其实我要的不多,但你却连一个问候也不肯给

我的失踪带那么一点故意,也带一点无所适从......只是,这一个月的失踪,并不曾在你的心里激起半点涟漪

我很难过,我想去个没人的岛把自己埋起来,如果不会死的话埋的越深越好,当我关心你的时候,你说,我说的着一切都是多余,所以每次提起勇气面对你,我却发现连每句话都是多余,我心里不止一次的问自己也几百几千几万次想问你,我对你是不是多余...模拟了那么多遍,我究竟有没有勇气问你,我已经混淆...清醒的时候我不断的问自己,你怎么会这么折磨我...其实我不想分手的,其实我根本就不想祝福你找到一个很好的女朋友,我想的是你还爱我,很扯淡的想法,对的,我自己也觉得,

,可是它却是我坚强的理由,我想把自己埋起来,然后等突然有天我苏醒,世界已经是繁华盛开,你们觉得我疯了,可是在我的眼里,你们也一样是疯子

上个周末,我也不知道为什么答应了一个有GF的男生一起去看电影,我真TMD的可耻,我想窃取温暖,当他伸出手拉住我的手的时候,我犹豫了很久,在我眼前的,是8月的那只拉着我,手心在冒汗的手,好渴望那手上的温度,那一刻,我是那么贪婪和丑陋,握了上去,呵呵,那不是你的手,他开始吻我,我开始反抗,为什么我越是反抗他越是开心,呵呵,这是对我剽窃他人温暖的惩罚,我开始哭,整个电影院的人都在看我的笑话,我开始发疯了一样的想你,我想我们看电影的位置,我想我们的帝企鹅,我好想电话你听你声音,只是从圣诞开始,你就永远的不接我电话了,我拨了号码再取消,拨了再取消,就好象我对你说话,我想开口却退缩,开口又退缩,到最后,我又搞不清我是否真的跟你说过...

你又对我说你错,你对不起我,只是既然你说你错,为何还是继续这样做,继续等下一次你说你错,你对不起我,其实你心里根本就没觉得你错,是不是,就象以前那个坏男人,他跟我说,他没错,4年的他爱上别人,他说他没错,那你们谁比较诚实...如果真的这一切是个错误,你告诉我你为什么要继续这个错误,又或者你说的是遇到我本身就是个错误...那如果错的是我,我又错在了哪里?

我说过,如果这次爱恋不成就是老天在玩我,其实,我是对你有信心才这样说的,老天真的玩我那又怎样,你跟我不是根本就不怕这些的嘛,一直比我坚强的你怎么会先放弃,我不明白

我的难过你体会不到,如果你体会到就一定不会舍得把我一个丢下

你说你不懂爱,你说我应该找个在身边的人照顾我,可是我说了好多次,爱一个人真的不是那么随便就可以爱的,如果你是为了我的幸福而做的决定,可是我是和你一样性格的人啊,你怎么不想到,不是你,我根本就不会幸福

我想抱着你大哭啊,其实我真的要的不多