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14#
发表于 2010-9-24 01:16
| 只看该作者
原本以为这种一家亲的感人故事只在故事里才有,原来不过是自己孤陋寡闻而已.童年的种种都已经模糊不清,是追逐梦想的路太艰辛才无暇想起,还是说没有什么值得铭记的.
爸妈离婚发生在我未懂事之前,不知道是因为还小,对"离婚"没有什么概念,还是说从有清晰记忆开始就不知道什么是"结婚",也未曾想过为什么会有我的存在,为什么判决书上我的名字是跟着爸,却一直随着妈和外婆一起生活.生活琐碎中,妈总是提起爸的种种不好,他好赌,他好色,他暴力,他葬送自己的前程等等,但每次爸来看我,总是带着我喜欢吃的,喜欢看的,没见过的,新鲜的种种事物,让我觉得爸是很了不起的,带我去游乐场的时候也不像妈那样拮据.俗话总说相识容易相处难.慢慢的长大,有了自己的主张,虽然现在觉得那时候的一些事情,还觉得可笑和可气,但又不能轻易的放掉对那时候多少次被妈强迫着保持沉默的恨.
我恨妈,因为她把我养大却一直没有试着去理解我,我恨我的人生被别人做下规划,我恨为什么这个女人是我妈,我恨每当做错了什么就会被当成陌生人一样撵走,我恨,我好恨.可是我狠不下心来表现我的种种恨,是这个女人含辛茹苦的把我养大,在商海沉浮中为我积攒起了走进社会的第一步踏脚石.而现在,这个女人慢慢的老去,现在正在过着平静的生活,她学会凡事与我商量,学会为我的感情担忧,学会放手让我自己一个人去闯去拼.我告诉自己,人总是不停的成长着,长大和老去一样,都在不停的学习着,她学会了承认我的长大,我也应该学会适应她的老去,如果说我现在应该做什么去补偿她为我所做的一切,那么也许就是学会去爱她.我尽量不去想起那些发生在我们之间让人不快的许多争执,不去提起那些伤心的往事.再试着想一想这些年来她是怎样艰辛的把我养大,给我一个优质的环境来成长,我告诉自己应该学会感恩,尽管我放不下我的恨,但至少我会试着在那同时也去爱她.
爸,爸对我来说是个印象,在我的童年里,爸很少出现,但每次他的出现,不是伴随着让我兴奋的喜悦,就是皮肉的地狱.爸以前是个JC,后来听妈说,因为女人的问题才被踢出来,后来一直不清楚他到底在做什么,但是在我的印象里,爸是个有钱人,出门都打的,给我买东西从来不吝啬,穿着体面,出手阔绰,偶尔开着一辆右舵的丰田皇冠载着我去自助旅游.同时,我也忘不了他手里那5根差点收了我的小命的细细的竹鞭.每次跟爸在一起,我总是即开心,又紧张.我一面无忧无虑的玩,也一面小心翼翼的不要惹怒他.后来,仿佛是一转眼的光景,我长大了,再次见到爸,我深深的觉得他老了,身心都老了.那天,他面对着我坐着,装得很随意的样子跟我聊天,我也尽量配合着他,努力想改变我们之间一直以来持续不变的"一问一答制"的交谈情况,已经不记得聊到了什么,爸说得很激动,我清晰的看到他眼眶里有液体在打转,他尽力克制着,那些泪始终没有落下来.21岁,我第一次看到爸的眼泪,不知道为什么,这个在我生命中登场的时间比我小学班主任还短的男人的泪,让我觉得那么心酸.从那以后,我开始试着不去想为什么他以前不常常来看我,为什么别的孩子骑在父亲宽阔的肩膀上撒娇时,我却只能远远的跟在这个男人的身后.偶尔的,我会用看奶奶的借口回去看看他,看看他的生活他的事业,看看他的新家庭和新生活.
我不知道是我不对,还是我的爸妈不合格,我会成为现在这样,是好还是不好,现在的我幸福还是辛苦,我不知道.但不管怎么样,我就是我,我不愿意把我现在这样的生活和我自己归咎成谁的责任,我不去想爸妈的不是,我尽量去体谅他们,学着去关心他们.最初离开家的那几年,我过的异常艰辛,却未曾依靠过他们,也不闻不问,而现在,为什么当我已经在社会上站稳了脚跟,学会了一个人生活,却会想要去爱他们去关心他们呢.也许是我已经学会了感恩,也许只是我想补偿一下童年未曾感受过的家庭的温暖,不伦怎样,或许并不需要什么借口和理由,因为我在学着去爱我的爸妈的时候,自己真的感受到了幸福和温暖.
P.S,不知道为什么说了一大堆.... |
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发表于 2010-9-24 12:42
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发表于 2010-9-24 12:40
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据说当爹的嫁女儿时普遍都有一种
