板就下面，结巴一直说“下..下..下...”
　　老板就一直下面，下完三把面后，结巴还一直说“下..下..下...”

　　下完全部的面后，结巴很急的说：“下...下...下...下...下不得了”



               ——感谢笑友“陈祥希”的投递