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强啊~~

lyt_0412

50.大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：
　　　　 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。
　　　　 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
　　　　 饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕?⑾钟刑醭妫?弊雒挥谐嬉黄鸪粤耍淮笏姆⑾置挥谐妫??挂椋┟怀嬲Τ缘孟路梗慷裂惺保?⑾忠恢殖妫?ㄌ酒?┭?教?ヒ唬欢敛┦保?⑾种挥谐妫?ǜ锌?┭?；锸秤指纳屏恕??
　　　　 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。
　　　　 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。
　　　　 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。
　　　　 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。
　　　　 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。
　　　　 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。
51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
　　　　
　　　　 52.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　　　
　　　　 53.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
　　　　 女：可是我对你根本就没感觉！！
　　　　 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
　　　　 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
　　　　
　　　　 54.南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，
　　　　 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，
　　　　 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，
　　　　 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，
　　　　 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，
　　　　 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，
　　　　 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，
　　　　 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；
　　　　 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！
　　　　
　　　　 55.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~
　　　　
　　　　 56.生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有

分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
　　　　 57.网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。
　　　　
　　　　 58.因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh ， My GOD！我又失业了。
　　　　
　　　　 59.校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”
　　　　 老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”
　　　　 所以，我现在不想找老婆！！@_@
　　　　
　　　　 60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
　　　　
　　　　 61.将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）
　　　　
　　　　 62.想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……**
　　　　
　　　　 63.世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）
　　　　
　　　　 64. 问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？”
　　答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”
　　
　　　　 65.关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在主席台。
　　
　　　　 66.女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
　　　　
　　　　 67.哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
　　　　
　　　　 68.有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
　　　　
　　　　 69.网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
　　　　 网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
　　　　
　　　　 70.上帝把所有人都骗了——因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”
71.一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”
　　　　
　　　　 72.（2004年华人世界最短的笑话）精子曰：喔，SHIT！
　　　　
　　　　 73.——别看资料！
　　　　 ——那看啥？
　　　　 ——看聊效啊！
　　　　
　　　　 74.女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？
　　Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿

卖光盘了。
　　美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒
　　Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……
　　
　　　　 75. 某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”　
　　　　
　　　　 76.每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
　　　　
　　　　 77.陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。
　　　 　陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。
　　　　 陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。
　　　　
　　　　 78.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
　　　　
　　　　 79.我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！
　　　　
　　　　 80.我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
　　　　
　　　　 81.帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
　　　　
　　　　 82.我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））
　　　　
　　　　 83.一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
　　　　 粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
　　　　 布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
　　　　 草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
　　　　 雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
　　　　 夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
　　　　 日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
　　　　
　　　　 84.你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）
　　　　
　　　　 85.我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
　　　　
　　　　 86. 我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
　　　　 冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
　　　　
　　　　 87.什么是骄傲？牛*B呗！
　　　　 什么是谦虚？装*B呗！
　　　　 什么是勤俭？扣*B呗！
　　　　 什么是奉献？傻*B呗！
　　　　 什么是主动？贱*B呗！
　　　　 什么是舒服？操*B呗！
　　　　 什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
　　　　
　　　　 88.课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
　　　　
　　　　 89.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
　　　　
　　　　 90.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　　　 他说：“我是电大的！”
　　　　
　　　　 91.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
　　　　
　　　　 92.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
　　　　
　　　　 93.偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
　　　　
　　　　 94.湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！
　　　　
　　　　 95.（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为——实插七小时。
　　　　
　　　　 96.春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
　　　　
　　　　 97.我校现状：
　　　　 （1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
　　　　 （2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
　　　　 （3）学校好似妓 院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
　　　　 （4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
　　　　 反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
　　　　 打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
　　　　 抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
　　　　
　　　　 98.食堂刘老师傅对窗口排队的一MM柔媚道：“呐～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
　　　　
　　　　 99.风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，“月初是皇帝，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。



第一百个你们自己加上去吧～～