NEIBOY

知识面涉及 的挺广的

不看解释还不懂

桃子宝宝

原帖由 wring 于 2007-6-7 15:37 发表
实在是太低俗了吧。。。。。。。

确实俗,不过就是太逗了
日来日去中还加点文化素养
简直就是2个字'我CAO~"

圣№祈祷者

太长......一下看完吃不消...有点意思

hanzonxu

很低俗么。。。我承认，我觉得很好笑。。。每天都看一点俄，笑倒不行就缓缓。。觉得写小夫妻2那段的作者应该帮我很合得来。。。

wring

实在是太低俗了吧。。。。。。。

bigsheep

很强啊

〃⒊ˇＪιπ

这个看过饿，很无聊饿。。。

桃子宝宝

番外篇

一些说明
RP=人品
BH=彪悍
MB=妈bi
SB=傻bi
HP=体力的数值

有关小夫妻天天恶战

这个帖子第一段是3月30日发在一个BBS，当时正在办公室，没有会议可以开，同事的电脑正好开着，还正登陆着，她的ID是大漠仙人掌。

随手就用这个ID发了彻底八卦的帖子。

以后每一段,都是出牌的间隙,在线打着。

因为是随手，写得实在太开，这几年经过的痛笑酸苦太多，再也不想把无辜的情绪丢在文字中去，所以出现了这一对小夫妻。

他们有原型，他们微不足道。
每个人都有原型，他们全都那么微不足道。

去掉了一切他们有关柴米油盐的烦恼，去掉了一切他们有关爱恨离散的生活，他们执著于鸡毛蒜皮，他们狂奔在时间之外。

去掉了这些，他们成了演员。

去掉了这些，他们如此BH。

他们的一切悲伤忧愁，全部隐匿在了文字没有能力组织的生活之后，因为生活本来就存在。

他们脏话连篇,他们不伪装,他们很亲切。

除了习惯性的叙述手法不自觉地加入，没有考虑它的任何价值。

它不是小说，它只能呆在地下，呆在我们抽屉里，它会被戴着眼镜的老师没收，这些老师有为人师表的，有不学无术的，更加可怕的是，它会被隔壁的大狼狗叼走。

它不是小说，甚至不是网络小说，它只是你的一个玩具。

这个帖子，让大家欢笑，让大家有了加班的理由，让大家在数据堆垒的BBS上尽情发泄，每一句平时不能说的话，在这个帖子里，全成为了逗你玩的奇特地盘。

在这里，如果有人说狗日的，谁都不会见怪，因为知道无论相不相识，一定是笑着打的。

大家在这里狂欢，朋友们，你不能否认，起码有三到四天，它带给你很多带着激烈而诡异的欢乐。

第一天点击3万，第二天20万，第三天50万，第四天78万，第五天94万，第六天108万。
转载次数109000。

慢慢发生了变质，我想一定有很多人离去，就算习惯性回头，也是习惯性。

其实我也希望，这个帖子能永远一直是乐园，这是多么幼稚而无耻的想法。幼稚到以为每个人都象开始一样，帖子也有童年，童年没有机心，没有识别，拿到糖果就可以在睡梦中笑醒。无耻到以为自己能用叙述的魔力，让每个人都让帖子保持在童年。

就算你不想长大，但并非每个人都愿意陪你玩耍。

终于出现了漫骂，终于出现了质疑，终于出现了侮辱，终于出现了唾弃。

我在这里讲述，自己绝对没有主动联系任何网站，也没有在发表的念头之后故意操作，更没有以此扬名立万的毅力。一切的发展，不在我自己的思维里。每个意外的进入，不是我的掌握。

我更热爱自己真正的文字，把失望当作烟火来燃放，把失望当做空气来呼吸的文字，我更热爱这些，并且没有一分钟放弃。我不是一个网络写手，多年来一直不是。

这对小夫妻的往事，不会拥有很悠久的生命力，但这个帖子的轰轰烈烈，我想，在大家心里，说不定比他们存在的更久。

喝了一点，正经说些话，可能就这么一次，只是有最后的希望。

希望这个帖子，从童年到青年，你一开始的狂笑变成了微笑和不屑，从青年到中年，你的微笑变成了质疑，从中年到老年，你的质疑变成了平静。

平静了，它也就寿终正寝。
死亡是一个人的历史，历史是一群人的死亡。

但是，我保证，我会讲完。


给小夫妻的读者,给伟大的评论家们

今天来不及更新了,其实也只剩下三分之一不到.
但是今天贴个更有趣的东西

A面给读者看，B面给评论家看。

A面

A面是写给读者的，多谢。

小夫妻一开始只想写万把字左右，确实纯粹好玩，结果一两天之内被追得无处可逃。自己有一个日播节目，手头正规出版小说也赶得紧，但大家喜欢图热闹，就所以拨出时间继续了下去。一开始象个狂欢节，甚至我自己都得到了快乐。

后来两方面都发生了问题。第一，来自故事本身，开始是按照生活原型随手贴的。没有框架，就无法支撑长篇，我个人认为极限在两万到三万字，并且要依赖纯文字进行。果然是这样，但追得朋友越来越多，只好加入了小说技巧，有情节出现。当我决定有情节出现，它就承载了小说需要的灵魂。

从五万字开始，我尽力在文字背面的区域，进行了调整。

读者说，不好看了。我想，这是随手一打，对我却是严肃的批评。

因此，我会尽力让它好看。假设做不到，大家就降低点要求，汗。

第二，来自网络评论。炒作？我不需要，我说过，我自己有日播节目，我自己就是媒体，我不需要如此壮烈的炒作。虚假点击？我一个礼拜自己刷一千万出来，有这闲工夫，我可以把无赖之城都写完了。

对于读者，想看就追，不想看就放，路过即路过，停留便观赏。

对于小夫妻，十万字左右收尾，不希冀它能有多辉煌持久，这不太现实，只是希望它尽到了初衷，读者消遣一笑，至于低俗，张嘉佳又怎么可能把十万字沦为文字游戏？到了最后能读出什么，读者自己读出什么就是什么吧。



B面

摘录一些让我深夜开怀的言论，因为你们娱乐了我，我一定投桃报李。



**网编辑连天涯的垃圾低俗书都拿来炒，天涯那里一群变态偷窥狂，貌似**网编辑也和那般人一般口味。

                                                   ——xiaobduo

无论是甲网乙网，都比不上您天罗地网的思想。您偷窥天涯，您是变态。**网编辑每天注册马甲献花刷新，终于把小夫妻推上了榜，您又偷窥到了，您真是变态。



我不反感任何封推，包括"小夫妻"，我看不惯的只是离奇的点击率和**网的炒作水平。

                                                       ——尤大

按您忧国忧民的思想，您不是一个俗人，别管点击率或者收视率，您应该关注汇率，那才是国计大事。要不关注生育率，上环率也行啊，您不能老盯着点击率，您得响应银叶先生的号召，为国家做出点贡献。那时候您就不是尤大，而是尤其大了。



仙人掌从前发过类似的帖子和文章，当时也很红火，现在谁还记得？

                                                ——卓青羽

我没那么多闲功夫，这贴是我用仙人掌第一次发。至于您说仙人掌以前发过，可能和刘心武一样，梦中偶得名句“江湖夜雨十年灯”吧。



我想说的是：在市场规律下，是垃圾必然会被淘汰，是金子必然会发光，楼主无须担忧。人总会有低俗的时候，没有人一生下来就品味高雅的，楼主应该宽容些。

                                                ——shaomika

市场决定规律，小夫妻在您眼中是垃圾，低俗，必然会被淘汰，原来您就是传说中的市场。



还尊称小嘉嘉作“张老师”，
我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！

                                            ——尤大

做你老师的确够恶心的，幸好你没说粗话，不然又说是我教的，说我教你说粗话，你以后出门还要朗诵粗师表，太麻烦了。



问题是那点击率是真的吗？都是老书虫了，大家心知肚明！
这套慕容雪川早玩过了。

还尊称小嘉嘉作“张老师”，
我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！

                                            ——尤大

恩，是假的，网络总点击一千万次（包括17K网友贡献的40万次）全是假的。我替尤大分析一下，要么是我坐在电脑前开10万个网页拼命按F5？好象我手里有档日播节目，没这么多空闲啊。那肯定是我包了两间网吧，请了两百个社会无业人员顶贴刷新一个星期？这投资起码要10万块吧，我付不起，17K也没必要。难道是**网的小编加班加点？小夫妻又不是VIP，他们从哪分红拿工资呀？我知道了，一定有种软件外挂杀怪一样，我有这电脑技术一定和尤大合作，把国币汇率搞上去。看我这觉悟，尤大一定很欣慰。但是尤大，您先治好妄想症吧，免得以为英镑那么值钱，是因为有外挂。



拜托那些常以“俗人”说事的不要再玷污“俗人”这个词了！

                                            ——上道者

没事，作者读者全是俗人，您尽量玷污，我们不怕，您玷污之后，我们这帮俗人有空还会给您烧香膜拜一下，拯救人类文明，捍卫高尚情操这么艰巨的任务，就交给您了，至于俗人您就不用操劳了，安心上道吧。



人人都有一个屁股........但正常人没一个光着屁股在大街上走吧........?

——老A

我们这帮俗人都没看到啊，要不，您光一个？



这书应该是适合小白的书，我最后的评语．

                                ——秋梦痕

您GOOGLE一下，会发现这个世界好多小白，这里是太白金星，您回地球吧。



我没从小夫妻里看出什么、看出任何所谓的生活的沧桑之类的隐台词，只看到了为了恶搞而恶搞的脏话。与扯淡无法相提并论。

                                                            ——轻佻

您小学语文学得太扎实了，写景就是热爱祖国大好河山，写情就是体现作者高尚情操，看不出来不是您的责任，是我写得不够直白，我们俗人喜欢恶搞，你们高雅喜欢扯淡。世界淡水这么少，全是被您扯的，您把沧桑捐助出来，变成沧海吧。



生活压力谁没有？难道只是上面的各位活得辛苦？老子现在在深圳，稍好点的房子一平米３万，就你们压力大？

人要讲点社会责任感，你喜欢看a片可以，但请不要拿出来，好像看过就无比光荣的样子，别人不在公众场合表示支持就是“虚伪”、“高高在上”！

难道，现在的“经典”就是你日我日的？这就是所谓的“返璞归真”？只剩下悲哀。

                                                            ——icesaire

以上可以得知，您压力大选择的方式是看A片。

您喜欢看A片已经说出来了，我决定不在公共场合表示支持，虚伪高高在上一把。

您只能看到你日我日，要不您还是回去看A片吧，那多经典。



党的形象可是很光明的······唉，小生歇斯底里的希望此书万万不可投放市场乃至媒体。如若不去除粗口部分，我想···，国家没那么不知道轻重吧？

关于实体出版的问题就很多了，消费人群很广，凡是认识字的都可以看到，而且盗版更加帮助此实体的发展。 试想一下，当众多喜欢粗口，比较喜欢粗口，或者是无所谓的人们看了是什么情景？？？ 天哪···，满大街的三字经···，国骂···。这好像与国家教育目的不同吧。

                                                            ——银叶先生

您的视角比较独特，您先治理一下A片市场，这样icesaire压力就没地方宣泄了。再治理一下国民素质，这样秋梦痕就可以看不到小白，安心生活。顺手治理一下医疗系统，这样xiaobduo不会再到处偷窥。经济贸易也要治理，不然shaomika又冒充市场。还有最重要的，五大洲要统一，这样汇率全部一比一，尤大才能放心啊。

至于您的试想，那绝对是妄想，首先我就不同意，做上道者的老师太恶心了，所以绝对不能让他说脏话。

见过帽子大的，没见过把国家抬出来当帽子的，您别研究国骂了，研究国帽吧，以后和国旗国徽并列，合称三国。



如果回复还是那些调调，大可不必了。实在不开心，要不推个代表出来，一个一个真麻烦。索性直接的就是，也写个东西，带你作弊，一个礼拜爆炸一下，给大伙观赏观赏。或者喊两嗓子，我就看不起俗人，我也就塌实睡觉了。



三朵金花列传

三朵金花列传

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。



她的笔记本上，扉页写着一句话。
亭亭如盖。



MB的还钙中钙呢。



有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。



直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问：为什么？
她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。

我说：这有什么区别？
她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。



我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。



这是第一个转折。



结果她没多久，继续轰轰烈烈。



那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。



还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。



但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。


就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。



她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。

多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
既然我们相爱，就一定要在一起。
什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。



主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。



衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。

她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。



妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。



于是妈妈只能早上就去赶车。



妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。

妈妈说：不要送啦，我认识路的。

三朵金花喊：妈妈那我睡了！

妈妈说：你赶紧睡吧！



但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。



三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？



妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！



可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？



门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。



妈妈说的每一个字都能听见眼泪。



三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。



有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。



她喝多了，开始发酒疯。

我们尝试去扶她睡觉。



但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。

因为我们也哭了。



她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：

妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？

我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。



接着三朵金花挣扎着往地上躺。

我们赶紧去扶她。



可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。



她跪在地上，哭着说：

妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？
妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
让我一直磕下去。
妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。



后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。



这是第二个转折。



最后的转折，是终点。



她又分手了。



分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。



据说女人暴躁是因为内分泌失调。



她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。



这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。



会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。



没有夜班车。
她打车回到老家。



妈妈说：别加班了，身子吃不消，
三朵金花一边哭一边点头。



妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。



妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。



树欲静而风不止。



三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。

经理同事一分工资都没有扣她。



三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。



每天喝水的时候，眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。



每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。



但是经理同事一分工资都没有扣她。



妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。



在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。



原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。



在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
她没有说话。



我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。

三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。



这棵桃树，今已亭亭如盖。





田园犬列传



当年田园犬轰动公司，是裸模事件。



他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。



我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。



田园犬问：你们有什么龌龊的理想？

三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。



靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。



田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！


梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。



我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。



他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。


我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。



田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。

田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！



我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！



三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被***抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！



我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！


三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？


我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？

田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！

梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！

三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！

我说：再招一个男裸模！！

三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！


梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。



我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。



我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。



梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。



我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！



大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。



我们赶紧先打电话。

喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？

梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！



对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！


我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！



对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。



我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！

三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！



对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。



挂机。

大家面面相看，心跳急剧加速！！



这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。



大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。



但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！



田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！

好！！立刻重新打印！！



大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！



我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！



田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！



突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。



田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！



三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！



田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？

大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！



经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！



签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。



大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！



滴答滴答滴答。。。

时间走得飞快。。。



突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？

大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。





一个中老年村姑，一个中老年农民。

村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。



俩人又喊：税叫添愿千？

大家一起指我们这桌。。。

我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。



田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。



两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？



几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。

田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。



两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！

办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。



田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。



我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。



经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！

说完他飞也似地溜进了自己办公室。



田园犬一边哭一边带着裸模往外走。



我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。

。。。。


经理同事列传



经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。



他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂，长话短说。



一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，

脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。

经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。



~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！

~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。



办公室四面八方传来大笑。


有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！


办公室四面八方传来疯狂的大笑。



田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！



所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。



当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。



~~~~~~~~~~~~

经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？



三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！



大家齐刷刷看向田园犬。。。



田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。


经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！



所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！



经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！



三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。

田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。



大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。



所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。



田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。



所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！



这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
田园犬跳粪坑——狗日的人生。



~~~~~~~~~~~~

经理同事最BH的，是性骚扰事件。



有天经理同事和田园犬吵架。


大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！



经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！



大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？

经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？


田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！



大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？

三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？



大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！



梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。



大家都说好。



田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。



大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！



经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？



大家怂恿田园犬。



田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！



众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。



在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！



众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
刘婶白了他一眼，继续扫地。



三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！



我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。



田园犬喊：文盲！！轮到你了！！



经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
然后就冲到刘婶面前。



刘婶在扫地。



经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！



~~~~~~~~~
所有人核子爆炸寒！！！

刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。

刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！

~~~~~~~~



我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。



~~~~~~~~

从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！



田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！



刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！





RP王和姐姐


到了大学,才发现世界上居然有超过500块的衣服!!
　　大学毕业,才发现世界上居然有牌子的内裤!!
　　
　　我在初中的时候,偷偷自己买了条二十块的短裤,结果被全家人双规!!
　　
　　曾经以为,真维斯,名牌啊,伟大啊,突然逛街发现阿迪,MB这是金丝做的吗??
　　
　　从那天开始,抢劫杀人放火的念头,我每天都有的.
　　
　　一切敌不过时光.
　　
　　工作之后，始终坚持认为,女人,就应该有好的化妆品,好的服饰,花再多的钱也应该.
　　
　　因此我依旧穿不超过500块的衣服,不带牌子的内裤,希望能赚到钱给女人买最好的化妆品,最好的服饰.
　　
　　后来发现,女人找得到好化妆品,找得到好衣服,就是找不到好男人.
　　而我赚了钱也没人可以花.
　　
　　赚到钱了，就慢慢开始不是好男人.
　　好男人,大多都买不起最好的化妆品,最好的服饰.
　　
　　狐友看不起身边的女人,挑三拣四.
　　我说:你又不是一条好狗,凭什么要吃一块好肉??
　　狐友:男人不是狗,女人也不是肉.
　　我说:女人的确不是肉，但你真的是一条狗.
　　狐友:为什么?
　　我说:MB我怎么知道,我随便侮辱你.
　　
　　后来狐友结婚了.
　　我送古治给弟妹.
　　
　　古治属于弟妹,
　　那满阳台晒满的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,也属于弟妹.
　　
　　我和狐友说:以后弟妹要什么,尽量买给她.就算她不要,偷偷买给她.
　　狐友:为什么?
　　我说:因为你的阳台晒满衣服,裤子,毛巾,床单,拖把.她消耗在阳台上的每一分钟青春,你都要补偿给她.
　　
　　狐友半年后离婚.
　　
　　喝醉.
　　狐友:怎么就离婚了?
　　我说:有结才有离,谁让你结的?
　　狐友:是不是以前我们都搞错了?
　　我说:恩,应该是.
　　
　　男人不是狗,女人也不是肉.
　　
　　生活除了古治,以及满阳台的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,还有另外重要的东西.
　　
　　什么东西?
　　
　　好多啊.
　　比如抢沙发.玩连连看.QQ八十刷分.
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　在某某人生栏目工作的时候，有个女编导.
　　
　　我问:男人有一千万,给你一百万.或者男人有十万,给你十万,哪个更重要?
　　女编导说:一百万.
　　我说:难道全部还不如十分之一?
　　女编导点头.
　　
　　第二天,女编导突然急忙来找我,说:我昨天想了一夜,觉得十万重要.
　　
　　你真的想了一夜?
　　恩.
　　
　　如果你真的想了一夜,说明你有太多的心事.
　　既然你有心事,又何必再去想这个问题.
　　
　　无论一百万还是十万,不如自己挣来的一万.
　　
　　有一百万,你就是一块肉.
　　有十万,你就吃不到肉.
　　
　　有一万,你就不用再去想一夜.
　　
　　~~~~~~~~~~~
   
    有关男女的问题,很小时候，我问过姐姐。   

    姐姐，什么叫淫荡？
　　。。。就是热情奔放，活泼开朗。
　　姐姐你真淫荡。
　　啪。左脸肿。
　　
　　姐姐，什么叫下贱？
　　。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。
　　姐姐你真下贱。
　　啪。右脸肿。
　　
　　姐姐，什么叫爱情？
　　就是淫荡加下贱。
　　姐姐你一点也不爱情。
　　
　　过了半天，姐姐恩了一声。
　　过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　十年之后。
　　
　　我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。
　　精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
　　
　　小伙子把胸膛挺起来。
　　我们都没有胸，挺个MB。
　　啪。左脸肿。
　　
　　陪我逛街吧。
　　不逛街吧，我只有ji吧。
　　啪。右脸肿。
　　
　　帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。
　　MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。
　　啪啪。
　　我去下面我去下面。
　　
　　姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。
　　她吃了几口，突然回到自己房间。
　　
　　三年之后，我看到她的日记。
　　
　　弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。
　　
　　我突然嘴角有点咸。
　　
　　我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。
   
    ~~~~~~~~~~~
　　
　　抓小偷啊！！！
　　
　　MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！
　　
　　弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？
　　姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？
　　推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！
　　好，上！！！
　　
　　FIGHT！！AZAZAZA！！！
　　
　　两个人往前冲。
　　冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。
　　
　　两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。
　　小偷从两人之间狂奔而过。
　　
　　呼，差一点被撞到。
　　两个人同时拍拍胸口。
　　
　　这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。
　　我们一看。。。
　　。。。是老妈。
　　
　　老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！
　　
　　两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。
　　
　　回家之后，一人赔给老妈五百块。
　　
　　第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。
　　我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。
　　
　　我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。
　　
　　等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。
　　
　　很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。
　　恩，是这样。
　　
　　~~~~~~~~~

    小时候家里只有一辆自行车。
　　２８永久。
　　爸爸说生日那天给你骑。
　　哈哈哈哈，爸爸你终于不爱姐姐只爱我了。
　　你姐姐早就骑过了。
　　Ｔ—Ｔ
　　
　　过了几年，姐姐有了一辆自行车。
　　每天上学都是她骑车带我。
　　姐姐我骑车带你吧。
　　滚。
　　ＭＢ老子力气太多了用不完。
　　滚。
　　我就在车子后面滚来滚去。
　　啊，砰，５５５。
　　两个人从小桥上摔下去了。
　　５５５，我以后再也不带你了。
　　５５５，你骑车水平跟阿黄一样。
　　５５５，阿黄是谁？
　　５５５，阿黄是舅舅家养的狗。
　　５５５，你是混蛋。
　　５５５，你是母混蛋。
　　
　　。。。
　　
　　吵了很久，直接上学迟到。。。
　　
　　又过了几年，我们去大城市的舅舅家玩。
　　姐姐又骑车带我。
　　
　　有人喊，下车。
　　
　　ＭＢ是交警。
　　
　　***叔叔你抓她，是她骑车带我的，我是小孩子你不能抓。
　　***哥哥你抓他，是他要坐我车的，我是中学生你不能抓。
　　***冷汗。
　　
　　***叔叔你抓她，我不认识她。
　　***哥哥你抓他，他是我在路边拣的。
　　拣个ＭＢ，你要不要脸。
　　要个ＭＢ，马上要罚款了，还要ＭＢ的脸。
　　
　　***：你们走吧。。。不要骑车带人了以后。
　　
　　姐姐终于要带外地去上大学了。
　　她把那辆自行车留给了我。
　　我很开心。一晚上没睡着。
　　
　　我们全家送姐姐。
　　姐姐上了火车。
　　
　　我突然眼泪哗啦啦流，一边流还一边追火车。
　　姐姐我把车子还给你，你不要走啦。
　　
　　姐姐隔着车玻璃喊。
　　我听不见，但是可以从她的嘴型认出来。
　　不要哭。
　　
　　我拼命追，用手背抹眼泪，拼命喊：哭个ＭＢ，我没有哭！
　　
　　从那个时候开始，我最害怕听到火车的汽笛。
　　听到汽笛，就代表要分离。
　　
　　送走姐姐之后，我骑车去上学。
　　被很多很多同学笑话。
　　因为那是一辆女式自行车。
　　
　　大家说我是人妖，说我娘娘腔。
　　我依旧骑，因为感觉姐姐就在自己身边。
　　
　　到了现在，我走到储藏间，看到这辆自行车，还是会不停掉眼泪，小声说，掉你ＭＢ，掉你ＭＢ。



~~~~~~~~~~~~~

    1988年，舅舅送给我一个从未见识过的东西。
　　邮票年册。
　　
　　姐姐，舅舅太小气了，送一堆纸片给我。
　　那你十块钱卖给我。
　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
　　为什么？
　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
　　。。。二十块。
　　成交。
　　
　　于是每年的年册，我都以二十块的价格卖给姐姐。
　　
　　一直卖到1992年，四本一共八十块。由于压岁钱都要上缴，所以这八十成了我无比珍贵的私房钱。而且从这一年起，舅舅不再送了，MB小气鬼。
　　
　　当年姐姐去外地上大学。
　　第二天她就要离去。
　　我在床上滚了一夜，十六张五块钱，你一张，我一张，数了一夜。
　　
　　她去外地，会不会被人欺负？？
　　哎呀，以前她被人欺负，都是给我两毛钱，让我骂人家的。
　　那她去了那么远的地方，一定要带钱。
　　
　　恩，给她十块。可以请人骂。。。骂。。。骂五十次。
　　
　　万一被人打怎么办？？
　　MB她上次被婶婶打，她说给五毛钱，我都不愿意帮她打，外面人肯定价格更高！！
　　打手请一次算一块好了，给她二十。
　　
　　我心疼地看着钱分成了两堆。
　　而且她那堆慢慢比我这堆还多。
　　
　　算着算着我睡着了。
　　
　　最后我塞在姐姐包里的，是八十块。
　　
　　送走姐姐那个瘟神，我人财两空，回到家里，忽然非常沮丧，就躲进被子睡觉。
　　
　　在被子里，我发现了四本年册。
　　每本年册里，都夹着二十块。
　　
　　我躲在被子里，一边哭，一边骂，姐姐和舅舅一样小气，一本只夹二十，人都走了，起码夹五十对不对？
　　
　　对不对对不对对不对对不对。。。
　　
　　到了今天，这些夹着二十块的年册，整四本，还放在我书架上。
　　一天我擦擦灰尘，突然翻到1988年的那本，封背有套金的小字，写着定价一百九十八。
　　
　　那你十块钱卖给我。
　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
　　为什么？
　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
　　
　　眼泪滴滴答答，把一百九十八，变得那么模糊。

icyfire

貌似N久前在天涯看过。

桃子宝宝

小夫妻天天恶战25(上)以及有关饥饿

PS:大量留言不知道怎么回复,愿谅!

~~~~~~~~~~~

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。



经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！



无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。



水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！



~~~~~~~

最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。



我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。



结果研究还没起步，又出现了新的课题。

到底找谁来做亲友团呢？？



小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。

江西省？好熟悉的名字！！



经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！



我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。



~~~~~~~~

温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。



有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！



这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！


络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！



经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。

众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！



几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！



结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！



大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。



大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！



。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。

一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。



大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。

我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！



只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。



络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。



大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。



顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！



拐弯以后一条黑漆漆的小路。

大家进退两难，打电话给络腮男。


络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

田园犬精神十足，带领大家往里就冲。



沿途踩到无数狗shi。

田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！



终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。



是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。

大家欲哭无泪。



络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！



大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~



店名赫然写着温州娇娃。



大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！



草里凉！！娇你个奶奶！！



从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。



~~~~~~~~~

亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？







    番外大学七宗罪之一:饥饿



    第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
　　　　
　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，***偶吧。
　　　　
　　***偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
　　~~~~~~~~
　　　　
　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
　　　　
　　~~~~~~~
　　　　
　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
　　　　
　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
　　
　　***偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
　　他当时就发作了！！
　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
　　　　
　　其他三个人互相看看，非常紧张。
　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
　　　　
　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
　　　　
　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
　　　　
　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
　　　　
　　我和***偶吧腿都软了。
　　　　
　　~~~~~~~~~~
　　　　
　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
　　***偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
　　　　
　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
　　　　
　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
　　　　
　　***偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
　　
　　哗！！
　　
　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
　　
　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
　　
　　我和***偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
　　
　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
　　
　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
　　
　　谁知道小红是谁呢？
　　
　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
　　
　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
　　然后就没有钱吃饭。
　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
　　
　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
　　
　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
　　
　　从八毛变成了两毛！！
　　
　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
　　55555！！！
　　
　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
　　
　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
　　
　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
　　班长：那也不能不上课啊？？
　　
　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，***偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
　　
　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
　　***偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
　　
　　下午三点。
　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
　　
　　黄昏六点。
　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
　　
　　就这么过了三天。。。。。
　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
　　
　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
　　
　　
　　~~~~~~~
　　
　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
　　
　　班长：RP王！！来拿吃的！！
　　
　　四个人轰地冲到宿舍门口。
　　
　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
　　
　　地主家也没有余粮了。
　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
　　
　　班长：别看了，拿去吃吧。
　　
　　***偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
　　班长：RP王啊！！
　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
　　
　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
　　
　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！***！！把山东大枣放下来！！！
　　
　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　一麻袋，也只够吃两天。
　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
　　我主要吃湖南和广东一带。
　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
　　***偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
　　这是什么？黑呼呼的。
　　黑你MB，吃！！
　　。。。。。。
　　
　　吃了两天，拉了两天。
　　
　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　超人。
　　恩。
　　还有几天放寒假？
　　我看看，25天。
　　我们还要躺25天吗？
　　基本情况是这样的。
　　我们会饿死吗？
　　。。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
　　我：你干吗？？
　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
　　
　　我：没有钱你吃什么？？
　　
　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
　　
　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
　　***：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
　　
　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　大一，让我恨透了饥饿。
　　
　　~~~~~~~~~~~~

小夫妻终结篇倒数15



~~



小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。

小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。

小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。



经理同事挠挠头，求助地看看大家。

水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。

田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。

田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！

田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。

经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！



水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。



~~



田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。



田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。



~~



经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？



小夫妻对领导很尊重，点点头说好。



经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。



我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。



~~



夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！



。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。

我们集体核子爆炸寒。。。。。。

。。。也好。。。没有脏话。。。



夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！

夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！



。。。。。。

我们集体中子爆炸寒。。。。。

。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。



田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。



这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。



我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。



~~



这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。

我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。




小夫妻天天恶战终结篇倒数14


  
啪切宫！！！雷响！！！

啪切宫！！！闪电！！！



下你MB雨啊，真让人烦躁。



本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。



经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。



半晌无人举手！！

这是对领导权威的挑战！！



经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！



三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。



~~



大家提出无数方案，最后采纳了两个。

1，去庙里求佛。

2，去大学听讲座。



这样，就形成了兵分三路的局面。

小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。



大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

上帝心想：哈你MB。

啪切宫，电闪雷鸣。



~~



大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。



我：我没钱打车。

田园犬：我也没钱打车。

我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？



无精子：我有钱，200万。



田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？



无精子：我给RP王了。



田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！

我：村姑都很有钱的。

田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

我：嫁出去的那叫妇女！！

田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！



我：你那200万是整的，打车10块就够了！！

无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。



田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？

无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。



田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！



~~



到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！



无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

我：你怕什么？

无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。

无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。



迎面走过来两个男学生。



我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？



男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！



两个男生一边对骂一边走了。



我回过头，田园犬正和两位女同志说话。



田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

二女立奔！！



田园犬嗖地冲向另外三女。



田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I  can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。



三女立奔！！



旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。



我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。



~~



问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。



我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。



小夫妻天天恶战终结篇倒数13之一点点...

写不动了,倒数13写了一部分,今天晚上补好倒数13的后部分...
晚上补13后头,就直接补充在这一篇里，看客第二天别漏了.
同时晚上更新倒数12.

倒数13之一点点...

~~

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！



无精子：其实我很想上大学的。

我：哦。

无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

我：哦。

无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？

我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！

无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。

无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。



我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！



无精子：不是的啦，叫银子。

我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。



无精子：她姓无，叫无银子。

我大惊：cao，刚刚我惊早了。



无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。

我：扛什么机器？？

无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。



我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。



这时候，经理同事打电话来。、

我窜到走廊去接。



经理同事激动：我拿到了！！

我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！

经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！



我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。



经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！



我挂了电话。



~~



我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。



我堕落了。



小夫妻天天恶战终结篇倒数13下



我曾经在这破落的教室里，上过两次通宵自习，每次都以睡觉告终。

在宿舍，我一般十二点睡觉。在通宵教室，我一般十一点就入睡了。

这个伟大的传统，我坚持到了工作上。

不工作，我一般十二点睡觉。在办公室加班，我一般十一点就入睡了。



我想无精子肯定没有这种经历，老子入睡的时候，她估计在砍柴喂猪溜马追狗。



我看着讲台上的老教授，他说半天也不朝台下看一眼，自顾自往下读讲义。下面那群人头也不朝台上看一眼，除了第一排的BT学生，其他自顾自地安眠或者读盗版书。



大学时代唯一买的正版书，估计就是教材。

教材作者是老师，前言后记感谢校长给予支持100字，感谢同僚密切配合100字，参考书目1000字。MB的印刷质量好比青海出版社的机器猫漫画，还是一块二一本的年代，翻起来毫无质感。

MBD！！！教材贵得象资治通鉴！！！不买的话损失更大，结局肯定是重考，按照学分算钱，啪嗒，泪如雨下！！！



我看着墙壁挂着牛顿、徐霞客等等，一阵恍惚。



~~



我：你去问老教授要锦囊。

无精子：是绣花的那种吗？

我：不知道，要了再说。

无精子：他为什么会有锦囊呢？他又为什么要给我们呢？

我发火了：MBD我怎么知道。



声音太大了！！老教授眼皮一翻：后面两位同学，请你们回答一个问题。



唰，整个教室的人扭头盯我们看。



狗日的乌合之众！！！草里凉，看个P啊看。



老教授：诗经共收入诗歌三百零五篇，基本来自西周初年至春秋中叶，分为风160篇、雅105篇、颂40篇三部分。这两位同学，能解释一下风，雅，颂来历吗？

风你MB！！雅你MB！！颂你MB！！



我捅捅无精子：老师喊你回答问题。

无精子脸通红，咬住嘴唇，支支唔唔。



老教授低头，TMD，他就在那硬等。

全教室就在那硬看。这群流氓！！



我结结巴巴：风，就是PHONE的音译，意思是电话，电话的发明者是亚历山大·格拉汉姆·贝尔，风就是这么来的。



教室一片安静。

MBD，老子太渊博了。



教授：那么雅呢？



我结结巴巴：雅就NB大了，有个成语叫做附庸风雅，大概是装B的意思。别人用电话，你用手机，你就是装B。风，指电话，所以，雅就是手机的意思。



教室一片安静。



教授：雅分为大雅和小雅，你的意思是说，大手机和小手机吗？风是PHONE，读音的确相近，手机又为什么写成雅呢？



我结结巴巴：因为中国古代经常用通假字，雅字，通手机。



教授手一抖。



有个学生站起来问我：请问你怎么考证的呢？



MBD还没完没了！！

我：周代人把正声叫做雅乐，雅乐，意思是手机铃声，根据数学的反推，可以得出，雅指手机。



学生之二站起来问我：风雅颂既然并列，那么应该全部都是通讯工具了吗？



我：颂，拆开来是公页，指公共用的黄页，你打电话总要用黄页吧？



Cao，幸好我也是本科毕业，不然今天就被问倒了，无精子瞪大眼睛看我，原来村姑也是崇拜才华的！！！




小夫妻天天恶战终结篇倒数12

教室沸腾了一会。



女生甲起立，问：请问你对莎士比亚怎么看？



我结结巴巴：其实这是一个骗局，不信我们找个山东人。

立刻有人举手：俺是山东仍。

我：那你读读看莎士比亚的名字。

山东学生：那俺就赖肚肚坎！！



大家一起看着他，他大声说：啥是bi呀！！



女生甲立仆，女生乙起立！！



女生乙：你才是个骗子！！莎士比亚只不过中文音译，正确的是SHAKESPARE！！

我：写个字bi呀，更加淫荡。

女生乙：英文怎么可以用它的中文音译来解释呢？？

我：你英文这么好，知道嫖娼怎么翻译吗？

女生乙摇头。

我：fuck a woman give her money！！



女生乙立仆！！男生甲起立！！



我偷偷擦了擦汗，刚刚那句翻译，几乎用光了我的英文所有词汇量。剩余的就只剩下 this is a pen，you are beautiful。



男生甲：请问你对历史怎么看？？

历你MB，史你MB，还带换学科的，难怪最近高考都是3+2了！！



恰好这时候田园犬暴奔过来，边奔边喊：怎么样了，MBD讲座，快点听完我们走了！！我cao，这么多大学生，炖汤喝吧！！

我一把拽过田园犬：大家注意，我给大家示范一下什么叫做历史！！



一教室人看我。

无精子和田园犬看我。



我猛地亲了无精子一口，无精子啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你。。。你。。。你。。。

我猛地抽了田园犬一个耳光，田园犬啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你。。。你。。。你。。。



我大声说：不同的人，不同的事件，但结局都相同，那就是——缩到时间的墙角！！历史第一原则，真相不一样，结局都一样！！



男生甲问：第二原则呢？



我：如果我把刚刚做的事情反过来，会发生什么事？？

男生甲：他们还是缩到墙角？？

我：错！！如果反过来，那么我不乐意！！这就是历史的第二原则，没有发生过的，就不能假设！！



男生甲若有所得，男生乙起立！！



男生乙：当年孟德斯鸠１７４８年发表了《论法的精神》，作为一个自然神论者，他提出了三权分立的学说，你认为他正确吗？？



孟什么死什么舅？？孟子死了舅舅？？三什么犬什么力？？三头田园犬很有力？？

力，应该属于物理！！这种颠峰时刻，不允许过多考虑，我结结巴巴：牛顿是现代物理学的奠基人。。。

男生甲：我问的是政治问题！！

我：你ＭＢ急什么？！我的意思是说，作为和牛顿一样的科学家，哥白尼就是被政治烧死的！！

男生甲：哥白尼是被宗教烧死的！！

我：你ＭＢＤ谦虚一点！！这里是大学，不是你家，老子上课要你插嘴！！



老教授手抖了一下。



我：所谓政治，拆开来，就是正文水台！！什么叫做正文水台？？啊，正文水台！！田园犬，告诉我们的大学生，什么叫做正文水台！！

田园犬一楞，张了张嘴，说：ＭＢ。

我：对！！正文水台的意思，就是ＭＢ！！孟什么舅，论什么法，三什么犬，全ＴＭＤ是ＭＢ！！ＭＢＤ政治！！大家跟我一起喊，ＭＢＤ政治！！



大家一起喊：ＭＢＤ政治！！



大家都很激动，把教材抛到空中，集体喊：ＭＢＤ政治！！



老教授做了件事，立刻让我崩溃了。

他戴上了老花眼镜！！

他一戴上老花眼睛，我立刻发现眼熟，然后他估计也觉得我眼熟：你，你难道是ＲＰ王？！



我反射性缩到墙角，和田园犬、无精子缩在一起：你，你难道是董主任？！



教室里鸦雀无声。

接着大家议论纷纷。



ＲＰ王？是不是学校里流传的，那个上上上界，四年学费至今没交的废物？

我只听说他创造了不及格记录，重修八十二个学分！！

还有还有，他拍毕业照去错了系，跑到新闻系去拍了，结果搞得人家毕业纪念册上，都把照片剪一个洞。

那他怎么找到工作的？

可能经理和他一样是个ＳＢ吧。

那他怎么和同事工作？

可能同事和他一样是群ＳＢ吧。



我和田园犬对看一眼，觉得人生无比灰暗。



教授：你来这里做什么？

我：下午要参加全国辩论赛直播，想问问，怎么样可以在辩论赛上不讲脏话。

教授想了想，从讲义里拿出一张泛黄的纸，叠叠叠，叠成一小片：你拿去，关键的时候再打开。



我走近接过纸片：这算不算锦囊？

教授一笑：算的。

我：有没有用？

教授又一笑：有用。



我很兴奋，田园犬也很兴奋，无精子眨巴眨巴眼睛，觉得我们很兴奋，她也就很兴奋。



女生丙：请问ＲＰ王师哥，辩论赛几点开始？

我：下午两点。

男生丙：哪里能看到？

我：全国电视直播！！



教授摘掉眼睛：你什么时候把学费交一下？？



我大惊失色，拉起田园犬和无精子，就跑掉了。



跑到走廊，还听到教室里在议论。



Cao，快去搞台电视机！！

我们一帮穷学生，哪里去搞电视机？？！！

ＴＭＤ找电子系的人帮忙啊，到食堂弄个白菜箱子，插两根电线，说不定可以收到几个台。

放Ｐ！！白菜箱子插电线，顶多只能收到农村科技，乡村发现！！直播的肯定是文化台！！

食堂有电视机！！

小卖部有电视机！！

快，先去那里放本书占位！！



我们仓皇逃窜，跑到校门口，经理同事电话。

经理同事：ＭＢＤ，让水帘洞去搞个亲友团，她把整个公司的人全拉来了！！

我；整个公司也就一百号人，怕个鸟！！

经理同事：问题是整个公司的人，又把自己亲朋好友鸡零狗碎全拉来了！！

我大惊：那不得千把号人？？！！电视台现场坐不下吧？？！！

经理同事：没那么简单！！公司老总一听咱们出战，掏钱把市民广场的大屏幕包下来了！！组织大家集体广场观看！！

我爆炸惊：那不得万把号人？？！！

经理同事：没那么简单！！集团老总又一听，掏钱把全市所有广场的大屏幕包下来了！！ＴＭＤ他们以为是世界杯啊！！



我手一抖，手机掉在地上。


小夫妻天天恶战终结篇倒数11(上)

  
出校门，雨倒是停了，空气清新。

一女生路过，手里拿着麻团，噗掉地上，女生愁眉苦脸看着。

田园犬很高兴地说：洗洗更健康。



我看了田园犬一会，发现他也有荣登辩论主力的潜质。



几个月前，经理同事带着我们陪客户谈心，一不小心就谈到了夜总会。和公司领导混熟了，真TMD有喜有悲，当天大家全部体会到了。

经理同事说，马上我带你们去夜总会。

大家很激动，我cao ，多传奇的地方，据说有男有女，全部脱光光，陪你喝酒唱歌。

于是我和田园犬兴致勃勃就跟着去了。



结果酒刷刷刷上来了，还没一会，田园犬已经被客户灌得挂之。



田园犬一旦挂之，立刻比经理同事更加NB。

他喊：我要小姐。

客户：给他叫！！

于是妈妈桑带小姐进来。

先只进来一个，田园犬看了小姐一会，说：小姐，你你你你贵姓？

大家一头冷汗，幸好小姐也见过世面，说：我姓黄。

田园犬说：黄小姐，你你你，你你你。。。

他你了一会，没说出话，于是大家都盯着他。



田园犬终于你出来了：黄小姐，你你你，你是鸡吗？？



！！！

大家核子爆炸寒。。。

！！！



妈妈桑还是很敬业的，立刻打岔说：老板，你太幽默了！！



大家心里想，我cao，这叫幽默，MB我们天天幽给你看。



田园犬说：黄小姐，你你你，你你你。。。



大家很紧张，全部不说话，盯着他看，经理同事手心捏着一把汗。



田园犬终于又你出来了，他说：黄小姐，你你你，你会做俯卧撑吗？？



！！！

大家握拳低头，爆炸寒！！！

！！！



。。。

到了谈完事情，经理同事和客户抢着买单，最后经理同事抢赢了，在柜台刷卡。

刷完一看，大惊：小姐不是一个三百块吗，怎么三个要一千八？？！！

妈妈桑说：废话，一人做了三十个俯卧撑，还不能加三百块？？！！



从此大家对酒后的田园犬刮目相看。

我想，要是给他灌点酒，辩论的时候做匹黑马，说不定也能给公司争个脸！！



这个想法半小时后就被打破了。



我们等出租车，都十点了，路边有个广场，居然就开始有妇女和妇女之友在联谊。

不知道妇女们怎么拖来的插板，连了台21寸的熊猫彩电，里面在放，这不是偶然，也不是祝愿，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～



我们三人面面相看，心想，ＭＢ这也算歌？



这时一名妇女之友很矜持地拿着话筒，说，今天，我们要练习新的舞步，有请陈老师！！大家鼓掌！！



他虽然拿个话筒，但是左右都没放喇叭啊？？我研究了一会，发现声音是直接从２１寸熊猫彩电里蹦出来的。

再观察下话筒，线连到一个黑盒子，黑盒子直接连到电视机。

ＭＢ既不象ＶＣＤ，又不象功放，民间果然潜伏着物理高手！！

人民群众太ＢＨ了。



接着电视机又开始唱，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～



妇女各自搭配一个妇女之友，在某老头的领导下，华丽地跳了！！



无精子：他们在干吗？

我：强身健体啊，跳上三年就是一群黄飞鸿。

无精子：我们村里从来没有这样的，城市都这样吗？

我：废话，城市里搂搂抱抱太正常了，绿帽子满天飞。



无精子沉默了一会：无银子的老公叫建国，那天有人带着摄象机来，说他是记者，要采访建国的父母，说他在城市里。。。反正就是交了不该交的女人。

我心想：交了又怎么样，就怕是交配了。

无精子：记者找到我，问无银子在哪里，我很紧张，没告诉他，问他找无银子干什么呀。

我突然紧张起来，问：那记者长不长胡子？

无精子看了我一眼，头低下来，不说话。



～～



当故事发展到要紧关头的时候，作者永远就不说话了！！

ＭＢＤ，想不到有关我人生故事的紧要关头，居然是记者有没有胡子！！

我人生的作者真是个王八蛋！！



～～



吭哧吭哧吭哧，对面跑过来一个小孩，递了个包裹给无精子。

用红纸包的，一点点大。

看体积，ＭＢＤ就算是钱，也顶多一万块。



无精子拿着包裹，看看我。

我和田园犬好奇地看着包裹，别人隐私又不好意思大声喊，拆拆拆！！

无精子把包裹递给我，低头说：我。。。我。。。你帮我看吧。。。



从来没有人主动给我看隐私的，从来都是我偷看的！！

所以我措手不及！！

既然我措手不及，第一件要干的事情就是一脚把田园犬踹开：滚，老子一个人看！！

田园犬发怒了：我也要看！！

我：你做三十个俯卧撑我就给你看！！



我打开包裹，才发现原来不是红纸包的，是用一副对联包的。

只有一张上联的纸，写着：一地春风。

对联里，包着一个手机。



我心里一动，抬头看，远处有条汉子，踩着女式自行车在狂窜。

估计他踩太快了，链条一下子断了，那条汉子就拼命留在原地狂踩，车子动都不动。

然后那条汉子连人带车摔在路中心，迅速爬起来，嗖就徒步窜进车流里。










未完

[ 本帖最后由 桃子宝宝 于 2007-6-4 13:21 编辑 ]

桃子宝宝

小夫妻天天恶战(23)上
***甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。


TMD有板有眼，就代表着速度慢！！



七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！



不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！



七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，***甲乙帽子被打飞。。。



夫妻之男冷笑：这里***腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！



~~~~~~

表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。

这世界的废物，大部分都是有精子的。

~~~~~~~~~~~

胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！

派出所门又开了，进来的不是***。

水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，***仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！



***甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。


我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。



七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！



水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

~~~~~

后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！

~~~~~~~~~~

胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？



我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！



小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们***却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。



胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？



我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。



小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？



胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！



七姑：哈哈哈哈！！
八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！



经理同事：你们放人，我们就走。

胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。



我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。



经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。



我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。



夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！

~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！



胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！



夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！



***甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。



大家一起喊：MB！！MB！！！



我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
她手指绞得发白。



我猛然心一沉。



她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。



我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。



爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。



我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

小夫妻天天恶战23(下)

突然之间，人蛇混杂。

怎么办？



cao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！



HP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！



~~~~~~~~~~

上大学是一个被轮奸的年代。



马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！



我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！



我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。



当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。



从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！



我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。



ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。



打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！



顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

~~~~~~~~~~~~~

无精子看着小胡子男。


她的目光安静。


可是手指关节握到发白。



小胡子男没有看到她。



她不是两两相望。
她独自守望。



在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

所以，MB的两两相望。



无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。



三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。



就剩我这个工兵。

难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？



我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

我就走了出来。

~~~~~~~~~

在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。



也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。



我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。



***甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！



我说：cao，两个***抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！



夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？



我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

胖子不耐烦：到底要不要人？？
经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！



讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！



我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。



我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。



说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。



当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。


我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

~~~~~~~~~~~~~

小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！



经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。



两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！



小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！



水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。



我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！



小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。



~~~~~~~~~

一小时后，大家站在马路边。



经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。



经理同事对我说：你和他们一起回去。
我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？



我一看，果然，他们全在路边等车。



我说：那我也没有办法。
经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

我说：万一他们去开房间呢？
经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

我说：不用了，我自己去偷看吧。



经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。



我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？



水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。



我心想：人生真龌龊，到处都是交易。



后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。



小夫妻天天恶战24(上)

  
~~~~~~~~~~

我独自一人乘车。



MBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。



MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子。

。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。


。。。。。。
RP王，你这个贱货！！

只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！



~~~~~~~

急刹车！！
我头撞在靠背上！！



狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

飞你MB！！



我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。



车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。



某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。


手里拿着棍子，扳手。

我靠！！群殴！！



我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！



那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！



我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。



摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？



~~~~~~~~~~~



这台词怎么这么熟悉？？

还没想到哪里听过，群殴开始了！！



众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被***抢走了。



接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。



我：中华呢？
司机：抽完了。
我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。



我大喜，发红塔山。

司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。



我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！



~~~~~~~~~~

火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！



摩托车男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！



SB！！打火机还没点着！！



众人一起向后一跳，等半天，没炸！！


摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！



大家一起看他。


摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！



我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。



摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

轰，终于着火了！！



我cao！！没有见过肉体引爆的！！



虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！



摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！



大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！



火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。


转眼，那横幅被烧成灰烬。



~~~~~~~~~~~

到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！

~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？


MB集体淫乱去了啊？？！！

我开灯。



啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



两个人互相对着尖叫！！！！！！！！



我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。



。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？



你干什么躺我床上？



她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。



是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？



我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？



雪白上，突然就有了水痕。



我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？



她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

小夫妻回来了。



一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子.
一直到5月2号,小夫妻全文结束.

共一个月带2天.



不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传



~~~~~~~~~~~~

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
　　
　　~~~~
　　
　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
　　
　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
　　
　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
　　
　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
　　
　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
　　无精子：他。。。人家送的。。。
　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
　　
　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
　　手表已经四点。
　　这一夜，可真够折腾的。
　　
　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
　　
　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
　　
　　~~~~~~
　　
　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
　　我：我要睡觉。
　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
　　经理同事：你家。
　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
　　
　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
　　
　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
　　
　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

小夫妻天天恶战24(下)
当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。


路边那个女孩子，牵你手的男生戴着眼睛，眉毛胡子连一片，你有什么开心的？有本事你一直开心下去。
棒棒糖就能让你高兴成这样，胸无大志。
我羡慕得要死。分点开心给我好不好？
我可以把手里刚买的盒饭送给你。



恩，一个鸡腿，荷包蛋，青椒土豆丝。
我吃不下去。
送你吃！！送你吃！！撑死你！！MLGBD！！
。。。我好无聊。



~~~~~~~~~

啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。
没有写法了，老子要MB的随便写。



~~~~~~~~~



我对无精子和胡子男好奇倍增。



按照我的想法是这样。



她，一个村姑。现在还是村姑。
他，一个村夫，后来变成城猪。



两人当年一定是这么分别的。



村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
村夫：查噶啊，我记得回来看你~~



稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。



他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！



一加工我就无名火起。直接问。



你和胡子男到底是什么关系？
饿不饿？
饿你MB，不说算了。
哦。

。。。她还真不说。



~~~~~~~



我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。


水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？



经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。


我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！



水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。



经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。



大家一起看着田园犬。



田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。



最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。



~~~~~~~~~

辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

~~~~~~~~~



我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。



然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。

田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！



我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！



三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。



经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！



经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！



我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。



我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。



我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！



两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

热血，在我们青春的血管里沸腾。

[ 本帖最后由 桃子宝宝 于 2007-6-1 14:21 编辑 ]

桃子宝宝

小夫妻天天恶战(22)上
~~~~~~~

本来想说：节哀顺变。
但是怎么都说不出口。
改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
还是说不出口。
要不：死都死了，查下保险金额？
滚。
那么：走吧，傻楞着干吗！
但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。



这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。



一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
没有RP，就没有天时地利。



~~~~~~~

我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？

~~~~~~~



经理同事一直呆举手机，目光空洞。



楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。


我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。



经理同事动了第一步，眼泪就下来了。



无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。

但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。



他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。



虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。

他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。



据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。



他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。



无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。



我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。



无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
我说：我哭个P。
话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。



别人死了亲娘，我哭什么。
cao。



经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。

大男人连话都说不完整。


我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
MB，我也说不完整。



经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。



我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。

MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。



~~~~~~~~~~

门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
是我，水帘洞。



我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。

我：负个P责。
水帘洞：她们打算去***局要人。
我：要个P人。
水帘洞：我们一起去吧？
我：等下下，经理同事出了点事情。



水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。



水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。



水帘洞：不管了，去不去要人？
我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？



水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！

老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。



无精子小心地过来，低低地说：我们去***局，能不能碰到冬雷表哥？

我一震，说不定，200万可以请个好律师。

小夫妻天天恶战(22)下

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
我，无精子还有经理同事一辆。



杀入夜色苍茫。



才杀了十几米，大家就走散。



司机：你们到哪里？
我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！



司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。



无精子小声：好凶。
我说：官越小越凶，我们副经理更凶。



我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。



到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。



我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。



三人站在派出所门口，不敢进去。



当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。



~~~~~~~~~~

当年进公司，面试我的就是经理同事。



经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
我：蓖麻榨的。
经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。



经理同事在本子上打了一个大大的叉。



经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。



经理同事在本子上画了一个大大的勾。



经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
我说：女的是SB，男的是大SB。

经理同事：说得好，你被录取了。



男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。



然后我和那一男一女开心地走了。


经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！



一男一女就是田园犬和三朵金花。



~~~~~~~~~~

我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。



经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！


经理同事对无精子：那你先进去。



无精子说：哦。


她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。



我和经理同事很窃喜，互相一击掌。



派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

无精子吓得跳回来。



经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！

无精子一边颤抖，一边说：哦。

这次她说了哦，却不往里走。



三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。



突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。



她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！

七姑说：怕他娘的出所！！


八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！


七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！



两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。



~~~~~~~~~~~~~~~~~



我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。

***甲喊：来干什么的？？！！

我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！

。。。。。。

核子爆炸寒。。。

。。。。。。



***甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
***甲：大婶，麻烦你放尊重一点。

七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！



我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。



我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！



***乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
***乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，***说带走了解情况。。。。。。
***乙：我查查。
经理同事：多谢！！



等了5分钟。



七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。



打了5分钟。



***乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。

我说：为什么？！不行！！



出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。



我莫名恐慌。



胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
经理同事：要抓我，拿证件出来看。
胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！

胖子便衣脸一沉，说：抓起来。



***甲和***乙上前。



一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。



男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！

~~~~~~~~~

我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。

~~~~~~~~

胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！



***甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭***甲乙！！



无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！

我赶紧去抓无精子的袖子。

呲。

我把无精子的袖子扯掉了。



肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。



大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。



七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！



我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
我把外套披在无精子身上。



无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。



小夫妻、***甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

桃子宝宝

小夫妻天天恶战(21)
~~~~~~~~
　　
　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。
　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
　　
　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
　　
　　经理同事楞了会：打雷了？
　　水帘洞：爆胎了？
　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
　　
　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
　　
　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
　　
　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
　　七姑激动：日本鬼子来了！！
　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
　　
　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
　　
　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
　　
　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
　　
　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。
　　
　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。
　　
　　我说：不用了。
　　
　　无精子：没关系，我还有一点钱。
　　
　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
　　
　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
　　
　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
　　
　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
　　
　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
　　
　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
　　
　　我好奇地凑过去一看。
　　
　　啪叽咣！！！
　　
　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
　　
　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
　　
　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
　　
　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
　　
　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
　　
　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
　　
　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
　　
　　她把毛巾递给我。
　　
　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
　　
　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
　　
　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
　　
　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
　　
　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
　　
　　我问：怎么了？
　　
　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
　　
　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
　　
　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
　　
　　七姑：这婆娘想干吗？？
　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
　　
　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
　　
　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
　　
　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
　　
　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
　　我喊：去你MB，121是查天气的！！
　　
　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。

    ~~~~~~~~~~~~
   
    大家站在楼下，大呼小叫。
　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
　　
　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
　　
　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
　　
　　
　　。。。。。。
　　
　　曹冲秤象。。。
　　。。。。。。
　　
　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
　　
　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
　　
　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
　　
　　但是人急慌乱，谁也没主张。
　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
　　
　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
　　
　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
　　
　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
　　
　　远处有救火车的声音。
　　
　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
　　
　　大家猝不及防。
　　
　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
　　
　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
　　
　　消防车和警车一起到了。
　　
　　消防人员拿着水管就往楼上冲。
　　
　　***问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
　　
　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
　　
　　***过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
　　
　　田园犬张张嘴巴，答不出话。
　　
　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
　　
　　***严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
　　
　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
　　
　　***很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
　　
　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
　　
　　***看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
　　
　　几个***过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
　　
　　田园犬上车停了下，回头看我。
　　三朵金花一边被推上车，一边对***喊：去你MB！！老娘告你们！！
　　
　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
　　
　　经理同事还楞在房间里。
　　
　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
　　
　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
　　
　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
　　
　　我突然想起了冬雷表哥。
　　

桃子宝宝

小夫妻天天恶战(11)
（1）


　　女的喊，你用蛋在ji吧上打个结，不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！


　　男的喊，你把奶子顶在头上，不就直接是三星连珠吗？？？！！


　　~~~~~~~~

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　　我再次核子爆炸寒！！！！

　　！！！

　　三星连珠！！！

　　||

　　~~~~~~~~~~~

　　女的喊,你个狗日的！！！

　　男的冷笑，对啊，我是一天不日狗，就要被狗日！！！

　　女的冷笑，你日得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！

　　男的冷笑，老子目测就可以了，不象你奶子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！

　　女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶子！！！

　　~~~~~~~~

　　我手中折断的雨刷子，被我不自觉地刮脚盆，听得浑然忘我。

　　~~~~~~~~~

　　女的发火了，喊，你MB的找个天平来，老娘把天平插在你尾椎骨上，给你上上发条！！！

　　男的喊，小biao子你bi里有没有螺纹啊，老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！

　　女的冷笑，哟，还知道罗浮宫，壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！

　　男的发火了，喊，没你NB啊，你再长六个奶子就是九星连珠，那可是北京天文台啊！！！！

　　~~~~~~~~~

　　我和冬雷表哥擦擦口水，互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？

　　我说不饿不饿，转头一看，四周围满了民工，全部聚精会神在看小夫妻吵架。

　　我赶紧说开车开车！！！

　　车嗖地穿过工地，民工全部留在原地，脚手架上一个人也没有，结果一块砖头石子都没掉。

　　（2）

　　公司大楼后面是老城区，冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！

　　那个箱子简直叫人恐慌啊！！！

　　三步一个拐弯，七米十字路口，从来没有直线，当头就是厕所！！

　　而且挤得不得了，我估计人的双臂打开，基本就能摸到两边墙壁了。

　　那绵延的小卖部啊！！！农民蹲在店口抽烟啊！！！平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！

　　你MB啊！！！

　　冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！

　　—_—|||

　　这时候骨碌骨碌，骨碌骨碌，一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。

　　不知道从巷子的哪个分支，杀出棉袄老妇女，白发三千丈，飞扑出来，AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！

　　AZA！！！又一个碧玉簪中年妇女飞扑，咣，咣，咣，飞进分支，又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！

　　AZA！！！老头飞进飞出！！！

　　AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！

　　AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！

　　AZA！！！痰盂飞进飞出！！！

　　AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有，我们集体摇头，AZA！！！她立刻飞出！！！

　　~~~~~~~

　　老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？

　　冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！

　　于是我们四个人拥挤在墙角。

　　我心里一边哭，一边骂自己，叫你RP好，叫你RP好，你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！

　　~~~~~~~

　　我哭个P！！！那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，手里还举着痰盂，赤膊大汉头被痰盂连续砸到，棉袄老妇女还有连续技！！！赤膊大汉被逼进死角！！！

　　AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！

　　咣！！！黄毛男一铁锹过来，把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！

　　赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！

　　棉袄老妇女一痰盂，哭喊，打死你们家一群瘟bi！！！

　　黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！黄毛男喊，你个臭bi，叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！

　　~~~~~~~

　　铁锹！！！

　　我cao！！！

　　难道他们是巨鲸帮的？？？！！

　　~~~~~~~~

　　冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！

　　转眼就见血了。

　　（3）

　　我手机响了，是经理同事，我没敢惊动外面打乱仗的，小声问，干什么？

　　经理同事说，狗日的，你怎么在老城区？？！！！

　　我大惊，你怎么知道的？？？！！！

　　经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？我买了望远镜天天看那边打架的！！！

　　我吐血！！！

　　经理同事说，赶紧上来，田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，三朵金花正去买望远镜！！！

　　我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！

　　经理同事说，快点，刚刚人事部打电话说，有人来面试。

　　~~~~~~~~~

　　冬雷表哥打电话正在报警。

　　110一会就到了。

　　110来的第一件事情，就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。

　　（4）

　　无车冬雷的神情落寞死了！！！

　　~~~~~~~~

　　进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！

　　经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！

　　我说，MB的，他们来了！！！他们来了！！！

　　经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，然后舅子打老公，然后丈母娘打舅子，TMD完全看不清，理还乱！！！

　　我说，你MB管那么多干什么？？？！！他们来了！！

　　经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！

　　我说，我也要去！！

　　经理同事说，我也要去！！

　　我发火了，废话，你是经理当然要去！！！

　　咣，中华田园犬冲进来，喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！

　　~~~~~~~

　　一办公室人全冲出去了！！！

　　接待台小姐：张先生，你坐一会，经理马上过来！！

　　黄先生：经理干吗去了？

　　接待台小姐：可能去接一个客户吧。。。。

　　话没说完，经理同事风一样卷出去，边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！

　　中华田园犬紧跟在后，边跟边喊，冬雷一家和保安大队打起来啦！！！

　　顶多三步之遥，跟着办公室所有人，烟尘滚滚，就往电梯冲！！！

　　一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。

　　经理同事指指中华田园犬，说，你出去。

　　犬吠。

　　经理同事说，滚，不出去扣你工资。

　　犬焉然。

　　电梯还是嘟。

　　经理同事：哎，黄先生，你来了？？你也去看打架啊？？！！

　　黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！

　　经理同事：电梯满了，你坐下一班！！

　　黄先生：我是来做生意的。

　　经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！

　　我：我去借小夫妻钱！！

　　经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！

　　黄先生：我是来做生意的！！

　　经理同事：滚，老子不做你生意了！！

小夫妻天天恶战(12)
（1）


　　一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!!


　　~~~~~


　　光头保安:你再动!!!你再动下试试??!!


　　男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!!

　　光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!!

　　女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!!

　　冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!!

　　男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!!

　　女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!!

　　男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!!

　　冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!!

　　~~~~~~

　　（2）

　　我们定睛一看，光头保安抱着男的，女的抱着光头保安，三个人三星连珠，围着大厅柱子打转！！！

　　还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！

　　~~~~

　　三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！

　　经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！

　　三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！

　　经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！

　　我崩溃了。。。

　　~~~~~~~~

　　男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！

　　~~~~~~

　　我心里想，我cao　，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！

　　~~~~~~

　　光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！

　　冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！

　　~~~~~~~

　　我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！

　　保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！

　　我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！

　　保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！

　　光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！

　　他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！

　　男的喊，你MB才是刁民，你妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！

　　女的喊，你狗日的今天算有常识了，被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！

　　~~~~~~~

　　大厅围观群众集体疯狂！！！

　　经理同事跑过来，把中华田园犬推在前面，喊，光头，赢了加你工资！！！

　　（3）

　　我偷偷跑到保安那边，说，打不过你们也可以骂啊？？？！！

　　保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！骂人是娘们做的事，我们干不来！！

　　经理同事说，去骂！！！上！！！总经理不在这里我说了算！！！

　　保安之一说：骂人是娘们做的事，我们干不来！！

　　经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！

　　保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！

　　~~~~~~

　　全场集体石化！！！！

　　！！！！！！

　　~~~~~~~

　　男的冷笑：你妈被榔头日过的啊，还没剪肚脐吧，你妈bi的还和你妈连在一起，中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！

　　女的冷笑：抖个diao空竹，眼睛长得象三角函数，不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！

　　男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，要去去远点，回家日个狮身人面像出来送到埃及吧！！！

　　女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！

　　男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！他老妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！

　　~~~~~

　　保安之一楞了一会，立仆，哭倒在地：我他妈的太憨厚了啊！！！！！

　　~~~~~~~~~

　　全场集体石化！！！！！！！

　　（4）

　　这时候发生了很NB的事情！！！

　　围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！

　　其中包括，开水大婶！！！年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！！！我日他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！还拎着滴水的铲子？？？！！！

　　MB的，你们有没有RP啊？？？！！！我们中午吃什么啊？？？！！！

　　远在十米开外的大师傅动了！！！

　　~~~~~~~~~

　　大师傅动的时候，东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！

　　MB的工作怎么没有这么迅速的？？他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！

　　经理同事说，狗日的这么没用，中华田园犬你上！！

　　中华田园犬：滚，有本事你上！！

　　经理同事大怒：MB的，我有本事就做不了经理了！！

　　~~~~~~~~

　　光头喊，赶他们出去！！！赶他们出去！！！

　　群众一起喊，赶你MB！！！

　　~~~~~

　　东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！

　　男的冷笑，我们来面试的。

　　东海十三郎说，那你闹什么，好好上去找领导！！！你个小猢狲！！

　　~~~~~~

　　东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。

　　~~~~~

　　东海十三郎，祖籍苏州，发报为生，据说有个姨夫是这里公司的物业管理，才进来工作。本来他外号叫东海龙王，因为水性很好，公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他，和他姨夫吵架，群众集体围观，姨夫喊，你大儿子是狗日的，你二儿子是鸵鸟，你三儿子是乌龟。。。。骂到第十二个儿子的时候，东海龙王跑进来，喊了声，妈，你在这里干吗？？？！！！结果排行第十三，人称东海十三郎。

　　~~~~~~~~~

　　男的冷笑，你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！

　　女的冷笑，MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！

　　男的冷笑，狗日的还飞来飞去，阿波罗接他去飞月球当个环形山！！

　　女的冷笑，我说中秋月亮这么圆，原来是他妈的胎盘！！

　　男的冷笑，哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，生个儿子怎么着地啊？？！！！

　　女的冷笑，废话，陨石呗！！！

　　十三郎立仆！！！

　　大师傅立上！！！！！！ 

小夫妻天天恶战(13)

（1）


　　大师傅人虽胖，动得却快！！！


　　大师傅人虽动，嘴还没有动！！


　　这个SB，因为他压根来不及动！！！


　　~~~~~~

　　男的喊，娘子你看，一头猪！！！

　　女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！

　　男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！

　　女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！

　　叮当！！大师傅铲子落地！！

　　男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！

　　女的冷笑，扔就扔了，和壁虎喝个鸡血拜个把子，就可以再长一根了！！

　　男的冷笑，不长还可以参加超级女声，粉丝起名就叫猪鞭，少了棵树收获一片森林啊！！！

　　大师傅哽咽，喊，狗日的，我日你们的狗啊！！！

　　女的冷笑，不错不错，你日我们的狗，生个儿子正好法号猪狗不如啊！！

　　男的冷笑，你有本事日藏獒生出一头吉娃娃，日腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！

　　女的冷笑，死胖子一看就有艾滋，不如去日老鼠，日一只死一片，年底还有灭鼠奖金拿！！！

　　~~~~

　　围观群众集体爆炸！！！

　　人人原离大师傅！！！

　　三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！

　　~~~~~~~~

　　男的喊，还有没有人要日我们的狗啊！！

　　众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！

　　通臂猿颤抖着说，日。。。。。。

　　（2）

　　中华田园犬小声说，我cao，真象张无忌决战光明顶，徒手缴械六大派啊！！

　　大厅一阵阴风！！！！

　　冬雷表哥喊，小春小燕子，你们不干活跑这里干吗？？！！一起出去吃个饭啊？？！！

　　围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！

　　~~~~

　　两个很忧郁的人，并肩走进来！！

　　他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个。。。。

　　就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！

　　他们三人每天争先恐后地失误！！！

　　人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！

　　~~~~~~~~

　　左边的是燕山雪花大如席！！！

　　燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，只要他去扫地，背后就堆起一层厚厚的积雪！！！

　　~~~~~~~~~

　　右边的是春蚕到死丝方尽！！！

　　此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。

　　他热爱穿毛衣","%u9AD8%u9886%u6BDB%u8863","http%3A//search.paipai.com/cgi-bin/comm_search%3FKeyWord%3D%26Rf%3D20501-27157-20519/p-1-40-drecommend-20519--1-4-------2--131-.shtml%26ADTAG%3D192.1.1"' style='color:blue;cursor:hand;font-weight:normal;text-decoration:underline'>高领毛衣，丝质长裤，一次坐电梯，结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上，他毛衣一边变短，呲啦呲啦，电梯里大家看着他，他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他，赶紧下楼，结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，电梯一边往下，裤子一边变短，呲啦呲啦，更要命的是从上朝下变短！！！！！

　　那天无数人记忆尤新，叮，电梯打开，里面一个裸人，上身只套了个围脖，下身只穿了双袜子，幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！

　　此人掩面狂奔，在大厅里留下了两团长长的毛线，被开水大婶带回家织了条围巾。

　　~~~~~~~

　　春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！

　　雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！打扫卫生了打扫卫生了！！

　　冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！不急在今天嘛，啊哈哈哈！！狗日的光头，你MB起来啊，扶大师傅去医院！！！

　　大家背后一个人说，面试还没过吧？怎么就是未来的同事了？？！！

　　~~~~~

　　经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！

　　我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！

　　中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！

　　经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！

　　中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！

　　经理同事：老子吹牛的。

　　中华田园犬：cao　，老子废了你！！！

　　经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！

　　中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！

　　~~~~~

　　在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。

　　冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，你看，这就是我打电话给您介绍的！！！天庭饱满吧？？！！

　　~~~~~~~~~~

　　冬雷这么一说，我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，集体爆炸崩溃石化！！！

　　昨天冬雷表哥说，打个电话就能搞顶小夫妻工作，接电话的人还亲口对他说，冬雷震震夏雨雪，难道莫非是。。。落花生？？？！！！

　　落花生。。。。。。号称30岁还没出嫁就出家的。。。老处女。。。。怎么。。就和清洁工搞在一起了。。。。。

　　经理同事：田园犬，跟上！

　　犬吠。

　　经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！

　　犬吠。

　　三朵金花：经理，扣他工资！！

　　经理同事：扣个屁，早扣完了！！

　　三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！

　　经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！

　　结果四个人一起冲向人事部。

　　~~~~~

　　这时候我电话响了，房东打的。

　　房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！

　　我：我cao，怎么可能？？！！！

　　房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！各色年龄妇女！！！我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！

　　我：。。。。。。

　　房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！cao　，又一桌打起来了！！！！MB的，还有狗！！！cao，狗和人打起来了！！！

　　我：。。。。。。

　　房东：啊~~~~~~！！！！啊~~~！！！！我那嗒嗒的马蹄声，我不是归人，我是个过客！！！你MB的我说了我是路过的，还打我！！！啊。。。。。。。。。

　　挂了。

　　~~~~~~~

　　我脑海一边空白。

　　（3）

　　我飞回了家！！

　　楼底下站着个小美女！！！

　　cao，我平生最恨的就是美女！！！

　　美女：不要上去啊！

　　我：我不上去上你啊？

　　美女：上面在打架。。。

　　我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！

　　美女：真的不要上去！！

　　我发火了：你全家在上面打架啊？？！！

　　美女：是啊，我姑妈，我表姐，我四婶，我姥姥，（·#￥%……—*（%，我妹妹。。。

　　我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。

　　真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！

　　美女：我是被打出来的。。。

　　我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！

　　美女哭！！！

　　哭你MB！！

　　我：你叫什么名字？

　　美女哭，还不忘回答：无精子。

　　我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精子了！！！

　　~~~~~~~

　　后来我知道她叫吴静孜，MB的，这么文绉绉的名字，谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！

　　~~~~~~~

　　这时候房东又奔过来，我cao，你终于来了，看看上面怎么回事，一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！

　　我一指无精子，说，是无精子的亲戚，可能叫无卵子。

　　~~~~~~~~

　　还没上去，电话又响了，中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！

　　我：干什么？？！

　　中华田园犬：快来啊！！

　　我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！

　　经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！

　　我：我cao！！！跳没跳？？！！

　　经理同事：还没还没！！

　　我：赶紧拦住他，等我过去再跳！！！

小夫妻天天恶战(14)

(1)


　　正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！


　　~~~~


　　我的楼层窗户，咣地玻璃全部炸开，一个肥硕的身躯倒挂在那边！！


　　从体积和形状看，是一个欧巴桑，这么简单的判断是不需要望远镜的！！！

　　房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！

　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！

　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他妈的她吞了几张麻将啊，我的七饼也不见了！！！

　　倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！

　　三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！

　　欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！

　　~~~~~~~

　　打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！

　　我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！

　　~~~~~~~

　　上面人喊，MB的再抖不出来，就倒麻油到她嘴里润滑一下，直接让她拉出来！！

　　~~~~~

　　我暴寒！！！

　　~~~~~

　　上面窗户果然出现了两三瓶佐料，从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！

　　cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！

　　仔细一看，是伊卡路香波！！！！

　　倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！

　　一张！！两张！！！三张！！！四张！！！

　　上面喊，还有一张东风！！！

　　另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！

　　立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！

　　~~~~~

　　咣！！

　　玻璃窗被砸烂的面积更大了，又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！

　　她又吞了什么？？？我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！以吃赌博用具为生啊！！狗日的！！太BH了！！

　　果然，有人尖叫：老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！

　　~~~

　　！！！！！

　　骰盅。。。。寒。。。。

　　~~~~

　　后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力。。。。

　　(2)

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　我小声喊，无精子，无精子！！！

　　无精子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！

　　我：你们全家都这么拼命？？

　　无精子：。。。。。。可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧。。。。。。

　　我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！

　　房东说，MB焦躁啊，焦躁MB啊，屋子里十几号人，没一个乐意代交房租的！！

　　我说，那你焦躁不焦躁？

　　房东说，废话，太TM焦躁了，俗话说不是一家人不进一家门，万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！

　　我问无精子：你们家有钱吗？

　　无精子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。

　　咯嗒，我的心碎了。

　　我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　手机又响了！！！

　　啪，呛，咚，尖叫，狂笑，呐喊，轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！

　　我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！

　　中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！

　　我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！

　　中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？

　　我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？

　　三朵金花喊，据说小夫妻面试，冬雷突然向落花生表白，惨遭拒绝，现在在公司楼顶拉二泉映月！！！

　　我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！

　　无精子：你认识我姐姐和姐夫？

　　我：认识，我这就去找他们。

　　无精子：那我也去。

　　我：如此甚好，那你出打车钱。

　　无精子：我没钱，你带我吧。

　　我发火了，那你们全家怎么来的？？？

　　无精子一指楼房旁边。

　　一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。

　　我心中一喜，可以省车钱，问，你会不会开卡车？？

　　无精子：如果我会，你带我去啊？？

　　我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？

　　~~~~~~~~~~

　　在公司的诸人集体打个喷嚏，齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，遮住了太阳。

　　~~~~~~~~~~~

　　无精子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！

　　一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！

　　我喊，去的地方好多钱啊！！！

　　倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。

　　狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！

　　我楞了一会，问无精子，你会不会空中前滚翻？

　　我问完这话很激动，希望无精子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。

　　无精子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。

　　我问房东：能不能在我客厅打口井？？

　　房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。

　　~~~~~~~~~~~

　　东风卡车一上路，就被拦下来了。

　　警车前一辆，后一辆，堵在路中间。

　　~~~~~~~~~~~~

　　七姑：狗日的挡我们路干吗？？！报警！！

　　我核子爆炸。。。。。。

　　交警甲：下来下来！！

　　八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！

　　交警乙：我们就是***！！

　　七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？

　　八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！

　　交警甲：下来快下来！！23点之前卡车不允许进市区！！

　　七姑：狗日的，我们和村长说好的，怎么转眼就说不能进了？？？！！

　　交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？

　　八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！

　　车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~

　　十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！

　　我心想，MB这有什么好笑的？？！！

　　交警和我一样困惑，我cao　，这群妇女有恃无恐，莫非是敌党派过来调戏我们的？？！！

　　~~~~~~~~~~~

　　但是交警不敢问，无辜地等她们笑完。。。。

　　阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，狗日的才敢去问她们问题。。。

　　~~~~~~~~~~~

　　太奶奶巍巍站起，枯指平伸：狗日的，给他们看看真正的驾照！！！

　　七姑和八姨共同抬出一块牌子，两点五平方米，厚四公分，密密麻麻的年轮，啊，那槐花的气息扑面而来！！！

　　两人吭哧吭哧！！！

　　众交警惊慌，你们干什么？？！！叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！

　　太奶奶一指大木牌，悠然说，我们是卡车世家，这一块，就是七十年前御赐驾照，通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，把宣纸驾照铭刻在上。。。。。。

　　我听得爆裂！！！

　　交警甲爆裂！！！

　　交警乙爆裂！！！

　　太奶奶：改革开放，我县增开个体经营户一百一十九家，全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！卡车为本，架照为生。。。。。。

　　众妇女拿出瓜子开始磕。

　　~~~~~~~~~~~~

　　结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司。。。。

　　我是抱着献宝的念头去公司的。。。

　　让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！

　　警车长鸣，一路畅通无阻！！！

小夫妻天天恶战(15)

~~~~~~~~~~


　　加上大学，我在这城市定居八年。


　　本来没有八年，幸好我大四读了两遍！！


　　狗日的大五！！


　　我对小夫妻有深深的恨意，恨之入骨！！

　　甚至我生活中唯一的乐趣，那挂历下的一个洞，也希望没有挖开过。

　　因为在那一场公司战役中，我希望失去工作的，只有我一个。

　　我希望，没有出现过的，只有一个人。

　　没有人记住她，她昙花一现，可是你们以为她在遥远山林。

　　没有人怀念她，她爱理不理，可是你们以为她在寂寞深处。

　　我们依旧KTV，依旧大牌档，依旧领着15号的工资。

　　到了今天，我还在这个破公司快乐的工作着。

　　~~~~~~~~~~

　　一进大学就租房，从没换过。

　　当时我RP还在萌芽期。

　　第一来合租的是个眼镜男。

　　一看就是杀星际，看漫画，无数古怪习惯，长期压抑生殖器的未来BT叔叔。

　　我压根没敢和他说话！！！

　　同一屋檐下，不能不碰头吧？？

　　我晚自习回来，开门，他在那转悠。。。。

　　他拿着只破解放鞋，象打电话在那打。。。

　　我那个寒，忍不住说，喂，这你也能打通？？

　　他说，哦，是打不通！！

　　然后他拔出鞋垫，说，那我换一张卡。。。

　　我就没敢继续接触。。。

　　到了上床睡了，他那边正在嘀咕嘀咕，我正好吃了个苹果，HP上来了，忍不住贴着墙壁听。。。

　　收音机开着，我cao，他呆在屋里，听什么交通台啊？？

　　狗日的眼镜男还在打电话，运气不错，还直接打进台里去了。。。

　　收音机：这位听众，你有什么问题要反映？

　　眼镜男：MB的，我被个狗日的司机撞了！！

　　收音机：请问是什么车撞的你？？车牌号多少？？

　　眼镜男：没车牌号，是公交车，101路！！！

　　收音机：那现场情况是什么样子的？？

　　眼镜男：我就站在人行道上，狗日的101就冲过来，一下把我撞得贴在车前窗上！！！！

　　收音机：那它停车了吗？？

　　眼镜男：停个P，司机说一减速，就没有空气压力，怕我从窗子上掉下来！！！

　　收音机怒了：怎么会有这样的司机？？！！那你现在在哪？？

　　眼镜男：我还贴在车窗上！！

　　收音机沉默了一会：滚！！替我问候司机！！

　　我听得冷汗直冒。。。

　　眼镜男换了个台。。。

　　MB的，是个推销节目。。。

　　收音机：这位听众，你也是￥￥洗发水的用户吗？

　　眼镜男：是啊，最近我分叉了！！

　　收音机：分叉不要紧，只要你坚持使用￥￥洗发水。。。。。。

　　眼镜男：我分叉的是小鸡鸡，也有用吗？？

　　收音机沉默了一会：那你切掉一个，擦点碘酒，记住，碘酒和酒精不能同时擦！！

　　。。。。。。

　　-_　-||

　　我贴着墙差点听晕过去。。。

　　。。。。。。

　　眼镜男又换了个台。。。

　　是个法制节目。。。

　　收音机：你好，咨询什么问题？？

　　眼镜男：有人怂恿我切掉自己小鸡鸡！！！

　　收音机沉默一会：那你切了没有？？

　　眼镜男：没有。。。。。。

　　收音机：那怂恿的人还没有形成犯罪事实，这样，等你切掉了，我们就去抓他！！

　　换台。。。。。

　　美食节目。。。

　　收音机：您有什么私房菜要交给大家吗？？

　　眼镜男：为了抓罪犯，我把小鸡鸡切掉了，我想炖个汤，请问怎么炖？？

　　收音机沉默一会：如果是童子鸡，就过水去毛文火烹，如果是带蛋鸡，就去皮瓦罐闷三个小时。

　　换台。。。

　　就这样，我一直听到凌晨两点多！！！

　　~~~~~~~~~~

　　眼睛男没过一年就搬了，搬进来的是对研究生夫妻。

　　看样子是中文系的！！

　　半夜我又趴到墙上！！！

　　男：为何你两岸猿声啼不住？？

　　女：只因你

　　我恶狠狠地想，TMD，怎么不MB的日出江花红胜火，飞雪连天射白鹿的？？！！

　　~~~~~~~~~~

　　房客一次次的换，我的RP依旧保持在耳朵紧贴墙壁的阶段。

　　直到有一天，来了个短发女强人。

　　她来住了一个多月后，我发现她的过人之处！！

　　外面只要有鞋匠吵架，大妈搏斗，姑婶火拼，夫妻对抗，她立刻飞也似奔赴现场，抢占有利地形！！

　　每次她一抢到好位置，我们就会发现大家肩并着肩。。。

　　门那边本来挂了个日历，从没仔细看过，有天我发现是1987年的，随手就想把它扔掉，结果发现日历背后

　　有个洞。

　　洞立刻触发了我的灵感，我cao，以后可以不必只用耳朵，眼睛也充分发挥作用了！！！

　　当天晚上，我洗完澡，深呼吸几次，就过去贴着洞看那女强人在干吗。。。

　　我一贴上去，就发现对面也有只眼睛盯着我。

　　两只眼睛互相对着。

　　大家沉默了一会，说，你好，吃过了吗？？

　　~~~~~~~~~~~

　　这个女强人后来成了我的同事，还MB的当了经理。。。。。。

　　女经理上任三天，就出事了。

　　有天上班早了，办公室里一个人也没有。

　　我刚坐到位子，就看到前排有人蹲在办公桌下面！！

　　仔细一看，那人蹲着还在踮脚，我就知道，是田园犬。

　　因为他每次看热闹，虽然嗅觉灵敏，但是速度太慢，老是落在大家后面，所以只能踮着脚，结果养成了习惯。

　　我好奇死了，小声问：田园犬，你练脚力啊？？

　　田园犬：嘘嘘嘘，经理马上来了，我得让她以为没有人在办公室！！

　　我更加好奇：为什么啊？？

　　一群人小声喊：闭嘴！！！

　　我左右看看，每个办公桌下面都人头晃晃，全蹲着。

　　我好奇得要死，又不敢问，赶紧也蹲下来，屁股碰到个人，头一回，是三朵金花。

　　我说：你脑子进水了？？！！MB穿个迷彩服干吗？？！！办公室又不是绿的！！

　　三朵金花一拍脑门，说，对啊，狗日的我还从淘宝定购的！！

　　我说：MB的那你搬棵发财树来，躲在树上说不定还有用。

　　三朵金花去搬树了。

　　结果她搬不动：MB田园犬快来帮忙！！

　　两个人一起把树搬到三朵金花办公桌边上。

　　一会我又感觉屁股撞到人。

　　我发火了：你不是有树吗？？干吗老蹲在我后面啊！！

　　三朵金花发火了：MB老子爬不上去啊！！

　　我喊，爬不上去你不能搬个矮的啊！！

　　三朵金花喊，办公室里就这一棵啊！！！

　　我喊，那你不能搬一盆月季啊！！

　　三朵金花一想也对，就又搬了盆月季回来。

　　这时候大家躲在桌子下面喊，闭嘴闭嘴，经理来了！！

　　经理一进门就问：三朵金花，你头上顶着盆月季干什么？？！！

　　~~~~~~~~~~~

　　大家心里都在想，牺牲你一个，幸福全人类！！！

　　她左右看看，所有人都蹲着，有人用拳头冲她晃，有人冲她做吐口水的姿态，有人卸掉钢笔套子冲她瞄准，最BH的是吴副经理，做着要撕一份文件的样子，我仔细一看，是三朵金花的工资报表。。。。

　　我想了想，拿起订书机威胁她，快，出去自首！！！

　　三朵金花站出来，说，哈哈哈，经理，你看，这月季多青葱啊！！！哈哈哈，今天怎么您来这么早，大家都还没来呢！！哈哈哈，我出去买个早饭！！！

　　说完她就窜了！！

　　经理也没注意，直接站到她的办公室门口，一副等人的样子。

　　这时候进来一个人，是冬雷震震夏雨雪！！！

　　大家集体石化！！！

　　那时候他还没这个外号。

　　冬雷拿着个拖把，一路拖过去，拖到一个办公桌，就有人递一张钞票给他，他就假装什么也没看到，心满意足地继续拖下一个。。。。。。

　　拖到我这里，我没带零钱！！！

　　我小声问：能不能刷卡啊？？！！

　　冬雷一边拖地，一边递给我一张白纸。

　　狗日的！！我忍痛在白纸上写，今欠冬雷人民币十元整。

　　~~~~~~~~~~~~~~

　　冬雷走到经理面前说，我迟到了，对不起啊！！

　　经理：我已经升职了，你升了没有？？？！！不要再纠缠我了好不好！！

　　冬雷：我也升了啊，我以前只扫大厅，现在22层楼全归我扫！！

　　~~~~

　　！！！

　　全场石化！！

　　难道这两人是青梅竹马，结果女的被物质污染，其心变质，要抛弃男的，投奔上流社会？？！！

　　！！！

　　~~~~~~~

　　冬雷从拖把柄上解下来一个塑料袋，说，我从老家带了点落花生给你！！

　　全场心想，落你妈bi！！！花你妈bi！！！求爱送你妈bi的花生啊！！

　　经理一副要发作的样子：你约我就是送花生？？？！！我不吃，拿走！！

　　冬雷：我以为自己已经很了解你，看来要继续努力啊！！

　　经理：我们才认识一个月，你了解个P啊？？？！！

　　冬雷张张嘴，说：要不先吃个饭吧，楼下的王婆油条团子真不错！！！

　　全场心想，油你妈bi！！！团你妈bi！！！你怎么不去请她看黄梅戏的啊！！！

　　我心想，才认识一个月，还以为是两小无猜！！冬雷我小看你了！！

　　经理忍住火说，我不吃，我自己有饼干！！

　　冬雷：什么牌子的？？

　　经理：奥利奥！！

　　冬雷：有夹心的啊！！奶油的还是巧克力？？！！！给点我吃吃来！！

　　经理终于发彪了：滚！！！自己去买！！

　　冬雷也发火了：老子自己买就自己买，老子用钱问你买！！说完他掏出一张纸条，说，10块钱够不够？？

　　？！！！

　　我心想，你MB就直接用老子的欠条买饼干啊？？？！！

　　经理看样子只想早点打发他，说，我给你一年时间吧，要是你能升级，我就考虑考虑！！

　　~~~~

　　大家心想，清洁工再升，MB的能升成CEO啊？？！！

　　~~~~~

　　但是冬雷很兴奋，说：好，你等我！！冬天打雷狗喷血，人人无经期！！！

　　~~~~~~~~~

　　！！！！！！！！！

　　全场核子爆炸寒！！！

　　！！！！！！！！！

　　~~~~~

　　经理抓狂了，喊，是冬雷震震夏雨雪！！！乃敢与君绝！！！

　　冬雷震惊地看着她：想不到你发这么毒的誓！！！好！！我一定等你！！

　　经理忍无可忍，砰地踢门进了办公室！！！

　　冬雷喊：落花生你还要不要啊？？！！

　　全场心想，要你妈bi啊！！

　　~~~~~~~~~

　　后来我问三朵金花：你怎么知道冬雷今天早上要干这个事情的啊？？

　　三朵金花：他托田园犬送纸条的，结果全办公室人人看了一遍，最后纸条还给吴副经理弄丢了！！

　　我大惊：那拿什么给经理？？

　　三朵金花：因为要看的人太多了，所以田园犬就复印了好几份，最后拿了一份复印件给经理。。。

　　我心想，你MB的太狠了！！

　　~~~~~~~~~

　　一月后，落花生调到了人事部，吴副经理扶正，冬雷还是在扫地！！！

　　一年后，小夫妻家的家传卡车被没收，我和他们全家坐在警车上，直奔冬雷起飞的地方。。。。。。

　　想不到他惊天动地的事情，就是跳楼。。。。。。

　　如果SB也能起飞的话，我们公司就是一个飞机场。

　　而冬雷表哥，就是机场里唯一一架波音747。

小夫妻天天恶战(16)

经理同事曾经教我们两句话。
一，天上掉的馅饼都是给狗吃的。
二，钱不在自己口袋，那就不属于你。

师傅领进门，修行在个人。

中华田园犬，只要馅饼都吃，只要是钱都往自己口袋里塞。
三朵金花，只要是馅饼就往口袋里塞，只要是钱就全部买馅饼。

后来田园犬因为节约，所以大家吃饭都要他买单。
三朵金花因为买彩票破产。

~~~~~~~~~~

但我从来没有碰到过这么一家子，在她们眼里，满地都是馅饼！！！

警车长鸣。

七姑问司机：你会开车吗？？？？
司机点头。

我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！

七姑：那你有没有驾照？？
司机点头。
七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！
司机说：你们那个不叫驾照！！
七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！
司机发火了，我是***，放尊重点！！
七姑大火，尊重你MB，老娘去年生了一对双胞胎，回去给他们起名字，一个叫驾照，一个叫司机！！
司机大火，你再这样，我抓你了！！！
七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！
坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！狗日的让他们知道人民***的厉害！！

司机脸色铁青，不说话。。。。。。

七姑：你不怕***？？你知道***两个字怎么写吗？？？

司机铁青着脸，不说话。。。。。。

七姑很好奇，问八姨：城市里怎么这么多文盲？？
八姨：回去和村长商量商量，把他们统统枪毙！！
七姑：日，你和村长果然有一腿！！
八姨：你个臭biao子！！难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶子！！
七姑回头就打。
八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上。。。。。。

司机一声不吭，开动了雨刷。。。阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行。。。

我缩在角落里，动也不敢动！！！

无精子坐我边上，聚精会神看着车窗外，我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，正播着一个女主持活蹦乱跳。。。

七姑的口水飞吐在车后窗！！
八姨的口水飞吐在仪表盘！！

我都快哭了，无比怀念家里的门板，躲在门板后面看多快乐，怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！

七姑的口水飞吐在靠背上！！
八姨的口水飞吐在司机后脑勺。。。。

大家一下没动静了。。。
司机也没发现，铁青着脸继续开。。。

这时候八姨去揪七姑娘的头发了！！！

我问无精子：你能不能让她们不要动了？？！！
这是我第一次想让别人停止打架。

无精子看着窗外，没反应。
我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！

无精子突然来劲了，说：真的？？！！
我看她长得象林熙蕾，心想，了不起帮她给超级女声报名就是了，海选淘汰也算上电视了！
于是我点点头。
她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，你们一个天天半夜在麦堆后面等人，一个壁橱里藏了刘三的裤子！！

我心里一抖，这无精子也不是个简单角色啊。。。。。

~~~~~~~~~~~~

我们一下车，警车就飞窜了！！

~~~~~~~~~~~

经理同事在楼底抽烟。
我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？
经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，但是没有乐谱，喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！
我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！
经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡。。。。

。。。。

我又问：小夫妻呢？？
经理同事登时来了精神，说，还在人事部面试，跟我来！！

这时候，小夫妻全家冲进了大厅，一群各色年龄妇女哈哈大笑，说，真好看啊真好看啊，哈哈哈哈，一边就往里冲！！

这时候，光头带着其他保安迎了上去。。。。。。

~~~~~~~~~~~~

经理同事惊奇地问：狗日的你有这么多亲戚？？！
我一指经理同事，喊：谁要找小夫妻的？？！！这个人知道他们在哪里！！

轰~~

妇女们一阵大浪拍过来，其中还席卷着光头等人，光头被卷了个跟斗，才爬起来又被卷走，他踉跄着喊：救命啊！！
我心想：救你个鸟命！！


大师傅正好在旁边，卷卷袖子就要上去帮忙，我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。
大师傅虎躯一震，喊，哎呀，菜烧糊了！！喊完就跑！！

经理脸都绿了，我也赶紧跟着大师傅跑，跑到走道赶紧上电梯，我还有其它事情要做！！

~~~~~~~~~~~

我已经有了RP彻底升华的觉悟！！
RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，千万不能自己也参加进去！！
做观众多好啊，变成演员就完蛋了。。。。。。

这群妇女就认识我一个，还不把我牵扯进去？？！！经理同事，麻烦你了！！

~~~~~~~~~~~~

路过一个办公室，静悄悄，又路过一个办公室，静悄悄。。。。。。
cao ，人呢？？！！
全堆在人事部办公室外边。。。。。。
人事部办公室1米以上全是玻璃，大家蹲在玻璃以下，只冒出一双眼睛，看得聚精会神。

我：哟，小何，你也来啦？？
所有人说：嘘嘘嘘嘘！！

整道墙壁只有十米不到，四十几个人依次排开，排完了后面自动又是一排，轮到我已经是第三排了。

我急死了，挤又挤不进去，只听到里面咣的一声响，然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道。。。

我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！
所有人怒看我：纪律！！秩序！！
我气爆炸了，低声喊：你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！没事就偷窥别人，班还上不上了？！！道德还要不要了？？！

所有人聚精会神盯着玻璃里面，张大嘴巴傻笑，没人理我！！！

我心想，这个社会没救了，彻底没救了，被这群人搞堕落了！！
突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！

我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！
田园犬还没说话，就有人说：一百！！
我发火了，一百五！！
又有人说：两百！！
我摸摸钱包，喊：五百！！！！

这时候有人在我背后喊：五千！！！

所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事。。。

我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！
经理同事说：MB的老子差点死掉，先打电话报警，结果***一听是一群老妇女，不知道为什么立刻说不归他们管，叫我找妇联！！

我：那妇联管不管？？

经理同事：我正在查妇联电话，冬雷跑过来，一群人莫名其妙抱头痛哭，冬雷说，妈妈我好想你啊，老太婆说，你是谁？？冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？老太婆说，原来是你啊儿子！！结果老太婆抱着光头哭起来！！旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，说，我日，老太婆在外面有个私生子！！光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，让我走啊让我走啊！！！老太婆哭个不停，一堆妇女骂冬雷说，你个狗日的，知道老妈脑子有点问题，就连老妈也欺负！！冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！一堆妇女立刻说，好好好！！她们就出门去吃饭了！！

我惊奇地说，经理你记性真好！！
经理说：彼此彼此！！
我又问，那光头呢？？
经理同事：我不知道，她们走的时候，光头还被老太婆抱着。。。。。。

我说，那冬雷不跳楼了？
经理同事：冬雷走的时候和我说，乐谱一到就打电话给他！！还拖我去吃饭，我想吃个bi饭啊，赶紧过来看这边。。。。。对了，田园犬，你再不把位置给我五千就变六千了！！

田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！
经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！
田园犬狂吠。
经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！
我说：经理，他是男的！！
经理同事：那扣到他前列腺炎！！！

转眼，经理同事就蹲到了第一排，在那看得聚精会神，还傻笑。
我和田园犬蹲在第三排，面面相视。


我cao！！！第三排，啥也看不见！！

~~~~~~~~

有人摸我的肩膀！！
我回头一看，cao，是无精子！！

我：你来干什么？？！！
无精子：你不是说带我去上电视的吗。
我：我随便说说的！！
无精子瞪大眼睛看着我。

我：你老是想上电视干什么？？现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。
无精子涨红了脸：你骗我。
我：明天好不好？明天。
无精子微笑：好。
我心想：我cao，真好说话。

无精子站着。
我发火了，你怎么还不走？？！
无精子瞪大眼睛：我看你们在干什么。

我刚想叫田园犬咬她，发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。

我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！
所有人立刻回头，喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！

经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲无精子说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。
一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。
三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。
田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！

春丽你MB！！！十三你MB！！还他妈的考状元？？！！还他妈的绣手帕？？！！你们这群狗日的，统统给我记住！我迅速挤进去，抢到了第一排经理同事的位置。

赶紧往里看，靠，小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！！！

小夫妻天天恶战(17)

　落花生一边抽一边喊：绑起来浸猪笼！！
　　那女的喊：要浸也是我浸，你抽他干吗？？！
　　落花生猛抽，喊，你是她老婆，我是他领导，你能抽他我不能抽？？！！
　　那女的猛抽，喊，你也抽我也抽，抽死了怎么办？？！
　　
　　男的喊，不要抽了！！TM的还不如把我浸猪笼！！
　　
　　玻璃外围蹲群众啧啧赞叹：大家抽，才是真的抽！！
　　
　　我问三朵金花：怎么好好的面试，就变成就抽来抽去了？
　　三朵金花：进门落花生问女的年龄，女的说22，男的说你妈怀孕怀了三十六个月啊，然后两个人就吵起来了，吵着吵着落花生脸色不好看，男的就对落花生说，你刚从山西挖煤回来啊，脸这么黑用丹碧丝洗洗吧！！落花生当场发火，三人打成一团，旁边冬雷喊，大家上有高堂，下有黄土，别吵架了，不如我们拜个把子吧！！！没人理他，他就突然向落花生告白，落花生拒绝，冬雷泪奔而走，号称立刻跳楼……
　　
　　我说：你们太没有RP了，也不劝劝。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　男的终于反击了，他跳到墙角，举起衣架子，喊：小biao子，再动一下老子把你们打成节肢动物！！
　　
　　女的冷笑：有种把老娘打成个刺猬，以后日起来还得先帮老娘做个离子烫。
　　落花生冷笑：打成腔肠动物好了，送他一只母鸡，让他每天卵卵相抱！！
　　女的冷笑，那多不好，人卵没有鸡卵硬，人家又不是江湖卖艺的，正规大学毕业好歹卵子里还有点人文气息！！！
　　
　　男的喊：MB还真是一拳难敌四奶！！
　　
　　女的冷笑：你在ji吧挂个乒乓球，不也是三蛋元勋，以后看A片还能放放卫星啊！！
　　落花生冷笑：三颗蛋不好走路吧！！
　　女的冷笑：怕什么，ji吧一抽，就是个弧线球。
　　
　　
　　！！！
　　围蹲群众集体崩溃！！！
　　！！！
　　
　　三朵金花匝匝嘴：落花生有两下子。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　就在这时，身边一阵骚动。
　　
　　我回头一看，冬雷表哥拎着一把二胡，目不斜视走过来。。。。。。

　　冬雷越走越近。。。。。。
　　
　　我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！
　　
　　男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！
　　女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！
　　
　　男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！
　　
　　落花生问：他干吗老是cao啊？？！！
　　女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！
　　落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！
　　女的冷笑：艺术总监是Chief Art Officer，缩写不就是cao么！！！
　　
　　全场震惊。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　冬雷越走越近，人群更加骚动了。
　　三朵金花很紧张：你看哪边？？！！
　　我：我回办公室！！
　　三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？
　　我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　无精子突然喊：表哥！！
　　
　　全场鸦雀无声。
　　
　　我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了。。。。
　　
　　冬雷表哥：表妹！！
　　无精子：表哥！！
　　
　　三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！
　　旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！
　　三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！
　　旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！
　　经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！
　　三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！
　　经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！
　　
　　三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！
　　
　　经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！
　　
　　田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！
　　
　　我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！
　　
　　经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！
　　
　　我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！
　　
　　全场一片哗然，大家议论纷纷。
　　
　　三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！
　　旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！

！！
　　旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！
　　有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！
　　
　　我发火了，你们闭嘴！！
　　经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！


　　冬雷：无精子，长漂亮了嘛，哈哈，先去吃个饭？？表哥请客！！
　　无精子：不了啊，奶奶她们呢？
　　冬雷：我们在对面吃饭，奶奶她们一定要抬着驾照进去，饭店不让，她们就报警了！！
　　无精子松了一口气：***来了就好。
　　冬雷：***一听是一群妇女，立刻说不归他们管，归政协管，她们就去找政协了！！你们来干吗的？

？
　　
　　正在这时候，轰地一声，人事办公室里面三个人打出来，一直打到走廊。
　　
　　所有人互相看看，很有默契地轰一声，全部躲进了人事办公室，隔着玻璃看走廊。
　　
　　按照进门次序，一群人又分成了三排，蹲在玻璃下面，聚精会神看走廊。
　　
　　经理同事没抢到前排，说：三朵金花，你的位置给我！！
　　三朵金花：滚！！
　　经理同事发火了，你MB的不让，我立刻修改你的出勤表，全部改成迟到！！
　　三朵金花：我呸！！出勤表在文件柜里，钥匙只有我有！！！
　　经理同事：那田园犬你把位置让给我！！
　　田园犬：我也有钥匙，我把钥匙给你，你去抢三朵金花的位置！！
　　三朵金花大惊：你哪里来的钥匙？？？！！
　　田园犬：废话，才从你口袋里偷的。
　　三朵金花冷笑：幸亏我也有准备，经理我带了田园犬的工资表，给你！！

    经理同事大喜，接过：田园犬！！位置让给我！！不然立刻改你的工资！！
　　田园犬说：你MB！！工资表是打印的，你改个P！！
　　三朵金花：经理你把工资表撕掉，不就一分钱也没有了？？！！
　　犬狂吠。
　　经理同事：滚！！
　　犬焉然到了第三排。
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　那女的喊：表哥，你看看这狗日的学会齐民要术了，天天骑在老娘头上！！今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！
　　那男的喊：开你个MB窗！！你MB的学过天工开物啊？？！！你个小biao子，天天把腿张那么开象个括弧，你MB的是沈括的粉丝啊？？！！
　　女的冷笑：老娘就算是括弧，也TM比你个小ji吧是根号强，长年累月下垂，gui头还拐两个弯！！
　　
　　~~~`~
　　全场核子爆炸寒。。。ji吧是根号。。。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　冬雷喊：根号是什么号？？！！是不是小号？？能不能吹的？？！！
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　全场崩溃。。。。
　　
　　~~~~~~~
　　
　　冬雷又喊：啊呀，落花生你怎么脸被打肿了，我带你去做个斯巴达！！走，我请客！！！
　　
　　落花生喊：去你妈的斯巴达！你TM的还乌克兰！！那叫SPA！！
　　
　　几句话没完，小夫妻又开始扯对方的头发。。。。。。
　　
　　无精子很着急，对冬雷说：表哥，你劝劝他们！！

　　冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！
　　无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！
　　冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？
　　无精子点点头。
　　冬雷说：我们找个没人的地方说话。
　　说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。
　　
　　他们要找个没人的地方？？
　　那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！
　　
　　经理同事说：田园犬！！把他们留下！！
　　田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！
　　经理同事发火了，这点小事也搞不定，你TM的怎么进公司的？？！！开除！！！
　　
　　田园犬：MB的，不要小看我的实力！！你们在这呆着！！
　　
　　说完田园犬就冲出去。
　　
　　田园犬：你们要找没有人的地方啊？？
　　冬雷：干吗？？！！
　　田园犬：这公司里的员工全部是畜生，繁殖得很快，安静地方很难找的，我带你们去。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　田园犬把他们带进了走廊第三个小房间。。。
　　
　　所有人惊叹：我cao！！狗日的田园犬太狠了！！！
　　经理同事激动地说：三朵金花，你个狗日的看见没有？？！！这就是人才！！
　　
　　走廊第三个小房间是公司广播间。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　田园犬嗖地一声窜回来，无比得意。
　　
　　经理同事说：你个狗日的太猥琐了，我们公司怎么会有这样的人？？！！我TM的以你为耻！！
　　三朵金花：就是就是，TMD，开除他！！
　　大家一起骂：田园犬就是我们公司的败类！！这TM的叫白领啊？？！！一点素质也没有！！
　　田园犬怒了：我去关广播！！
　　大家一起骂：你敢关立刻把你打成根号！！
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　咻咻尖啸几下，广播就出声了。。。先是冬雷的。。。
　　
　　冬雷：无精子，这里有点钱，你一会就带奶奶她们回去吧！！
　　无精子：我身上有路费的，你留着，奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢！！
　　冬雷：不看了不看了，赶紧回家了好不好？？听话！！她们抬着个驾照到处乱跑，出个事怎么办？？！！
　　无精子：可是可是，表哥，你答应我20岁生日，就帮我找到他的！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　小夫妻也不打了，也站那听。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　半天没声音。。。
　　
　　经理同事急了，说，田园犬你TMD懂不懂机器啊？？！！
　　田园犬：可能保险丝断了吧？？
　　经理同事：放P！！保险丝断了怎么灯还亮着？？！！快去修广播！！
　　田园犬发火了，我TM的是搞销售的，会修MB的广播啊？？！！
　　经理同事大怒，cao，你小时侯没有无线电这个业余爱好啊？？！！你小时侯在田野里狂奔，掉在粪坑里过的童年啊？？！！
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　广播又响了，没有咻咻几下，可能是冬雷刚刚沉默了一会。
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　冬雷：我找过了，人家现在是电视台主持人，电视台不让我进，我请保安吃饭，结果保安请我吃了顿拳头，真他妈的个bi！！
　　无精子：我知道，但是今天有人说，他会带我去电视台的。
　　
　　~~~~~
　　
　　我心里一惊，MB我不小心又掉进生活的陷阱？？！！
　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　冬雷：不要去找了，表哥这几天有事，可能明天就得走，你呆在这里我不放心！！
　　无精子：我不怕，表哥你去哪里？？！！
　　
　　冬雷又沉默了半天，说：我前天开车，撞伤了个人，要赔一笔钱，我想换个钱多一点的工作，这样，可以赶紧把钱凑出来赔给人家。。。
　　
　　无精子说：要赔多少钱啊？？我这里有好几百呢！！要不表哥你先拿着。。。。。
　　
　　冬雷：那是你们路费，我自己想办法，听话，这些钱你先拿着，cao，叫你拿你就拿，拿了赶紧和奶奶她们走！！
　　
　　无精子不说话。。。
　　
　　冬雷说：那个人我再帮你找，下次保安再打我，我就打他，顶多再赔一点钱就是了，草，打人我太擅长了，老子扫了四年地，现在使得一手好棍棒！！！
　　
　　无精子不说话。。。
　　
　　冬雷说，走了走了，哎呀，钱放好一点，不要放在口袋，我给你个毛巾，裹起来，再藏到衣服里去！！好，走了！！你TMD走啊？？！！
　　无精子：有个人答应帮我进电视台找人的。。。
　　
　　我脑子翁一声，心想，老子没答应找人好不好！！！
　　
　　冬雷：找个P！！走！！
　　
　　无精子哭了。
　　
　　冬雷估计手忙脚乱：不哭不哭，找就找！！！
　　
　　无精子说：好，那我们去找姐姐姐夫，不要告诉他们我在找人哦~~
　　
　　冬雷：走吧走吧！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　他们出门的时候，发现门口有个纸盒子。
　　盒子上写着，给冬雷。
　　
　　里面是一叠一百块。
　　
　　最下面有一张白纸条，上面写着：今欠冬雷两百元整，任RP王。
　　
　　。。。出门太急，我今天没带钱。。。。



小夫妻天天恶战(18)

~~~~~
经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？
三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！
经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！
田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！
经理同事发火了：翻个有码的！！！

我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！

经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！

我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。

~~~~~~~~~

结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了。。。

群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了。。。

经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系。。。

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我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。
可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。

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下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女。。。美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！

在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。
我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。
经理同事：那这个月奖金你没有了。
我爆怒：为什么？？！！
经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。
我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！
经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！

我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！

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我气得晚饭也没吃，直接回家了。

小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克。。。。。。

我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。

弄好以后我窜进自己房间。。。。。。

狗日的，我饿了！！！

狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！

我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！

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这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！
这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！

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我窜到阳台接电话。

经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！
我警惕起来：你MB想干什么？？！！
经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！
我：狗日的你人脑爆胎了？？！！
经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？
我：带什么带，我在家！！
经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！
我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！

三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！
经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！
三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！
扭打的声音。

经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！。。。等下开，MB的我还没上去！！。。。。钱包还给我！！。。。我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！

。。。。。

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夫妻之男：无精子呢？
夫妻之女：楼下买晚饭。
夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！
夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。
夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！
夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！

。。。。。

九头鸟。。。

。。。。。

两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！

夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。
夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？
夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。
夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！
夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！
夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！

夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将。。。。。。

姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。

无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。

我心想：有没有我的？？！！

无精子：姐姐，RP王回来没有？？！

那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。
无精子：我不觉得。
那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。


无精子：我给他带了。。。啊呀！！

我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！

无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！

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我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走。。。

无精子：这给你。

我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。

无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧。。。

夫妻之女：人家找你，我打扫吧。

无精子：哦。

无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？
那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！
那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！

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我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？
无精子：门上有个海报，是他的节目哦。
我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！

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门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊。。。

有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门。。。还有同事们的欢声笑语。。。

cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！

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两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？

我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！

无精子：你干吗？？

我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！
无精子：哦。

门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。
两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？
田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！

然后田园犬窜到我房间。

接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！
是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！
那你干吗和刘三混那么亲热？？！！
亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！
阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！

一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。

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我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！

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接着老太婆抱着经理同事进来了！！！
老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！
老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！
经理大喊一声：麻将！！
老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。

经理同事飞一样窜进我房间。

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小夫妻天天恶战(19)上


经理同事和我趴在门上。

外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。

小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了。。。。。。

六饼！！
七条！！
小biao子你有本事再盯啊？？！！
老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！

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我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花。。。

他们两人正在辅导无精子玩电脑。。。

我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！

三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！
田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！
三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！

我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！

三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！
田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！

我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄。。。

我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！
田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！
我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！

我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！
无精子：我没有花你的钱呀。
我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！

无精子：我不知道。。。我不会。。也不懂。。。那我赔给你好不好。。。

她从怀里拿钱。

三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！
田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！

无精子怯怯的：我要赔你多少钱？

我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！

打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！

。。。。

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我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！
三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？

无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了。。。

我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。

三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！

大家都说好，就去拿纸笔开书单了。

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三分钟后。

田园犬的书单：
1，圣斗士星矢。
2，暗黑破坏神。
3，变形金刚。
4，圣斗士星矢冥王篇。
5，射雕英雄传。
6，霹雳舞。
7，大白鲸。
8，高中物理题海
9，新华字典
10，葫芦娃。

三朵金花的书单：
1，机器猫。
2，尼罗河女儿。
3，穿越时空的爱恋。
4，花仙子。
5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了。。。）
6，蓝精灵。
7，梅花烙。
8，风中有朵雨做的云。
9，九色鹿。
10，咪咪流浪记。

我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！

三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！

我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！

经理同事的书单：
1，红灯记。
2，毛选。（备注，我没看过）
3，邓选。（备注，我没看过）
4，赖宁的故事。
5，董存瑞炸碉堡。
6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。
7，但丁神曲（备注，我没看过）。
8，本草纲目（备注，我没看过）。
9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。
10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。

全体石化！！！

小夫妻天天恶战(19)下

指望他们是不成的了。
要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。

大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！

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水帘洞！！！
一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。

第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。
在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！

那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。
我：喝纯的没有口感。。。
水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！

全场起哄。

水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。

全场起哄。

我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！

但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！

我头晕的时候，刚看到她丹田。
我头炸的时候，刚看到她肚脐。

结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了。。。。

第二次，倒霉的是经理同事。

三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。
睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。

又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。
我心想：赶紧睡赶紧睡。

又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。
我心想：赶紧睡赶紧睡。

。。。。。。

睡了半天，有人喊，买单！！
我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！

结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车。。。。
经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒。。。。

最最BH的一次，在公司化为传说。

有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。
所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！
我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！

水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什么样子了！！
老总很尴尬：回头说回头说！！


水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃

MB回扣！！

我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。

一招手，喊：冬雷，过来！！
冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？
水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下来了。。。。。

冬雷喊：老总你吃过了没有。。。没有。。。有。。。你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管扫地，不会帮你擦桌子的！！！

水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！

冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看。。。fuck you。。。不是不是，里面没有f。。。里面有个m。。。我知道了。。。是fuck your mother。。。不对。。。

我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬。。。

水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！

我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤。。。
我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿。。。

老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！
说完老总飞也似地逃进电梯了！！！

~~~~~~~~~~~~

大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！

经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙，田园犬想和你亲热一下！！

田园犬狂吠！！！


经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你哦！！

经理同事挂机。

大家大眼瞪小眼。。。。

这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了。。。

门外又一个巨大的声响！！

我们冲到门板。。。

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各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！

夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的啊？？！！
夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！！！


冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！

外面传来警笛声，转眼到了楼下！！

我们冲到阳台，一看，cao ，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！

cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！

咚！！

门被踹开了，一群端着家伙的蒙面***，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥。。。

鸦雀无声。

无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。

冬雷：他们是来请我吃饭的。。。

***：举起手来！！趴到墙上！！

冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的。。。

***上来推他，旁边***依旧用枪对准。

无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。

冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞

死了！！！

***把冬雷戴上铐，推出门。

冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！

无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。

我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。

经理的手机响了，***刷地把枪对准他。。。

经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等你啊。。。。。。




小夫妻天天恶战(20)

屋子里少了一个人。
　　从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。
　　原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会。。。
　　
　　左房的，右房的，大家面面相视。。。
　　
　　七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。
　　假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈。。。
　　八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！
　　七姑喊：都碎了怎么塞？？！！
　　八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！
　　
　　七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！
　　
　　塞完立刻开战！！
　　
　　三桌齐备，烟尘四起！！
　　
　　老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？
　　小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！
　　
　　老太婆问：什么叫鱼翅啊？？
　　小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！
　　
　　老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！
　　小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你。。。行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！
　　
　　老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？
　　小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！
　　
　　老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？
　　小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了。。。。。。哈哈，六条自摸，胡！！！
　　
　　那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！
　　那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！
　　那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！
　　
　　那男的立刻动手！！
　　他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！
　　
　　那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！
　　
　　老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！
　　
　　~~~~~~~~
　　
　　门铃响了，是水帘洞！！
　　她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊。。。
　　经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！
　　
　　我贴在门上。。。
　　
　　七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！
　　八姨：村长又不在，她勾引个P！！
　　
　　七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！
　　八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！
　　
　　七姑：你胡个ji吧！！我截！！
　　八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！
　　
　　我擦擦冷汗，看看自己房间里。。。
　　
　　cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！
　　
　　我喊：无精子！！把他们全部打出去！！
　　
　　无精子看看他们，说：我打不过他们。。。他们人多。。。
　　
　　我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！
　　
　　~~~~~~~~~~~~~~~

　　经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？
　　水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！
　　
　　三朵金花指指无精子：把她变成你。
　　
　　经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！
　　
　　田园犬喊：我可以送她一条OK！！
　　
　　经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！
　　
　　田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！
　　
　　我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？
　　
　　经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！
　　三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！
　　
　　经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？
　　三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧。。。。。。
　　
　　水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？
　　经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！
　　水帘洞问：包装完了呢？？
　　经理同事张了张嘴：我还没想好。。。RP王，你告诉她！！
　　我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打。。。
　　
　　田园犬小声问：你在台门口被人打过？？
　　我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么。。。
　　田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！
　　
　　无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？
　　
　　我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？
　　
　　无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信。。。
　　
　　我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商。。。

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　　大家一起看经理同事。
　　
　　经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
　　三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
　　经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
　　田园犬喊：笑你MB，滚！！
　　
　　经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
　　田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
　　
　　经理同事很认真地看着田园犬。
　　田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
　　
　　经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子

！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
　　
　　无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
　　
　　大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
　　
　　我说：坐！
　　
　　无精子说：哦。
　　就坐了。
　　
　　我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
　　
　　田园犬说：起立！！
　　
　　无精子看看他，没有起立。
　　
　　田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
　　
　　经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
　　
　　经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
　　
　　所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
　　
　　我心想：老子去和武警搏斗？？
　　
　　三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
　　田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
　　经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
　　
　　无精子看我着。
　　
　　大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
　　
　　我想摇头，但是看着无精子。
　　无精子手里拿着一碗豌豆黄。
　　
　　我头怎么也摇不起来。。。
　　
　　面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
　　
　　我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
　　
　　但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
　　
　　经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
　　
　　所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
　　
　　经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？
　　
　　水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。

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　　最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
　　
　　水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
　　田园犬：首先应该有小宇宙！！！
　　经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
　　
　　三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
　　田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
　　我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
　　
　　经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
　　
　　水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
　　
　　田园犬问：那小宇宙是什么？？！
　　
　　水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
　　
　　水帘洞喊：时你MB！！！
　　
　　田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
　　
　　三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
　　
　　经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！
　　
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　　无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
　　
　　水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚

，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
　　
　　田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
　　三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
　　经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
　　我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
　　
　　水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
　　
　　田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
　　三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
　　经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
　　
　　无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
　　
　　水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
　　
　　经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
　　田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
　　经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
　　
　　我心想：cao！！怎么学的历史！！
　　
　　水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人。。。
　　
　　田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
　　三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
　　经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
　　
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　　集体石化。。。
　　
　　果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
　　
　　。。。
　　
　　我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
　　那里星星闪烁。
　　
　　我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
　　
　　无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次

，才有相逢的机会。
　　
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　　门内在吵架，门外也干起来了。