Alphonse

<555> 可怜的是我.....

从小啃白薯

http://bbs.ngacn.com/read.php?tid=274285&f...&toread=&page=1


在NGA看到,忍不住转了,觉得那MM好可怜 T T
突然想去小猪说我好爱你,无论是游戏里还是现实里都无微不至的照顾着偶,陪偶~~~
他身为M4不但没得蹭还要替我挡怪还要杀怪,我只负责开心的在后面拿垃圾扒皮=V=遇到PK,他没死之前我都不会死,我没逃前他决不抛下我逃 我是路痴,他总得不停的叫跟随,总得等掉队的我...= =

从小啃白薯

你不常来了。白天要上班，晚上要k书。
我的世界陷入了恐慌。
你离开了，我们连最后一点交集都没了。一切又将回到陌生的状态。
我不安、焦虑、难过、不知所措。
于是会问你奇奇怪怪的问题。会对你发脾气。其实，我只是不知道怎么办而已。

我没权利要求你怎么样。
我也很清楚的知道。有些事，不告诉你，或许我还有个哥哥。告诉你了，就什么都没了。
世上有些人有些事，即便知道结果也会去做。有些问题，即便知道答案，也会问。
那晚，你真的惹我生气了，难过了，忍不住了，失望了。
我告诉你，我喜欢你，很久前就喜欢。
我问你，有一天，你会像我喜欢你一样也会喜欢上我吗。
你说，不知道。

其实，你知道，我也知道。没结果，没未来。你是我的整个世界。而离开了wow，对你来说，我仅仅是个陌生人而已。亦或者什么都不是。

往后的日子里，你真的不常来了。偶尔来，和我到处逛逛，没事做，然后就下了。
于是，我开始了漫长的等待。
想你的时候，我就会变成笨熊，长时间坐在铁炉堡的桥上看人来人往。你不在，这个世界只剩空白。
什么也不做，从上线坐到下线。
有时候，一个人孤零零的流着泪。
有时候，身边会围满一堆笨熊。我们会聊天，会在屏幕上敲光良的童话。一遍又一遍。

我总是在等，却不知道自己等什么。因为我很清楚的知道，你不会来。不会再有人叫我52。
只是我习惯了变成笨熊呆呆的坐在铁炉堡的桥上唱童话。就像习惯了喜欢你。习惯了你的不来。

我对妖妖说，我把哥哥给走丢了。

放不下，忘不掉，回不了头，于是继续迷茫的往前走。即便没有结果。
开始给你发短信。除此之外，我没有别的办法感知你的存在。光是想念是远远不够的，何况，有时候想念是最难忍受的一种疼。


不知道要对你说些什么，在这现实的世界中。
只会中午的时候，突然想起，你下班了么。有好好的吃午饭吗。下午下班，在公车上了么。人多吗。你带的东西多不多。重不重。找到位置坐了吗。今天过得开心吗。有没有被上司说。
我知道你不是小孩。但是，我仍然会担心。无法停止。
你很少回我的短信，甚至有时候都不会回，偶尔会上msn，发两句话，然后陷入沉默状态，怎么发话都不会回复，然后消失。
一切回到原点。给你发送的每句话都小心翼翼的。你的每一句话，每一条短信都能让我兴奋。恍然，才发现自己把自己逼到卑微里。
我不仅仅把哥哥走丢了，也把自己给弄丢了。

难过，却找不到出口。


你在msn上跟我说，你要出差了。
整个心被悬了起来。
黄山是什么样的地方，我的记忆里没有。
我又开始了不安。
心里有很多想法，你是一个人去，还是和同事一起去，男的女的，去多久，什么时候回来，在外面不能上网了吧，刚刚大学毕业的你有一个人出过远门吗，会不会遇到什么事……很多很多。
什么也不能问，问了也不会有回复，也不能帮上什么，我能做的只是无限期的等。

我很烦人吗？呵呵，我承认。连我自己都不知道为什么对于你的任何事，都会变得絮絮叨叨。
很多事知道没什么可以担心的，然而我就是不放心。没理由的，就这样。
你说我怎么像你老妈一样。
我骂你白眼狼。
我知道，我对你的喜欢，对你的担心，都是我自己一厢情愿的事，和你一点关系也没有。我没有权利奢求太多。

但是，付出却被忽略，心还是很疼，很酸，会控制不住眼泪，会生气。

我们也会有冲突。游戏也好，短信也好。也许因为太敏感的缘故，我会因为你的一句话，你的语气，开心或者难过。因为，我心里有你。你不会因为我说什么话，做什么事，心情好或不好而有什么反应。因为，你的心里没我。
于是，我总是一个人开心，一个人不开心。一个人生气，难过的时候心里会狠狠的骂你猪头，发誓再理你我也是猪。
我也总是过十多分钟后，或者你第二天上线后粘上去说，哥哥我不生气了哟。
妖妖说，会自己安慰自己的人，往往会比较快乐。
所以，我常常对自己说，你都是猪头了，我做做猪也没什么不好的。


在你出差的日子里。你会主动给我发短信。知道我的心情吗？一直处于亢奋状态。
你想象到吗？
我在高速路上看到你发来的短信后，惊讶得怀疑你是不是发错了。
晚上陪表妹逛街突然收到你的短信，高兴得在街上尖叫。
只要听到短信声，无论我在什么地方做什么都会以百米冲刺的速度奔向手机。
……
那几天里，手机存储了你将近两百条短信。一直没舍得删。没事的时候会翻出来看看。
虽然知道大概是因为你出差在外太无聊，才会给我发短信。
但是，这样，也就足够了。


我的快乐很简单，然而，仅仅连这些你都吝啬给我。因为，你的心里不会有我。我知道，却不能放手。


你出差回来了。
我一直发短信问你情况，到家了么，一路上有没有怎么样。我知道不会有什么事，但是，等不到你安全到家的消息，我没法安心。
手机沉默了一个晚上。
我等到了天亮。


或许你真的忙了。一切又回到原点。不会再给我短信，也很少回我的短信，直到后面的不会再回。

我用你的名字，在校友录里查询。
找到了你的学校，你的班级。在你们的集体照中一眼认出了你。
和我想象中的一样。
不长不短直直的头发，干净而修长的手指。

思念越深，越无法忍受长时间的沉默。

你总是说我奇奇怪怪、莫名其妙的。
你知道你发错短信到我手机上，问你却问不回复的心情吗？
知道发出的短信石沉大海般，没有回应的心情吗？
知道千里之外有个人坐在屏幕前发呆等你上线的寂寞吗？
你可以满不在乎，不耐烦的说一些伤人的话，别人的难过你知道吗？

七夕。希望能看到你，希望你陪着，哪怕几分钟都好。
给你的短信。除了沉默还是沉默。
我在铁炉堡的桥头默默的坐着，对每一个上线的朋友、过往的人说情人节快乐。
因为我不快乐。
没有了你，我会寂寞。你呢，我不在了，偶尔你会想起我吗？
我用你的帐号和密码登陆。即便是骗自己，也许会好过些。
然而，你不在。它只是躯壳。没有你的wow，一点意义都没有。
这个世界除了空白还是空白。
我难过，因为我活该。

终于懂了。有些距离，不是努力了，就能走到的。
wow里，我走到了你的面前。然而，却走不进你的心里。
我活在你的世界之外。无论我怎么努力，怎么试探，怎么敲门……都无法走进去，也无法离开。
所以，我总是难过。
总是小心翼翼的对你说每一句话。
总是怕你不理我。
总是违心的和你说对不起。
总是每次生气说以后不会再发话给你，不会再烦你后，还是会厚着脸皮继续。

妖妖说我没志气。
我总是给自己找不放手的理由。你都没了，我要志气干吗。
我放了自尊，放下了任性，放了固执，都是因为放不下你。


昨天，你告诉我，我惹你烦了，以后再也不会理我了。一种尘埃落定的感觉。
我累了。很累很累。
你说我神经质。不回我的短信是因为我只会说吃饭下班吃饭下班吃饭……
我知道你讨厌我。我也讨厌自己。
讨厌自己总是莫名其妙的难过。
讨厌自己变得喜怒无常。
讨厌自己变得絮絮叨叨。
讨厌自己明明自己没有吃，却还想提醒你记得吃饭。
讨厌自己都是小心翼翼的像捧炸弹一样的迁就你。
讨厌自己明知道没有回复，还是拼命的发短信。
讨厌自己的没志气。说话出尔反尔，厚脸皮。
讨厌自己总是流眼泪。
讨厌自己总是无谓的说对不起。
……
我常对自己说，无论怎样都好。只要你让我少难过一点，就那么一点我都会坚持下去。
可是，你的话把我最后一点勇气磨成了灰。
这个世界，我存在与否，我的眼泪，我的伤心，跟你没关系，你不在乎。吼吼～

绝望。
不知道用什么样的心情，删除了你的短信，你的号码。
也不知道用什么样的心情写下这些。脑子里断断续续、凌乱的片断。开心的不开心的。
也许你会看到也许不会。
有些东西能带走，有些却永远的定格，改变不了开始，也改变不了结局。所以，我把笨熊留在了铁炉堡的桥上，等它走丢了的哥哥。

只是爱你，仅此而已。