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么事做撩,发点笑话自己挠痒痒......

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知
               怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
                 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”



                   此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!




                 一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找
               到,真的没有钱……”
                 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生
               证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”




                 美女:听说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么
               办?
                 男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~




                      我最讨厌两种人:
                 一是有种族歧视的;
                 二是黑人;
                 三是不识数的!




                 打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行
               字——
                 “wo shi dang yuan,follow me!!!”





                 百般摇不醒~
                 老师说了一句““今天的课就上到这里……”
                 醒了~




                 宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖
               锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有
               天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你
               们宿舍谁在烧违禁电器!!”






                 同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
                 偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证
               交九块钱就可以办。”
                 师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
                 我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
                 师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚
               吧!’”
                 我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不
               就九块钱嘛~,我请了!”
                 我遂再倒~




                      师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
                 领导回复:你们班就没有女生么?





                 问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
                 答:吃点棉花有助于保暖~





                       一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
                 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
                 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨
               那张百元大抄的真假。
                 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
                 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在
               这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
                 “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……




                  交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女,便不自
               觉地盯着看。不巧,被MM发现,MM走了过来说:“帅哥,你是交
               大的吧?”男生觉得很奇怪:她怎么知道我是哪的呢?我又没有穿校
               服,脸上也没有写字。于是问:“你怎么知道的呢?” MM头也不回
               地撇下一句话:“连我你都看,你不是交大的是哪的!!”





                 我:我这西门子手机质量太差,麻烦您大点声说好吗?
                 hr:我们是西门子公司的,通知您……
                 我:呀,您是西门子公司的啊!西门子手机就是好,话音清
               楚,结实耐用……




                    闹,再闹老子就把你送到校医院!



                现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在
               “黑龙江”,结果却在“九江”!


                 MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你
               把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”





                  给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
                 给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
                 给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条!
                 标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
                 给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
                 如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
                 如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
                 食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来!
                 黑,真黑,比黑洞还黑!!





                   师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办?
                 师弟:尽量憋着……
                 师兄:那寝室楼里味不是老大了?
                 师弟:拿小便冲大便……
                 师兄:练着练着大家都可以当消防员了……






                刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”





                地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
                 学生:“sixty.”
                 老外:“twenty?”
                 学生:“twenty?twenty years ago!”




                 他的刀是冷的;
                 他的剑是冷的;
                 他的心是冷的;
                 他的血是冷的……
                 靠,这孙子冻上了!!





                 一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息
               道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把
               她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
                 忽然,助教大叫:“ 靠,这小骚娘们把我派克笔顺走了!!”






                项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前
               的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮
               jian,你选择吧~
                 虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!
                 项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”——不光有
               人,还有马呐!
                 虞姬:我自杀!!





                晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝差不多了,我们问旁边一独自喝
               酒的哥们几点了,他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西),
               不耐烦道:“12点整!!”




                 某大学校规极严厉,夜不归宿将开除!有三哥们回来晚了,
               准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问             :“有学校保安没?”民工很镇定地做了个
               “ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保
               安成功抓获!带走前,三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们
               ‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’
               啊!”



                 我:还有几张饼?
                 食堂mm:两张。
                 我:那给我三张!(正想事呢,所以说这话时压根没过大脑,
               要不连数都不分呀×_×)
                 食堂mm: ?
                 我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!
                 食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭
               盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,呜咽
               道:这…这本是我的晚饭……




                   深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。
                 B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以
               抽出点时间看看吗?
                 A:没看我正忙着吗!
                 (B等了一会……)
                 B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~
                 A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!
                 B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~
                 A:我四级也没过!
                 B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~
                 为不影响打游戏,无奈签约.



                 两个大学生在酒吧里闲聊。
                 A:你以什么为生?
                 B:写作。”
                 A:写什么?往哪儿投?
                 B:写信——向家里要钱

叙情诗的最后一节,是我们分开却永恒存在的爱...

太长.........
顶了再看
我们要报料 我们要各应 我们要虎驱一震

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好长,终于看完了.......

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不错

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原帖由 小哈和春天 于 2006-2-15 21:09 发表
不错

小哈卖相不错
赞一记~
我们要报料 我们要各应 我们要虎驱一震

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原帖由 流泪的稻草人 于 2006-2-15 21:11 发表

小哈卖相不错
赞一记~

印堂发黑,来给你看看

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蛮好...笑....

罗密欧,你的爱为何如此肤浅,如此善变?

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