陆千亿

是你啊 你把电话挂了 我给你打


还有一个星期，大盘拉不回6000点你们集体滚蛋吧


给美国***那边施加点压力吧


用一个月时间，将人民币拉升到5.25


市政大楼要卖？留下，拆了种白菜


直升机不用来了 我骑自行车回去


就给你两个亿~~你不拿下那块自己看着办


对着手机大喊：我是真的真的很有钱！我没骗人！！


开我车去吧..回来加满油 我开另一辆


今儿心情高兴啊，走，请你吃kfc去


5000万元以下的审批找刘主任  


喂,我是王总.


喂.印钞厂陈书记吗?我订的钞票版面的我的头像是中分的,对..对..像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮


什么？一个肉包子才2毛钱，帮老子买一笼，要热乎的！回头给你钱


掐掉你还打过来，明知我接电话要钱


哎，X局，您就别查我了，我一个月交5000万的税压力也很大呀


啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的


喂,什么?我下个月去昆明集训!


对不起，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨


你跟 家宝 说这事是我的意见


俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货……


[上一篇]发生这样的事情，太神奇了！

陆千亿

　某日晚饭前，正跟女友一同寻找饭馆。



　　女友看到路边的一个日本料理店说：“我都没有吃过北海盗……”



　　男友见状说：“我也没吃过索马里海盗啊……”

陆千亿

有一天，上校带着新兵去营地。到达后，上校问：“你记住什么路标吗？”



　　士兵坚定的回答说：“记住了！”



　　上校问：“你看见了什么呢？”



　　答：“第一次我看见一个老爷爷在卖西瓜； 第二次我看见了一个女人在走路；第三次我看见一架飞机在天上飞！”



　　“啪……”，新兵挨了一鞭子。

陆千亿

肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。  

“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”  

医生问：“你想自杀？”  

肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”

陆千亿

阿姨送了四岁的小明一盒巧克力，并告诉她：“这是吉百利巧克力哦。”



　　小明听了问到：“那到底有几百粒啊？”

陆千亿

老师：“1+1=？”
同学：“........
老师:"你真是的,不会也要吱一声呀!"
同学:"吱...............

陆千亿

8点起床,照例是一根黄山烟+手纸奔WC(马桶那种),因为最近水喝的不多,便便是硬硬的，一边美美的抽烟,一边脸红脖子粗的拉完便便,完了屁股上没有感觉,也是一时脑筋搭错弦了,直接提上裤子往外走,等关上WC的门,猛然发现左手怎么还有手纸!

我狂汗

陆千亿

父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。



皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

陆千亿

胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”



　　胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

陆千亿

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。  



　　年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”  



　　老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

陆千亿

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”  



　　女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”  



　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

陆千亿

正品匡威08款帆布鞋特价98元包邮!!!

陆千亿

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。  



　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。



　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。



　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。



　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”



　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。



　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。



　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。



　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

陆千亿

四只老鼠吹牛：

甲：我每天都拿鼠药当糖吃；

乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；

丙：我每天不过几次大街不踏实；

丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

陆千亿

我：“鸡蛋多少钱一斤？”


　　卖鸡蛋的：“三块。”


　　我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”


　　卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”


　　我：“是啊，没结婚，怎么了？”


　　卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”


　　我：“有啊，你问这干吗？”


　　卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”


　　我：“对啊！”


　　卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”


　　我：“……”


　　卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”


　　我：“……”


　　卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”


　　我：“一点儿不贵！给我来十斤！”