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4月30号的晚上以前一起工作的姐姐+她的妈妈+她的宝宝,还有我在论坛上认识的一个朋友,她们一起把我送到了汽车站然后看着我上车。那天晚上我自己试着化装,阿姨说,你现在的样子肯定没问题啦,我笑着没说话。上车后我给他发了短信,他没回。他姐姐用短信告诉我说,明天早上就她一个人来接我,因为他生病了很严重的感冒。我很着急,因为他很少生病的,本来很困却怎么也睡不着了。
    第二天,我下了车,等着她,却等来了他和她。我很高兴,非常高兴,虽然奇怪为什么他穿着长袖的毛衣,那天很热啊。他长的并不好看,也不高大,甚至很瘦弱看起来。我很少接触男生,想看他又觉得很尴尬,如果不是他姐姐有在讲话的话,那真是尴尬的沉默。我以为我要住到宾馆里都做好了准备,结果他们把我的包包拿到家里,然后我们去了市里去给他买衣服。
    一路上我试着找话和他说,他回答的只是几个字。不过总会回头看我是不是跟着他们,看了很多的店,最后终于他买到合适的衣服了,他姐姐却塞两件衣服给我,要我去试。我说我有带衣服的,不用买了。不过他姐姐还是要买下这两件,我穿着其中一件问他怎么样,他说很好,我问他,是不是我自己穿的那件有点暴露,他说不是。
   在外面吃了番薯丸,又吃了德克士,但是我一直没什么胃口。晚上回到他家里,我吃的一样不是很多,因为实在吃不下。他的妈妈不会讲普通话,他的爸爸又不怎么讲话,他更是沉默,只有他姐姐和我说。后来我到他房间里上网,他才开始说话。那天晚上我几次都没有勇气说我要说的话。

    第二天,我穿了短裙,他一早上在看电视。我借让他吃药的时候走到他面前,他看了我一眼,没说话。后来叔叔出去了,阿姨也出去买菜了,他搬过椅子过来坐我旁边,问这就是你买的裙子,我点点头。然后我们说了很多无关紧要的话,当时在看《必胜!奉顺英》,男主角的台词说的很好,我就断断续续的说我见到了你觉得还是很喜欢你,然后就把头扭到一边了,真的很尴尬。他想了想,说等你回深圳我再告诉你。我说为什么现在不能说,他只是坚持自己的看法。那天突然心情变的很差。
    第三天,我和他姐姐去了他学校,然后他问我你什么时候走,当时我就很大声的说,其实我来你一点都不高兴,所以要赶我走是不是,好,我今天晚上就走。他姐姐出去了 ,后来她帮我买了4号的车票。这一天,我穿的是一条长裙子,然后我放弃了去说服他。那天晚上我和他姐姐回去的时候,他打电话给我,问我明天什么时候来,我告诉他下午。那天晚上他说他怕我,莫名其妙,把他臭骂了一顿。
    晚上11点多,突然他爸爸要找我谈话,我很惶恐。结果叔叔说他不反对我们的事情,还说为什么他会这个样子,还说他曾经因为我骂了自己的舅舅。不过他们要送他去出国……我不记得自己是怎么想的了,其实他的个性我或多或少都知道,很孤僻,没什么朋友的。我知道我一直是心疼他的。
    第四天我早早就过去他学校了,然后花了一天的时间来和他讲话,还是没什么效果。在他说他自以为的想法时我说,你错了,不是每个人都是物质的,因为我证明了,我遇见比你条件好上不知道多少倍的人,但是我喜欢的人是你。

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以上这段我知道...
你回来后就不再知道发生了什么~
最初のやさしいあなたはどこへ行ってしまったのか

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几秒钟之后,他打来电话,一样的慌乱,他说不算那样的,他只是觉得很突然,他说听他解释。我把七天的委屈都发泄给他,然后挂了电话。再回到深圳,好像已经满目疮痍,工作的时候总是想起他,然后我发现我后悔了。再打电话过去,他告诉我说他父母也是一样的不同意,分手吧。
    于是我告诉自己说等五一的时候有假放了,去见他。
    有人反对,或者说没人支持,因为她们都知道他很霸道。我的手机里没有男生的号码;我难过,我室友陪我一起睡,他生气;我拒绝他提出的看我日记的要求,他一样生气。室友告诉我说,你去了一样没有用,不会改变任何事,而且福建很远,很危险,更何况也许他已经有了别人,说父母反对不过是个借口。
    我告诉她,无论如何都要去,她只是叹气。
    二月末或者是三月初,不得已我被安排去相亲,那天妈妈打电话过来,我很怕,因为她身体不好,当时似乎要发病了。她问我,是不是已经和他分手了,我一边哭着问妈你没事吧,一边说我们已经分手了。她说你姑姑给你介绍的男孩子你要去看,我答应了。那天我中午+晚上我只吃了两个饺子。室友说去见见其他人也好,我帮你化妆,来看下你相亲对象的反应,男人都差不多的。穿着裙子,带着肿的眼睛,我让姑姑拉着去见那个人。对方的条件很好,年纪比我大两岁。我再桌子下捏自己的手,然后在想他,想他说他们学校晚上友青蛙在叫,那天晚上也有只青蛙在叫。除了那个人的名字,我不记得他的长相。据姑姑后来说,那个人对我的印象很好,但是我找了个理由算是婉转的表达了自己的想法。
    四月的时候,我去买了几件衣服,还去修了头发。在五一的前几天,我买了汽车票,结果第二天我发现车票不见了,就在我决定再去买张的时候,在家里的地板上我找到了车票。

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如果能
深深地爱过一次再别离
那么 再长久的一生
不也就只是 就只是
回首时
那短短的一瞬
最初のやさしいあなたはどこへ行ってしまったのか

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结果呢?
..+﹎即使閉上眼
       亦不害怕模糊你的臉`
       
         ..︷.因爲我們
..以回憶為睡榻_﹎
..以悲傷為覆被?

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有天他问我要了校友录的密码,然后有某天他要我的qq拿去挂宠物。后来我好奇有上自己的qq,发现里面有很的变化,我发现很多人都不见了。我不是一个女权主义者,但是我讨厌大男子主义的人。我质问他为什么会这样,他说是他删掉的,他删掉了里面所有的男生,包括我的同学和一个爸爸同学家的孩子。我说这样做没有经过我的同意,很过分,他说你可以同样要求我。我第一次用很诧异的心态去看他,因为他说这样的事情是最基本的,他都可以做的到,我也可以这样对他。我一直都知道他大男子主义,却不知道他的控制有这么强,但是我还是同意了,现在想来自己做的第一件蠢事就是这个。
    我不知道为什么总有很多事要拿来吵,有的事情甚至很可笑。论坛的朋友说你们在玩过家家吗,好像小孩子。妈妈回家之后一直问我,他有没有过来看你,我说他没有假期的,不能过来。他一直要求我过去,我说我要上六天班,没办法的,他要我请假,我不肯。于是我们在认识了很久以后也没真正见过面。
    圣诞节的前夕,我不小心被火锅的油把脚烫了,在离元旦还有几天的日子,我的脚肿的和馒头一样,时常流着水。我本来计划元旦过去看他的,结果元旦有三天假,我却不能实现我一直以来的愿望。
    他说我笨,然后告诉我不用害怕很快就会好的。然后他说学校有安排送生他去申请下,当时我很感动,对他说我都哭了,他说不一定能申请到的,我告诉他有这个心意就可以了。我的脚过了一个月还没好,每天晚上我自己看着都觉得吓人。然后他和我说你身体怎么这么差,都这么久了还没好。我说脚很严重啊,那么大的面积。他说谁没烫过,脚能有多大。我当时觉得很委屈,正巧在公司也有些事不愉快,我妈妈打电话给我,我态度很不好,妈妈突然说了一句你去深圳是去享福的吗?之后我就不怎么和我妈妈说我在深圳的事情了。
   
    快过年的时候,我和大学的朋友在网上碰到了,她们借我QQ的网络硬盘用了下,又被他知道了,又是几天不理我。回家的那天,依旧没他的电话,我打给他,他也是冷冰冰的,除了说你去吃饭吧再没其他。我告诉他我说以后我再也不要为你哭了,你的心太狠了,我说完他就慌了,语气也不再强硬了。我一边哭一边告诉他说,你觉得我们还能在一起的话,就给我回复。他发了短信过来,说我是喜欢你的。
    除夕夜我坐了飞机再在北京转火车,他一路上都打电话陪着我,可是我回家之后他却一条短信都没发过。爸爸妈妈问我,他对我好不好,有没有来看我,我回答不出来,在家哭了三次。爸爸说起他曾经是怎么追求妈妈的,他说喜欢你的话一定想见你的,这个小子不是真心喜欢你的。
    我能说什么,我怨他为什么连个起码的问候都没有让我妈妈爸爸看到。在回深圳的火车上我思考着父母的话,很久很久。我给他发短信,说我想见你,你来我会一直等你。但是他迟迟不回,觉得好像过了很久很久,我知道他不会回复我的了,我又发了条短信给他,我很失望,即使你说你临时有事不能来都可以啊,我说我们分手吧。

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所有的一切都在这里有了结局
    忘记交代了,我家在东北,他家在福建,相隔半个中国吧。
    我记得他告诉我说,他会来深圳打工,当时有多高兴,我用言语是形容不出来的。我只知道离他越来越近了。
    几次我问他,什么时候过来,他告诉我说他在学校还有发展,还要看看。我说那好吧,等你发展完了就过来吧。他过生日的时候,我们又谈了这个问题,他突然说,他一点都不喜欢深圳,还问我为什么女生都喜欢这里。我生气的和他吵吵完就挂了电话。
    我们一起认识的朋友很多,或者他不认为那些在论坛上认识的人是朋友吧。
    有个朋友告诉我说,他问她为什么我会生气,他很无措。怎么和好的我不知道,只是我不再提起这件事,或者任何会引起争吵的问题我都尽量回避。

    某天晚上下班,我也不知道为什么答应坐了同事的自行车回家,然后鬼使神差的他打了电话给我,于是他知道我坐了一共男人的车,于是我们经历了我们第一次严重的冷战,他说我们分手。
    那天我哭了很久,其实认识他之后,我好像就很容易掉眼泪,不知道为什么。后来他说如果一个月以后我们之间还有感情的话,就不会分开。后来没有经过一个月那么久,但是那好像是一个恶性的开始……

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毕业后,我回家了。在一个非常偶然的机会下,我对我妈妈说了我们两个人的事情,妈妈没有强烈反对,但是她说我看你们不能有结果。当时她在笑,我也就没太在意,只是沉浸在她不反对的喜悦之中。
    在家没有在学校方便,我们一个星期只通一次电话,但是我依然觉得很满足。可不知道为什么,在学校时候那种感觉在一点点消失,我们开始有了争吵,矛盾。有次我问他,我们是什么关系,他居然说是比普通朋友好点点的关系,气的我好多天都没理他,即使有短信也是很冰冰有礼的回复。现在想想可能他对我最最讨好的时候就在那时吧,后来我们的关系慢慢缓和了。
    再后来,我来到了深圳。

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认识他的时候我还在学校读书,那个时候我在忙着毕业搞简历做论文,每天都是心烦意乱的。很有趣的是,我们认识的地方是席绢的论坛,一个言情官方论坛,当时我觉得很奇怪为什么男生也会出现在这样的一个地方。无意中看到他,当时其实还觉得他很讨厌的,说话很刻薄,即使是对女生说话也不留情面,所以很想教训下他让他知道不能这么无礼的对待女士。
    后来事情变的很不可思议,起码在我寝室的人看来是这样的,题目发现我总是提到他的名字,于是对我说你是不是喜欢上他了。我惊诧,不会吧,他比我小,虽然他已经在工作了,我喜欢比我年纪大的男生啊。但是我发现我的确很在意他,在意他说的话,在意他做的事,然后变的开始想念他……
    放假回家,我把这个想法告诉了我高中的死党,她们对我说,你想明白没,我当时一脸灿烂的对她们说我想好了,我是喜欢他的,因为我从来没有这样思念一个人。
    再回学校,我告诉他我喜欢他,他很紧张,然后思考很久,对我说他什么都没有,到现在工作还是没什么成绩。我说没关系,谁也不是一开始就什么都有的,只要肯努力,他不回答。这都在我的意料之中,要么同意,要么拒绝,我明明有心理准备却还是很难过。再联系的时候,告诉自己说要冷淡的对他,因为人家对你没意思。
    某个夜晚,他发短信说有事情和我商量,我还充哥们说着一些比较刺的话来对他,他又沉默了。我意识到自己说话可能太过分了,于是打去我们认识半年以后的第一个电话。和我想像的一样,他很腼腆,不太善于和人沟通,还很客气,和他给人在网上的印象完全不同。他好像不知道要说什么,于是对我说,我们学校晚上有青蛙在叫哦。我笑了,原来还有人可以这样讲电话。他告诉我第二天有话要和我讲,我问现在不能说吗,他说他现在说不好。
    第二天他首先复制了很多的聊天记录给我,说你先自己看吧。我看了之后很惊讶,之前反对我的死党找到他和他说了很多很多的话。然后他问我愿不愿意做他女朋友,我惊喜也有点点难过,我也那么努力的和他说明自己的心意,可是他接受我却是我朋友的帮忙起的效果。
    最初我真的知道自己喜欢他什么,然后一直告诉自己说他有什么优点优点的,你是因为这些才喜欢他的。
    在学校最后的日子里,我们都很快乐没有忧愁和烦恼。

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