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看到内J动下都不可以阿`~
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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...大家表激动嘛。。

我笑笑的拉
100%好运!!!点我-0-

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还是喜欢自己的签名

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灯泡姐姐~~~~~.....-3-

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灯泡姐姐原来在阿~~
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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233- -
100%好运!!!点我-0-

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收了..-3-

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51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;
性冷淡的别加我,大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧?
幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;
想找帅哥的别加我,想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧?
大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但<=2的也别加我;
动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!
抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗?
喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!
不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;
不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;
喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!
不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;
天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的——你落伍了,大娘!
不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;
三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的——对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;
一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;
喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的!
不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩!
认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;
以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合——请问,你是人吗?
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001,用户昵称:腾讯我老大!

52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:
能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。
爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO——
能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……

53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!

54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life!

55. 追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:“STOP!”
A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”
室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~” 

58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

59.问:乌龟怎么辨别公母?
大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”
大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”

60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……


6楼 主题:《全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版》 [回复] [树状]



61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪!!!

62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。
太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。
成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。

63.情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下!有没有你喜欢的还是非常便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
男倒……

64.师妹:你再抽烟,当心得痨病!
偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。
师妹:啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧?再说,这种方式也太落伍了,要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾,你当泡袋茶好了。
偶:……
师妹:即便这样,烟你还是少抽点吧,万一等五十多岁才发作,那时候我可没人血给你了!

65. 某大学的爆笑校规:1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

66.清华环境保护一GG今年论文题目:
标题:浅谈中国的环境污染
副标题:要是天天下酸雨,清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了?

67.
   你说:我爱你  521
 + 又说:每一天  365
-------------------------------------
结果呢    =     886

68. 某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰到他的学生,两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎幺可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

70.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 ( 宋教仁 &copy; 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 ( 宋教仁 &copy; 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 ( 宋教仁 &copy; 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”



71. 因公司业绩不好,本人已下岗,现欲开辟第二职业,有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,php,asp,delphi,汇编, PC&手机游戏开发,网络维护管理,三维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发,四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,代写小学生暑假作业,替小学生欺负其他同学(限5-10岁)有意者狂Q我,价钱好商量。
  
  72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为,个人所得税的起征点不宜太高,因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税,都是“纳税人”,都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……(砸)
  
  73.我:暑假我重了6斤耶!
  她:都长在皮上了吧?
  我:晕,你骨头也轻了不少吧?
  她:恩,和皮抵消了……
  
  74.中国电影分级制度:
  普通级:好男人得到女主角。
  辅导级:坏男人得到女主角。
  限制级:人人都可以都到女主角!
  
  75.大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”
  
  76.她愤愤不平地说:我男朋友太难看了!
  我:别这么说自己男朋友啊。
  她:这是大家公认的,他的确特别难看。
  我追问:那有多难看?
  她:这可不好说……
  于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
  她毫不犹豫地说:58!
  
  77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
  女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
  女生乙:这条路离宿舍近。
  女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!
  女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也很安全!!
  
  78.一位爵士为了讨好国王,送了他一个金块,晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天,金块不见了,有位开拓者说金块是被76人偷的,他们已经跑到了纽约尼克斯,于是国王找来勇士、骑士、步行者去追,他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林,看到小牛和公牛被森林狼追赶,凯尔特人正屠杀雄鹿,灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午,太阳像一团热火,老鹰在空中翱翔,他们找了湖人,湖人开着快艇,送他们到火箭上,打开了活塞,飞到了纽约尼克斯,他们打败了76人的保镖猛龙,用网把76人抓了回去,还抢了他们的山猫。
  
  79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持GCD员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作! (超冷!)
  
  80.关于“超级女生”的爆笑签名档:
  如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
  不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
  嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!
  恭喜姚明获得超级女生冠军!他拿冠军那一刻明显勃起了~真爷们!纯爷们!!
  脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
  为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊
  长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!


81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
  春春:BB,你MIMI有没有橘子那么大?
  BB:有啊,当然有啦!
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!
  BB说:哼,你敢笑我!你呢,有馒头那么大吗?
  春春:似乎…应该…有吧。
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!
  2006年,两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人,一时间,风光无限……
  
  82.GG:这几天我好烦啊,真想撞墙死掉!
  MM:走开走开,别往我这里靠,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!
  GG:b
  
  83.男:我能和你见面吗?
  女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
  男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!
  女:既然拿我当朋友就要尊重我!
  男:那视频一下总可以吧?
  女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
  男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。
  女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
  男:12点,不见不散!
  女:好,那谢谢你了,你人真好~
  
  84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……
  今天的人,相信爱情,就像现在的日本人相信南京大屠杀!
  
  85.ABC三女生吃饭。
  A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”
  B不以为然:“那我爱吃蛋,这么说不就吃掉一整只鸡啦?”
  C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”
  
  86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
  (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)
  
  87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人,还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子,老爹在多年不知肉味後也动了心,可不好明说。这天,老鳏独自跑到河边,这时媳妇找公公回去吃饭,正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道:“儿啊,莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看到了,只好硬起头皮说:“哎,怎麽站在这儿不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰……”几天後,儿子帮自己父亲找了个老伴儿,从此一家人过着幸福快乐的日子……
  
  88.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
  “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
  “然后你就习惯这样的生活了……”
  
  89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
  (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 b)
  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
  
  90.我这一生只被电影感动过三次:
  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!


91.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到了!(冷笑话之冰!)
  
  92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名!
  (那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)
  
  93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
  那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还**要本科文凭!!!”
  
  94.坐校车回家时,听后面两个经济博导低声嘀咕:“唉,现在好像出来一个很牛气的银行。”
  “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”
  “我也觉得奇怪啊,报纸电视从来没报道过,而且这家银行很厉害,在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”
  “噢,有这等事?”
  “of course……”这时,那人突然用手指着不远处说:“你看,你看!”
  顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”
  
  
  96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有——我是个处女!”
  
  97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
  嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
  
  98.老师:地球上,最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么?
  学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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好东西.......

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