崔鹏

越来越无奈了~~

..| 槿篱

他从一片苍白的远处走来。
记忆之墙唏唏唆唆剥落下劣质油漆，斑驳粗糙的伤口流出非血非泪的液体。
直到察觉了痛，幡然醒悟。那是曾经赖以生存的，长在身体深处用来昭示自我存在的结疤。撕裂它们能涌出滚圆血珠，是生的证明。而现在它们自然剥落，流出的，却不是血。
过去的血和过去的记忆一齐被他抛弃。


记忆一段段淹没于时光之流。浮在时光之上的犹如溪流中兀显的鹅卵石，借由这些，也许可以跨越时光长河，也许不能。

走在一条不知通向何处的路。路两旁有风景或者没有，被欣赏或者忽视，于这条路及行路者都没有差别。

午夜不出门的人不会知道，夜有很多色彩，最可怕的，却是众所周知的黑色。
黑色完完全全浓郁起来，空气仿佛变得粘稠，很强烈的风一直一直吹，都化不开。

日期是人为的标志，为了一些需要记忆或是希望被记忆的事物。其实时光从不循环，它径自朝着自己的方向，义无返顾。其间空隙，什么在苟延残喘。

..| 槿篱

她.....死在QQ上!
同類。
笑。
血液流不幹。
感情理不清。

她.....死在QQ上!

算了。

龙亲亲

找个人爱吧
充实很多

崔鹏

你强~~
居然能一直这么折磨自己~~

..| 槿篱

时针
等着为电波擦净杂音
高频的脉冲倏忽穿越城市
在那里
冲击同一组数字
在城市
翻转心情对梦的最后游离
央歌唱响之前
多情者再一次热爱自己的喉咙与想象力
向发射塔下
借取群舞的天台
假面收藏之后
一个传统的老人降落
打着哈欠举起石刀
执行
为崇拜者剪理情思的任务
忧伤成行
故事成堆
言语成灰
相思
却未必成灾
可是我寂寞的操刀手
为何见不到你来私分片刻的低回
从不隐退
哦
哪怕阁楼上赶走野猫的肥耗子
向我张开大口鼓噪身世
我也要正告于它
请，先关上话筒吧
我甚至景仰几近诡辩的卫道士
却不喜欢
用火力和冰阻止泛滥的
夜的托拉斯

錯守こ晴~￣

直着的娃

..| 槿篱

在这个忧伤而萧瑟的九月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。那些曾经以为念念不忘的事情就在念念不忘的过程里，被我遗忘了。
江南，那个像可爱史努比的男生以及从我青春过往的我一直以为无法释怀的人像发黄的旧书被我遗忘在脑海的最低层,甚至不再忆起他们的模样和声音。像今天，像很多人的名字和声音以及和他们的记忆。我很容易爱上某个人又很容易将他遗忘。我感情泛滥，甚至经常莫名其妙的把自己和某人联系在一起,就是通常所说的自做多情，诊断结果为严重缺爱。某个时刻心底会隐约的回忆起一个人，一个名字,一个声音，一个片段,然后继续消失,继续想起。我想每个人都会有这样的人怀念，还好，我也有。这至少让我心里不那么恐惧，怕失去了爱的资格。
今天到参加婚宴,晚上和妈妈讨论结婚的问题,不知道为什么，这是我涉及甚早却兴致勃勃的话题。我时常有个非常矛盾的想法，不想结婚，但想有个可以给自己温暖的人陪在身边，不想结婚，却想要个孩子。最终我想我是适合要一个情人的,但我可以不争风吃醋么?我一定不是那么大气的人,我肯定。所以现在一直在寻找答案。
有时正常,有时疯狂，时常神经。

崔鹏

..| 槿篱,2005-09-02, 22:18:38
有这样一类女子

她们真实 不做作 善良 无谓 顺其自然 还有那么一点神经
香烟 酒精 爱情 午夜 回忆 音乐 书籍 哭泣 构成她们的生活
她们在一个又一个怀抱中辗转 流浪于一段又一段爱情
在一段爱情结束之后 没有懊恼 没有失望 只有挥之不去的伤害
直到某一个时期 开始认为爱情就是TMD狗屁
但无论怎样 她们都在心底为某一个男人留着一片荒芜之地
那个男人 大都是她们的初恋 或者她们的第一次亲吻或做爱对象
她们总是羡慕那些中规中矩的女生 可以青涩而纯洁地恋爱
她们不似旁人想象中的那样坚强 而是在每一个午夜梦回中 因撕开的伤口而疼痛不堪
她们在人群中沉默寡言 抑或高谈阔论 但是 内心都驻扎着一个洞
她们是心理有残疾的人
她们与父亲之间总有一种微妙的感觉存在 欲言却止
她们热爱生活 但每一日的生活面貌总与颓然有染
她们的心一直走在路途上 不安现状 借风景来遗忘 并且 邂逅陌生人
她们对往事绝口不提 历史被一笑而过
她们最后还是会开始新的生活 可是连她们自己都不知道是什么时候

就是你吧``

PS:5帖全在这里
你就不去别的地方啊？

..| 槿篱

生活是个负重不堪的硬盘，因为习惯的力量记载着平庸和琐碎，渐渐失去本来的颜色。若是一旦出了乱子，格式化后才显出底色的本真。
早上在听完母亲一大堆的絮絮叨叨后很想做他们所认为的只有傻孩子才做的事情，事实上自我感觉并不是个聪明的孩子,一直一直做自己不满意后悔的事情并且在不断继续中。我很清楚自己不能再那么做了，即使做了，后果也是失败，而且悲惨无比。所以我隐忍。并不断安慰自己，唯一的选择。
原来一直渴望羡慕同学和自己父母住在一起，那时是我最单纯所向往的幸福。如今，和大脑后遗症的母亲和被母亲骂的老年痴呆的外婆呆在一起我反复无常的发神经。无法避免，无法停止。
经常在药库里的姿势就是望着窗外，寻找一丝快乐，不为什么，只是寂寞。偶尔的时候尹师傅会递上一直熊猫,而我总喜欢装模做样的被呛到然后不停的咳嗽,那时候我看到他明媚的笑容仿佛世间的鲜花都在盛开,还有的私心就是喜欢让长辈看到我纯纯涩涩的样子，才仿佛是他们眼中认为我们最美好的样子，所以，我别无选择，只能伪装。
今天父亲生日，可是我却连面都没见到，他只是总了些东西过来，似乎相反了。我不知道要怎么去表达我的的爱，而我却希望别人爱我，不付出的回报,似乎很矛盾。但我总是在挣扎和痛苦的时候微笑来掩饰内心,让人看来即使是表面的温暖也好。
是谁说过,秋日风瑟瑟,瑟瑟是秋风,秋风意虽寒,虽寒犹温暖。

錯守こ晴~￣

吾也是一蝎子..

..| 槿篱

你坐在椅子上看着窗外流过的光
你伸出双手摸着纸上写下的希望
你说花开了又落像是一扇窗
可是窗开了又关像爱的模样

你举着一枝花等着有人带你去流浪
你想睡去在远方像一个美丽童话
那本书合了又开漂落下梦想
我们俩合了又分像一对船桨

总要有些随风有些入梦
有些长留在心中
于是有时疯狂有时迷惘有时唱
　　　　　　　　　　　　　——筠子《立秋》

连续下雨,是在哪一天，后知后觉的想起，已经立秋了。从前对节气总是很敏锐的，还有日期。我想，之所以没有记起，是因为过得太没心没肺了吧。
八月二十久,我晚上没心没肺的和朋友去外面疯狂,只是不知道如何对妈妈表达自己的心情或忘了要怎么去棉队她,棉对妈妈出生的日子。九月五日，爸爸生日，思考，尽量不要太让他们难过。今天陈子告诉我八月十五芒果生日的，我是否有所表示，我笑笑,而今我是我，他是他，只是陌路,没有其他。我说，陈子你和哥哥都是他的朋友，他也有很多朋友,少了我没有关系的,我知道你们会一直一直关心他，爱护他，这样就足够.足够.
第一次的东西.于是突然想到把自己最原始用的博客重新经营起来了。有时候心软是种悲哀,把自己推入深渊。

桃子宝宝

前两天在我的SPACE里好象也写过IT 'S MINE
喜欢写日记时吁吁叨叨的感觉...
别给自己框架...我学会给自己自由成长的空间...
这是我...但有一天也不再是我...却依然是我...只是不再是曾经...
日记是记录某个时刻的...祝快乐...

..| 槿篱

管的严。
什么事情。
都。
不让。

周末。
一个人。
电脑。
文字。
不背叛。

继续继续。
说话说话。
断断续续。

最后。
结果。
没完没了。