rzdaaayyy

这就是题目，请做答案



这就是答案,无视题目

bigsheep

好强啊~~~

鈴

1 关于上帝的笑话  

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  



2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　  

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　  

信徒：“那么10亿元钱呢？”　  

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　  

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　  

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　  



3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  



4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  



5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　  

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　  

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　  

又过了几天，一***官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为***服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排***官员  



6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  



7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  

　　上帝又了一下手，砰！……  

　　老头儿一下子变成了90岁  



8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  



9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　  

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　  

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　  

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

鈴

世上最搞笑的学生
  发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”  
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子.我伸头一瞅--凡需要写“***”的地方此君统统写做“共党”。  
  生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久，决定给0分。  
偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白  
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）  
我一个同学填“就说我在岳阳楼。”  

上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触目惊心的答卷：  
一个女生的：  
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？  
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。  
另一：  
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？  
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！  

上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。  

记得是高中语文考试，写古诗下句。  
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。  

老师问内战时期的“四大家族”是？  
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇  

我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）  

高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”  

初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。  
偶一同学答：师范毕业后。  
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），  
该同学答：别人家里炒豆腐。  
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。  

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”  
全班晕!~  

我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。  

　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。  
　　题目是这样的“什么是勇气?”  
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……  
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!  
　　不过他写的只有五个字--“这就是勇气！！！”  
　　绝吧！~~~老师给了他满分  
　　不过更绝是在后头。  
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题  
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”

鈴

思维严谨的学生  

  
  某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

  他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

  "不是."

  "枪声有多大?"

  "80-100分贝."

  "那就是说会震的耳朵疼?"

  "是."

  "在这个城市里打鸟犯不犯法?"

  "不犯."

  "您确定那只鸟真的被打死啦?"

  "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

  "OK,树上的鸟里有没有聋子?"

  "没有."

  "有没有关在笼子里的?"

  "没有."

  "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

  "没有."

  "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

  "没有."

  "算不算怀孕肚子里的小鸟?"

  "不算."

  "打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

  "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

  "有没有傻的不怕死的?"

  "都怕死."

  "会不会一枪打死两只?"

  "不会."

  "所有的鸟都可以自由活动吗?"

  "完全可以."

  "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."

  老师当即晕倒

小月城

笑死了。。。

鈴

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。  

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：  
“妈！”  

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”  

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  


6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”  

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”  

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”  

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  

12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”  

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！  

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”   

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”  

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……  

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”  

23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  

24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”  

25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

黑龍

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