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最近听得一些歌的歌词

童话-光良



忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错什么
...

也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了









手放开-李圣杰



不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
...

我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害







遇见-孙燕姿



阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
向左向右向前看爱要拐几个弯才来
...

我往前飞飞过一片时间海
我们也曾在爱情里受伤害
我看著路梦的入口有点窄
我遇见你是最美丽的意外
总有一天我的谜底会解开









后来-刘若英



后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

...
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
...

永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩







勇气-梁静茹



终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃


爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里你的真心

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你









一直很安静-阿桑



我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心

...

你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听
...

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
...

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情







手机留言-光良



朋友说
你走了
劝我别想的太多
你说过
你爱我
手机里的留言
你曾这么说
你给我的留言
反复听了几遍
短短几句
像看见你的脸
没了你我只能
活在回忆里面
...

守候你的电话
变成我的寄托
那一年的夏天

被你感动









爱情不能作比较-品冠



他很好他多好
这些我并不想要知道
再难忘掉多狂烈的拥抱
这回忆他怎么给的到
他多好
和我不同的好
最后是谁不重要
因为我知道
爱情不能做比较

因为我不要
你拿我和他做比较

就算是今天换一个人依靠
明天谁又比谁好
爱看不到听不到怎么做比较

别再说他很好他多好
这些我并不想要知道
再难忘掉多狂烈的拥抱
这回忆他怎么给的到
他多好
和我不同的好
最后是谁不重要
因为我知道
爱情不能做比较
希望你知道
爱情不能做比较









爱的进行式-陈淑桦



从相识到现在从冷淡到关怀
从拒绝到依赖从陌生到相爱
从深信到疑猜从疼爱到伤害
从炫烂到苍白从厮守到分开
从感动到感概从体谅到责怪
从期待到无奈从狂喜到悲哀

一段情宁愿短暂精彩
还是先去问他会不会有将来
一份爱如果消逝的太快
你可不可以当它是命运的安排

...

抹不去的尘埃抹不去的阴霾
你想你应不应该拒他于千里之外
又舍不得现在又不放心将来
如果只是害怕失败那他究竟值不值得你爱

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半年之约

终于鼓起勇气与月畅谈了一番。果然面对面谈绝不像在网上谈的那么轻松,因为网上我不可能看清月的表情。


这一次,我看到了犹豫。是的,犹豫。虽然我不知道他到底在犹豫些什么。。。。但只有两个可能吧。。。。


他说过还是有喜欢我的吧,我不知道对我的喜欢是不是和XX、小狐、G等算是一类的,或是高于他们,又或低于他们,到最后我还是没能得到确切的答案。


我果然是一个笨人,一开始的时候连自己准备想说什么都忘了。呆在那儿,整理着自己的思绪。但是我告诉我自己,绝不能退缩,否则我永远也不能让月知道我的想法,也不可能知道月的想法。两个人在一起i就是要互相交流沟通的吧,而我们恰恰欠缺的就是这点。。。。


值得庆幸的是,这一次我不再胆怯,我把握着自己的命运,不再让它轻易从自己指尖溜走。


月说了,我们能以好朋友这个新的起点为开始,是么?还存有一丝希望,是么?虽然起点只有一个,但是终点是未知的。我会朝着我希望的那个方向努力的。


又是一个半年,月给了我期待,虽然这半年会是一段难熬的时光。渡日如年不敢说,但起码一旦空下来就会胡思乱想了吧。


现在的我才真正了解网上的那句名言:世界上最远的距离——最痛苦的事。是的,月就在我对面,月就在我旁边。但那已不再是属于我的月了,我不能再拉着他的手逛街,我不能再吻他了,我不能再抱着他安静的入睡了。。。。我们只是好朋友的关系,仅此而已。


朋友劝我忘记了月,再重新开始一份感情。谈何容易,虽然半年里会发生什么谁都不知道,但是我不想背叛他,因为我不想自己后悔。我清楚地知道自己要的是什么样的幸福,哪怕这种幸福会让我粉身碎骨。朋友说月配不上我,其实配与不配不是那么简单就说了算的事情。更多的时候却是我在想,我到底配的上月么?


戒指给我留到了8月,或许是一种希望,或许只是一种缓刑?脑子乱了,我已经辨不清了,我开始慌了。。。。煎熬的6个月于2006年2月18日开始。。。。

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伟大

伟大?可能每个人在感情失败上的人都会认为自己很伟大,只是对方不重视而已。真的是这样么?

也许这只是一种逃避、一种开脱自己的方法罢了。其实我们都不是圣人,伟大这个词还用不到自己的身上。感情中没有伟大,只有自私,仅此而已。自己在给与的同时,又贪婪的要求着对方也以同样的方式对待。如果真的伟大,那又何必这样要求着呢?不是应该无私的奉献么?


我承认我在感情上是自私的是贪婪的是要求给与回应的。那种视而不见太过痛苦,太过折磨。我累了、疲倦了,所以我选择逃避。。。。选择装聋作哑。然则。。。。该来的终归逃不掉,是该勇于面对的时候了,虽然揪心的痛,但是知道自己不得不这样面对。我爱过、哭过、感动过、伤心过,一切都证明着你与我之间的存在。。。。


这一次我选择主动,第一次也是最后一次主动,只是为了不给自己留下遗憾,我。。。。。果然还是自私的。



开始我坚定的相信伟大的是感情,最后我无力的看清强悍的是命运。

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勇气

话到嘴边总是说不出口,不知道这已经是第几次了。在路上、在车上,在地铁上不知道排练了多少次,可惜每当见面却总又说不出口。是懦弱?是担心?是不敢面对现实?不知道。。。。可能是兼而有之吧~


有些事一定要说清,有些事一定面对,不可能永远这样下去,我也知道自己一直这样拖着也是自欺欺人。其实我只是想要一个很简单的答案。。。。但往往越简单的东西却更难以启齿。我不知该怎样问最适合,总禁忌这个那个,到头来面对着他的笑容,一切都抛在脑后。。。。



可能只要一些勇气吧~~

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One Day I Find U & One Day I Find Love

确定一定以及肯定(貌似最近电视剧看多鸟,额d神吖~),今年的情人节总算不再是一个人过了。感动、颤抖、落泪。。。。24年那~整整24年,我也有了属于自己的情人节了

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:18 编辑 ]

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缘来简单

说实话,对于这些纪念日以及节日的怨念早已消失的无影无踪。我只希望月能多陪陪自己的父母、多陪陪养育他的“美女”,进点孝道~


今天自己的日程中本没有他。我的打算是下午做完头发之后,去世纪公园逛一圈(第一次正式约会的地方),然后晚上再去正大楼上(去年七夕第一次见面)看看,吃顿饭,来结束这个纪念日。

没想到的是,他竟然昨天就回到了上海,更没想到的他还会主动约我。。。。我真的是太开心了。而且他还接受了我任性的要求,在我们第一次见面的地方碰头。。。。我今天真的感动的没话说了。。。。



其实~缘就是那么简单。而又真实

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:17 编辑 ]

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折磨



是的,没错,这简直就是非人的虐待、是一种折磨。我现在已经临近崩溃的边缘,也许再不久,我又会重新跑去看那位唠叨的老太太以及做着无聊枯燥的测试题了,吃着还不算难吃的药了吧。。。。





我自认为我痴他,但有一个朋友却说到,那不叫痴,那只是怨而已。如果真的痴他的话,是不会像这个样子的,现在的我只是发泄着对他的不满而已。

是这样么?我自己已经不清楚了,头脑一片混乱,逻辑也跟不上思维,人就像置身于真空中那样对周围的事物毫无感觉。。。。







还有两天吧。。。。时间越近,我却觉得时间过得越慢,整个人也更难受(胸闷、火气大、冷漠)。恩。。。。这大概就是我不成熟的原因吧。。。。

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:15 编辑 ]

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死刑 or 幸福?



最近两天越来越不对头,情绪波动竟能如此之大,也是我自己始料未及的。听着一个个所谓内幕消息的同时,自己的心也在抽动。不是我自己胡思乱想,但是回想最近的有些事情,不得不心寒。好像04年5、6月的事情又重新上演那般,令人害怕、令人窒息。





回家后疯狂的听着做梦都不曾想到自己会听的歌,跟着唱、跟着感动、跟着流泪。。。。或许我明白了自己之所以一直不听中文歌的原因了吧——太容易被感动,就像感情一样。听着歌词总会把自己联系起来,就像看电视剧经常把自己和里面的人联系对比是一个道理~





新买的手机也井然成为了一件豪华而又奢侈的装饰品。总是期待着它响起,每当响起,兴奋得查看来电或来信时,却又每每的失望,周而复始。。。。每天中午午睡我都把手机拿在手机躺在沙发上睡,生怕错过那一个可能会来得电话。。。。

我说着要体谅你,但是。。。。但是你能否稍微了解一下我的感受呢。我现在所有的精神支柱,就是那两张照片以及你曾经在床边我耳畔突然的那句“我好喜欢你”。。。。







其实,到了星期六一切答案就会揭晓,是死刑还是幸福?我不知道。。。。真的。。。。或者只是自己下意识里不想去细心想罢了。。。。虽然事情如果有好结果或者坏结果这两者的话,一般都会往坏方向发展,我却不知该怎样面对这样的一个坏结果。。。。或许只有“死刑”这个词最适合解释吧。。。。





昨天下班前30分钟一直听着李圣杰的《手放开》,眼泪又一次不争气的涌出,我不知道这是第几次在单位里哭泣,但是给对面的周老师看见应该是第一次吧。看到他不知所措的问我怎么了,我擦了擦脸对他说道:没什么。。。。然后强扭出仅有的一点笑容给他。。。。自己都能感觉到这个回答是多么的苍白无力。。。。





这两天真的好累,不仅是身,更是心。。。。我现在才知道等待才这么几天是多么恐怖、让人难奈的一件事情。。。。

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:14 编辑 ]

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简单

月回贵阳已经1个多星期了吧,这一个星期对我来说真的很难熬。我只要一空下来,满脑子都是他的影子,手机里唯一的两张拍的不怎么样的照片成为了我思念他的寄托。

2/11和2/14我已经不再期望,作为他的BF我不体谅他还有谁呢?希望伯父的身体能健康点吧,也希望月能多陪陪家里人(属于奢望——月虽然成熟,但玩心太重,不指望他能乖乖的一直守在家人身边)。


这两天本不听中文歌的我,竟然也开始猛听起来,不过大多都是悲歌 for example:《后来》,《童话》,《手放开》,etc。。。。边听边跟着唱,唱到感触时,竟然也会不自觉地落下泪来。是我太感性还是压抑太多?呵呵。。。。也许都有点吧~~姑且现在就当练歌,等他回来一首首唱给他听,保证大吃一惊:)


说到哭,刚谈朋友的时候,月总是对貌似开朗的我说,总有一天会让你为我哭次,那时候我只是笑笑,自以为那时的自己已经不会为任何男人流泪了。还记得那次他们家里打麻将,我下班之后帮家里人送KFC和BREAD TALK,路上感冒了。到家里的时候已经站都站不稳,头痛、浑身发热。月很细心的扶我上床,帮我盖紧被子,又去一次次的帮我敷冷毛巾,还偶尔责怪我两句不注意身体的话。。。。

我承认我是一个容易打动的人,他帮我敷毛巾的时候,我虽然知觉清醒,但是说不出什么话,只知道这个男人是我这辈子寻找的,我一定要好好把握。握着他的手,泪水顺着脸狭滴落到枕头上,渐渐的就染湿了大半只枕头。。。。



呵呵 不知不觉 竟然像写回忆录一样的东西了,真是没用,今天就到这吧。刚才打了一个电话给他,虽然只聊了区区数句,但能听到他的声音,我已经很安心了,今晚或许是一个安稳觉吧~

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偷窥

空下来,我还是不争气的,忍不住去偷窥了他的blog。。。。说实话,我真的了解月不多,但是每次看他的blog我都能认识到他新的一面。他是一个很实在的人,属于有一说一,基本不会骗人的人。正是这样,他才会痛恨别人骗他——不管是什么理由。看了他的勃,我知道了那一份六年的感情,知道了他渴望自由的生活,知道了他的较真,知道了他亏欠的人情,知道了他对于感情寄予的美好期待,也知道了他的自卑。。。。etc


人无完人,我们只是生活在这个世界上的一个普通的人。通俗一点,就算你今天死了,运气好点可能会有人为了流泪,暗自伤心,可地球照转,别人的日子照过,一切还是老样子。我喜欢月,并不是只喜欢你的优点,在我眼中的月的那些缺点也是那么的可爱,想让我更加爱下去。。。。


最近我都觉得自己有些太作了。。。。所以时时刻刻的在提醒自己不要再这样下去,用一份普通的心境来对待我和月的感情,确实我在努力,而且小有成效。但是今天早上的事情,很遗憾,我真的很伤心。。。。并不是因为月觉得我骗了他,而是他的说辞好过分,火药味实足。我也是有自尊的,被他这么一说不可能不生气。。。。看过他的勃之后,火气却又消了一大半。。。。确实,我恨他的无情与冷漠,但总又下不了狠心凶他一下。。。。也许我真的就此堕落了吧。。。。

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我们之间还有什么?

当彼此信任的纽带都不再牢固时,真的不知我们之间还有什么可以维系。伤透了我的心,是我太天真,还是你太敏感?我活的好累,爱的好累,是该给自己一份时间,给自己一份空间了吧。我不想就此沉溺在你的世界中,无法自拔。或许以前从没怀疑过,但是现在的我却不知道简单的靠着对你的爱,我能支撑到多久。。。。




我恨你!我讨厌你!我不想见到你!我却又如此的迷恋你。。。。好讨厌这样的自己


也许我最恨的不是你。。。。而是我自己吧。。。。perhaps,love。。。。

我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!我恨你!我讨厌你!

[ 本帖最后由 Mudoh 于 2006-2-19 11:09 编辑 ]

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我不是你剧本中的那个人偶

终于把NANA看完了,很羡慕NANA的性格。虽然她最后还是被莲这把枷锁“套牢”了。但至少她尝试过,勇敢过。

而我自己连NANA万分之一的勇气都没有,连挑战一下月都不敢尝试。他应该很清楚那天我生气的原因,但在他回答不知道后,我却只能傻傻的对着他笑道:那等你以后哪天真正承认我的时候我再告诉你吧。话都挑明到这里了,他还是站在那里对我傻笑着。。。。。无言~

真的,每次都想大发脾气,然则每每看到他对着我傻笑,却又乱了阵脚,不知从何入手。自己到底为何那么痴他,我现在还没明白过来,我只知道我的生活已经不能没有了月,否则天真的会塌下来吧。




我不想做你剧本中那个听话的人偶,每每都被你控制着一步步地走着。我是真的爱你的~~~你呢?难道就只是一辈子的喜欢吗?我的爱人~~~~

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